做“大好人”或者是心理缺陷
如果是一個(gè)無(wú)論對什么人都有求必應好的無(wú)以復加的人的話(huà)，那么，他大概已經(jīng)迷失了自己。更多心理健康盡在應屆畢業(yè)生心理網(wǎng)。
做“大好人”或者是心理缺陷
也許你要疑惑，當好人不是很好嘛。確實(shí)，從小的教育就告訴我們要當一個(gè)好人，但是，如果是一個(gè)無(wú)論對什么人都有求必應好的無(wú)以復加的人的話(huà)，那么，他大概已經(jīng)迷失了自己。
對人友善卻傷自己
這是通過(guò)一名女性密友的故事分析這種“友善病”。
泰勒的朋友對工作、家庭、朋友面面俱到，撫育兩個(gè)孩子、照看房子、參加家庭教師協(xié)會(huì )會(huì )議、照顧老母親之余還當起兼職護士。親友們有問(wèn)題也都愛(ài)向她求助。一個(gè)侄女每天給她打電話(huà)，控訴自己丈夫，聲稱(chēng)婚姻走到盡頭，一說(shuō)就是數小時(shí)，時(shí)而痛哭流涕，時(shí)而怨聲載道。
這名朋友是大家眼中最友善無(wú)私的人。而她私下對泰勒坦誠，自己身心俱疲。有一次面對一名傾訴煩惱的同事，她表面上禮貌應對，還不斷安慰對方，實(shí)際上早已不耐，“我想讓她閉嘴或滾開(kāi)，想扇她一耳光”。
人們從小就被教育說(shuō)對人友善是一種善行。許多女性和她的這名朋友一樣，不斷給予以取悅于人，不由自主地贊同對方、滿(mǎn)足對方要求，難以對別人說(shuō)“不”。
友善原來(lái)只是面具
美國心理學(xué)家認為，對他人友善至泰勒朋友這種程度已經(jīng)不再是值得贊美的善良性格，而是一種病理狀態(tài)，名為“看管人性格紊亂”或“取悅病”。
巴巴內爾在其著(zhù)作《揭開(kāi)友善的面具》中寫(xiě)道：“極端無(wú)私是一種用來(lái)掩蓋一系列心理和情感問(wèn)題的性格特征。”
他說(shuō)，這類(lèi)女性為數不少，她們友善無(wú)私的.背后通常是痛苦、孤立、空虛、罪惡感、羞恥感、憤怒和焦慮。“問(wèn)題是要成為圣徒可能會(huì )致命。當給予成為活著(zhù)的理由，那人就不再是人”。
大多數習慣取悅于他人者，對拒絕和敵意有著(zhù)根深蒂固的畏懼和焦慮，從小就學(xué)習如何盡力避免拒絕他人引起敵意，因此戴上友善的面具，只考慮他人而忽略自己，“他們希望感到被人需要”。
改變習慣解救自我
這種過(guò)分取悅他人的濫好人可能需要付出高昂代價(jià)，譬如活在對拒絕和失敗的恐懼中、充滿(mǎn)自卑、失去自我、時(shí)常自我責備、對人際關(guān)系缺乏安全感、無(wú)力抉擇、疲于追求完美、感覺(jué)被孤立等。
一家夫妻關(guān)系中心負責人說(shuō)：“如果某人太順從，不能為自己挺身而出，沒(méi)有自己的聲音，那就容易受人欺負。”阿布斯說(shuō)，要改變這種長(cháng)期以來(lái)的行為習慣需要“痛苦的努力”，需要更多了解自己的恐懼和擔憂(yōu)。此外，專(zhuān)家還建議“好人”努力學(xué)習為自己說(shuō)話(huà)，嘗試說(shuō)“我想”、“我要”。
最后需要記住，要回應別人的需求，但前提是不能為此違背自身意愿。換句話(huà)說(shuō)，要像愛(ài)自己一樣愛(ài)鄰居，但首先要愛(ài)自己。
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