2016笑破肚皮幽默笑話(huà)
總是有些時(shí)候莫名其妙的不開(kāi)心，心情不佳的時(shí)候就會(huì )辦什么都不在狀態(tài)，你會(huì )這樣么?這里小編收集整理了2016笑破肚皮幽默笑話(huà)，讓你的心情速速好起來(lái)。
2016笑破肚皮幽默笑話(huà)一
1.倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺(jué)!脫光后老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!
2.天是藍的，海是深的，男人的話(huà)沒(méi)一句是真的;愛(ài)是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢(qián)的，和誰(shuí)都是有緣的，男人靠的住，豬都會(huì )爬樹(shù)。
3.我曾經(jīng)喜歡過(guò)一個(gè)學(xué)醫的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開(kāi)始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法�？粗�(zhù)她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了
4.老板，有沒(méi)有手紙充饑卡? 老板："夠不夠呢。
5.朋友結婚，主持人請我上臺，說(shuō)：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來(lái)說(shuō)點(diǎn)什么吧?”我有點(diǎn)激動(dòng)：“那就點(diǎn)個(gè)糖醋鯉魚(yú)和紅燒排骨吧。”
6.老婆語(yǔ)錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥(niǎo)鳥(niǎo)永遠打嗑睡。
2016笑破肚皮幽默笑話(huà)二
1.老師經(jīng)典4條語(yǔ)錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節課我來(lái)上 C：到底是你說(shuō)還是我說(shuō)，你說(shuō)你就上來(lái)說(shuō)! D：你們是我帶過(guò)最差的一屆!
2.剛上大學(xué)，軍訓，連長(cháng)不知道是哪里的口音，喊口令--"向左鉆!""向右鉆!"
3.上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說(shuō)："這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對，性能和功能……"
4.有一次幫老板訂酒店，想問(wèn)問(wèn)人家有沒(méi)有什么免費上網(wǎng)之類(lèi)的服務(wù)，卻怎么也想不出來(lái) 怎么說(shuō)好，于是就問(wèn)對方："請問(wèn)，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?" 對方："什么?特殊服務(wù)??我們是正規酒店!" -__-!!!!
5.昨天和一哥們去超市買(mǎi)東西，剛進(jìn)入看到倆個(gè)穿僧袍的和尚進(jìn)來(lái)，推了個(gè)購物車(chē)開(kāi)始拿東西，一口氣弄了一推車(chē)，我看了看對哥們說(shuō)：“出家人就是有錢(qián)!看看多闊綽!”然后只看到他們走到收銀臺，服務(wù)員問(wèn)問(wèn)他們是刷卡還是現金，一個(gè)僧人走向前說(shuō)：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來(lái)化緣的……”
6.酒吧喝醉了，拿起電話(huà)翻開(kāi)電話(huà)簿，看著(zhù)這些陌生的名字，不知道該打給誰(shuí)，忽然感覺(jué)自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現手機不是自己的。
2016笑破肚皮幽默笑話(huà)三
1.聽(tīng)同學(xué)說(shuō)， 一次她們宿舍的一個(gè)女生去買(mǎi)衛生巾， 對老板說(shuō)：一包衛生巾。 老板居然問(wèn)：要三鮮的還是麻辣的? 然后那個(gè)同學(xué)愣了一下，說(shuō)：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
2.高二時(shí)，我們的語(yǔ)文老師是一個(gè)剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重。他的`兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來(lái)北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說(shuō)起他兒子， 每次都這么說(shuō)"偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學(xué)蟾蜍(建筑)系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎…
3.今天自己給自己量體溫，39°7。跑到衛生室找衛生員拿藥，敲敲門(mén)。衛生員：“干啥的?”我：“發(fā)燒了，拿點(diǎn)退燒藥。”衛生員：“別逗了，四十度以下我無(wú)能為力，四十度以上我無(wú)力回天，該干嘛干嘛去!”小子，你出來(lái)，我保證不打死你!
4.單位來(lái)一日本客戶(hù)，吃飯時(shí)挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠(chǎng)里看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開(kāi)了，小鬼子一下車(chē)啊的一聲不見(jiàn)了。單位老大來(lái)了句：“臥槽，還是個(gè)忍者。”
5.一天老王坐公交，一位孕婦上車(chē)發(fā)現沒(méi)有位置了，對坐在一旁的老王說(shuō)：“你沒(méi)看到我懷孕了么?”老王驚訝的看著(zhù)孕婦說(shuō)：“我們以前是鄰居么?”
6.和領(lǐng)導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸于盡吧!"當時(shí)腦子太熱了……
7.下了火車(chē)，攔了輛的士，上車(chē)跑了大概十分鐘后我對司機說(shuō)：“師傅你繞路了吧。”司機臉一紅，有點(diǎn)尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著(zhù)車(chē)窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get!
8.問(wèn)美女有沒(méi)有交男朋友，她回復“不告訴你”，是什么意思?神回復：意思是“你敢表白，我就敢沒(méi)有”。
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