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迎合父母同時(shí)也在擺脫父母的一生
我們的人生，就是在迎合父母中過(guò)來(lái)的，而其中，也會(huì )有想擺脫父母的時(shí)候，下面迎合父母同時(shí)也在擺脫父母的一生是小編為大家帶來(lái)的，希望對大家有所幫助。
最近我發(fā)現，朋友圈爆文已經(jīng)具備文革當年的火藥味了，情感號主在打倒了“直男癌”后，又開(kāi)始向“媽媽”這個(gè)群體開(kāi)火了。
血淋淋的爆文標題一點(diǎn)沒(méi)給生養自己的媽媽情面，充滿(mǎn)了指責和命令。比如“在心里，我把媽媽殺了一千遍”，“可怕的是，為人父母不需要考試”，“媽媽?zhuān)蚁Ｍ鉞X”。
作為一個(gè)正常人，我真的很害怕和擁有這樣觀(guān)念的女孩建立親密關(guān)系，這個(gè)世界上沒(méi)有“好媽媽”“好男人”能滿(mǎn)足你的一切需求，就更沒(méi)有“完美母親”“完美男友”這種高度理想化的形象。
“你必須對我好，否則我就活不下去”這樣的觀(guān)念在心理學(xué)中叫“投射性認同”，這是精神分析里的重要概念，最早由克萊因提出。
投射者在親密關(guān)系中是看不到對方的真實(shí)存在的，他們只關(guān)注對方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式對待自己。
這本就是一場(chǎng)孤獨的游戲，因為他希望建立親密關(guān)系的那個(gè)人是不存在，或者說(shuō)是不真實(shí)的。
投射性認同有四種，父母的“為你好，所以我才逼你”屬于權利型投射認同，子女的“因為你不愛(ài)我，所以我的人生被你毀了”這叫依賴(lài)型投射認同。
雙方在一個(gè)虛幻的世界樂(lè )此不疲的傷害自己和對方，源源不斷的被遺棄、被打擊、被欺騙、被否定的自我創(chuàng )傷，像一場(chǎng)無(wú)盡的噩夢(mèng)，誰(shuí)也不愿意先醒來(lái)。
我問(wèn)過(guò)一個(gè)粉絲近百萬(wàn)的朋友，我問(wèn)她為什么天天量產(chǎn)這種戾氣很重的文章。明明朋友圈的動(dòng)態(tài)顯示，她和父母關(guān)系良好，和老公家庭幸福啊。
她說(shuō)：“漁，讀者根本不關(guān)心你的東西能不能幫助她，她只希望你作為大咖為她說(shuō)出她平時(shí)不敢說(shuō)的話(huà)，拼命煽動(dòng)情緒，這樣你的文章才能在朋友圈瘋轉。”
我說(shuō)：“如果我這樣煽動(dòng)情緒，讓她對自己的戀人和父母敵意加重，最終毀滅她的親密關(guān)系，甚至做出一些過(guò)激行為怎么辦?”
朋友忍不住批評我：“你傻啊!真出事了，你再寫(xiě)篇文章教她們如何克制情緒就行了，意見(jiàn)領(lǐng)袖不需要有固定觀(guān)點(diǎn)，迎合大眾吸粉就行!”
其實(shí)，我很想問(wèn)她：這樣的文章，你父母和老公看到不會(huì )心痛嗎?
情圣曾經(jīng)告訴我：在和女孩在一起后，如果女孩開(kāi)始濤濤不絕地訴說(shuō)她的童年陰影，特別是原生家庭的創(chuàng )傷，你要認真的聽(tīng)著(zhù)，但在腦海中你要計劃好，一周內把她甩了。
我驚訝道：為什么?
因為她的心空了，她會(huì )把這種情感缺陷帶到任何親密關(guān)系中，特別是彌散的不安全感和潛在的憤怒。
誰(shuí)越是大肆渲染自己很愛(ài)一個(gè)人，她的內心中就埋藏了越深的恨。這個(gè)結你解不開(kāi)，一旦你無(wú)法滿(mǎn)足她那虛無(wú)縹緲的“被愛(ài)期待”，你會(huì )成為她內心的另外一道疤。
我真正理解這段話(huà)，是在多年前，楊桃姑娘和我的一次對話(huà)。
楊桃有一個(gè)悲傷的童年，比起自己，媽媽一直偏愛(ài)著(zhù)弟弟，為此她受過(guò)無(wú)數的心傷。媽媽和爸爸離婚后，媽媽堅持帶走弟弟，而把自己讓給爸爸。
爸爸也不管她，終日酗酒，時(shí)不時(shí)還得找她借錢(qián)。楊桃的生活過(guò)的非常艱辛，但憑著(zhù)自己的努力成為了某品牌的西南大區經(jīng)理，每晚算數據到深夜，從而能從各分店的數據中看到漏洞，為此領(lǐng)導很賞識。
不過(guò)，楊桃有一個(gè)遙不可及的夢(mèng)，那就是希望媽媽再愛(ài)自己一次。她每個(gè)月都要給媽媽寄錢(qián)，媽媽收到錢(qián)后有時(shí)說(shuō)句謝謝，有時(shí)杳無(wú)音訊。
終于有一天，媽媽邀約楊桃見(jiàn)面，并誠懇地說(shuō)有事相求。楊桃高興極了，以為媽媽要和她重歸于好，想到自己可以重新?lián)肀г谀笎?ài)里，楊桃高興地睡不著(zhù)覺(jué)。
結果見(jiàn)了面，媽媽說(shuō)的是自己的身體已經(jīng)越來(lái)越差了，已經(jīng)無(wú)力照顧弟弟了，楊桃要擔負起姐姐的責任，弟弟上大學(xué)需要大量的錢(qián)，希望楊桃能出一部分。
雖然，當著(zhù)媽媽的面楊桃是答應的，可一回到家，眼淚就止不住地流下來(lái)，自己在生活中受到的傷，仿佛一下子全涌了出來(lái)，一陣劇烈的嘔吐后，楊桃在醫院病了一周，從此對媽媽和弟弟，甚至整個(gè)家族充滿(mǎn)仇恨。
我當時(shí)很想打個(gè)電話(huà)給楊桃媽媽?zhuān)Ｍ鲆欢ǔ潭鹊恼J錯來(lái)安慰這個(gè)女孩。
可是沒(méi)多久我就打消了這個(gè)念頭，因為就算我能說(shuō)服她媽媽?zhuān)@份道歉也來(lái)得太遲太晚了，對于楊桃不會(huì )有任何解脫，還會(huì )讓她已經(jīng)取得的一些進(jìn)步付之東流。
活在當下是一個(gè)人內心強大的重要標志，停留過(guò)去，永遠是一種對生命的損耗。把注意力過(guò)多放在渴望父母認錯，就難把精力用于提高自己的生活品質(zhì)。
最重要地是，這變相認同了一點(diǎn)，那就是“我的一生就活在你的陰影下”。實(shí)際上這又把楊桃拉回到父母對她的心理控制上，而且是很負面的影響。況且我們強迫父母認錯，這和父母當年對我們的樣子并沒(méi)有什么區別。
雖然我說(shuō)了很多理解的話(huà)，但楊桃隱約對我不滿(mǎn)，因為我只同意“媽媽對她缺乏足夠的關(guān)懷”，她更希望我說(shuō)“媽媽是個(gè)忘恩負義的王八蛋”。
我確實(shí)是個(gè)不會(huì )討好女孩的人，我不想鼓勵她去相愛(ài)相殺，直到把愛(ài)耗光。
她還警告我，不準說(shuō)出類(lèi)似“和解”、“原諒”等字眼，她受夠了道德衛士的說(shuō)教了，她永遠不會(huì )忘記父母對她造成的傷痛，不是所有的父母都配當父母。
那好，我說(shuō)一個(gè)字“進(jìn)化”，你愿意聽(tīng)嗎?顯然，她也不聽(tīng)。
幾天后，楊桃問(wèn)我點(diǎn)事，我在上微課，就簡(jiǎn)單回復了她幾個(gè)字。她打電話(huà)給我，我掛了。下課后，我再打給她，發(fā)現已經(jīng)不接了。
看多了爆文你會(huì )發(fā)現這個(gè)世界是怨毒的，每個(gè)人都有個(gè)缺愛(ài)的童年，一個(gè)虐待她的婆婆，一個(gè)對她冷漠的戀人，還有一個(gè)合著(zhù)外人一起欺負她的孩子，每一天都是一副苦大仇深的樣子。
當你試著(zhù)提醒她們，她們有能力把握自己人生，會(huì )引來(lái)她們的群起攻之。他們不明白，因為懂得，所以慈悲。慈悲不是為了原諒別人，而是為了不讓你的人生狼煙四起。
我曾經(jīng)也非常責怪過(guò)我的媽媽?zhuān)驗樯铣踔袝r(shí)，我本來(lái)考上了一所重點(diǎn)高中，媽媽卻為了省錢(qián)，把我送去了一個(gè)普通中學(xué)。
我無(wú)數次在心中想，媽媽太自私，如果我有一個(gè)懂考點(diǎn)的老師教，會(huì )不會(huì )考上清華北大，從此的生活就不艱難了呢，為此，我和媽媽關(guān)系一度緊張。
當你人生的閱歷增長(cháng)后，你用更完整的視野來(lái)看待這件事時(shí)，你會(huì )對很多事情有了新的理解，比如。
上名牌高中，考上清華北大，生活一帆風(fēng)順這三件事沒(méi)有必然聯(lián)系。
我沒(méi)有一個(gè)“舉世無(wú)雙”的爹，沒(méi)有一個(gè)“母儀天下”的媽?zhuān)液蛬寢屢粯幽懶�，這讓我錯失了很多機會(huì )，卻也讓我走得更穩。
我有時(shí)也和媽媽一樣小氣，這提醒我在交朋友時(shí)要大方一點(diǎn)，但這個(gè)人性弱點(diǎn)也不是全無(wú)好處，借了錢(qián)就斷交的朋友就不太愿意來(lái)找我。
無(wú)論是心靈或肉體上的創(chuàng )傷，只要善加利用，對成長(cháng)都有益處。相反，一個(gè)人總向外界索求，是一種嬰兒的表現。
請記住，所有的成長(cháng)都應該圍繞一個(gè)目標——你要從原有的投射性病態(tài)關(guān)系中走出來(lái)，開(kāi)始理解到自己完全不用依賴(lài)他人，也能得到被關(guān)愛(ài)和被接納，意識到自己完全不必滿(mǎn)足他人的需要，也可以獲得被尊重和被認同。
所以媽媽不愛(ài)我，那又如何呢，與其執著(zhù)于命運的劇本從而流離失所，不如就背負著(zhù)這道創(chuàng )傷，讓我們在茫茫人海中相遇吧。
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