絕版幽默笑話(huà)
幽默笑話(huà)能讓你在信手翻啟間開(kāi)懷一笑，得到身心的徹底放松、心緒的怦然萌動(dòng)、情感的欣然釋放。以下是小編精心整理的絕版幽默笑話(huà)，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
絕版幽默笑話(huà)1
1、朋友結婚，主持人請我上臺，說(shuō)：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來(lái)說(shuō)點(diǎn)什么吧?”我有點(diǎn)激動(dòng)：“那就點(diǎn)個(gè)糖醋鯉魚(yú)和紅燒排骨吧�！�
2、剛剛在樓下買(mǎi)水，發(fā)現老板在打孩子，我說(shuō)不要打了，先拿瓶水給我。那老板說(shuō)，這個(gè)龜兒子不曉得啥時(shí)候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這里，老子拜了幾天才發(fā)現是奧特曼。
3、這一片人海,我不是你期待的那個(gè)漂流瓶,所以你看過(guò)了我的秘密,又將我扔回海里。
4、小王去外地出差擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢(qián)，并給小偷留一紙條：您別費神了，我們家沒(méi)錢(qián)，這一百塊錢(qián)給您零花。隔壁他們家老公是發(fā)改委、老婆是財政局的，有錢(qián)而且被偷還不敢報案。出差回來(lái)，小王發(fā)現桌上的錢(qián)變成了兩萬(wàn)！在他留給小偷的紙條的反面寫(xiě)著(zhù)：這是給您的信息費，請笑納。
絕版幽默笑話(huà)2
1、逛公園看到一對情侶吵架，女的脫下戒指塞給男的：“還給你！”男的把戒指“撲通”扔水池里了。
女的扭頭就跑，男的在后面追。我閑著(zhù)沒(méi)事跟上去看熱鬧…后來(lái)男的把女的抱住，掏出一個(gè)戒指說(shuō)：“騙你的，我剛扔的是石頭�！�
我笑了笑，原路返回繼續逛，然后看到一個(gè)大叔站在水池里，撈得不亦樂(lè )乎。
2、堂妹兩口子吵架了，吵得很兇。
妹夫表面上不服軟，背后卻找到我，說(shuō)：“你請她吃飯，我假裝路過(guò)，你叫我進(jìn)來(lái)，然后你在中間調解一下，這事兒就過(guò)去了�！�
這是好事，晚上我請堂妹吃飯，點(diǎn)菜的時(shí)候幫忙先勸兩句，說(shuō)：“今天其實(shí)是你老公請客，待會(huì )他要來(lái)，他也算煞費苦心��！”
“��！”堂妹吃驚，拿筆一劃，把108的麻辣牛肉火鍋換成了68的土雞火鍋。
3、今天幫兄弟女友去ktv過(guò)生日，唱著(zhù)唱著(zhù)他女友接了個(gè)電話(huà)，我不小心瞟到了她手機來(lái)電上顯示的“干爹”兩字，兄弟在唱歌沒(méi)看到。于是她女朋友不好意思得說(shuō)家里有事要回去半小時(shí)，然后跟兄弟耳語(yǔ)幾句就走了。尷尬的我不知道該不該說(shuō)剛才看到的，只好默默的點(diǎn)了一首《綠光》。
4、今天和多年不見(jiàn)的女同學(xué)吃了個(gè)飯，飯后散散步，一路聊的很開(kāi)心，分別的時(shí)候她給我拋了個(gè)媚眼，我渾身一激靈，隔著(zhù)馬路，她指了一下工商銀行，我的天，她是要找我借錢(qián)嗎？我沒(méi)錢(qián)��！我該怎么回絕她不傷面子？在線(xiàn)等，急。
絕版幽默笑話(huà)3
1、可以跟很多人都有共鳴的話(huà)題。
“我想發(fā)財”。
“我也是”。
2、半夜3點(diǎn)，電話(huà)響了。 一哥們打來(lái)電話(huà)說(shuō)：兄弟，我車(chē)里東西被偷了。 我說(shuō)：哥們那先報警啊。 哥們說(shuō)：不是啥值錢(qián)的玩意，方向盤(pán)、油門(mén)、剎車(chē)都讓人給卸下去了。你開(kāi)車(chē)來(lái)接我一下吧。 我一想，現在小偷啥都干呢。 趕緊穿衣服下樓。 剛出小區門(mén)口，哥們來(lái)電話(huà)了：“兄弟，不用來(lái)了，媽的喝多了，坐副駕駛上了。
3、今天上課，同桌說(shuō)：我爸爸姓楊，我媽媽也姓楊。
后面的一朵奇葩來(lái)了句：你爸媽同姓戀啊。
頓時(shí)全班笑爆。
4、錢(qián)要是會(huì )說(shuō)話(huà)，我的那些只會(huì )說(shuō)一句話(huà)：再見(jiàn)。
絕版幽默笑話(huà)4
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進(jìn)課室，向老師解釋?zhuān)簽榱耸″X(qián)，我跟著(zhù)校巴跑回來(lái)的。老師答曰：下次你應該跟著(zhù)的士跑，這樣可以節省更多，還不會(huì )遲到。
2、一天在學(xué)校老師說(shuō)：“同學(xué)們今天的作文題目是致老師�！痹�(huà)音剛落，一位學(xué)生站起來(lái)說(shuō)到：“老師你去醫院吧，我們治不了你�！�
3、就算這世界上99%的人都覺(jué)得你不好看，但地球上仍然有7500萬(wàn)人是覺(jué)得你很好看的，是不是感覺(jué)突然膨脹了！
4、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小魚(yú)聽(tīng)到了小雨甜美的歌聲，開(kāi)心地給小雨表演了一個(gè)前滾翻。
5、某人在生意場(chǎng)上有求于人時(shí)百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒(méi)有兌現以前的承諾。他對朋友說(shuō)：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人�！迸笥芽戳怂谎�，冷冷地說(shuō)：“滑蓋的？”
6、真是沒(méi)有一件外套能比得過(guò)校服了：袖子藏手機，兜里能裝書(shū)，卷起是枕頭，攤開(kāi)當毯子，哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后，每個(gè)人都能丑得很平均。
7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說(shuō)：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點(diǎn)難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來(lái)勁了：“那你把它們都吃了吧�！�
8、蝸牛吃完飯結帳時(shí)一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點(diǎn)吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的�！�
9、一對男女在親熱，男的十分賣(mài)力，女的卻毫無(wú)反映，男的生氣的問(wèn)道：“你就不能有點(diǎn)反映嗎？連床也不會(huì )叫！”女的聽(tīng)后連忙大叫：“床！床！”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣(mài)。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣(mài)不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車(chē)，綁匪咬牙一跺腳：走，車(chē)不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個(gè)人，這是C啊，我D媽呀，原來(lái)是你，正伸著(zhù)脖子，用EF得意的表情看手G還咧著(zhù)嘴巴，HH的笑。
12、結婚前以為男生打籃球的時(shí)候是最帥的，結婚后突然發(fā)現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動(dòng)的！
13、跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話(huà)，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來(lái)。第一句：你是對的。第二句：買(mǎi)吧。
14、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏(yíng)的時(shí)候只有挨罵，當你吵得贏(yíng)的時(shí)候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè)；今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶(hù)！今天吃過(guò)，明天還想吃，這是美食；今天吃過(guò)，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書(shū)。我問(wèn)她為啥這么勤奮。她說(shuō)：以色事人，色衰而恩絕。我問(wèn)什么意思，她解釋說(shuō)：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個(gè)有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開(kāi)。小獅問(wèn)：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊�！毙郦{說(shuō)：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話(huà)我呀？”
18、餃子要離婚，太太問(wèn)原因。餃子：我愛(ài)上了餛飩。太太：你當初不是說(shuō)愛(ài)我樸實(shí)無(wú)華嗎？餃子：現在我才發(fā)現我更愛(ài)透視裝。
19、叫人還錢(qián)，就像是暗戀一樣，總覺(jué)得不好意思說(shuō)！當你鼓起勇氣說(shuō)了，搞不好連朋友都沒(méi)得做！
20、小明來(lái)到森林，看見(jiàn)只小鳥(niǎo)在打麻將，問(wèn)：你是什么鳥(niǎo)��？打麻將的小鳥(niǎo)答：我是麻雀。小明繼續走，看見(jiàn)一只小鳥(niǎo)在洗澡，又問(wèn)：你是什么鳥(niǎo)��？洗澡的小鳥(niǎo)答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見(jiàn)一只小鳥(niǎo)在樹(shù)上打孔，便上前說(shuō)：你一定是孔雀了！小鳥(niǎo)白了他一眼：滾，老子是啄木鳥(niǎo)！
21、女經(jīng)理午睡，偷用她的微信群發(fā)：”我懷孕了�！罢l(shuí)料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著(zhù)玩的�！翱吹较⑽覀兌笺蹲×�，結果老板又回復一條：”接下來(lái)要成立一個(gè)大項目，那就不讓你負責了�！拔腋杏X(jué)闖禍了
22、女：哥，我身體有個(gè)部位很緊，你知道是哪兒?jiǎn)�？男：（竊喜）不知道，哪兒��？女：手頭。男：妹子，我身體有個(gè)部位很硬，你知道是哪兒?jiǎn)�？女（害羞）哪兒��？男：�?/p>
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說(shuō)，哎，二十年前還想為國家解決了一個(gè)光棍，沒(méi)想到是制造了兩個(gè)。我的親爸，不說(shuō)了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價(jià)后面加一個(gè)0的，就叫名牌。成本價(jià)后面加兩個(gè)0的，就叫奢侈品。成本價(jià)后面隨便想加幾個(gè)0就加幾個(gè)0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚(yú)，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒(méi)有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實(shí)是衰神二代！
27、這個(gè)世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說(shuō)心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰(shuí)過(guò)得比你還慘。我抱著(zhù)試試看的態(tài)度找到了小區大媽?zhuān)⑾蛩V說(shuō)了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說(shuō)：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽(tīng)完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
絕版幽默笑話(huà)5
1、公司正在招聘一個(gè)職位，一人前來(lái)應聘。
老板：“我們這項工作需要一個(gè)負責任的人�！�
應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時(shí)，每次一出什么事，其他人都會(huì )說(shuō)是我的責任!”
2、“小李，聽(tīng)說(shuō)你把獎金支票當書(shū)簽用，淡泊名利啊!值得我們學(xué)習啊!”
“嗯?我?jiàn)A書(shū)里了?那本書(shū)呀，艾瑪!我都找瘋了!”
3、今天上班，進(jìn)門(mén)看到打卡機貼著(zhù)：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥�！緸榱俗尨蠹液煤蒙习嘁彩切U拼的。
4、飯館里，兩個(gè)干汽修的同事在聊天，一個(gè)說(shuō)：“修車(chē)這行太TM臟了，弄得哪哪都是油�！�
另一個(gè)接著(zhù)說(shuō)：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒�！�
5、早上上班，剛坐著(zhù)不久，一美女同事走了過(guò)來(lái)我隨口說(shuō)了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎么想請我吃早餐嗎?
我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問(wèn)你昨晚睡覺(jué)了沒(méi)，你會(huì )不會(huì )以為我要請你去睡覺(jué)呢?
她一臉黑線(xiàn)的走了!
絕版幽默笑話(huà)6
我好冷啊
一只北極熊閑著(zhù)無(wú)聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根...。都拔光了，北極熊突然說(shuō)："我好冷啊!"
怕癢
有一個(gè)老漢第一次看到火車(chē)時(shí)，忍不住摸了一下火車(chē)的車(chē)廂，這時(shí)剛好火車(chē)鳴笛，發(fā)出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道："哎喲，原來(lái)這家伙也怕癢!"
大象喝水的難題
今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》，一只雛鳥(niǎo)問(wèn)猛犸象："你們用鼻子喝水的時(shí)候，水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個(gè)問(wèn)題好深奧哦，我怎么沒(méi)想過(guò)這個(gè)問(wèn)題......。
一家三口
一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢(qián)，而媽媽對服務(wù)員說(shuō)："我可以把吃剩下的打包回家給狗吃嗎?""當然可以，您請。"旁邊的兒子高興得跳起來(lái)，拍著(zhù)手叫道："我們家終于要買(mǎi)狗啦!"
罪惡的六月
6月真罪惡。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周會(huì )考�，F在我終于知道兒童節在6月1號原來(lái)只是來(lái)安慰一下的。
小竅門(mén)
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進(jìn)去?這里有個(gè)小竅門(mén)：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會(huì )，眼睛不要看酸奶，裝作若無(wú)其事，然后趁它不注意猛的一戳!
這個(gè)還真是...
a：你說(shuō)什么星座的人最有異性緣呢?b：這個(gè)...看長(cháng)相吧...。a：......
頭發(fā)分叉mm
老師："我有心臟病，申請不參加軍訓。"輔導員："你有校醫院的證明嗎?"mm："......這還要證明?"輔導員："當然!除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。"mm："好吧，我頭發(fā)分叉。"
3秒鐘把喜歡的人變老婆
3秒鐘把喜歡的人變成老婆：第一步：打聽(tīng)到她的手機號碼。第二步：把號碼存入手機。第三步：存儲名稱(chēng)改成老婆。打電話(huà)過(guò)去，會(huì )顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很實(shí)用的，大家試試!
絕版幽默笑話(huà)7
我要烤雞腿
我問(wèn)上六年級的女兒有什么打算，她說(shuō)目標是考上重點(diǎn)中學(xué)市一中。當時(shí)恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問(wèn)："城城，長(cháng)大了考什么?"
"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。
北鼻，你想象力太豐富了
兒子幼兒園新來(lái)一對雙胞胎。
今天早上送孩子時(shí)，幼兒園老師告訴我說(shuō)：兒子最近總欺負新同學(xué)，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。
問(wèn)其原因，誰(shuí)知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢......
水牛愛(ài)吃魚(yú)
孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長(cháng)的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚(yú)吧。
我四歲
姑姑問(wèn)超超：你今天午睡了吧?
超超說(shuō)：我今天四歲。
姑姑說(shuō)：不是問(wèn)你幾歲，是問(wèn)你有沒(méi)有午睡。
超超說(shuō)：跟你說(shuō)我四歲，怎么還說(shuō)五歲?姑姑你幾歲了?
姑姑說(shuō)：我32歲了。
超超趕緊問(wèn)媽媽?zhuān)簨寢�、媽媽�(zhuān)?2加1等于幾啊?
33。媽媽說(shuō)。
姑姑，那你33歲了
姑姑：?~~~~~~~~
叫醒我
兒子：你不是說(shuō)你從來(lái)沒(méi)在晚上叫我起床嗎?
母親：是啊!
兒子：我是幾點(diǎn)出生的?
母親：晚上3點(diǎn)啊!
兒子：那你不是把我叫醒了嗎?
裝醒著(zhù)的
表妹(四歲)來(lái)苗苗家玩，可煩了，現在終于把她哄睡著(zhù)了。
可剛剛苗苗就上了個(gè)廁所，回來(lái)后，小家伙繼續鬧。
苗苗煩的不行就對她大吼："你有完沒(méi)完?到底睡不睡?"
小家伙估計被嚇著(zhù)了，立馬哭哭啼啼的說(shuō)："我睡了，裝醒著(zhù)的!"
滿(mǎn)意
喂，怎么樣?弗瑞德利克，父親問(wèn)，你的女老師滿(mǎn)意你嗎?
啊，是的.，爸爸，十分滿(mǎn)意。
你怎么知道?是她親口對你說(shuō)的?
當然，爸爸。前天她對我說(shuō)：“要是所有的學(xué)生都象你這樣，我馬上就離開(kāi)學(xué)校!”這說(shuō)明，我已經(jīng)全學(xué)會(huì )了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營(yíng)，要他體驗簡(jiǎn)單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來(lái)時(shí)，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會(huì )是要喝吧?"
"當然要喝!"父親說(shuō)著(zhù)就把手里捧著(zhù)的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子說(shuō)，"我說(shuō)的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩，小人臟兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿(mǎn)身滿(mǎn)臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說(shuō)："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽?zhuān)业难赖袅�，小朋友們都笑�?huà)我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會(huì )每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽?zhuān)耗闼闼氵@道題得數是幾?
兒子：5。
媽媽?zhuān)赫媛斆鬟@么快就算出來(lái)了。給你5分錢(qián)去買(mǎi)冰棍。
兒子：媽媽?zhuān)阍俪鲆坏赖脭凳?00的題吧!
古人怎樣取火
老師：古代人怎樣取火的?
娜佳：他們是用石頭互相撞擊產(chǎn)生火星的?
老師：那他們是用什么點(diǎn)火的呢?
娜佳：舊報紙。
偷親阿姨后
媽媽上班請假回家，要帶三歲的女兒去逛街。
出門(mén)前媽媽對女兒說(shuō)：快向保姆阿姨說(shuō)bye-bye。
女兒照說(shuō)bye-bye，當媽媽又說(shuō)：向阿姨親一個(gè)。
女兒帶著(zhù)恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。
媽媽帶著(zhù)生氣的語(yǔ)說(shuō)：為什么不親?
女兒仍帶著(zhù)恐懼的語(yǔ)氣大聲說(shuō)：爸爸早上偷親阿姨后，結果被打的好慘!
小寶的心愿
生日那天，小寶對著(zhù)蛋糕許愿：讓我有個(gè)雙胞胎兄弟。
玲玲聽(tīng)到了，問(wèn)小寶：為什么要有個(gè)雙胞胎兄弟?
小寶說(shuō)：要是有個(gè)雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學(xué)，那多棒啊!
別把我養死了啊
媽媽去年年底給女兒買(mǎi)過(guò)一只小烏龜，春節期間養死了，怕她傷心一直沒(méi)有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽?zhuān)獛Щ丶医o小烏龜。媽媽說(shuō)小烏龜沒(méi)有了，媽媽為什么，媽媽說(shuō)："對不起，媽媽把小烏龜養死了。"她眼淚汪汪地沉默了會(huì )，可憐兮兮地對媽媽說(shuō)："媽媽?zhuān)阋⌒狞c(diǎn)，別把我養死了啊!"
絕版幽默笑話(huà)8
正常睡眠
教授是個(gè)和善而幽默的老頭，班上有個(gè)高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時(shí)，體育生開(kāi)始睡覺(jué)，直至下課準時(shí)醒來(lái)。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說(shuō)：jack，以后請不要遲到，這會(huì )影響你正常睡眠的。
這童鞋腦袋里都想什么呢
語(yǔ)文課上，老師講完《扁鵲見(jiàn)蔡桓公》一文后。
問(wèn)學(xué)生："扁鵲為什么三番五次要給蔡桓公看病?而蔡桓公又總是不肯看病?"
學(xué)生："扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因為他想拿藥費的回扣;
而蔡桓公又總不肯看病，是因為那個(gè)時(shí)候還沒(méi)有實(shí)行公費醫療制度。"
在向書(shū)本提問(wèn)
老師說(shuō)："同學(xué)們，要學(xué)會(huì )向書(shū)本提問(wèn)。讀書(shū)時(shí)，要邊思考，邊提問(wèn)，邊記憶。"
不久，老師發(fā)現兩同學(xué)在課堂上竊竊私語(yǔ)。
老師叫起他們，問(wèn)："在干什么啊!"
兩同學(xué)不約而同地說(shuō)："在向書(shū)本提問(wèn)。"
人體出汗的原因
自然課，老師提問(wèn)："是什么原因導致人出汗?"
學(xué)生："您的提問(wèn)，老師。"
有個(gè)女的就值得看一眼
我們學(xué)校女生特少，最近我們社團進(jìn)了不少新人，其中有不少女生。
我回來(lái)和室友說(shuō)："有空去我們社團看看啊。"
室友說(shuō)："怎么的?有美女啊?"
我說(shuō)："美女倒沒(méi)有，不過(guò)有女的。"
室友說(shuō)："也是，有個(gè)女的就值得看一眼。"
繼續暗戀
男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過(guò)量。
表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續暗戀女。
你想太多了
上大學(xué)時(shí)，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個(gè)年輕的女教員。
話(huà)說(shuō)，一天我哥們叼著(zhù)煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個(gè)招呼，誰(shuí)知教員連退兩步說(shuō)："我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)"。
我哥們沒(méi)有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說(shuō)了句"不是我的吧!"。
童鞋，以后國家發(fā)展就靠你了
剛才一學(xué)弟發(fā)信息給我說(shuō)買(mǎi)不著(zhù)回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我說(shuō)：學(xué)長(cháng)，我報了杭州西塘兩日游，這樣我就能直接回家了......
高!實(shí)在是高啊!!
問(wèn)君能有幾多愁
今天高三最后一次模擬考。
第一場(chǎng)語(yǔ)文。古詩(shī)文默寫(xiě)有一句是"問(wèn)君能有幾多愁"讓寫(xiě)出下一句。
我當時(shí)第一反應就是"恰似一群太監上樓"。
導致我實(shí)在是想不起人家的原配是什么。罪過(guò)啊~
辦法不行
王老師，校長(cháng)問(wèn)班主任，聽(tīng)說(shuō)，昨天你的班里有個(gè)學(xué)生沒(méi)洗臉就來(lái)上學(xué)，你把他轟回了家，這個(gè)辦法效果怎么樣?
這個(gè)辦法看來(lái)不行，班主任說(shuō)，今天班上出現了一大半沒(méi)洗臉的學(xué)生。
打 假
高三英語(yǔ)復習課上老師又發(fā)下一套試題，限80分鐘完成。卻聽(tīng)得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個(gè)大字在目高考英語(yǔ)仿真試題，原來(lái)如此。
拼音真好，果斷給跪了
上大學(xué)那會(huì )兒，網(wǎng)購剛在寢室流行。
老三第一次買(mǎi)東西，問(wèn)："賣(mài)家讓選快遞，st是什么。"
我說(shuō)："申通。"
"那sf呢?"
"順豐。"
"敢情都是縮寫(xiě)是吧?"
"大概是的。"
"呃，那選ems吧，這就這個(gè)聽(tīng)過(guò)。"
"你用過(guò)?"
"不，峨眉山，想必肯定權威些。"
權威些......
優(yōu)生與差生
老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著(zhù)書(shū)睡覺(jué)。其中一個(gè)是成績(jì)優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來(lái)罵道："你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書(shū)就睡覺(jué)，你看人家連睡覺(jué)也在看書(shū)。"
因為我沒(méi)有別的手了
老師問(wèn)一個(gè)小朋友："你為什么總帶著(zhù)兩只臟手來(lái)上學(xué)?"
小朋友答："老師，因為我沒(méi)有別的手了。"
今日不宜開(kāi)學(xué)啊
開(kāi)學(xué)第一天，早上升國旗，國歌放完了國旗才升到一半。
這不是gc，gc是升到一半的國旗直接掉下來(lái)了。
全校的師生都凌亂了。這時(shí)一個(gè)哥們說(shuō)：今日不宜開(kāi)學(xué)啊......
絕版幽默笑話(huà)9
哪兒景色好（一）
爸爸帶著(zhù)小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說(shuō)："快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!"
"既然下面的景色好，我們干嗎要花3個(gè)小時(shí)爬到上面來(lái)呢?爸爸。"
妙答（二）
爸爸問(wèn)小查利：什么東西有2個(gè)腦袋6條腿，1根尾巴?
騎在馬背上的一個(gè)人。
鉆入果園的小男孩（三）
護園人發(fā)現一個(gè)男孩偷鉆入果園，爬上了一棵蘋(píng)果樹(shù)，就迅速走了過(guò)去。小家伙，你爬到我的樹(shù)上干什么?您看，先生，樹(shù)上掉下來(lái)一個(gè)蘋(píng)果，我想把它重新掛上去，小男孩舉了舉手中的蘋(píng)果對護園人說(shuō)。
同桌一男生（四）
好久了，是讀小學(xué)三年級時(shí)，和我同桌的一男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。
沒(méi)多長(cháng)時(shí)間下課了，可那男孩兒頭卡在里面了，拿不出來(lái)。這下可把他給急了，剩下的只有哭聲。后來(lái)還是老師.同學(xué).家長(cháng)一起努力才......
我媽媽有奶（五）
一天，媽媽帶予予去坐公交車(chē)。小家伙看到車(chē)上有人帶著(zhù)幾只很可愛(ài)的小貓咪，開(kāi)口說(shuō)："叔叔，你的小貓咪能給我一只嗎?"
男人笑呵呵地說(shuō)："不行，貓咪還太小，還要吃它媽媽的奶呢。"
"不怕的，我媽媽有奶。"接著(zhù)，小家伙轉頭朝媽媽說(shuō)："是吧?媽媽。"
包月（六）
某幼兒園尿床次數過(guò)與頻繁。老師說(shuō)："尿床一次罰50，兩次罰100，三次罰150......"
一名學(xué)生思索片刻后，問(wèn)："老師，那包月多少?"
奧特曼（七）
有一天奧特曼上課舉手回答問(wèn)題。然后......老師死了。
為你著(zhù)想（八）
兒子：爸，您有錢(qián)嗎?
父親：我錢(qián)包里還有一塊錢(qián)。
兒子：我把平常攢的一塊錢(qián)給您吧。
父親：為什么?
兒子：因為您愛(ài)隨地吐痰，一塊錢(qián)不夠罰。
中班（九）
媽媽在給小b講故事：
媽媽?zhuān)盒毎l(fā)高燒了，可家里沒(méi)人，媽媽上中班，爸爸出差去了。
小b：媽媽?zhuān)趺葱毜膵寢屵@么大了還上幼兒園?還上的是中班?我這么小都上大班了!
媽媽?zhuān)?%*@*@
我的老婆你也敢追（十）
路上遇見(jiàn)兩個(gè)小學(xué)生(男)。a狠推了一把b罵道："我的老婆你也敢追!"
眼看他們都快打起來(lái)時(shí)，不知哪里沖出c(男)把a推倒在地罵道："我的老公你也敢打!"
我頓時(shí)凌亂了。
指揮員（十一）
一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。他忽然向一個(gè)12歲的男孩提問(wèn)：科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該采取什么行動(dòng)?
科諾普卡站起來(lái)大聲回答：必須迅速占領(lǐng)售票處，并燒毀全部車(chē)票!
是不是灰心了（十二）
媽媽要帶女兒出門(mén)做客，媽媽在化妝，
女兒好奇地問(wèn)："媽媽你在做什么?"
她媽說(shuō)："我在涂粉底啊。"
女兒又問(wèn)："為什么要涂粉底?"
媽媽笑著(zhù)說(shuō)："涂了粉底可以讓媽媽更漂亮"
過(guò)了一會(huì )，媽媽用海綿把臉上多余的粉底擦掉。
女兒看見(jiàn)了不解的問(wèn)："媽媽怎么了為什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?"
把爸爸賣(mài)掉（十三）
女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。
上床睡覺(jué)時(shí)，她和我耳語(yǔ)："媽媽?zhuān)覀儼寻职仲u(mài)掉好不好?"
黑棋又輸了（十四）
爺爺喜歡下圍棋，但他棋藝不高，總是輸給別人。
每至此時(shí)，圍觀(guān)的人都會(huì )起哄："黑棋又輸了!"
兒子聽(tīng)了，就問(wèn)他爺爺："您為什么不換白棋呢?那樣就可以贏(yíng)了。"
讓我脈動(dòng)回來(lái)（十五）
在公交車(chē)站等車(chē)呢，旁邊一對父子，
只見(jiàn)那小孩一直把頭歪著(zhù)，
我以為這是歪脖子賣(mài)萌呢，
就聽(tīng)他爸擔心地問(wèn)："你脖子是怎么了?"
小孩一本正經(jīng)地說(shuō):"趕緊給我脈動(dòng)，讓我脈動(dòng)回來(lái)!!"
頓時(shí)憋笑有木有?!
絕版幽默笑話(huà)10
1、人模狗樣
小杰和媽媽一起上街玩，路上碰到一個(gè)漂亮的女士，牽著(zhù)一只可愛(ài)的寵物狗。
小杰的媽媽對小杰說(shuō)："你都上三年級了，會(huì )不會(huì )形容一下剛才碰的那位阿姨和她牽的那只可愛(ài)的小狗。"
小杰想了一下說(shuō)："人模狗樣。"
2、空姐和表姐
看到電視里出現了幾位空姐，兒子問(wèn)："爸爸，什么是空姐呀?"
我告訴他："空姐就是在空中服務(wù)的工作人員。"
兒子驚奇地叫道："啊?那表姐一定是在鐘表店里工作了!"
3、乞丐討錢(qián)
年輕的媽媽正抱著(zhù)孩子走路，一乞丐把裝錢(qián)的盒子伸到他們跟前，期待著(zhù)施舍。但是媽媽抱著(zhù)孩子若無(wú)其事的走到一旁。
孩子看著(zhù)乞丐盒子里的錢(qián)，問(wèn)："媽媽?zhuān)瑸槭裁疵總�(gè)人都不要那個(gè)人的錢(qián)呢?"
4、怕癢
有一個(gè)老漢第一次看到火車(chē)時(shí)，忍不住摸了一下火車(chē)的車(chē)廂，這時(shí)剛好火車(chē)鳴笛，發(fā)出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道："哎喲，原來(lái)這家伙也怕癢!"
5、推理
兩個(gè)小孩在議論著(zhù)：
甲孩說(shuō)：張阿姨的肚子現在變的好大啦!媽媽說(shuō)，她已經(jīng)懷了孩子，而且懷得是女孩。
乙孩說(shuō)：我鄉下的伯伯肚子現在也變的好大啦!這么說(shuō)，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩?
甲孩說(shuō)：這還用問(wèn)嗎?張阿姨是女人，懷的是女孩;你伯伯是男人，懷的當然是男孩嘍!
6、懶小孩
兒子：爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什么您不洗小的而洗大的?
媽媽?zhuān)喊职止ぷ髅�，你也該自己做點(diǎn)事了。
兒子很快洗好襪子。
媽媽?zhuān)耗銢](méi)洗凈，應該這樣洗......
兒子：這次洗凈了，下次您洗什么呢?
7、灰太狼比你可憐
女兒6歲多上小學(xué)，每天都是老公接送。
一天老公送女兒時(shí)感慨地說(shuō)："爸爸很辛苦的。把你送到了學(xué)校，還要買(mǎi)早餐回去給你媽媽吃。"
女兒不以為然："灰太狼就是這樣的呀!他比你可憐多了，回去了還要挨打。"
8、小孩子的雷語(yǔ)
小月今年3歲，特別調皮，有一次她拿著(zhù)一瓶酸奶到我們面前得意洋洋的晃悠著(zhù)，于是我便逗他說(shuō)："小月啊，你的酸奶分點(diǎn)給我吃好嗎?"
小月?lián)u了搖頭，然后我又誘導她說(shuō)："那你拿去給爺爺奶奶喝點(diǎn)總行吧。"
沒(méi)想到她居然非常正經(jīng)的說(shuō)了句讓人求生不得、求死不能的驚天之語(yǔ)，她說(shuō)："奶奶她們嚼不動(dòng)。"
我倒......
頓時(shí)淚流滿(mǎn)面啊
9、我爸爸也盜版
昨天去逛電子商品市場(chǎng)，見(jiàn)一小童趴在攤位上努力學(xué)習，心里甚為感動(dòng)，近前一看，大失所望，此童正在抄襲別人作業(yè)。我告誡他：小學(xué)生，不要總是抄襲別人作業(yè)，既不誠實(shí)，又影響學(xué)習成績(jì)。
那小童撇了撇嘴：我這算什么，你沒(méi)看，我爸爸這里賣(mài)的都是盜版!賣(mài)得火著(zhù)呢!
10、謝謝關(guān)照
八歲的喬治還不會(huì )說(shuō)話(huà)，父母為此很是煩惱。
一天早上，喬治看到桌上的早餐，突然開(kāi)口說(shuō)道："麥片粥里放點(diǎn)糖好嗎?"
"你說(shuō)話(huà)了!能開(kāi)口了!"父母驚喜不已。
喬治聳聳肩膀說(shuō)："平時(shí)你們關(guān)照得那么好，我怎么好意思開(kāi)口呢?"
11、為了讓雜草長(cháng)的更好
家里種了好幾盆蘭花，六歲的女兒從來(lái)都沒(méi)關(guān)注過(guò)，
直到有一天，花盆里面長(cháng)出了一棵雜草，女兒忽然像發(fā)現新大陸一樣立馬來(lái)了精神!
每天早中晚都要看幾遍，還時(shí)不時(shí)的給澆水，
再后來(lái)，為了讓雜草長(cháng)的更好，女兒就把蘭花給拔了!!
12、白頭發(fā)和黑胡子
父子倆走在路上，看見(jiàn)一個(gè)胡子黑、頭發(fā)白的人。爸爸，這個(gè)人為什么胡子黑、頭發(fā)白?頭發(fā)是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才長(cháng)出來(lái)。爸爸，我知道了，因為頭發(fā)比胡子大二十歲，所以頭發(fā)先白，是嗎?
13、比誰(shuí)尿的遠
小時(shí)候，我們一群小伙伴比誰(shuí)尿的遠。讓人現在想起來(lái)都想笑的是：周?chē)�有幾個(gè)小女孩吶喊助威!
14、吹牛
小民：吹紙團有什么了不起，我會(huì )吹牛!
小小和小強都暈倒了。
絕版幽默笑話(huà)11
情人太多
珍妮問(wèn)馬克道："親愛(ài)的，你說(shuō)，剛才走過(guò)的那個(gè)女人是誰(shuí)?她為什么一直盯著(zhù)你呢?"
馬克不耐煩道："別吵，我正在琢磨要是她明天問(wèn)起你是誰(shuí)，我該怎么說(shuō)呢。"
幸虧不是我
一個(gè)怕老婆的男人，見(jiàn)老婆打翻了一杯茶，低聲說(shuō)道："還好，幸虧不是我。"
丈夫的稱(chēng)贊
妻子在試衣鏡前試衣，回頭問(wèn)丈夫：好看嗎?
丈夫把視線(xiàn)從報紙上移開(kāi)，瞥了她一眼，沒(méi)吭聲。
妻子生氣地說(shuō)：你倒是說(shuō)話(huà)呀!馬克吐溫說(shuō)過(guò)：“一句稱(chēng)贊的話(huà)，可以讓我活兩個(gè)月�！蹦阍趺淳筒辉囍�(zhù)說(shuō)幾句贊美的話(huà)?
丈夫立即回答：那你想活多久?
送給你妹吧
丈夫找不到毛衣，就問(wèn)妻子："我的毛衣在哪?"
妻子說(shuō)："洗了洗，縮小了，送給我哥了。"
丈夫找不到褲子，又問(wèn)："我的褲子在哪?"
妻子說(shuō)："洗了洗，縮小了，送給我弟了。"
丈夫忍無(wú)可忍，發(fā)怒的喊道："你不如把我洗了洗，送給你妹吧!"
母親去世了
一個(gè)賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時(shí)后，他回來(lái)了。
他妻子忙問(wèn)："那張大票子“生孩子”了沒(méi)有?"
"生了，生了"，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著(zhù)臉說(shuō)："不幸的是，它們的“母親”去世了。"
到街上去打
丈夫是個(gè)吝嗇鬼。老婆性情兇悍。
一天，夫妻因事?tīng)幊�，打起架�?lái)。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：別打啦，別打啦!
老婆還氣呼呼地說(shuō)：你認輸啦?你還吵不吵?
丈夫說(shuō)：我不是認輸，我是心痛衣服和東西!要打，我們脫光衣服到街上打!
這是第二桌呀
臨時(shí)加班，這個(gè)點(diǎn)才回到家，
一開(kāi)門(mén)就看到滿(mǎn)桌飯菜和桌邊等他等到睡著(zhù)的妻子。
他把妻子叫醒吃飯，
看她狼吞虎咽的樣子心疼問(wèn)道："傻瓜餓壞了吧，不是讓你先吃的嗎?"
"所以這是第二桌呀~"妻子邊吃邊答他。
"公 歲"
新婚后，新娘問(wèn)新郎：你不是說(shuō)你才二十多歲嗎?怎么登記表上寫(xiě)的是四十多歲呢?
我說(shuō)的是二十多公歲”!
稱(chēng)贊
張太太問(wèn)張先生：我這套衣服好看嗎?張先生：任何衣服穿在你身上都好看!那我戴這條項鏈好看嗎?任何項鏈戴在你脖子上都好看!那你說(shuō)我先生好看嗎?大太!任何一個(gè)先生站在你身邊都好看!
"寶貝"老爺車(chē)
有一對夫妻買(mǎi)了一部老爺車(chē)。這部寶貝車(chē)進(jìn)廠(chǎng)修理的時(shí)間比使用的時(shí)間還長(cháng)得多，而且每次修理出廠(chǎng)后，都要使勁地推，能勉強發(fā)動(dòng)。
最近，這車(chē)子又經(jīng)過(guò)了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說(shuō)：親愛(ài)的，我們應該心滿(mǎn)意足了，你沒(méi)覺(jué)得經(jīng)過(guò)這次大修，再推起來(lái)已經(jīng)省勁多了嗎?
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