中秋節幽默搞笑段子笑話(huà)
中秋節幽默搞笑段子大全
狼來(lái)了!豬窩里亂成一團!豬媽媽說(shuō)：“豬豬你去關(guān)門(mén)，二豬你去關(guān)窗，小豬快別看短信了，你最靚!你去勾引老狼!”
姐問(wèn)妹：“你知道李白的老婆和女兒叫什么名字嗎?”妹答：“不知。”姐：“笨，李白的老婆叫趙香爐，女兒叫李紫煙呀!”
農夫巡視果園，發(fā)現一個(gè)小男孩攀上了蘋(píng)果樹(shù)，“小壞蛋，你等著(zhù)看，我要去告訴你爸爸!”男孩抬頭向上面喊到：“爹，底下有人要和你說(shuō)話(huà)!”
小明帶著(zhù)小華騎摩托超速，警察：騎那么快不怕死呀!小明說(shuō)：不會(huì )，因為上帝與我同在!警察：那我要加開(kāi)一張罰單。小明：為什么?警察：三人行，超載!
女友自語(yǔ)：遲早的事，該不該現在就做決定呢?男友聽(tīng)見(jiàn)了安慰道：親愛(ài)的，你要覺(jué)得對就不要猶豫，我支持你。過(guò)了一會(huì )，女友堅決地說(shuō)：咱倆分手吧!
首長(cháng)巡視部隊，發(fā)現隊列不整齊，長(cháng)相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找來(lái)隊長(cháng)訓話(huà)：你是干什么吃的?答：俺以前是賣(mài)水果的!
妻子制定的家庭規章制度，有一條規定妻子可以上網(wǎng)聊天，而丈夫卻不行，丈夫不滿(mǎn)地說(shuō)：這制度太不公平，反對!妻子笑著(zhù)道：這就叫一國兩制，反對無(wú)效!
小明：“爸爸，有人把你的車(chē)偷走了。”他爸：“你看清那偷車(chē)人的長(cháng)相了嗎?”小明：“沒(méi)看清楚，但是我記住車(chē)牌號碼了”。
朋友和刺客唯一的區別是：刺客在背后捅你一刀，你回頭痛苦地說(shuō)，啊，你是?----朋友在背后捅你一刀，你回頭驚訝的說(shuō)，啊，是你
你到底犯了啥罪，如此觸怒財神爺，他說(shuō)五月初五要用黃金堵你的門(mén)，白銀塞你的窗，還要拉來(lái)一車(chē)的鈔票準備把你團團圍住圍住，我勸你別逃了快去自首吧。
小花貓和小狗好上后，就不理小豬了。小豬想不通，就問(wèn)小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎么會(huì )看上它?”小花貓：“現在不是流行染發(fā)，留長(cháng)發(fā)，你怎么還是直板發(fā)，看著(zhù)就沒(méi)勁!”
你有一張老成的臉，一雙瞇縫的`眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產(chǎn)，冒起泡來(lái)就像句點(diǎn)，更主要的是，聽(tīng)說(shuō)你還很長(cháng)壽，龜壽萬(wàn)年，是真的嗎?
官二代與富二代一起吹牛。官二代：給我一百萬(wàn)，沒(méi)我辦不成的事!富二代弱弱地問(wèn)：哥……給你一個(gè)億，能不能把金水橋后面城樓上的大照片……換成俺爹的?
招手即停小公共運營(yíng)的時(shí)候，路過(guò)一十字路口，一個(gè)小伙子想要上車(chē)，但是乘務(wù)員怕被警察扣分，就吆喝他跟車(chē)跑跑再上車(chē)。等小伙子上車(chē)后一問(wèn)目的地，全車(chē)爆笑，就坐一站，跑了半站。
現在的學(xué)生真挺不容易的，鴨梨山大啊，隔壁班的那個(gè)叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來(lái)補課了!這不都十點(diǎn)了，對面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨沒(méi)有看見(jiàn)她!
老師：“請把‘馬兒跑了’這句話(huà)轉換成疑問(wèn)句。”學(xué)生：“馬兒會(huì )跑嗎?”老師：“正確!很好!現在把它轉換成祈使句。”學(xué)生：“駕!”
有一天，男神送我回家，到門(mén)口時(shí)，他突然冒了一句：我想上你這待會(huì )兒。我說(shuō)：好!于是，我把他拽過(guò)來(lái)，讓他站在了我剛才站在的地方。哎!他想法真奇怪，站哪不一樣?
經(jīng)常說(shuō)你胖的人，不會(huì )嫌棄你胖。經(jīng)常說(shuō)你矮的人，不會(huì )嘲笑你矮。經(jīng)常說(shuō)你笨的人，不會(huì )在意你笨。經(jīng)常說(shuō)你傻的人…你打他啊，給他慣的!
今天出來(lái)逛街，手機沒(méi)帶，借女友的電話(huà)打給我一鐵哥們，老子還沒(méi)開(kāi)口，那邊先來(lái)了句：親愛(ài)的，你老公又出差了啊?我默默的把電話(huà)掛了，這是戴帽子的節奏嗎?
剛剛在空間看見(jiàn)一個(gè)女同學(xué)發(fā)了條心情說(shuō)右手食指好痛，我默默的評論了一句：男朋友出差了吧，她回復說(shuō)：是啊，你怎么知道。我的一生節操早就葬送在微薄里了…
老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會(huì )老頭子回來(lái)了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
去上廁所時(shí)，看到廁所門(mén)上只標一NC的縮寫(xiě)，同去的英語(yǔ)達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開(kāi)朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫(xiě)是什么來(lái)著(zhù)。
上班期上班期間無(wú)聊給老婆發(fā)短信：被領(lǐng)導訓了，想殺人。老婆神回復：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說(shuō)：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒(méi)讓你吃了。
中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個(gè)子太吵了，影響就餐環(huán)境。我當時(shí)覺(jué)得很抱歉，就把孩子揍了一頓�；丶业穆飞�，我一直在想：“那到底是誰(shuí)家的孩子?打的過(guò)癮!”
某校園論壇上有人問(wèn)“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒(méi)得更頻繁了呢，以前都沒(méi)怎么看見(jiàn)的。”某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見(jiàn)了你不著(zhù)急么?”
本人大學(xué)畢業(yè)，剛進(jìn)公司老板就給我買(mǎi)了一臺三十五萬(wàn)的新車(chē)，還給我安排了公司里技術(shù)最好的司機�？晌颐刻旃ぷ鞑⒉婚_(kāi)心，難道我念四年大學(xué)就是為了來(lái)這里學(xué)開(kāi)鏟車(chē)。
今天上班地鐵超級擠，一男不小心踩了一女的一腳，說(shuō)了聲對不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實(shí)在忍受不了拿出手機對著(zhù)她，把手機上的湯姆貓打開(kāi)了……
一朋友去逛家電，看到地上擺著(zhù)一個(gè)家用體重秤，此友體胖，見(jiàn)到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個(gè)是一個(gè)電磁爐”。
中秋節幽默搞笑段子笑話(huà)
坐公交，一妹子上車(chē)(我認識)，我拍拍大腿，對她說(shuō)：“這有軟座!”誰(shuí)知妹子叫道：“算了吧，一會(huì )軟座變硬座，硬座又變插座，到時(shí)候走都走不了!”
某球員最近狀態(tài)不好，連接球都接不穩，練習傳接球時(shí)，另一名球員給他傳了個(gè)好球，怕他接不穩，于是喊了一聲：“接穩!”，結果球砸在他的頭上，只聽(tīng)他說(shuō)：“和誰(shuí)?”
阿鉅站在碎紙機前不知所措。問(wèn)秘書(shū)：這東西怎么用?秘書(shū)：容易。說(shuō)著(zhù)從他手中接過(guò)那厚厚一大疊報告塞進(jìn)碎紙機。阿鉅：謝謝，那么復印件從哪里出來(lái)?
日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂;天天吃到好吃吃，遇到美食最激動(dòng);你說(shuō)什么我都不懂裝懂，讓別人去做飯桶。我說(shuō)什么你必須懂，不然神馬后果你懂的。
一對父子去酒店用餐結帳時(shí)發(fā)現未帶錢(qián)包，兒：這樣吧，我父親先待在這里，我去拿錢(qián)。服務(wù)員說(shuō)：那不行，抵押是有價(jià)值的東西，誰(shuí)知道他有沒(méi)有金牙!
成語(yǔ)猜謎：電腦中毒-當機立斷;張弓不放箭-虛張聲勢;氣球飛上天-不翼而飛;影印文件-一模一樣;小說(shuō)人物-有名無(wú)實(shí);看乒乓球比賽-左顧右盼。
爸爸：期中考試結束了，你這次考試的成績(jì)不會(huì )再讓我失望了吧?兒子：您放心，絕對不會(huì )讓你失望。我保證看了以后你會(huì )絕望的!
一次吃過(guò)飯，小張問(wèn)曰你去餐廳吃飯沒(méi)有啊，答曰當然去了，復問(wèn)曰怎么沒(méi)看見(jiàn)你啊，答曰我都看見(jiàn)你了，可能是我剛才隱身忘記上線(xiàn)了吧，小張一陣無(wú)語(yǔ)...
一人酒店就餐后，感慨地說(shuō)：早知道這樣的飯菜，提前幾天來(lái)就好了!老板：我們的飯菜確實(shí)不錯!那人又說(shuō)：我的意思是如早來(lái)幾天，魚(yú)肉就該是新鮮的了。
嘿!我必須友善地提醒你一下，今天是傳說(shuō)中的超級無(wú)敵黑色星期五，你必須頂著(zhù)一個(gè)大番茄出門(mén)，否則無(wú)論你穿什么，出門(mén)就變開(kāi)襠褲!
大學(xué)考前復習課，老師走進(jìn)教室，對同學(xué)們說(shuō)：今年學(xué)校規定，不準劃重點(diǎn)了!話(huà)畢，學(xué)生一片嘆息。老師：好，大家現在把書(shū)拿出來(lái)，我們來(lái)劃一下非重點(diǎn)!
媽媽問(wèn)寶寶‘你知道什么是女孩兒，什么是男孩兒?jiǎn)?’寶寶‘知道，女孩沒(méi)有尾巴，男孩他們前面都長(cháng)了尾巴’。媽媽‘……’
銷(xiāo)售做久了，見(jiàn)人就想推銷(xiāo)東西。在家推銷(xiāo)自己，做客推銷(xiāo)孩子，見(jiàn)到單身推銷(xiāo)媒人，見(jiàn)了病人推銷(xiāo)藥品，見(jiàn)了親人也忍不住，推銷(xiāo)家庭德品。整天最里面呼里嘩啦說(shuō)個(gè)不停，煩了別人圖個(gè)樂(lè )子。
老師責問(wèn)學(xué)生：為什么考個(gè)這么低的分數。學(xué)生曰：我有恐高癥。老師氣憤道：那就回家反省反省。學(xué)生曰：不，我要去醫院，因為我一看到老師就頭痛。
一群人在討論現代做什么事最冒險?登山、滑翔、極限運動(dòng)……說(shuō)什么的都有。其實(shí)，感情才是最大的冒險，而且在任何時(shí)代都如此。因為種種冒險行為大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。
經(jīng)理對老板說(shuō)：“約翰總打瞌睡，我都給他換了3個(gè)部門(mén)了，還是無(wú)濟于事!”“讓他去做睡衣廣告吧，在他身上掛個(gè)廣告牌：優(yōu)質(zhì)睡衣，當場(chǎng)示范。”老板說(shuō)
今天下班回家聽(tīng)到隔壁的小夫妻在吵架，大概聽(tīng)到女的說(shuō)：你聽(tīng)聽(tīng)隔壁，人家怎么那么厲害!你呢?我一聽(tīng)，我艸，在說(shuō)我嗎，于是晚上我又把電腦的聲音開(kāi)大了些……
有一次去超市買(mǎi)完?yáng)|西排隊，我前面的人交款時(shí)收銀員說(shuō)：“你這個(gè)100塊是假的”那人做震驚狀：“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的!
聽(tīng)聞剩下的三個(gè)軍醫大學(xué)要撤，有人高興了：第二軍醫大學(xué)、第三軍醫大學(xué)、第四軍醫大學(xué)，第一軍醫大學(xué)等你好久了!東方醫科大學(xué)、西方醫科大學(xué)、北方醫科大學(xué)，南方醫科大學(xué)等你好久了!
朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說(shuō)怎么這么慢，怎么回事，朋友說(shuō)：你等會(huì )。然后就把無(wú)線(xiàn)路由器關(guān)了，她媳婦2分鐘就出來(lái)了……
動(dòng)物園召開(kāi)討論會(huì )，主持人問(wèn)：“貓是否會(huì )爬樹(shù)?”老鷹搶答：“會(huì )!”主持人：“請舉例說(shuō)明!”老鷹含淚說(shuō)道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹(shù)…后來(lái)就有了貓頭鷹!”
老師：“請大家想象一下，假如你在一個(gè)有恐龍的世界里，而有一條正準備要吃你，你該怎么辦?”小明：“這還不簡(jiǎn)單!馬上停止想象就行。”老師：“你出去!”
今天出來(lái)逛街，手機沒(méi)帶，借女友的電話(huà)打給我一鐵哥們，老子還沒(méi)開(kāi)口，那邊先來(lái)了句：親愛(ài)的，你老公又出差了啊?我默默的把電話(huà)掛了，這是戴帽子的節奏嗎?
有一次急著(zhù)去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個(gè)巨響的屁。接著(zhù)聽(tīng)到旁邊傳來(lái)一哥們說(shuō)，我操!哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所里了。
那里大學(xué)改名的風(fēng)波未平，這里大學(xué)簡(jiǎn)稱(chēng)的硝煙又起。話(huà)說(shuō)南京大學(xué)和南昌大學(xué)就南大簡(jiǎn)稱(chēng)一事鬧的不可開(kāi)交，南寧大學(xué)坐不住了：你叫南大，讓我叫啥?網(wǎng)友建議叫寧大。寧夏大學(xué)不服：當初為免和廈門(mén)大學(xué)沖突，沒(méi)叫夏大叫寧大，廈門(mén)大學(xué)總不能叫門(mén)大吧，這還要搶?寧大可是我唯一簡(jiǎn)稱(chēng)。寧波大學(xué)默默流淚：我就倆字，不讓我叫寧大，難道叫波大。大理大學(xué)、大連大學(xué)都笑了：小樣爭啥，我的簡(jiǎn)稱(chēng)叫“大大”!寶雞大學(xué)特別猶豫，是叫“寶大”還是叫“雞大”，這時(shí)太原大學(xué)說(shuō)了：看得我都不好意思了，我是太大!天津大學(xué)也不敢示弱：那我叫天大!中國地質(zhì)大學(xué)：那我就是地大咯!汕頭大學(xué)聽(tīng)了：你們都別說(shuō)了，我都頭大了!復旦大學(xué)：你聽(tīng)得頭大，我旦大了!
新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房!
一哥們最近走路總是一瘸一拐，問(wèn)他怎么了他也不說(shuō)。只見(jiàn)他他更新了一條說(shuō)說(shuō)：不要讓我逮到你!在沒(méi)燈的洗手間里，把馬桶刷放馬桶里不拿出來(lái)的賤人!
據說(shuō)爸爸第一次聽(tīng)到女兒有男朋友的時(shí)候的感覺(jué)，就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽(tīng)到兒子有女朋友的感覺(jué)就像辛辛苦苦養的豬終于會(huì )拱白菜了。
一傻缺開(kāi)車(chē)到交通崗沖交警喊道“你看我沒(méi)有駕駛證我照樣開(kāi)車(chē)你能把我怎的?”交警看都沒(méi)看他走到副駕對里邊人說(shuō)：“這個(gè)SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”
今天上班地鐵超級擠，一男不小心踩了一女的一腳，說(shuō)了聲對不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實(shí)在忍受不了拿出手機對著(zhù)她，把手機上的湯姆貓打開(kāi)了……
我才20，爸媽就開(kāi)始著(zhù)急了。爸爸提倡自由戀愛(ài)，說(shuō)：“相親是上個(gè)世紀包辦婚姻才干的事!”媽媽一句話(huà)噎過(guò)去：“自由戀愛(ài)，你覺(jué)得你女兒會(huì )有人要嗎?”
千萬(wàn)次地問(wèn)自己，為何最近總想你，牽腸掛肚惦記你，夢(mèng)中影像總是你，發(fā)條信息也為你，不好意思提醒你，鼓足勇氣問(wèn)問(wèn)你：啥時(shí)候請我吃飯呀?
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