清明節俏皮幽默笑話(huà)
說(shuō)起清明兩字大家是不是首先想到的就是清明節吧，大家都知道清明節是我國盛大的祭祖節日，接下來(lái)小編為你帶來(lái)清明節俏皮幽默笑話(huà)，希望對你有幫助。
清明節俏皮幽默笑話(huà)1
1、清明節，一哥們掃墓，感嘆：現在的紙錢(qián)做得跟真的一樣，燒的時(shí)候還真有點(diǎn)莫名的心疼。
一陣苦笑之后，妻子來(lái)電話(huà)說(shuō)“你不是去上墳了嗎？怎么沒(méi)帶上桌上的紙錢(qián)？還有，今天我剛剛取的六萬(wàn)塊錢(qián)哪去了？
這哥們聽(tīng)完在墳頭哭暈了好幾回[流淚]路過(guò)的人紛紛贊賞，真孝順啊。
掃墓哭成這樣的真是不多見(jiàn)了
晚上，他爺爺給他托夢(mèng)：孫子啊，你害人啊。陰國的警察抓我了，說(shuō)我使用假幣。
2、剛剛接到一個(gè)電話(huà)： 對方問(wèn)我需不需要貸款？
我說(shuō)：要。
對方很高興，
問(wèn)：要多少？
我說(shuō)：500萬(wàn)！
他問(wèn)：有抵押物嗎？
我答：有樓。
對方：哪里的樓？
答：天安門(mén)城樓。
對方問(wèn)：你是什么人？
我回答：共產(chǎn)主義接班人。
對方立刻掛機！
4、道德課時(shí)，老師說(shuō)：“華盛頓總統在兒童時(shí)代，有一次砍掉了種植園中的一棵櫻桃樹(shù)。由于他勇敢地承認了自己的錯誤，父親就沒(méi)有懲罰他�！�
接著(zhù)，老師又問(wèn)：“為什么犯了錯誤的華盛頓沒(méi)有受罰，誰(shuí)能說(shuō)說(shuō)其中的原因�！�
一名男孩站起來(lái)說(shuō)：“這很簡(jiǎn)單，因為華盛頓手里拿著(zhù)斧頭�！�
5、丈夫：“親愛(ài)的，你既然這樣愛(ài)我，為什么我第一次你求婚的時(shí)候，你不馬上答應呢？”
妻子：“因為我要看拒絕后，你的反應是怎樣啊�！�
丈夫：“哦，可是如果當時(shí)我掉頭就走，那你怎么辦？”
妻子：“放心，你走不出去的，因為我早把大門(mén)鎖上了�！�
6、一對夫婦坐在海濱浴場(chǎng)休息時(shí)，丈夫老是注視著(zhù)過(guò)往的每一個(gè)漂亮姑娘，妻子責備丈夫說(shuō)：
“放尊重點(diǎn)兒，羅伯特，你已是結過(guò)婚的人了！”
“這有什么？假如我吃的是病號飯，這也并不意味著(zhù)我無(wú)權看豪華飯店的菜譜！”丈夫反駁說(shuō)。
7、一對夫婦在河邊釣魚(yú)，夫人總嘮叨個(gè)不停，一會(huì )魚(yú)上鉤了。
夫人說(shuō)：“這魚(yú)真可憐�！�
丈夫說(shuō)：“是啊，只要閉嘴不就沒(méi)事了嗎?”
8、太太抱怨先生：“你一點(diǎn)也不了解女人的心，總不愿意講我愛(ài)聽(tīng)的�！�
先生：“好嘛，你愛(ài)聽(tīng)什么就提醒一下吧�！�
太太：“至少稱(chēng)呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個(gè)字的，親昵一些的�！�
先生：“我明白了，老太婆�！�
9、女同事罵男同事：“你是豬！”
男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！”
于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。
“豬才怪，去開(kāi)會(huì )了！”
“豬才怪，在上廁所呢？”
“豬才怪，中午吃什么��？”
男同事忍無(wú)可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
10、昨天學(xué)校運動(dòng)會(huì )，一哥們跑200米，裁判舉槍喊到:各就各位預備……
那哥們喊到:別開(kāi)槍?zhuān)亲约喝恕约喝恕?/p>
清明節俏皮幽默笑話(huà)2
1、一天北京打一出租車(chē)。上車(chē)后此司機正開(kāi)著(zhù)收音機聽(tīng)體育新聞。
播到足球消息，的士司機說(shuō)：“如果找十幾個(gè)20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯，出線(xiàn)了就出獄，出不了拉回來(lái)槍斃。中國足球一準兒出線(xiàn)�！�
我驚異于他的想法，問(wèn)道：“那么解決現在離婚越來(lái)越厲害的現象呢?”司機掐斷煙頭狠心的'說(shuō)道：“真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚后房子歸國家�！蔽议_(kāi)始佩服他了，于是又問(wèn)：“現在情人節和清明節的區別是?”司機想了想說(shuō)：“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在于情人節燒真錢(qián)，說(shuō)一堆鬼話(huà)給人聽(tīng);清明節燒假錢(qián)，說(shuō)一堆人話(huà)給鬼聽(tīng)�！�
2、清明將至，同事去買(mǎi)祭品，看到居然有紙糊的蘋(píng)果手機，有些不以為然：啊哈，燒蘋(píng)果手機?老祖宗會(huì )用嗎?店老板白他一眼說(shuō)：?jiǎn)滩妓苟加H自下去教了，你還操那心?要不你去?同事便買(mǎi)了一個(gè)，老板提醒：買(mǎi)個(gè)手機套吧，下面蠻潮濕的。同事說(shuō)可以。老板接著(zhù)說(shuō)：再買(mǎi)個(gè)藍牙耳機或有線(xiàn)耳機，最近下面也出臺了新交規，開(kāi)車(chē)打電話(huà)抓得嚴。同事再次屈服了又買(mǎi)了個(gè)耳機，老板繼續善意的提醒到：最重要還要買(mǎi)一個(gè)充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫送去就麻煩了。同事怕祖宗叫他送，只好又買(mǎi)了一個(gè)充電器。付錢(qián)的時(shí)候，同事跟老板要了名片，同事說(shuō)，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問(wèn)題就可以直接找你保修了!
3、昨天老公回到家，包了一捆紙錢(qián)回來(lái)，有一米高，準備給他那邊的老爸老媽燒紙。
我問(wèn)：“買(mǎi)那么多干嘛?”
他說(shuō)：“現在物價(jià)那么高，那邊也要漲價(jià)的�！�
4、某人自祭祖歸來(lái)后，夜夜夢(mèng)見(jiàn)先人哭訴。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大驚失色：“作孽啊，你竟然用染色饅頭和摻了瘦肉精的肉祭祖�！�
5、清明將至，小李聽(tīng)說(shuō)最近流行給先人燒iphone和ipad，鑒于自己是個(gè)安卓用戶(hù)，就去祭品店要求買(mǎi)安卓手機。被告知沒(méi)有后十分不悅，但是店主只說(shuō)了一句話(huà)，小李就P都不敢放了。店主說(shuō)：燒個(gè)安卓，你祖先會(huì )刷機么?
1、誰(shuí)要是在4月1日這天欺騙我，我就在4月5日清明節這天埋了你!不要問(wèn)我中間這三天干嘛。我很認真的告訴你：挖坑!都給我老實(shí)點(diǎn)。
2、清明節左右正好大姨媽降臨，便和閨蜜開(kāi)玩笑說(shuō)，會(huì )不會(huì )這幾天身上失血太多，造成陽(yáng)氣過(guò)低，朋友拍拍我的肩膀安慰道，"沒(méi)事～狗血避邪。"我去年買(mǎi)了個(gè)表啊!
3、清明節要到了……放假3天，隔壁寢室一同學(xué)說(shuō)去烈士陵園掃墓吧，我來(lái)了句你掃寢室吧，寢室吧……果斷被暴打……
4、清明節快到了，張三去買(mǎi)祭品，看到居然有紙糊的蘋(píng)果手機，有些不以為然：啊，燒蘋(píng)果手機，老祖宗會(huì )用嗎?店老板白了他一眼說(shuō)：?jiǎn)滩妓苟加H自下去教了，你還操那心?張三覺(jué)得有道理，便也買(mǎi)了一個(gè)。老板提醒：買(mǎi)個(gè)充電器吧!小心回來(lái)問(wèn)你要，回來(lái)要是小事，叫你送過(guò)去就麻煩了!同事怕祖宗叫他送，只好又買(mǎi)了一個(gè)充電器。付錢(qián)的時(shí)候，同事跟老板要了名片，同事說(shuō)，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問(wèn)題就可以直接找你保修了!老板當場(chǎng)暈倒……
5、清明將至，小李聽(tīng)說(shuō)最近流行給先人燒iphone和ipad，鑒于自己是個(gè)安卓用戶(hù)，就去祭品店要求買(mǎi)安卓手機。被告知沒(méi)有后十分不悅，但是店主只說(shuō)了一句話(huà)，小李就P都不敢放了。店主說(shuō)：燒個(gè)安卓，你祖先會(huì )刷機么?
6、清明節這天，大家都在上墳，突然聽(tīng)到一家人圍著(zhù)墳頭在哭 ：“爽啊，爽!爽啊，爽!”
別人見(jiàn)了，看他們哭得那么傷心還那么爽，就很奇怪了，問(wèn)他們：“你們?yōu)槭裁纯弈?”
家人齊聲道：“爽死了，爽死了!”
(原來(lái)死的那個(gè)人姓超名爽，叫超爽)
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