幽默小笑話(huà)三則
幽默小笑話(huà)三則1
1、一同事特認真，可惜年過(guò)三十還沒(méi)有女朋友。
一日對他說(shuō)：“年齡不小啦，該找個(gè)老婆了�！�
他竟很鄙夷地說(shuō)：“找老婆，哼！找誰(shuí)的老婆誰(shuí)不打你？”
于是又對他說(shuō)：“那就找個(gè)女朋友吧�！�
“哼，找女朋友，不交流怎么會(huì )是朋友�！�
干脆對他說(shuō)：“打你的光棍去吧！”
“哼，語(yǔ)法錯誤，應該說(shuō)你打光棍去吧�！�
2、一天，一個(gè)農夫帶著(zhù)她兒子去城市游樂(lè )場(chǎng)玩。
看到了摩天輪，便疑惑不解的問(wèn)爸爸："這是什么呀！”
爸爸仔細的看了看，答道：“這是廁所��？城里人真有錢(qián)，弄個(gè)廁所這么高、這么大，還是轉圈的�。�！”
3、一秘書(shū)酒后找小組，被警察抓，罰了5、6千元。經(jīng)理去領(lǐng)人后，非常生氣，讓秘書(shū)寫(xiě)檢查，秘書(shū)寫(xiě)了7、8頁(yè)的給了經(jīng)理，經(jīng)理一看更生氣，說(shuō)“男人嘛，就那么點(diǎn)事，簡(jiǎn)單點(diǎn)，一、二、三、四簡(jiǎn)單把問(wèn)題說(shuō)清楚就行了”
秘書(shū)很頭痛，想了半天寫(xiě)道“一個(gè)人的錯、兩個(gè)人的事，三、四分鐘的快樂(lè )，罰了五、六千元錢(qián)，寫(xiě)了七、八頁(yè)的檢查，九（酒）十（實(shí)）在不能喝了”
幽默小笑話(huà)三則2
最新職場(chǎng)幽默段子1:廟小容不下大菩薩
和同學(xué)一起去招聘會(huì )，兩個(gè)人投了同一家公司，不過(guò)看起來(lái)人家不感興趣�；貋�(lái)之后他發(fā)牢騷，說(shuō)負責招聘的MM有眼不識泰山，看不到他的長(cháng)處。我冷笑:“人家見(jiàn)多識廣，怎么會(huì )看不到你的長(cháng)處?只不過(guò)，人家覺(jué)得你的長(cháng)處還不夠長(cháng)……”他一愣，隨后反唇相譏:“你不也是一樣的結果?”
我好整以暇地回答:“我怎么和你一樣?你沒(méi)聽(tīng)到人家最后怎么對我說(shuō)的嗎?”我清了清嗓子:“人家說(shuō):‘小廟容不下大菩薩!’
最新職場(chǎng)幽默段子2:請你吃飯~
同事叫我幫她，我說(shuō)為什么要幫你，同事說(shuō)你幫我我請你吃飯，我就想著(zhù)各種大餐幫她忙完事，她說(shuō):“好，明天請你吃飯，明天自帶一包榨菜到飯堂一樓，我請你吃，飯隨便加”。聽(tīng)完之后，我也是醉了。
最新職場(chǎng)幽默段子3:和2B一起歡樂(lè )多
一同事，平時(shí)就特2。大家都喜歡和他一起玩。這一天上班，眉飛色舞的進(jìn)了辦公室，迫不及待地和大家炫耀剛買(mǎi)的新手機。這個(gè)嘚瑟別提了。第二天上班，蔫頭耷腦的進(jìn)了辦公室，主任就問(wèn)他:怎么了，看你這狀態(tài)不對啊?2B說(shuō):昨天新買(mǎi)的手機，晚上沒(méi)事下載了一個(gè)稱(chēng)重軟件，下載成功安裝完畢，就把手機放在地上，然后一只腳踏了上去……一個(gè)辦公室的人都沒(méi)有憋住笑。
最新職場(chǎng)幽默段子4:還能不能愉快的玩耍了
二貨同事經(jīng)常拿手機看視頻，剛才又在看，我從辦公室走粗來(lái)，看到幾個(gè)人圍在一起，聽(tīng)到視頻里在說(shuō)什么內衣罩杯的，我一把搶過(guò)來(lái)，"我次奧!這個(gè)不錯，胸好大!不說(shuō)了我先拿去廁所擼一把!"然后眾人驚呆了的表情看著(zhù)我，然后那妹紙不說(shuō)話(huà)了，臉微微泛紅…我次奧，你們在視頻談業(yè)務(wù)能不能吱個(gè)聲?還能不能愉快的玩耍了?
最新職場(chǎng)幽默段子5:講個(gè)笑話(huà)吧
一著(zhù)名企業(yè)家親自主持面試，我忐忑地遞上簡(jiǎn)歷，企業(yè)家沒(méi)問(wèn)別的，只是說(shuō):“講個(gè)笑話(huà)吧!”我吭哧了半天，終于想出一個(gè)關(guān)于鸚鵡的笑話(huà):“一個(gè)人去寵物店里買(mǎi)鸚鵡，店主對他說(shuō):‘我們有三只鸚鵡，藍的會(huì )講四種語(yǔ)言，賣(mài)1000元，紅的能講六種語(yǔ)言，賣(mài)3000元，那只黃的不會(huì )講話(huà)，賣(mài)5000元�！趺磿�(huì )這樣?’這個(gè)人叫道，‘它可什么都不會(huì )啊!’‘是這樣的，’店主解釋道，‘我們也不知道，但其他兩只都叫它老板�！敝v完后我臉色發(fā)青，心里知道這次又完了!
最新職場(chǎng)幽默段子6:你是著(zhù)名大學(xué)的嗎
去年11月，得知上海舉行新聞系統人才招聘會(huì )，于是馬不停蹄地趕過(guò)去。為怕穿著(zhù)西裝在火車(chē)上擠皺了，我專(zhuān)門(mén)掛著(zhù)衣?lián)翁嵩谑种�。到了上海找一個(gè)洗手間把衣服換上，整理了一下頭發(fā)就直奔招聘會(huì )現場(chǎng)。
包里裝著(zhù)20多份簡(jiǎn)歷，一份一份遞過(guò)去，沒(méi)想到對方審視了一下簡(jiǎn)歷，茫然地抬頭問(wèn)我:“你是著(zhù)名大學(xué)的嗎?”我真恨不得把近百年的輝煌校史講給她聽(tīng)，可眾人矚目下，我還是灰溜溜地消失了。
幽默小笑話(huà)三則3
1、國慶節怎么過(guò)？ 超值 7 天游！
用石頭砸警車(chē)一輛，贏(yíng)得看守所七天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手鏈一條，時(shí)尚囚衣套裝，警車(chē)接送等，砸的越多驚喜越多，前十名還可享受免費剃頭，前一百名還可與警犬嬉戲，來(lái)賓均贈棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝。趕快行動(dòng)吧，過(guò)一個(gè)非常國慶！
2、爸爸：你知道嗎？今天是國慶節，抗日也成功啦！ 兒子：??國慶節？只是中國的嗎？ 爸爸：你猜猜外國有沒(méi)有？ 兒子：這我還不知道，肯定是“國厭節”啦！~ 爸爸：……
3、高雅的人，看背影就知道；奮進(jìn)的人，聽(tīng)腳步就知道；和善的人，看笑臉就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝新年快樂(lè )！
4、國慶七日活動(dòng)安排 9月29日：東方大酒店 看別人吃飯 9月30日：跳八一橋，獲勝者贈送花圈2個(gè) 10月1日：真心話(huà)大冒險，在校領(lǐng)導辦公室前喊：“你們都是一群xxx” 10月2日：看守所睡覺(jué) 10月3日：看守所睡覺(jué) 10月4日：看守所睡覺(jué) 10月5日：越獄 祝大家國慶快樂(lè )！
5、中國的由來(lái)
新編的漢語(yǔ)詞典上是這樣解釋中國的含義。古時(shí)人們認為天圓地方，中國就是天地的中心，即是中央之國。隨著(zhù)科技的進(jìn)步，人們發(fā)現天地萬(wàn)物的博大。于是，中國理所當然的解釋為，地球的中心，太陽(yáng)系的中心，銀河系的中心，宇宙的中心；總之，世界有多大，中國就有多大。這下，大家滿(mǎn)意了吧？
6、中國最偉大的工程
“有誰(shuí)知道古代中國最偉大的工程是什么？”歷史老師即興提了一個(gè)問(wèn)題。
同學(xué)們七嘴八舌議論起來(lái)。
有的說(shuō)是“秦始皇陵”，有的說(shuō)是“龍門(mén)石窟”，有的說(shuō)是“園明圓”，有的說(shuō)是“萬(wàn)里長(cháng)城”；眾說(shuō)紛紜，答案五花八門(mén)。突然，張老師發(fā)現小新同學(xué)又在睡懶覺(jué)了，于是便故意提高嗓門(mén)喊了一聲“請小新同學(xué)回答！”
小新被同桌推醒，慌忙的站了起來(lái)，左思右思，突然間來(lái)了靈感，回答道“愚公移山！”
7、中國最流行的音樂(lè )
中國最流行的歌曲，你知道嗎？
它是香水有毒， 吉祥三寶 ， 你是我的玫瑰花 ， 千千闕歌 ， 秋天不回來(lái)， 一萬(wàn)個(gè)理由 ，老鼠愛(ài)大米，還是美麗的神話(huà)？
三歲的小孩子都知道，最佳答案：義勇軍進(jìn)行曲。
8、中國最偉大的人物
中國最偉大的人物有人說(shuō)是孔子，也有人說(shuō)是老子？
孔子曾經(jīng)說(shuō)過(guò)“三人行必有我師”，意思是有三個(gè)人在一起走路，我突然發(fā)現有一個(gè)人很熟悉，仔細一看，原來(lái)是我的老師。
孔子說(shuō)，“知之為知之，不知為不知，是知也�！边@句話(huà)，我今天總算明白了，它應該這樣理解：你知道就是知道，你不知道就是不知道，所以你知道。
相對于孔子，老子似乎更加偉大，因為他曾說(shuō)過(guò)，“一生二，二生三，三生無(wú)窮！”看來(lái)，老子在幾千前年就預測到中國的人口必將世界第一。
9、有個(gè)性的熊貓
一天小明去四川臥龍熊貓樂(lè )園游玩，看到一只熊貓小姐將自己的毛發(fā)染的五顏六色的，他驚奇的問(wèn)道“你們不是黑白色的嗎？”
熊貓小姐無(wú)奈的說(shuō)道，“這年份沒(méi)點(diǎn)特色，國寶一樣沒(méi)人疼愛(ài)的�！比缓�，它指著(zhù)不遠處正在吃竹子的大熊貓對小明說(shuō)，“你瞧，我的男朋友，它更有特色！”
小明朝那邊望了一眼，大吃一驚。原來(lái)那熊貓帥哥竟然是個(gè)兔唇。
幽默小笑話(huà)三則4
1、有兩個(gè)臺灣觀(guān)光團到rib伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說(shuō)路面簡(jiǎn)直像麻子一樣。而另一個(gè)導游卻詩(shī)意盎然地對游客說(shuō)：”我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道�！�
雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會(huì )產(chǎn)生不同的態(tài)度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。
2、同樣是小學(xué)三年級的學(xué)生，他們將來(lái)的志愿同是當小丑。中國老師斥之為：”胸無(wú)大志，孺子不可教也！”外國老師則會(huì )說(shuō)：”愿你把歡笑帶給全世界！”
身為長(cháng)輩的我們，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。
3、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：”慢些、小心！火太大了。趕快把魚(yú)翻過(guò)來(lái)、油放太多了！”妻子脫口而出：”我懂得怎樣炒菜�！闭煞蚱届o地答道：”我只是要讓你知道，我在開(kāi)車(chē)時(shí)，你在旁邊喋喋不休，我的感覺(jué)如何……”
學(xué)會(huì )體諒他人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場(chǎng)看問(wèn)題。
4、一輛載滿(mǎn)乘客的公共汽車(chē)沿著(zhù)下坡路快速前進(jìn)著(zhù)，有一個(gè)人在后面緊緊追趕著(zhù)這輛車(chē)子。一個(gè)乘客從車(chē)窗中伸出頭來(lái)對追車(chē)子的人說(shuō)：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說(shuō)：”我是這輛車(chē)的司機！”
有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話(huà)，后果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質(zhì)終將充分展現出來(lái)。
5、甲：”新搬來(lái)的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來(lái)猛按我家的門(mén)鈴�！币遥骸钡拇_可惡！你有沒(méi)有馬上報警？”甲：”沒(méi)有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭�！�
6、父子二人看到一輛十分豪華的進(jìn)口轎車(chē)。兒子不屑地對他的父親說(shuō)：”坐這種車(chē)的人，肚子里一定沒(méi)有學(xué)問(wèn)！”父親則輕描淡寫(xiě)地回答：”說(shuō)這種話(huà)的人，口袋里一定沒(méi)有錢(qián)！”
你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態(tài)度？
7、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤(pán)，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來(lái)打破盤(pán)子的響聲，然后一片。兒子望著(zhù)他父親，說(shuō)道：”一定是媽媽打破的�！�"你怎么知道？”"她沒(méi)有罵人�！�
我們習慣以不同的標準來(lái)看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
8、張三在山間小路開(kāi)車(chē)，正當他悠哉地欣賞美麗風(fēng)景時(shí)，突然迎面開(kāi)來(lái)的貨車(chē)司機搖下窗戶(hù)大喊一聲：”豬！”張三越想越氣，也搖下車(chē)窗大罵：”你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過(guò)馬路的豬。
不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會(huì )讓自己吃虧，并且使別人受辱。
9、小男孩問(wèn)爸爸：”是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：”當然啦！”"電燈是誰(shuí)發(fā)明的？”"愛(ài)迪生�！�"那愛(ài)迪生的爸爸怎么沒(méi)有發(fā)明電燈？”
權威往往只是一個(gè)經(jīng)不起考驗的空殼子，尤其在現今這個(gè)多元開(kāi)放的時(shí)代。
10、小明洗澡時(shí)不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話(huà)給家庭醫生求助。醫生說(shuō)：”我現在還有幾個(gè)病人在，可能要半小時(shí)后才能趕過(guò)去�！毙∶鲖寢屨f(shuō)：”在你來(lái)之前，我該做什么？”醫生說(shuō)：”給小明喝一杯白開(kāi)水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時(shí)間了�！�
事情既然已經(jīng)發(fā)生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開(kāi)心。
11、一把堅實(shí)的大鎖掛在大門(mén)上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無(wú)法將它撬開(kāi)。鑰匙來(lái)了，他瘦小的身子鉆進(jìn)鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開(kāi)了。
每個(gè)人的心，都像上了鎖的大門(mén)，任你再粗的鐵棒也撬不開(kāi)。惟有關(guān)懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進(jìn)入別人的心中
幽默小笑話(huà)三則5
1、孩子：“媽媽?zhuān)覀兪巧系垧B活的嗎?”
媽媽?zhuān)骸爱斎粐D，親愛(ài)的�！�
孩子：“禮物也是上帝發(fā)的?”
媽媽?zhuān)骸澳沁�用說(shuō)�！�
孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃飯嗎?”
2、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說(shuō)：“這是什么字?”
爸爸提示道：“你平常用什么開(kāi)門(mén)?”
兒子：“‘腳’字!”
3、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開(kāi)，讓他倆單獨在客廳里談情說(shuō)愛(ài)。當他倆親吻的時(shí)候，小伙子發(fā)現女友的小妹妹正站在門(mén)口好奇地看著(zhù)。
“小妹妹，你上床睡覺(jué)吧，我給你十塊錢(qián)�！毙』镒诱f(shuō)。
小妹妹沒(méi)有要錢(qián)，一聲不吭地跑開(kāi)了。過(guò)了一會(huì )，她又走回來(lái)，說(shuō)：“我有十塊錢(qián)，讓我再看一會(huì )吧�！�
4、三位小學(xué)生在比誰(shuí)爸爸最胖。
一個(gè)學(xué)生說(shuō);“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱(chēng)體重，因肚子太大，看不見(jiàn)表上的數字，叫我幫著(zhù)看，嘿!足足100公斤!”
另一個(gè)學(xué)生說(shuō)：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸從床上滾到地板上，樓下的人以為地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上�！�
第三個(gè)學(xué)生說(shuō)：“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠!我爸是局長(cháng)，別人都這樣說(shuō)我爸，‘屁股坐著(zhù)一幢樓，一頓要吃一頭�！��！�
5、爸爸：“怎么搞的，大白天還開(kāi)著(zhù)燈?”
兒子：“這是你早晨上班前忘記關(guān)了�！�
爸爸：“你發(fā)現了，為什么不關(guān)上?”
兒子：“你不是經(jīng)常教育我要用事實(shí)說(shuō)服人嗎?”
幽默小笑話(huà)三則6
◆今年年會(huì )，小李抽中了個(gè)二等獎。第二天午飯的時(shí)候，小李得意地說(shuō)：“這是我連續第三年中獎了，厲害吧?”小燕羨慕地說(shuō)：“運氣真好，你這真是福星高照啊�！毙罱又�(zhù)說(shuō)道：“運氣真好，你這真是彈無(wú)虛發(fā)啊�！闭诼耦^吃飯的小梁抬起頭，笑著(zhù)來(lái)了一句：“運氣真好，你這真是賊不走空啊�！�
◆小時(shí)候跟著(zhù)表哥各種惡作劇，過(guò)年時(shí)放鞭炮。見(jiàn)到路邊橫放了幾根大水泥樁管，想試下把鞭炮丟進(jìn)去是不是會(huì )更響。事實(shí)證明是很響，還從管里跑出來(lái)一個(gè)流浪漢。追了我們九條街啊!
◆春節放假回家，在路上，一女猛追一猥瑣男，然后上去就是拳打腳踢。打得該男子跪地求饒，猛女還不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我錢(qián)包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的火車(chē)票?簡(jiǎn)直活膩了!”
◆對于已婚男來(lái)說(shuō)，情人節怎么過(guò)不是一個(gè)問(wèn)題，春節去誰(shuí)家過(guò)才是。
◆過(guò)年回家之程序猿的煩惱——每年都要被七大姑八大姨九大爺問(wèn)職業(yè)，特此聲明：我不是修電腦的!!計算機專(zhuān)業(yè)的都是全才，電腦神馬問(wèn)題別管軟件硬件都得能解決，得要會(huì )編程序，殺木馬，熟練運用大小熱門(mén)冷門(mén)軟件尤其是PS，能P圖，做網(wǎng)站，做動(dòng)畫(huà)，會(huì )，會(huì )當黑客，甚至深入互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)，了解不為人知的行業(yè)內幕。。。還TMD得能清潔顯示器和鍵盤(pán)!
◆從前有個(gè)少爺，平日吃喝玩樂(lè )，游手好閑，把他父親留下的遺產(chǎn)都花光了，臨近年關(guān)，連柴米也沒(méi)有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫(xiě)了一副對聯(lián)自嘲，貼于門(mén)口：“行節儉事，過(guò)淡泊年�！贝迳嫌形焕蠈W(xué)究讀后，慨嘆不已，在對聯(lián)的聯(lián)首各加了一字，成了：“早行節儉事，免過(guò)淡泊年。
◆大年三十，芳芳的爸爸掛年畫(huà)。他掛好第一張后，便叫芳芳從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說(shuō)：我要是掛高了，你就說(shuō)發(fā)財，我要是掛低了，你就說(shuō)健康。當他把畫(huà)掛好后，芳芳左看右看都一樣齊，于是報告說(shuō)：爸，不發(fā)財，也不健康。
◆過(guò)年大家都用手機發(fā)短信拜年。大年三十我發(fā)出了32條短信，沒(méi)收到一條回復。初一我又發(fā)了19條短信，還是沒(méi)有回復;初二我發(fā)了13條，依然沒(méi)有回復。等到初三終于收到一條短信，我激動(dòng)地對老媽喊：“看啊，有人給我拜年了!”打開(kāi)手機一看，短信是這樣寫(xiě)的：“中國移動(dòng)祝你新春快樂(lè )!順便告訴你，你的手機已欠費停機�！�
◆.解縉自幼好字，出口成章。這年春節，他在后門(mén)上貼了一副春聯(lián)：“門(mén)對千竿竹，家藏萬(wàn)卷書(shū)�！睂﹂T(mén)的員外看了很不高興，心想只有像我這樣的人家，才配貼這副對聯(lián)，就命仆人把竹子砍了。不一會(huì )，家人來(lái)報，解縉的春聯(lián)改成了：“門(mén)對千竿竹短，家藏萬(wàn)卷書(shū)長(cháng)�！眴T外聽(tīng)了，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯(lián)又改成為：“門(mén)對千竿竹短無(wú)，家藏萬(wàn)卷書(shū)長(cháng)有�！�
◆“咦，明明回來(lái)啦？期末考的怎么樣？多少分？成績(jì)如何？”
“阿姨，我都畢業(yè)幾年了…”
“哦，對不起，問(wèn)習慣了…習慣了…”
◆我的一位同學(xué)，說(shuō)一想到自己年年春節加班，晚上就輾轉反側夜不能寐，直到暗暗下決心：明天就去單位遞交辭職書(shū)！
第二天太陽(yáng)升起來(lái)的時(shí)候，他鼓足勇氣———去加班了。
◆“快過(guò)年了，商場(chǎng)里你們最想打折的是什么？”
“女朋友的腿�！�
◆“工作待遇怎么樣��？”“太低了，給點(diǎn)壓歲錢(qián)吧，資助我一下！”“找女朋友了嗎？”“沒(méi)找到，給點(diǎn)壓歲錢(qián)吧，我去追女孩！”“準備啥時(shí)候買(mǎi)房��？”“買(mǎi)不起，給點(diǎn)壓歲錢(qián)吧，我湊錢(qián)買(mǎi)房！”“……”
◆大過(guò)年的家家都把福倒過(guò)來(lái)貼，寓意福到了。今天突發(fā)奇想寫(xiě)了一個(gè)錢(qián)，倒著(zhù)貼在門(mén)上了，寓意錢(qián)到了。媳婦看到了，一巴掌甩過(guò)來(lái)，嘴里說(shuō)著(zhù)，我讓你倒貼錢(qián)，讓你倒貼錢(qián)，倒貼錢(qián)……
◆等車(chē)，這時(shí)旁邊的阿姨，掏出電話(huà)，撥號后道：“家里的金元寶和金條賣(mài)沒(méi)了在上點(diǎn)啊�！蔽乙宦�(tīng)，這是什么業(yè)務(wù)？這么囂張這么！緊接著(zhù)這阿姨又來(lái)了一句“這兩天上墳的人多�！�
◆過(guò)年到街上買(mǎi)肉，一本家侄子賣(mài)肉，熱情的招呼“吆，來(lái)買(mǎi)肉啊叔！”“嗯，給我割二斤肉，包餃子�！薄昂眠�！”（手起刀落）“叔，四斤一兩行不？”我實(shí)在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”
◆做房奴三年了，昨晚問(wèn)老婆今年過(guò)年可以買(mǎi)件新衣服了吧？老婆說(shuō)已經(jīng)給你買(mǎi)了，說(shuō)完拉開(kāi)柜子拿出一條男式新內褲在我面前抖了一下又放了回去，說(shuō)：等過(guò)年再穿.....
◆過(guò)年了，耳畔將又響起：
1.來(lái)就來(lái)嘛！拿這么多東西干嘛？
2.紅包爸媽先幫你存著(zhù)，你長(cháng)大后全給你！
3.你家小孩一看就長(cháng)得聰明，哪像我家那個(gè)那么笨。
幽默小笑話(huà)三則7
1、兒子去郵局寄信，郵局的人說(shuō)：“信超重了，你再貼張郵票吧”
兒子說(shuō)：“貼張郵票不更重了嗎?”
2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽(tīng)座位的價(jià)錢(qián)。售票員說(shuō)：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元�！�
女兒聽(tīng)后小聲對爸爸說(shuō)：“我們就坐在節目單上吧!”
3、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。
中間插播廣告時(shí)，爸爸伸了個(gè)大懶腰，嘴里念叨：“兵來(lái)將擋，水來(lái)土掩�！�
兒子突然問(wèn):“媽媽來(lái)了怎么辦?”
爸爸忙說(shuō)：“你做功課，我下廚房�！�
4、再也沒(méi)有比我外甥再淘氣的.小孩兒了!春節，他把一根小鞭炮藏進(jìn)了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來(lái)拜年的親戚，還給他點(diǎn)上……
幽默小笑話(huà)三則8
1、名次會(huì )說(shuō)話(huà)
小明是一個(gè)剛進(jìn)小學(xué)讀書(shū)的新生。第一次期中考的成績(jì)單發(fā)下來(lái)后，小明的爸爸對他說(shuō)：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個(gè)人好嗎?”
2、妙問(wèn)妙答
甲：“何謂‘三生不幸?’” 乙：“生理，生統，生化都當了!” 甲：“請問(wèn)師承何派?” 乙：“在下乃五當派，每考必當五科�！�
誰(shuí)賺最多 經(jīng)濟學(xué)教授在上課時(shí)說(shuō)道：“同學(xué)們，外勞對我們的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺走最多錢(qián)?是泰勞、越勞、菲勞，還是” 某生搶先回答：“麥當勞!”
3、小明是一個(gè)剛進(jìn)小學(xué)讀書(shū)的新生。第一次期中考的成績(jì)單發(fā)下來(lái)后，小明的爸爸對他說(shuō)：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個(gè)人好嗎?”
4、這年頭拼的就是經(jīng)驗，一伙劫匪在搶劫銀行時(shí)說(shuō)了一句至理名言：“通通不許動(dòng)，錢(qián)是國家的，命是自己的!”大家都一聲不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說(shuō)：“請你躺文明些!這是劫財，又不是劫色!”。
劫匪回去后，其中一個(gè)新來(lái)的碩士劫匪說(shuō)，老大，我們趕快數一下?lián)屃硕嗌�，那老劫�?小學(xué)文化)說(shuō)：“你傻啊?這么多，你要數到什么時(shí)候?今天晚上看新聞不就知道了?” ----這就叫工作經(jīng)驗，這年頭工作經(jīng)驗比學(xué)歷更重要!
劫匪走后，行長(cháng)說(shuō)，趕緊報案!主任剛要走，行長(cháng)急忙說(shuō)：“等等!把我們上次私自挪用的那八千萬(wàn)也加上去!”主任說(shuō)：“要是劫匪每個(gè)月都來(lái)?yè)屢换鼐秃昧恕?/p>
第二天新聞聯(lián)播報道銀行被搶了一億，劫匪數來(lái)數去只有兩千萬(wàn)。
老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬(wàn)，銀行行長(cháng)動(dòng)動(dòng)手指頭就賺了八千萬(wàn)，看來(lái)這年頭還是要讀書(shū)啊。
5、兩家庭主婦正談?wù)撝?zhù)他們外地讀書(shū)的兒子。一個(gè)說(shuō)：“不翻字典都看不懂信上寫(xiě)的什么?”另一個(gè)大發(fā)感慨道：“你還算不錯了，每次收到信我都要跑銀行!”
5、女兒才上了半月的幼兒園，重感冒在家休息了。雖然學(xué)齡很短，但她對幼兒園感情很深，張口閉口就是我們幼兒園怎樣怎樣。一天，女兒說(shuō)：“媽媽?zhuān)乙x書(shū)!奶奶說(shuō)不好好讀書(shū)就考不上大學(xué)，考不上大學(xué)，我以后還怎么上幼兒園啊?”
6、圖書(shū)館，一長(cháng)相平凡的女生，無(wú)精打采的趴在桌子上看書(shū)。隨后又掙扎著(zhù)坐起來(lái)，拿出了隨身的小鏡子，端詳了半天后自言自語(yǔ)道：“看看你，長(cháng)得又不漂亮還不好好讀書(shū)!”
7、思想家到女兒讀書(shū)的學(xué)校演講，學(xué)生們的熱情鼓掌。放學(xué)后，他得意地對女兒說(shuō)，：“爸爸演講夠精彩吧，你看同學(xué)的掌聲多熱烈，感到驕傲吧!”女兒說(shuō)：“同學(xué)鼓掌鼓得特別有勁，那是希望演講的人快點(diǎn)結束�！�
幽默小笑話(huà)三則9
好狗，給你找條母狗
我養了一只狗，打從買(mǎi)回它那一天起，我一有空就訓練它，將地上的丟的錢(qián)給叼起來(lái)�，F在終于有回報了，每次放它出門(mén)，大部分情況下，都能叼些錢(qián)回來(lái)�，F在它叼回來(lái)的錢(qián)不僅可以夠它每月的生活費，還能幫著(zhù)我補貼家用。
通貨膨脹
鬼：陽(yáng)間應該出臺法律管管燒紙行為了。
人：為啥?
鬼：你沒(méi)發(fā)現燒紙的人太多，咱們這都tm通貨膨脹了?
老總招秘書(shū)
一老總招秘書(shū),一mm前來(lái)應聘,老總給她出了一道題讓她回答:自行車(chē)~暖水瓶~~冰箱~~這三樣東西和女人的共同點(diǎn)是什么呢?不同點(diǎn)又是什么?mm答道:自行車(chē):都是讓人騎的,一個(gè)是先打氣后騎,一個(gè)是先騎后打氣暖水瓶:都可以灌水,一個(gè)是先灌水后塞塞子,一個(gè)是先塞塞子后灌水冰箱:都可以放肉,一個(gè)是放進(jìn)去是硬的拿出來(lái)就軟了,一個(gè)是放進(jìn)去軟拿出來(lái)就硬了. 老總聽(tīng)后,大呼:奇女,才女,寶貝,就是你了!
兔子逆天
昨天晚上給兩只小貓喂火腿腸，兩只小白兔正好到了散步的時(shí)候，看見(jiàn)碟子里小貓爭著(zhù)吃的火腿腸。馬上圍過(guò)去聞聞嗅嗅，不一會(huì )兒就把貓踢到一邊，自己津津有味的品嘗起來(lái)火腿腸。十分鐘后，兩只貓呆呆的看著(zhù)連碟子都被舔得干干凈凈的。
搬家
女人：我這些天總夢(mèng)見(jiàn)我爸，讓我清明節別到他墳前燒紙了，你幫我看看怎么回事。
通靈師：你爸說(shuō)，他已經(jīng)把房賣(mài)了，再燒紙的話(huà)去西郊陵園他的新住址，免得給陌生人白送錢(qián)......
誰(shuí)高
一天，兩個(gè)不同國家的人在一起夸耀自己的國家的高樓高度，甲說(shuō)："我們最高的樓，從樓頂往下跳時(shí)，要過(guò)好幾個(gè)小時(shí)才能落地。"乙說(shuō)："那算什么高，我們那樓若從樓頂往下跳，你猜他怎么死的?在半空中餓死的。"
母雞有錢(qián)后
母雞說(shuō)："如果我有錢(qián)了，我要申請成為丁克家族，同時(shí)，請名醫給我實(shí)施絕育手術(shù)。"
人多
和幾個(gè)同學(xué)去買(mǎi)鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點(diǎn)價(jià)，其中一個(gè)說(shuō)："老板，便宜點(diǎn)吧，我們人多。"老板聽(tīng)完這話(huà)蹭地站起來(lái)，說(shuō)道："咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦! "
癩蛤蟆有錢(qián)后
癩蛤蟆說(shuō)："如果我有錢(qián)了，我要開(kāi)個(gè)養殖場(chǎng)，養上一萬(wàn)只天鵝，每天燉天鵝肉吃，一天吃一只。"
為什么選擇他
一哥們問(wèn)他老婆，當初在眾多的追求者中為什么會(huì )選擇了他。他老婆說(shuō)：只有他不打呼嚕。
幽默小笑話(huà)三則10
一、 有一次，食人族部落捉到了個(gè)金發(fā)碧眼的美女，正準備依照慣例把她投入油鍋的時(shí)侯，酋長(cháng)的侍衛走過(guò)來(lái)道：“慢著(zhù)，讓她跟我走，酋長(cháng)要在床上吃�！�
二、 這絕對是發(fā)生在露珠身上的真事……有一次剛用了半年的蘋(píng)果懷念安卓系統突然想換小米，于是打電話(huà)給老媽說(shuō)蘋(píng)果不好用想買(mǎi)個(gè)小米之類(lèi)的云云。老媽覺(jué)得我太浪費沒(méi)批。后來(lái)聽(tīng)到老爸在旁邊說(shuō)了老媽一頓，你咋那么小氣呢云云’。聽(tīng)到這里……我的眼睛濕潤了，頓感父愛(ài)的偉大，終究還是老爸疼閨女。聽(tīng)到最后一句話(huà)的時(shí)候徹底淚目了“你也真是的……閨女想吃啥就給她買(mǎi)唄……”粑粑你還能再可愛(ài)點(diǎn)么～
三、 家有二貨老公一枚。本人處于還在給兒子喂奶，此為前提！有一天晚上，兒子正吃我的奶，那二貨來(lái)了一句，老婆你下面怎么沒(méi)有濕？？我去，為什么要濕？
四、 鼻向臉求婚，沒(méi)想到臉強烈反對，理由只有一個(gè)：想讓鼻青臉腫的悲劇在自己身上發(fā)生。
五、 “你是一個(gè)很好奇的人”B：“為什么這么說(shuō)？”A：“你看你又問(wèn)了”。
六、 剛才勸說(shuō)一個(gè)師弟早點(diǎn)談戀愛(ài)成家，師弟說(shuō)：“大學(xué)畢業(yè)千把塊錢(qián)一個(gè)月工資還要租房吃飯，我每天起床都要勸自己相信自己還是個(gè)人，你居然還要勸我談戀愛(ài)成家，這不是扯嘛�！�
七、 今天給老婆發(fā)短信：我愛(ài)你老婆。結果一哥們回信息：我也愛(ài)。你一邊去！仔細一看，才知道發(fā)錯了�；仉娫�(huà)過(guò)去，哥們說(shuō)：短信已經(jīng)轉發(fā)給你嫂子。再來(lái)我家，看你嫂子不糟蹋死你！
八、 小烏龜見(jiàn)一只蝸牛練長(cháng)跑問(wèn)：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長(cháng)跑。烏龜鄙視的說(shuō)：上來(lái)吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說(shuō)：坐穩點(diǎn)，老快了！
九、 童年里最快樂(lè )的回憶是做游戲，“一二三，木頭人”，“老狼老狼幾點(diǎn)了”，“丟手絹，輕輕地放在小朋友的后面”，“拉鉤上吊，一百年不許變”。彈指間，那些動(dòng)人的游戲口令咋就變成了“干了這碗熱翔”，“233最右喪尸”，“留圖不留種，菊花萬(wàn)人捅”，“不圖不掛，素質(zhì)游戲，凈化data，你我做起”。
十、 微信一朋友，利物浦球迷，想給自己曼聯(lián)球迷男友送個(gè)禮物。其朋友出主意說(shuō)你送個(gè)曼聯(lián)球衣吧，她大喊這輩子休想，雖然他會(huì )很喜歡，但我決不妥協(xié)。結果朋友說(shuō)我給你出個(gè)折中的辦法吧，你送個(gè)球衣，上面名字印莫耶斯。
十一、 有人詢(xún)問(wèn)：“是誰(shuí)動(dòng)了老虎屁股？”“慮”則有些擔心：“看來(lái)這下該有人倒霉了�！薄疤摗庇行┆q豫，看上去很膽怯：“不會(huì )吧？這人膽子也太大了吧？”“虜”顯得孔武有力，滿(mǎn)不在乎：“是我動(dòng)的，怎么著(zhù)？它要敢來(lái)，我把它尾巴團成幾字！”
十二、 兩歲半兒子光著(zhù)腳丫讓我聞，問(wèn)我，臭不臭，我說(shuō)，臭，他說(shuō)，那咱們快跑吧！暈！跑就能聞不到自己的臭腳丫嗎？？？
十三、 A：“每天都必須乘巴士晃晃蕩蕩地上學(xué)難道從不感到煩嗎？” B：“搭巴士倒無(wú)所謂，我感到心煩的是車(chē)子最后總是開(kāi)進(jìn)學(xué)校�！�
十四、 別動(dòng)不動(dòng)就拉黑拉黑的！拉黑意味著(zhù)什么你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫學(xué)上稱(chēng)：“便血”！便血是胃腸癌的象征！
十五、 手機有了快捷鍵就方便多了，兒子和父親的手機號分別存在快捷鍵1和2了。有一次家里來(lái)客人，就打電話(huà)給兒子叫他回家吃飯。結果按錯了鍵，打到父親手機上了：“兒子，中午回家吃飯�！本o接著(zhù)，我手機里是父親的聲音：“老子啥時(shí)候變成你兒子了？”
十六、 上網(wǎng)最點(diǎn)兒背就是：當你需要在網(wǎng)上找一堆資料時(shí)，怎么找也找不著(zhù)；當你找著(zhù)了的時(shí)候，是個(gè)網(wǎng)站都要你注冊，不然不能下載；當你一個(gè)一個(gè)去注冊時(shí)，TMD又是郵箱驗證，又是手機驗證碼，折騰得你快煩死；可當你花了幾個(gè)小時(shí)終于以為下載成功，打開(kāi)卻發(fā)現那根本是個(gè)同名不同姓的文件，完全坑爹��！
十七、 昨晚過(guò)馬路邊等綠燈，對面兩個(gè)小朋友打鬧玩，突然一個(gè)小朋友突然闖過(guò)紅燈跑過(guò)馬路，一輛轎車(chē)緊急剎車(chē)，好驚險��！不知道后面家長(cháng)干什么吃的，悲劇可能就是一瞬間，不求過(guò)，只求家長(cháng)們能在馬路上謹慎看好小朋友們！
十八、 有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。友問(wèn)何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來(lái)了。
十九、 記得之前騎機車(chē)出去玩，紅綠燈的時(shí)候剛好遇到個(gè)寶馬……然后各種各樣的轟油門(mén)，那寶馬司機也來(lái)勁了，。 跟著(zhù)一路狂飆，。 不久騎摩托的警察伯伯來(lái)了，拿車(chē)上的麥吼了句，騎機車(chē)那個(gè)加油了，別給機車(chē)丟人……
二十、 女兒?jiǎn)?wèn)爸爸：“爸爸，現實(shí)中有很多矛盾存在嗎？” 爸爸：“當然。比如你媽?zhuān)@輩子就專(zhuān)注兩件事：狂吃和減肥。
二十一、 集市上，一個(gè)老頭背著(zhù)十幾只小鴨子，一個(gè)年輕人喊道：老人家，老人家，你的鴨鴨跑了。老頭很自然摸了一下自己的拉鏈，原來(lái)拉鏈沒(méi)拉上，順手將拉鏈拉起。嘀咕著(zhù)：現在的年輕人真不像話(huà)，和我們這把年紀的人開(kāi)玩笑。他沒(méi)理會(huì )年輕人，回家后一數小鴨子，差四五只。
二十二、 展昭：“公孫先生，我與白玉堂決定到美國緝兇�！惫珜O策：“甚好，考慮到文化差異，你二人最好各取一個(gè)具有當地特色的化名，方便行動(dòng)�！闭拐眩骸坝袆谙壬��！惫珜O策細細觀(guān)察展昭與白玉堂，一拍大腿：“就叫湯姆和杰瑞吧�！�
二十三、 化學(xué)課上，老師試管里裝著(zhù)硫酸。問(wèn)學(xué)生，為什么要用手拂過(guò)來(lái)聞，而不直接用鼻子聞。全班鴉雀無(wú)聲，都在認真思考。一2B男同學(xué)突然站起來(lái)，大喊一聲，老師，我知道。因為鼻毛會(huì )被腐蝕掉�。�！黑線(xiàn)，全班雷動(dòng)了……
二十四、 一次大家一起在屋后邊的小河邊洗衣服，大家吱吱喳喳說(shuō)得熱情高漲，突然間不知誰(shuí)放了個(gè)屁，一個(gè)鄰居的小姑娘突然放下手里的衣服“哎”一聲，撒腿就往回跑，一邊跑還一邊說(shuō)，我老爸叫我了。旁邊的一個(gè)老婦女“噗”一下笑開(kāi)了，哪有人叫她呀？剛才是我放了個(gè)屁……
二十五、 “悟空，你盯著(zhù)點(diǎn)白龍馬，我感覺(jué)他不太想跟咱們干了�！薄昂我砸�(jiàn)得？”“他最近總在槽邊跳過(guò)來(lái)跳過(guò)去�！�
二十六、 和一朋友去釣魚(yú)，不知道水里被誰(shuí)丟了一胸罩被那朋友給釣起來(lái)了。那貨直接丟了句，尼瑪，剛剛釣到一只美人魚(yú)，不過(guò)魚(yú)跑掉了，胸罩被我勾住了！
二十七、 接新娘，被阻，要求新郎跪下學(xué)狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方繼續鬧，要給88888才能進(jìn)門(mén)！求了半天也門(mén)不開(kāi)。新郎無(wú)奈，咬牙說(shuō)：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼了，連忙打電話(huà)給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：“明天讓倆孩子去民政局，把離婚證辦了！”新娘苦逼了。
二十八、 江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點(diǎn)，你就不再是人，是劍人！
二十九、 下午語(yǔ)文課老師說(shuō)有知道的著(zhù)名航海 家么，我同桌說(shuō)加勒比海盜，老師笑 了一下說(shuō)，我說(shuō)的是航海家，我在給 你們一點(diǎn)提示，是誰(shuí)繞了地球一圈， 我說(shuō)是香飄飄，全班笑了。
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