我想要好的人際關(guān)系，為何總搞得人家很不爽？
人由于內在的不安全感和缺乏界限，在情緒上過(guò)度反應，在行為上過(guò)度喚醒，常會(huì )引起身邊真正關(guān)心他的人的自責或煩躁，從而導致他的人際困難。
難道說(shuō)，人際交往中常常搞得別人不爽的人們，真的不在乎不需要不喜歡好的人際關(guān)系嗎?不，絕不。恰恰是他們太過(guò)渴盼好的人際關(guān)系，在人際交往中總想照顧對方的感受，擔心對方不高興不舒服，然而卻總搞得對方很不舒服。這是什么原因呢?
真實(shí)活現
向我做過(guò)多次心理咨詢(xún)，雙方感覺(jué)都還不錯，所以約定做深入的心理咨詢(xún)。咨詢(xún)中，談到過(guò)往的一個(gè)重大的生活事件，我陪伴他探討在那個(gè)情景中內心的感受。
我也默不作聲安靜地等待著(zhù)。安說(shuō)，感受不到什么。然后問(wèn)我為何不說(shuō)話(huà)，轉而忽然問(wèn)我什么文化程度，有沒(méi)有正規的咨詢(xún)師資格。我頓時(shí)感到十分驚訝。這些資質(zhì)我早就向他做過(guò)介紹，而且前面多次咨詢(xún)他是很認可的。難道他有什么新的不放心?
我如實(shí)地重復了我的資質(zhì)，他附和了很多贊賞。但是，接下來(lái)，他把話(huà)題轉移到兩個(gè)欺騙電話(huà)上面去，說(shuō)電話(huà)中那些人是如何如何地難以讓人信任。
安2為何轉移話(huà)題，這些話(huà)題跟當下的主題有什么關(guān)聯(lián)呢?扯這些閑談，難道是想要浪費時(shí)間嗎?我感到我的內心有些憤怒。甚至想要中斷咨詢(xún)。于是，問(wèn)他內心發(fā)生了什么，為什么把話(huà)題忽然轉移到無(wú)關(guān)主題上面。
安2小心翼翼地問(wèn)：王老師，你真的想了解嗎?你不會(huì )因此而生氣嗎?
我說(shuō)，當然。于是，安2說(shuō)出真相。
在我安靜地等待他探索重大事件情景下的內心感受時(shí)，他對我感到十分憤怒。
他認為，即使自己不表達，作為資深心理咨詢(xún)師的我，也應該能夠感同身受。而我則默不作聲。因此，他懷疑我的資質(zhì)和咨詢(xún)實(shí)力，并且想到到我在打著(zhù)咨詢(xún)的幌子騙他的錢(qián)。而當我重述我的資質(zhì)后，他則心想：雖然是咨詢(xún)師，但沒(méi)有過(guò)同樣的經(jīng)歷，怎么能夠理解當時(shí)那種復雜而痛苦的感受?
他自己雖然憤怒，但是，擔心說(shuō)出這些真相后，會(huì )讓惹我生氣，所以就采用了“旁敲側擊”的方式。
安2說(shuō)出了真相，我在頭腦層面也接受了這些，但我隱隱感到胸部劇痛。我似乎覺(jué)得作為咨詢(xún)師，真的做得很不好，自責、羞愧、惱怒等等，讓我感到真真的很不舒服。
顯然，安2重演了“安”的人際互動(dòng)的心理模式：對咨詢(xún)師先是理想化，然后無(wú)意識中又貶低對方。
而在行為上，安2則采用了“旁敲側擊”式的`“被動(dòng)攻擊”。他不直接表達自己的想法和感受，而是制造出一種新的情景，讓咨詢(xún)師陷入其中，體驗到跟他一樣的憤怒和不舒服。這就是心理學(xué)中講的“活現”或“具身”。
安2說(shuō)，在現實(shí)生活中，他則直接離開(kāi)，中斷跟對方的交往。這大概是被動(dòng)攻擊的另一種方式吧�？傊�，就是讓關(guān)心他的人感到非常地不爽、不舒服。
越是關(guān)心他，就越讓你體驗到那種不舒服。
為何會(huì )是這樣?
“我不說(shuō)，你也應該理解。”安2對于親近他的人，無(wú)意識中會(huì )有著(zhù)這樣非理性的期待。就像嬰兒跟母親還處于“共生”階段一樣，嬰兒無(wú)意識地認為，母親就是他自己，能夠懂得他的一切，他可以掌控母親的一舉一動(dòng)。
換句話(huà)講，在心理發(fā)育上，這樣的無(wú)意識期待，其實(shí)是停留在嬰兒跟母親的“共生”階段。
而現實(shí)中的養育者的母親，對安2的情感需求，并沒(méi)有作出有效的回應。相反，母親的遲鈍或拒絕，常常讓安2感到挫敗、失望、憤怒。“安”常常會(huì )采用過(guò)度反應的方式來(lái)喚醒母親的回應。這就是過(guò)度反應、過(guò)度喚醒。
安2呢，則預感到自己的過(guò)度反應或過(guò)度喚醒，會(huì )遭到母親的反對，甚至會(huì )因此招致懲罰，所以，他盡可能地壓抑自己的挫敗、失望、憤怒。那么，為了不讓母親生氣，不招致自己被懲罰，安2選擇了“旁敲側擊”的策略。他以為，這樣就會(huì )避免跟母親的直接沖突，那么就可以不招致到懲罰，就不會(huì )失去關(guān)系。
在成年后，安2的“嬰兒策略”，無(wú)意識地被重復。那么，他會(huì )無(wú)意識地把關(guān)心他親近他的人，當作早年的養育者，重新“活現”當年的養育關(guān)系及情感力量。
事實(shí)上，安2非�？释H密，渴望好的人際關(guān)系。而他在早年的養育關(guān)系背景上，所創(chuàng )造的“嬰兒策略”，也理所當然地在新的關(guān)系中重現。因為，那就是他當年對親密的一種真實(shí)體驗啊。
怎么辦呢?
最好的辦法就是重新去體驗一種新的親密關(guān)系。
安2真實(shí)地表達了自己的內心。發(fā)現，并沒(méi)有受到咨詢(xún)師的懲罰，原來(lái)直接表達，也是可以被包容的。于是對自己放下心來(lái)了。
然后，發(fā)現，即便是自己的不好，也是可以被接納的。漸漸地，他逐漸放下了以前保護自己的“嬰兒策略”，以一種更加有效的方式表達自己，并對此感到滿(mǎn)意。
【我想要好的人際關(guān)系，為何總搞得人家很不爽？】相關(guān)文章：
你為何想逃離北上廣？08-20
百試不爽的面試經(jīng)驗08-08
長(cháng)大后我為何成了你10-28
我為何而努力勵志故事10-09
簡(jiǎn)歷封面要不要好08-09
貧窮也要好好愛(ài)自己06-03
英國留學(xué)進(jìn)名校英語(yǔ)要好07-12
很黃很暴力的內涵段子07-06