讓你笑破肚皮的幽默笑話(huà)
簡(jiǎn)單的笑話(huà)笑話(huà)，可以幫助你交很多朋友，同時(shí)也不再怕和陌生人說(shuō)話(huà)，下面是YJBYS小編為大家整理的讓你笑破肚皮的幽默笑話(huà)，希望大家喜歡。
1、當一個(gè)強者必須得有兩把刷子。
我老婆就有兩把刷子，刷微博，刷朋友圈。
我只有一把刷子，就是刷鍋。
2、上大學(xué)時(shí)，老師說(shuō)懷才就像懷孕，時(shí)間久了才能讓人看出來(lái)，我信了!直到現在三十多歲才明白，懷孕十個(gè)月就會(huì )有結果，而懷才十年也TM找不到工作。
3、一個(gè)喜歡釣魚(yú)的人，在一個(gè)魚(yú)塘釣魚(yú)，掉了半天沒(méi)有一條魚(yú)上鉤，他的肚子餓了，就到附近的飯店吃飯
釣魚(yú)人：你們這里有什么吃的
服務(wù)員：有紅燒魚(yú)，清蒸魚(yú)，糖醋魚(yú)，清燉魚(yú)，水煮魚(yú).............
釣魚(yú)人感嘆道：我說(shuō)這里怎么沒(méi)魚(yú)呢，原來(lái)魚(yú)都在飯店呢!
4、沁園春。餐廳
餐廳風(fēng)光，千里熙攘，萬(wàn)里喧囂。望隊列前后，惟余茫茫;樓層上下，頓失滔滔。煮飯大叔，炒菜大媽?zhuān)c廚王試比高。須飯卡，有美味佳肴，現金不要。
飯菜如此多椒，引無(wú)數英雄竟折腰。惜小蔥豆腐，無(wú)處可覓;番茄雞蛋，所剩了了;一盤(pán)紅燒，糖醋茄子，只是價(jià)格定太高。俱往矣，數美味可口，還看茼蒿!
5、一個(gè)丑女走進(jìn)一家時(shí)裝店，她選了一件衣服，試穿后站在鏡子前左看右看……
時(shí)裝店老板故作驚訝地說(shuō)道：“哇!真是太合身、太漂亮了!簡(jiǎn)直就像是為您量身訂做的一樣啊!”
丑女非常高興：“這件衣服我買(mǎi)了!不用打包!我直接穿走!”
時(shí)裝店老板在收了錢(qián)之后，很有禮貌地說(shuō)道：“小姐，能不能麻煩您從本店后門(mén)出去?”
6、男：小姐，一次多少錢(qián)?
女：1塊錢(qián)
男：這么便宜，里面不會(huì )不干凈吧!
女：我們都是做好措施的，肯定干凈!
男：那為什么這么便宜?
女：我們這里是按進(jìn)去次數收費的，進(jìn)去后再出來(lái)算一次，也就是說(shuō)你進(jìn)幾次就收您幾塊錢(qián)!
男：哦，如果我進(jìn)去后20分鐘再出來(lái)，只收我1塊錢(qián)嗎?
女：是的，有的一分鐘不到就出來(lái)了，還有的半個(gè)小時(shí)才出來(lái)，這就要看你想怎么搞了!
男：管它干不干凈，只要能先解決我的生理需求就行!給。。。給你一塊錢(qián)，快點(diǎn)讓我進(jìn)去，我憋不住了!
女：先生請!拉屎包間一位!
7、寒冷的深冬...
一天早上，我正準備起床，她趴在我的身上，慵懶的對我說(shuō):再陪我們睡一會(huì )吧。另一個(gè)在背后攬住我的脖子也附和道:是呀，再陪我們一會(huì )吧。
在這深冬，有她們的陪伴，多么幸福啊。還是被子和枕頭對我好啊...
8、姐弟倆看諜戰劇入迷，以至于最后看人的眼光都變得特別。
弟弟：媽媽在我們家這么多年，低頭做事，從不多言，深沉得很，太像臥底了。
姐姐：我看爸爸更像雙料間諜。
弟弟：為什么呢?
姐姐：他明里幫著(zhù)媽媽?zhuān)车乩飬s向著(zhù)奶奶。
9、小明問(wèn)爸爸：“為什么打雷后就下雨?”
他爸說(shuō)：“老天爺吃東西吃壞了肚子拉痢疾，肚子咕嚕咕嚕響，再放幾個(gè)屁，然后憋不住就嘩啦嘩啦下雨了!”
10、幾個(gè)說(shuō)相聲的遇到了一起，開(kāi)始吹起牛來(lái)。
一個(gè)胖相聲家說(shuō)道：“我十分幽默，曾經(jīng)有一個(gè)人得了憂(yōu)郁癥， 聽(tīng)了我的相聲五分鐘，變成樂(lè )天派了。”
另一個(gè)高個(gè)子相聲家擺了擺手道：“我更幽默，曾經(jīng)有一個(gè)得了絕癥， 聽(tīng)了我的相聲五分鐘，現在蹦蹦跳跳的，又多活了二十多歲，現在還活著(zhù)呢。”
另一個(gè)矮個(gè)子說(shuō)道：“我比你們都幽默，有一個(gè)人身體健康，聽(tīng)了我的相聲五分鐘，死了。”
另外兩個(gè)相聲家都紛紛嘲笑道：“人都讓你給說(shuō)死了，誰(shuí)還敢聽(tīng)你說(shuō)!”
沒(méi)想到矮個(gè)子的相聲家接著(zhù)說(shuō)道：“我還沒(méi)說(shuō)完呢，他死后，閻王一聽(tīng)他沒(méi)聽(tīng)完我的相聲，就又讓他活了。”
11、公司舉行職工才藝大賽。大綱充分發(fā)揮自己的一技之長(cháng)，在麻將比賽中獲得冠軍，并贏(yíng)得了500獎金。
獲了獎，大綱在心里泛起嘀咕：這筆獎金媳婦不知道，我該拿去干啥呢?這時(shí)，他耳邊響起兩種聲音。一個(gè)是：去打麻將賭博吧!另一個(gè)則是：哪能去賭博呢?還是去找小姐吧!
兩種聲音互不相讓?zhuān)尨缶V很為難。最后，大綱一跺腳：“尼瑪，自己的錢(qián)自己做主——先拿300元找小姐，余下的再拿去賭博!”
12、甲：你知道男人手小有哪些好處嗎?
乙：摸咪咪時(shí)有快樂(lè )感，領(lǐng)工資時(shí)有滿(mǎn)足感，小便時(shí)有自豪感，買(mǎi)皮手套時(shí)有便宜感，還有……
甲：還有什么?
乙：想不起來(lái)了。
甲：尼瑪，取磚縫里的私房錢(qián)時(shí)，你TM沒(méi)有方便感?!
乙：……
13、甲：你每月多少零花錢(qián)?
乙：30………
甲：這么少?
乙：還少?一個(gè)月總共才30天呀!
甲：尼瑪，每天一塊錢(qián)不少嗎?
乙：什么每天一塊錢(qián)?老子每天一分都沒(méi)花!
甲：一分都沒(méi)花?你不是說(shuō)每月30嗎?
乙：是呀，每月30天都是‘零’花錢(qián)呀!
甲：…………
14、二哥和二嫂熱戀的時(shí)候，兩人在公園散步，二哥看四下無(wú)人對二嫂說(shuō)：親愛(ài)的，能讓我親你嗎?能滿(mǎn)足我這個(gè)愿望嗎?
二嫂知道他的心思，于是反問(wèn)說(shuō)：你的愿望絕對不只是親我這么簡(jiǎn)單吧?
一看自己的想法被看穿了，二哥撓著(zhù)頭，紅著(zhù)臉，不好意思地說(shuō)：嘿嘿!被你看穿了，當然不只是想親你這么簡(jiǎn)單……我想親的人可多了……
15、從國慶假期開(kāi)始，青島天價(jià)蝦宰客，引起廣泛反響，接著(zhù)又爆出天價(jià)藥材，天價(jià)出租，天價(jià)止咳藥。。。實(shí)在看不下去了，作為旅游區的商人，對于這樣社會(huì )丑惡現象我只想說(shuō)：宰客就不知道輕一點(diǎn)，這TM被曝光了，老子以后宰誰(shuí)去?
16、某領(lǐng)導不雅視頻網(wǎng)上曝光
甲：“視頻怎么才40秒?”
乙：“人家那么‘忙’，堅持40秒就不錯啦!”
17、大齡剩女撿到神燈，燈神出來(lái)
燈神：“姑娘，我能滿(mǎn)足你三個(gè)愿望，說(shuō)吧，要什么?”
剩女：“先給我一個(gè)又高又帥的男人!”
一股青煙過(guò)后，一美男子出現
剩女：“再給我一億美金!”
燈神：“對不起，三個(gè)愿望已經(jīng)用完!”
剩女：“哪三個(gè)?”
燈神：“高，帥，男人”
18、老公：“女人如水，即使不是水也和水沾邊!”
老婆：“怎么說(shuō)?”
老公：“比如你二妹小麗，她有一雙水汪汪的大眼睛。還有你三妹小嵐，她有著(zhù)水嫩水嫩的皮膚。”
老婆：“那我呢?”
老公：“你當然也有了，你有水桶一樣的.腰!”
老婆：“尼瑪!!”
19、小時(shí)候聽(tīng)說(shuō)警察在抓放黃色錄像的，心里暗自為警察叫好;
長(cháng)大后聽(tīng)說(shuō)最近網(wǎng)警查處色情網(wǎng)站，心里暗自為屌絲叫苦!
小時(shí)候聽(tīng)說(shuō)隔壁老王媳婦偷情，心里暗罵真不要臉;
長(cháng)大后聽(tīng)說(shuō)美女有外遇，心里暗罵怎么不找我!
20、老婆在看雜志，突然深深嘆了口氣!
我：怎么了老婆!
老婆：嫁給你不胖才怪?
我：為啥?因為我對你好，給你吃的好!
老婆：你自己看看，雜志都說(shuō)愛(ài)愛(ài)能減肥，就你那本事，剛進(jìn)入減肥狀態(tài)就結束了，能不胖嗎?
我：。。。
21、我和帥哥、猛男還有鳳姐組隊劃船。
結果鳳姐不小心掉下水，人事不醒。
我說(shuō)：“人命關(guān)天，得做人工呼吸。”
猛男一馬當先：“我來(lái)!”誰(shuí)知剛湊近鳳姐就退了下來(lái)：“不行，太丑了，下不去嘴!”
帥哥猶豫著(zhù)上前，誰(shuí)知蹲下就閃開(kāi)了：“不行，實(shí)在是太丑，下不去嘴啊!”
就剩我了，義不容辭!我俯身趴下，剛要對上嘴，誰(shuí)知鳳姐忽然一個(gè)翻身起來(lái)，跑開(kāi)了，
一邊跑還一邊喊：“哎呦，這也太丑了，實(shí)在是裝不下去了!”
我的內心瞬間崩潰了!尼瑪，連鳳姐都嫌棄我!
22、女兒國處，唐僧被蝎子精捉走了。
悟空不知何處去處，便要召喚土地公出來(lái)詢(xún)問(wèn)。
咒語(yǔ)一念，沒(méi)想到出來(lái)一大群的土地公。
悟空驚訝道：“小小女兒國，怎么會(huì )有這么多的土地公?”
最老的一個(gè)土地公道：“哎，身在地下，難免喝到子母河水，所以才生了這么多!”
悟空：.....
23、老頭：你怎么能說(shuō)我是一個(gè)碰瓷的?
司機：那你不是行了吧?
老頭：不行。
司機：那你到底想要怎么樣?
老頭：你這是污蔑，你要賠償我的精神損失費。
24、物理課，老師講到：“裂變是一種物理變化，小明，你來(lái)給大家講講你的理解!”
小明道：“裂變是一種極其恐怖的反應，當它發(fā)生時(shí)，人絕對不要靠近!”
老師點(diǎn)點(diǎn)頭。
小明繼續道：“否則，就會(huì )沾一身的惡臭。對了，裂便就是大便炸裂開(kāi)來(lái)的意思，以前我經(jīng)常把鞭炮插在.....”
老師咆哮：“小明你滾出去!”
25、我長(cháng)期被老婆壓迫，實(shí)在受不了，決定反抗。但一反抗的話(huà)，這個(gè)月一百塊的零花錢(qián)就沒(méi)了，所以，還是等拿到錢(qián)再說(shuō)吧!
拿了錢(qián)，我忽然翻臉道：“我一大老爺們，今天想睡懶覺(jué)，做飯洗衣服什么的，你自己去弄!”
老婆冷笑：“喲，拿了錢(qián)就膽肥了啊，想過(guò)河拆橋?嘿嘿，老娘早防著(zhù)你這一手，給你的是假幣!”
我一驚，剛掏出來(lái)想看個(gè)清楚，卻被老婆一個(gè)迅雷不及掩耳搶走!
“老婆大人，我知道錯了!”
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