幽默笑話(huà)絕對讓你笑噴飯
在日常生活或是工作學(xué)習中，大家一定都或多或少地聽(tīng)過(guò)笑話(huà)，下面是小編為大家收集的有關(guān)幽默笑話(huà)絕對讓你笑噴飯的相關(guān)內容，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
幽默笑話(huà)絕對讓你笑噴飯 篇1
當你生活不順心的時(shí)候，不要慌，看看你的錢(qián)包和存款，哭出來(lái)就好了。
為什么中國人結婚都非要選個(gè)好日子呢？因為結完婚就沒(méi)好日子過(guò)了！
都說(shuō)婚姻是愛(ài)情的墳墓，可是如果沒(méi)有房子，你連墳墓都進(jìn)不去。
有人說(shuō)，發(fā)現喜歡的人也喜歡自己，比中了一千萬(wàn)彩票還開(kāi)心，對不起了，我好像更喜歡一千萬(wàn)。
為什么奶奶喜歡孫媳婦不喜歡兒媳婦？因為敵人的敵人就是朋友！
小時(shí)候被奶奶叫龜孫子，稍微長(cháng)大點(diǎn)被叫兔崽子，如今卻淪為一只單身狗，我這一輩子簡(jiǎn)直就是一部禽獸史！
“長(cháng)得丑但身材好是一種什么體驗？”“背看傾國傾城，正看憂(yōu)國憂(yōu)民�！�
多體諒一下那些討厭你的人，說(shuō)不定他們只是因為自己比你長(cháng)得丑呢。
如果我是騎馬的你可以叫我馬夫，如果我是開(kāi)車(chē)的你可以叫我車(chē)夫，那如果我是管賬的你該叫我什么呀？
不用太羨慕運動(dòng)排行榜步數比你多的好友，他們可能沒(méi)走多遠，他們只是腿短。
你要吃飽，要早睡，不要仗著(zhù)自己長(cháng)得丑，就可以任意熬夜。
人們都說(shuō)陪伴是最長(cháng)情的告白，其實(shí)，長(cháng)得好看是陪伴，長(cháng)得丑就是糾纏。
當你覺(jué)得自己又丑又窮，一無(wú)是處時(shí)，別絕望，因為你還有自知之明。
什么是愛(ài)情？就是兩個(gè)人丑的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟的噔噔的。
別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學(xué)的角度來(lái)講，這對家長(cháng)是不利的。
生活就是這樣，不是這樣，就是那樣，反正不會(huì )是你想的那樣。
告訴男同胞們不用洗碗的秘訣，就是每次老婆讓你洗碗時(shí)故意把碗打碎，老婆心疼東西就不會(huì )讓你洗碗了，這是我跪在搓衣板上總結的經(jīng)驗！
今早去拉面館吃飯，要了一碗拉面，吃完的時(shí)候正要付賬，發(fā)現錢(qián)包被偷了。沒(méi)辦法只能和老板說(shuō)錢(qián)包被偷了。等下過(guò)來(lái)給可以嗎？老板說(shuō)剛才有人幫我付過(guò)了，我，謝謝��！
今早跟老媽去買(mǎi)菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問(wèn)大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。我說(shuō)：這是韭菜嗎！大爺：喵。我尋思這也太嚇人了。拖著(zhù)我媽就走了�；貋�(lái)的時(shí)候我跟我媽說(shuō)這事，我媽說(shuō)：哦，那是韭菜苗。
有人說(shuō)：“非誠勿擾的女嘉賓再牛也只能一次滅一個(gè)人的燈，宿舍阿姨一次能滅一整樓的�！笔程么笫蹇吹竭@個(gè)網(wǎng)絡(luò )笑話(huà)哈哈大笑：“這有什么，我一次還能弄大幾百個(gè)人的肚子呢。
大女人不可一日無(wú)權，小女人不可一日無(wú)錢(qián)！
寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
連廣告也信，讀書(shū)讀傻了吧！
人死之后會(huì )上天堂還是下地獄我不知道，反正我是去火葬場(chǎng)。
諸葛亮出山前也沒(méi)帶過(guò)兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗！
從一個(gè)朋友那里學(xué)到一句話(huà)：送你十個(gè)字——有他媽多遠，滾他媽多遠，記得第一次他對我們一群人說(shuō)這個(gè)時(shí)，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個(gè)字。
最近風(fēng)太大，差點(diǎn)把心上人給刮丟了。
什么是愛(ài)情？就是兩個(gè)人丑的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟的噔噔的。
不買(mǎi)彩票你永遠不知道自己運氣有多差，不借錢(qián)你永遠不知道自己人緣有多差，不去告白你永遠不知道自有多丑。
有時(shí)候我樂(lè )觀(guān)得就像個(gè)屁一樣，總以為自己能驚天動(dòng)地。
年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買(mǎi)的倒是不少。
人又不聰明，還學(xué)人家禿頂！
別人的錢(qián)財乃我的身外之物。
今天一群曰本人來(lái)我校參觀(guān)——說(shuō)實(shí)話(huà)，這是我第一次看到穿衣服的曰本人。
大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。
富人退幾步都是海闊天空，窮人退不了幾步就是死胡同。
面子都給你了，我臉往哪擱呀。
天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
我第一次時(shí)很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著(zhù)插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話(huà)來(lái)，這才明白，獻血是這樣的。
他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
每次跟別人吵架后，馬后炮的話(huà)憋了一肚子，總感覺(jué)沒(méi)發(fā)揮好，還想再吵一次。
我本可以每天笑嘻嘻的無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的生活，都怪貧窮攪了我的美夢(mèng)。
每次去逛街，都有很多人給我發(fā)小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發(fā)紙。
大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢(qián)不知所去，一貧如洗”。
男人喜歡漂亮的臉蛋，女人喜歡浪漫的情話(huà)，于是女人化妝，男人撒謊，以便互相欣賞。
單身久了，坐公交，一個(gè)女孩蹭了我肩膀一下，于是我連我們的孩子在哪上學(xué)都想好了。
你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
對于我這種既管不住嘴又懶得要死的人，沒(méi)有繼續發(fā)胖已經(jīng)算是在減肥了。
不要認為有錢(qián)就可以得到一切東西，就像馬云，至今都沒(méi)有我的微信！
長(cháng)相是上一代給的，教育是上一代定的，觀(guān)念是上一代教的，環(huán)境是上一代留的，居然還好意思說(shuō)：一代不如一代。
今天買(mǎi)了一盆含羞草，回去怎么動(dòng)也不害羞，回去問(wèn)老板。老板說(shuō)：“可能你買(mǎi)的這盆不要臉”。
誰(shuí)說(shuō)“念念不忘，必有回響”，喜歡的人從沒(méi)搭理過(guò)我，想一夜暴富，也從沒(méi)實(shí)現過(guò)。
現在的人吃飽了沒(méi)事干就想找個(gè)對象，而我就比較牛逼了，我吃不飽。
我男朋友長(cháng)得又高又帥，聲音也挺好聽(tīng)，比我高一個(gè)頭，對我很好，他唯一不好的，就是他喜歡玩捉迷藏，到現在還沒(méi)出現。
每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個(gè)廁所都是出差，上個(gè)班就是出國。
幸虧我沒(méi)對象，不然這么冷的天，我還要伸出手回你消息，真是腦殘，哼。
從小就有一個(gè)敵人叫“別人家的小孩”。他不愛(ài)玩游戲，從來(lái)就只知道學(xué)習。
我問(wèn)我媽?zhuān)何铱墒悄闵砩系粝聛?lái)的，你怎么一點(diǎn)都不心疼我？我媽說(shuō)：屎還是從你身上掉下來(lái)的呢，你怎么不心疼屎？
以前養了只狗，他漸漸老去的時(shí)候，看著(zhù)他的雙眼，滿(mǎn)是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上�，F在我養了只王八，等我死的時(shí)候他還活著(zhù)，我要把悲傷留給王八。
幽默笑話(huà)絕對讓你笑噴飯 篇2
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進(jìn)課室，向老師解釋?zhuān)簽榱耸″X(qián)，我跟著(zhù)校巴跑回來(lái)的。老師答曰：下次你應該跟著(zhù)的士跑，這樣可以節省更多，還不會(huì )遲到。
2、一天在學(xué)校老師說(shuō)：“同學(xué)們今天的作文題目是致老師�！痹�(huà)音剛落，一位學(xué)生站起來(lái)說(shuō)到：“老師你去醫院吧，我們治不了你�！�
3、就算這世界上99%的人都覺(jué)得你不好看，但地球上仍然有7500萬(wàn)人是覺(jué)得你很好看的，是不是感覺(jué)突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒(méi)有，換誰(shuí)都不鳥(niǎo)你了！當初嫦娥就這么臊我說(shuō)：甭跟我說(shuō)愛(ài)不愛(ài)，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實(shí)啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒(méi)有一件外套能比得過(guò)校服了：袖子藏手機，兜里能裝書(shū)，卷起是枕頭，攤開(kāi)當毯子，哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后，每個(gè)人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說(shuō)：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點(diǎn)難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來(lái)勁了：“那你把它們都吃了吧�！�
8、蝸牛吃完飯結帳時(shí)一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點(diǎn)吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的�！�
9、老師問(wèn)：今天，蜻蜓怎么沒(méi)有來(lái)上學(xué)？蒼蠅站起來(lái)回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問(wèn)：你怎么沒(méi)有被抓走？蒼蠅苦著(zhù)臉答道：城管說(shuō)我外形丑陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣(mài)。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣(mài)不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車(chē)，綁匪咬牙一跺腳：走，車(chē)不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個(gè)人，這是C啊，我D媽呀，原來(lái)是你，正伸著(zhù)脖子，用EF得意的表情看手G還咧著(zhù)嘴巴，HH的笑。
12、結婚前以為男生打籃球的時(shí)候是最帥的，結婚后突然發(fā)現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動(dòng)的！
13、跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話(huà)，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來(lái)。第一句：你是對的。第二句：買(mǎi)吧。
14、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏(yíng)的時(shí)候只有挨罵，當你吵得贏(yíng)的時(shí)候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè)；今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶(hù)！今天吃過(guò)，明天還想吃，這是美食；今天吃過(guò)，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書(shū)。我問(wèn)她為啥這么勤奮。她說(shuō)：以色事人，色衰而恩絕。我問(wèn)什么意思，她解釋說(shuō)：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個(gè)有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開(kāi)。小獅問(wèn)：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊�！毙郦{說(shuō)：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話(huà)我呀？”
18、餃子要離婚，太太問(wèn)原因。餃子：我愛(ài)上了餛飩。太太：你當初不是說(shuō)愛(ài)我樸實(shí)無(wú)華嗎？餃子：現在我才發(fā)現我更愛(ài)透視裝。
19、叫人還錢(qián)，就像是暗戀一樣，總覺(jué)得不好意思說(shuō)！當你鼓起勇氣說(shuō)了，搞不好連朋友都沒(méi)得做！
20、小明來(lái)到森林，看見(jiàn)只小鳥(niǎo)在打麻將，問(wèn)：你是什么鳥(niǎo)��？打麻將的小鳥(niǎo)答：我是麻雀。小明繼續走，看見(jiàn)一只小鳥(niǎo)在洗澡，又問(wèn)：你是什么鳥(niǎo)��？洗澡的小鳥(niǎo)答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見(jiàn)一只小鳥(niǎo)在樹(shù)上打孔，便上前說(shuō)：你一定是孔雀了！小鳥(niǎo)白了他一眼：滾，老子是啄木鳥(niǎo)！
21、女經(jīng)理午睡，偷用她的微信群發(fā)：”我懷孕了�！罢l(shuí)料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著(zhù)玩的�！翱吹较⑽覀兌笺蹲×�，結果老板又回復一條：”接下來(lái)要成立一個(gè)大項目，那就不讓你負責了�！拔腋杏X(jué)闖禍了
22、女：哥，我身體有個(gè)部位很緊，你知道是哪兒?jiǎn)�？男：（竊喜）不知道，哪兒��？女：手頭。男：妹子，我身體有個(gè)部位很硬，你知道是哪兒?jiǎn)�？女（害羞）哪兒��？男：�?/p>
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說(shuō)，哎，二十年前還想為國家解決了一個(gè)光棍，沒(méi)想到是制造了兩個(gè)。我的親爸，不說(shuō)了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價(jià)后面加一個(gè)0的，就叫名牌。成本價(jià)后面加兩個(gè)0的，就叫奢侈品。成本價(jià)后面隨便想加幾個(gè)0就加幾個(gè)0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚(yú)，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒(méi)有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實(shí)是衰神二代！
27、這個(gè)世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說(shuō)心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰(shuí)過(guò)得比你還慘。我抱著(zhù)試試看的態(tài)度找到了小區大媽?zhuān)⑾蛩V說(shuō)了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說(shuō)：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽(tīng)完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
29、某人在生意場(chǎng)上有求于人時(shí)百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒(méi)有兌現以前的承諾。他對朋友說(shuō)：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的'人�！迸笥芽戳怂谎�，冷冷地說(shuō)：“滑蓋的？”
30、老師問(wèn)：今天，蜻蜓怎么沒(méi)有來(lái)上學(xué)？蒼蠅站起來(lái)回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問(wèn)：你怎么沒(méi)有被抓走？蒼蠅苦著(zhù)臉答道：城管說(shuō)我外形丑陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
幽默笑話(huà)絕對讓你笑噴飯 篇3
1、夜深人靜的時(shí)候，搶匪拿著(zhù)刀子攔住阿鵬，問(wèn)：“要錢(qián)還是要命？”阿鵬：“這不廢話(huà)嗎？當然是兩樣都要�！�
2、老婆回家后對老公說(shuō)：“鄰居阿鵬吹噓說(shuō)他買(mǎi)了很好的望遠鏡，說(shuō)下午看到我們在床上……”老公：“這種望遠鏡也好？連在床上是他老婆都看不清？”
3、李副局長(cháng)很難察言觀(guān)色，開(kāi)會(huì )時(shí)一看局長(cháng)看表，便通知散會(huì )。一日，開(kāi)會(huì )人沒(méi)到齊，局長(cháng)突然想起情人要下飛機了，一看表，李副局長(cháng)馬上宣布散會(huì )。
4、我癡癡地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷戀，望穿了秋水，輾轉了纏綿，想壞了脾胃，思傷了心肝，總想深情地問(wèn)你；何時(shí)請我吃飯？
5、和女友約會(huì )，看到前面有個(gè)和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時(shí)有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
6、一服務(wù)員乃新手，注意力不集中，突然聽(tīng)到老板提醒有客，慌忙叫賣(mài)，本來(lái)想喊“一元一根雪糕”，緊張之下喊成“一人一根雪糕”，而且聲音怪怪，眾人側目，不明所以。
7、一色狼為一女生看手相“你的生命線(xiàn)好長(cháng)你一定能長(cháng)命百歲，你的夫君也不錯，恩，這條是什么線(xiàn)怎么越來(lái)越長(cháng)”女生“那條好像是你的口水哦�！�
8、曾經(jīng)有一顆流星在我眼前消失，我匆匆的許了愿望，真是匆匆的哦，對不起啊，因為一切都太快了，所以我的愿望是在你看著(zhù)條短信的時(shí)候腳踩西瓜皮。
9、民工小李在城里打工回家，自稱(chēng)博學(xué)。一日一人問(wèn)他：“什么是‘白領(lǐng)’”，小李不耐煩：“瞧瞧你，這都不懂，白領(lǐng)白領(lǐng)，不就是白領(lǐng)工資不干活的人！”
10、雙腿殘廢的小李驚訝地問(wèn)：“聽(tīng)說(shuō)你兒子要去學(xué)武術(shù)？”鄰居：“是的，這有什么不對嗎？”小李：“奧，沒(méi)什么，我覺(jué)得你兒子出來(lái)會(huì )和我一樣的�！�
11、某大學(xué)新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書(shū)，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開(kāi)向各學(xué)生征集名稱(chēng)，結果許多人的標語(yǔ)不謀而合——讀書(shū)頂個(gè)鳥(niǎo)用！
幽默笑話(huà)絕對讓你笑噴飯 篇4
電話(huà)
疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說(shuō)：無(wú)論誰(shuí)來(lái)電話(huà)找我，你都說(shuō)我不在家。
過(guò)了沒(méi)多一會(huì )兒，電話(huà)鈴響了起來(lái)，妻子拿起了話(huà)筒：哦。我丈夫在家。
丈夫一骨碌從床上爬起來(lái)，不快地說(shuō)：我不是讓你說(shuō)我不在嗎!
別生氣，親愛(ài)的。妻子說(shuō)，電話(huà)不是找你的。
形影相隨
一位學(xué)者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書(shū)。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書(shū)。
學(xué)者疑惑不解地問(wèn)：為什么?
只有這樣，你才會(huì )整日整夜地把我捧在手上。妻子說(shuō)。
看到新婚妻子滿(mǎn)腹怒氣，學(xué)者說(shuō)：那可不行---要知道，我每看完一本書(shū)就要換新的......
自食其果
一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說(shuō)這樣東西是她帶來(lái)的，那樣東西也是她帶來(lái)的，使她的丈夫不勝其煩。
一天晚上，這位妻子聽(tīng)到外面有響聲，便搖醒丈夫，說(shuō)：快去看看，恐怕是有賊了!
丈夫說(shuō)：那與我有什么關(guān)系?廳里的東西全是你帶來(lái)的啊!
要求完美
一對夫妻看著(zhù)剛貼好的壁紙，丈夫不太滿(mǎn)意，而妻子卻無(wú)所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說(shuō)："咱們的分歧，就在于我是個(gè)要求完美的人，而你卻不是。"
"說(shuō)得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。"
忘心真大
老婆：老公，上班路上小心!
老公：啊!我忘了帶公文包.....
老婆：我幫你拿。
老公：還有外套.....
老婆：還有那些事忘了呢?
老公：對喔!我忘了昨天我被辭退了!
那個(gè)男人真奇怪
在一個(gè)宴會(huì )中，兩個(gè)太太在密談。
"站在窗邊的那個(gè)男人真奇怪，"一位太太說(shuō)，"你還沒(méi)有來(lái)的時(shí)候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
好可愛(ài)的老婆
做夢(mèng)夢(mèng)見(jiàn)老公死了，哭的那個(gè)昏天暗地啊，哭醒了還是很難過(guò)，抱著(zhù)老公繼續哭。
老公心疼的問(wèn)我：怎么了?
我說(shuō)："夢(mèng)見(jiàn)你死了"
"我怎么死了?"
"被我氣死了"
嗚嗚，我不是故意的......
紅燒牛肉
中午，老婆跟我說(shuō)："兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。"
我說(shuō)："行呀。"
一會(huì )兒，老婆就端著(zhù)兩碗面從廚房出來(lái)："方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。"
因為我的世界只有你
叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問(wèn)我為什么總要管著(zhù)他，
我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因為我的世界只有你!!"
他現在樂(lè )呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了!!
老樣子
老朱參加大學(xué)同學(xué)會(huì )回來(lái)，太太問(wèn)起聚會(huì )感想，老朱回答：有些人已呈“老子樣”，有些人“樣子老”。太太：那你是屬于那一種?老朱：我嘛!還是“老樣子”。
給老婆發(fā)短信
男人們給老婆發(fā)短信"我愛(ài)你"!
20歲女人回復：我也愛(ài)你!
30歲女人回：喝多了吧?
40歲女人回：沒(méi)病吧?
50歲女人回：發(fā)錯人了吧?回家收拾你!
支持打麻將
老婆，我聽(tīng)見(jiàn)隔壁家又在打麻將呢!
她們上次把你贏(yíng)得那么慘，想不想撈回來(lái)?
給你零錢(qián)，好好打，等你好消息啊!
大爺，我瞬間被你萌到了
單位有個(gè)快六十就要退休的叔，是個(gè)鬼，經(jīng)�？此阍谙词珠g當老煙槍。
但聚會(huì )的時(shí)候，一看到他老伴過(guò)去，他立刻掐煙。
問(wèn)他是不是怕老婆，答："我從來(lái)不在喜歡的女生面前抽煙。"
狠心的妻子
小兩口吵架了。
老公回家后，發(fā)現老婆回娘家了，3個(gè)月大的兒子在嬰兒車(chē)里天真無(wú)牙的朝著(zhù)他笑，手里拿著(zhù)一個(gè)紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說(shuō)明;如何洗澡，參照醫院發(fā)的光碟......
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