愛(ài)一個(gè)人請懟他
有的人愛(ài)一個(gè)人的話(huà)是無(wú)論如何都不會(huì )和他吵架的，但是心理網(wǎng)小編想提醒你，愛(ài)一個(gè)人請懟他!
女讀者天天都在吐槽自己男友不愛(ài)她，懶，貪玩，不務(wù)正業(yè)。我就得出一個(gè)結論：如果一個(gè)男人真誠待人，勤勞，無(wú)不良嗜好，積極向上，這樣的男人一定找不到女朋友。
請問(wèn)這個(gè)邏輯有錯嗎?
但這個(gè)邏輯真的有錯。我們通常認為，假如你愛(ài)一個(gè)人的話(huà)是無(wú)論如何都不會(huì )和他吵架的，為此還有一些什么“真正愛(ài)你的人，不會(huì )讓你流淚”之類(lèi)的名句。
其實(shí)，這是一個(gè)誤會(huì )。
情侶吵架的根本原因是，需要被對方關(guān)注。女生在感情上有一個(gè)弱點(diǎn)就是，她們較少表露自己的需求，總希望其他人來(lái)猜中自己的想法。假如你忽視了她們這個(gè)愿望，那么你認為的一些所謂“無(wú)理取鬧”的爭吵就開(kāi)始了。
男生總說(shuō)：“女人心海底針!”
我對他們說(shuō)：其實(shí)你根本不用去猜中她們的需求，因為她們也不是很清楚自己需要什么。
但你需要不斷去嘗試，只要你能證明你在試圖理解和關(guān)注她，你便能打開(kāi)她們心扉。
所以，感情中的每次吵架都必須重視起來(lái)，一方面它把吵架雙方真正的需求暴露出來(lái)，另一方面，沖突是一種機遇。
當沖突能夠被順利解決時(shí)，它能增強人與人之間的鏈接。
古斯塔夫在《烏合之眾》里說(shuō)：在與理性永恒的沖突中,情感從未失過(guò)手。
語(yǔ)言總是帶來(lái)錯覺(jué)與沖突,的確，我們始終有一種錯覺(jué)，以為自己是理性的，以為自己的一舉一動(dòng)都是有緣由的。
但事實(shí)上，我們好多的行為都擁有自己無(wú)法參透的動(dòng)機，而這一切都因為我們有一個(gè)極為豐富的感情。
不要試圖在你人生的一開(kāi)始，就做一個(gè)“與世無(wú)爭”的人，真正與世無(wú)爭的人，只是不喜歡沖突，并不是不擅長(cháng)沖突。
有時(shí)候“與世無(wú)爭”只是不敢爭，一旦被壞人發(fā)現這一點(diǎn)，你會(huì )被掠奪的渣都不剩。
在任何一段感情中，你無(wú)法避免所有沖突，也沒(méi)法在沖突中完全改變對方的行為和觀(guān)點(diǎn)。
但有一點(diǎn)很重要，我之所以珍惜每次沖突，是因為它能讓我更加正視自己的需求，讓我自己的思想和價(jià)值觀(guān)有更進(jìn)一步的梳理，我認為這是愛(ài)一個(gè)人的關(guān)鍵能力。
我們該如何和這個(gè)世界相愛(ài)相殺呢?
我們要對攻擊性言語(yǔ)鈍感，并減少自己言語(yǔ)的攻擊性。
慕姑娘是一個(gè)玩王者榮耀段位很高的女生，其實(shí)她技術(shù)并不好，經(jīng)常各種千里送人頭。
但她在游戲中的一些表現，卻能讓團隊團結起來(lái)走向勝利，前面還怒罵她的高端玩家，下一刻就千方百計想做她的好友。
比如我發(fā)現，游戲里經(jīng)常有這樣的對話(huà)。
“猴子你個(gè)沙比，打團的時(shí)候你打你M的野。”
“你TM更沙比，給對面送成神了，日你M。”
“CNM，我就送怎么了，沙比!”
于是這兩人開(kāi)始無(wú)限謾罵和送頭，結果自然毫無(wú)懸念的輸了，隊友只能憤怒舉報。
要是慕姑娘發(fā)現有人不來(lái)團戰，她一般這么說(shuō)。
“猴子，你要不來(lái)和我們一起的話(huà)，我擔心傷害不夠!”
這樣減少攻擊性的語(yǔ)句，隊友聽(tīng)話(huà)的概率會(huì )高很多。即便對方拒絕，她也會(huì )使用“假設最佳法”來(lái)進(jìn)一步說(shuō)服。
“對面太兇，你還是來(lái)跟我們一起吧，這樣我們才能跟得上你的節奏!”
假設最佳法是一種以“對方能聽(tīng)取意見(jiàn)并達成一致，最終發(fā)揮重要作用”為前提溝通方法，這充分體現了溝通的尊重性。
很多時(shí)候溝通之所以失敗，是因為我們一開(kāi)始，就把對方架在了不配合或者能力道德低下的位置上。
顯然，我們這種潛意識傾向雖然能在嘴上過(guò)癮，但絕對會(huì )把對方最糟糕的一面引導出來(lái)，比如。
“你就是個(gè)渣男，我不覺(jué)得我們的感情還有繼續下去的必要!”
“是是是，我就是個(gè)渣男，你隨意，要分就分，我成全你!”
即便有一萬(wàn)個(gè)女權公眾號愿意幫助你抨擊前任是個(gè)渣男，你心里也很難好過(guò)起來(lái)，你會(huì )忍不住想起，自己為何總是面對別人最糟糕的一面。
恨太多的`話(huà)，只會(huì )忘記當初為何相愛(ài)。如果你真的恨鐵不成鋼，你又何必補上那句刺人而又多余的話(huà)呢?
當代人在爭吵中情感破裂的另外一個(gè)重要原因就是：他們總是隱藏真實(shí)的愿望，而在達成愿望的計劃上大吵特吵，殊不知，首先達成愿望有多種方式;其次人們也許能理解你的愿望，但很難理解你的計劃。
只強調強硬手段，不表達情感需求導致感情破裂的事情，比比皆是。
比如天價(jià)彩禮事件，從計劃和手段上，沖突是這樣的。
“想要娶我，你得給我家三十萬(wàn)彩禮!”(女方)
“滾，你家這不純粹是賣(mài)女兒嘛，買(mǎi)不起!”(男方)
如果從情感需求上，沖突實(shí)際是這樣的。
“我們家生個(gè)女兒不容易，萬(wàn)一離婚了會(huì )一無(wú)所有，我們需要錢(qián)來(lái)保障這樣的事情，只有讓你投入了，你才會(huì )對女兒好!”(女方)
“我愛(ài)你女兒，我想和她永遠在一起，可是我手上拿不出這么多錢(qián)，年輕的我在社會(huì )上的壓力很多，天價(jià)彩禮讓我覺(jué)得你們勢利眼!”(男方)
如果從手段層面上來(lái)講，這件事必然陷入僵局，男女雙方各不相讓?zhuān)蠹叶荚诓粩嗟匚勖瘜Ψ�，各自占領(lǐng)著(zhù)道德山頭，感情在其中灰飛煙滅。
可是如果情感需求和利益能夠明確化的話(huà)，這件事不是那么無(wú)解。
關(guān)鍵是男方需要向女方證明，自己會(huì )對女方不離不棄，女方要消除自己是勢利眼的誤會(huì )。那這件事，不一定要用錢(qián)證實(shí)。
并不是說(shuō)出了三十萬(wàn)，男人就一定會(huì )體貼女人，一定會(huì )在生孩子的時(shí)候照顧她，一定會(huì )永遠讓她幸福。
金錢(qián)價(jià)值和感情價(jià)值從來(lái)都不對等，也許這三十萬(wàn)還會(huì )成為婚后爭執的導火索。
用手段代替情感，是這代人從上一輩人身上，就學(xué)來(lái)的壞毛病。
媽媽常說(shuō)：你九點(diǎn)前必須睡覺(jué)!這是為你好。
媽媽從不解釋?zhuān)@到底為什么對我好，也不關(guān)心我不睡覺(jué)是因為內心的煩憂(yōu)。
我只看到媽媽和我說(shuō)話(huà)時(shí)那種惡劣的語(yǔ)氣，讓我覺(jué)得她不愛(ài)我。
長(cháng)大后天天熬夜傷身體，我突然覺(jué)得我錯怪媽媽了，她是為了培養我一個(gè)良好的作息，可是媽媽當年你要說(shuō)啊!
我們總是找出各種理由，為自己的立場(chǎng)爭論不休。我們不愿意也不想擴大自己視野去尋找一個(gè)滿(mǎn)足雙方需求的辦法。不是對方在我們的心里不重要，而是我們忘記了，重要的東西都是要加上備注的。
人們總喜歡把沖突當成一次偶然的不幸，實(shí)際它不是，人的一生終將永遠活在無(wú)數的沖突當中。
既然器官是男女摩擦之間獲得快感最好的方式，那我們不凡也和這個(gè)世界碰撞交織和疊加。如果，有一天世界在吵架中相信了我，那我也就成長(cháng)了。
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