哄女生開(kāi)心的幽默笑話(huà)
第一天，小白兔去河邊釣魚(yú)，什么也沒(méi)釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚(yú)，還是什么也沒(méi)釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚(yú)從河里跳出來(lái)，沖著(zhù)小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡籮卜當魚(yú)餌，我就扁死你!
哄女生開(kāi)心的幽默笑話(huà)【1】
1、超市里人來(lái)人往，一位年輕媽媽焦急的尋找走丟的孩子，她向工作人員描述孩子的體貌特征，長(cháng)相，年齡，最后拿出手機翻照片，翻了十多分鐘了，竟然一張也找不著(zhù)，全是自己的自拍。。。
2、飯店里，一對男女在秀恩愛(ài)，男：親愛(ài)的，昨晚你太累了，多吃點(diǎn)雞腿補補。
女：不要啦，人家會(huì )胖的。
男：我不在乎你胖的。
女：可我老公在乎的!
我。。。
3、飛機上，姑娘：“大哥，你姓啥?”
大哥：“我這個(gè)姓啊，比較少，你可以猜一猜，知道力拔山兮氣蓋世是形容誰(shuí)的嗎?”
姑娘：“知道，魯智深啊，大哥你姓魯啊?”
大哥：“你猜錯了，我姓盤(pán)，盤(pán)古的盤(pán)。”
噗，都是神一樣的'人吶。
4、開(kāi)車(chē)被交警攔下，問(wèn)交警為什么。
交警說(shuō)你像星失。(逆向行駛)
我去年買(mǎi)了個(gè)表，長(cháng)的像星矢有什么錯。
于是我隨口說(shuō)：你像一輝。
交警給我扣了6分�？吹搅P款通知單才知道他說(shuō)的是逆向行駛。。。
5、感恩節深夜初戀居然給我發(fā)來(lái)消息問(wèn)我：“在嗎?”
當時(shí)我有些意外與驚喜的回道：“在啊，怎么了?”
只聽(tīng)她對我深情說(shuō)道：“這不感恩節了嘛，感謝你當年不娶之恩。”
我。。。
哄女生開(kāi)心的幽默笑話(huà)【2】
1、最寒心的莫過(guò)于，曾經(jīng)那句關(guān)切的“你怎么了”，變成了如今不耐煩的“你又怎么了”。
2、我是一名退休的領(lǐng)導。雖然退居二線(xiàn)，但是還是有人經(jīng)常關(guān)心我，可能我當領(lǐng)導時(shí)候人緣好吧，現在還有偷偷給我送東西呢，昨晚，不知是誰(shuí)往我家門(mén)口送了一個(gè)花圈。
不僅如此，有些同志非常關(guān)心我的身體狀況，前天，我接到一個(gè)陌生電話(huà)，電話(huà)一頭問(wèn)我：“王局長(cháng)，身體還挺好呢吧，你怎么還不死呢!”
3、新Pol.ice第一天巡街，老Pol.ice耐心教導
老Pol.ice：“在街上，遇到不服從你指揮的人，直接打就行!”
新Pol.ice：“萬(wàn)一打了縣長(cháng)小舅子，局長(cháng)的兒子……這些領(lǐng)導子弟多不好!”
老Pol.ice：“兄弟，你想多了，如果遇到的是他們，他們會(huì )先打你的!”
4、姜子牙、楊戩、哪吒、土行孫、雷震子一行路徑一個(gè)西瓜地，瓜農正在罵街
瓜農：“哪個(gè)鳥(niǎo)人，敢偷老子的瓜，找死!”
雷震子一把抓住瓜農：“你敢誣賴(lài)我偷你的瓜，活膩了吧?”
瓜農恐懼：“我不是說(shuō)你，我是說(shuō)哪個(gè)鱉孫偷我的瓜，不得好死”
土行孫大怒：“媽的，你又賴(lài)到老子頭上，找死是不是?”
瓜農全身冒汗：“我不是罵你，我是說(shuō)偷我瓜的人，是有爹生沒(méi)爹養的怪胎!”
哪吒大呵一聲：“媽B的，你罵誰(shuí)?”
瓜農腿腳發(fā)軟：“我不是罵你，我是罵偷我瓜的人，我詛咒他80歲也娶不到媳婦”
姜子牙眼珠子一瞪：“你TM指桑罵槐是不是!”
瓜農接近崩潰：“不是，不是，是我瞎了狗眼，不認識各位”
還沒(méi)說(shuō)完，哮天犬狂叫三聲：“汪汪汪”
瓜農已經(jīng)拉到褲子里，作為賠償，姜子牙等人每人得到一個(gè)西瓜，姜子牙一邊啃著(zhù)西瓜，一邊教育部下：“告訴你們不用偷吧，你們不聽(tīng)，現在不每人一個(gè)西瓜嗎”
哄女生開(kāi)心的幽默笑話(huà)【3】
1、2046年，退休的我在路邊溜達，聽(tīng)到兩個(gè)年輕人在攀比炫耀。
甲：“我家的公司有好幾家，豪宅好幾棟!”
乙：“有什么了不起，你看，我手機這可是紅米手機，比你用的蘋(píng)果貴多了，丟人不?”
甲：“蘋(píng)果有什么了不起，我家的車(chē)可是五菱跑車(chē)，你還開(kāi)瑪莎拉蒂，真丟人!”
乙：“老子能考得上藍翔技校這種過(guò)來(lái)重點(diǎn)大學(xué)，你只能上北大這種垃圾學(xué)校”
2、男：今天上班時(shí)玩手機，有個(gè)陌生女人加我，反正我用的小號，和女人聊的很嗨，然后約她開(kāi)房，她同意，我給老婆發(fā)信息，說(shuō)晚上加班。剛才，我要陌生女人照片，她發(fā)過(guò)來(lái)以后，我一看傻眼了，我老婆照片，肯定她知道我的小號試探我，我該怎么辦，不敢回她信息，不敢回家。
女：今天上班，加了一個(gè)騷男，好不容易聊到要開(kāi)房的程度，我把自己照片發(fā)給他，估計這王八犢子竟然嫌我丑，不回我信息了，老公說(shuō)要晚上加班，我自己晚上無(wú)聊死了……
3、兒子在學(xué)校把人打了，教導主任把我叫到學(xué)校。
教導主任：“學(xué)校決定，開(kāi)除你兒子，學(xué)校是神圣的地方，暴力能解決問(wèn)題，還要學(xué)校干什么!”
我：“領(lǐng)導，給他個(gè)機會(huì )吧，我沒(méi)有文化，整天在黑道上混，很危險，經(jīng)常有兄弟死傷，我也沒(méi)時(shí)間教他，所以……”
教導主任臉色有些難看：“您……您別往心里去，明天讓他寫(xiě)個(gè)檢討來(lái)上學(xué)吧，對了，敢問(wèn)大哥，您是屬于哪個(gè)幫派的?”
我：“淮北煤礦，二號煤田!”
教導主任：“我剛才給你開(kāi)玩笑，你兒子，必須得開(kāi)除!”
4、衣柜里傳來(lái)衣服們的爆笑對話(huà)
男外套：“真可憐，主人一天到晚就知道穿著(zhù)我，也不讓我注意一下，真羨慕女外套!”
女外套：“別羨慕，女主人從把我們買(mǎi)來(lái)到扔到垃圾桶里，不到一個(gè)星期，還是鞋子好!”
男鞋：“好個(gè)屁，你是不知道男主人的腳有多臭，還是女襯衣好，能聞一聞女主人的體香!”
女內褲：“拉倒吧你，女主人一個(gè)月大姨媽來(lái)一回，哪次不把我們染的像剛從戰場(chǎng)上回來(lái)一樣!”
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