憤怒是憤怒者的保護力量

　　每個(gè)人都會(huì )有過(guò)憤怒的時(shí)候，而憤怒能給我們帶來(lái)力量和動(dòng)力，所以憤怒其實(shí)是憤怒者的保護力量啊!

　　憤怒：你的力量之泉

　　我們懼怕憤怒，因為憤怒看上去容易傷害關(guān)系，讓我們與別人疏遠。但有時(shí)憤怒是必需的。

　　因為，我們既需要親密關(guān)系也需要保持獨立空間，從而保持住自己的個(gè)性和判斷力。而憤怒，是保護獨立空間的最有力武器，甚至是唯一的武器。

　　假若你接受自己的憤怒，那么，當有人試圖與你建立壞的關(guān)系時(shí)，無(wú)論他的借口多漂亮他都難以得逞，因為憤怒告訴你，他這樣做不對。你的憤怒釋放后會(huì )令他知難而退，而你則捍衛了自己的空間。這樣，通過(guò)憤怒，你拒絕了一次壞的關(guān)系。

　　與關(guān)系有好壞之分一樣，憤怒也有好的憤怒和壞的憤怒。好的憤怒，直接捍衛了你的個(gè)人空間，并最終阻止了一個(gè)好的關(guān)系向壞的方向發(fā)展。壞的憤怒則做不到這一點(diǎn)。

　　好的憤怒，針對的必須是導致你憤怒的那個(gè)人。你對這個(gè)人憤怒，你才能捍衛自己的空間，并且憤怒的表達才會(huì )有效果。如果這個(gè)人惹了你，你不敢對他憤怒，你跑去把憤怒發(fā)泄到其他人身上。那么，你發(fā)泄得再厲害都沒(méi)用，因為對象選錯了，那樣憤怒就沒(méi)有任何意義。

　　很多時(shí)候，一些憤怒之所以成為壞的，正是因為我們一開(kāi)始壓抑了自己的憤怒。

　　雖然不生氣，卻用行動(dòng)表達攻擊

　　有個(gè)女孩，她父母疼愛(ài)她的弟弟遠遠勝于她，但她不能表達憤怒，否則會(huì )招致責罵，從而得到的愛(ài)更少。于是，她變成一個(gè)看上去沒(méi)有憤怒的人，在家里如此，在單位里也如此。

　　譬如，在單位里，領(lǐng)導和其他同事常推給她一些本不屬于她的任務(wù)。她不敢推掉，因為怕得罪人，怕傷害與別人的關(guān)系。并且，她對我說(shuō)：“我從不生氣。”

　　但是，那些任務(wù)，她總是拖延，且常犯一些“莫名其妙的錯誤”。結果，常惹得領(lǐng)導和同事非常憤怒，這導致她經(jīng)常被開(kāi)除，于是不斷地換工作。

　　在這個(gè)案例中，拖延和“莫名其妙的錯誤”其實(shí)就是她的憤怒與攻擊。只不過(guò)這種憤怒的表達不是來(lái)自意識，而是來(lái)自潛意識。當在家里遭遇了不公平的時(shí)候，她不敢捍衛自己，于是只能忍氣吞聲;在單位里遭遇了不公平時(shí)，她一樣是忍氣吞聲。不過(guò)，并不像她所言， “我從不生氣”，她只是在憤怒出現的第一時(shí)間立即把憤怒壓下去，從而根本覺(jué)察不到而已。但那憤怒仍要找突破口表達出來(lái)，拖延和“莫名其妙的錯誤”就是她的憤怒的表達方式。

　　她的那些同事和領(lǐng)導由此感受到了被攻擊，這種感受是很真實(shí)的，這女孩的確是在報復他們。當然，這種報復是破壞性的，既得罪了人，也不能幫助她捍衛自己。

　　此外，這個(gè)女孩雖然“不憤怒”，但她看上去成了一個(gè)慘兮兮的可憐蟲(chóng)，她永遠有說(shuō)不完的委屈，她總在自憐，也總是無(wú)意中找一切機會(huì )讓別人可憐自己。但假若她能在第一時(shí)間識別自己的憤怒，并能適當地把它們表達出來(lái)，那么她就會(huì )遠離這種無(wú)力的可憐狀態(tài)，變成一個(gè)更有力量的人。

　　找到憤怒的源頭，就可得救

　　對于憤怒，重要的不是宣泄憤怒，而首先是理解自己的憤怒。因為和其他所有的情緒一樣，憤怒首先是一個(gè)信號，它告訴你有人過(guò)分地侵入了你的空間，過(guò)分地控制了你。如果你感受到了憤怒并理解了憤怒傳來(lái)的這個(gè)信號，那么你就會(huì )明白，侵入你空間的那個(gè)人，無(wú)論其理由是多么美好，你都應當捍衛自己。

　　最常見(jiàn)的入侵常常來(lái)自最親密的人，如父母、配偶、親友和同事。關(guān)系越親密，入侵者越容易打出冠冕堂皇的借口，如“我愛(ài)你，所以才這樣做”。這種借口很容易迷惑我們的理智，讓我們陷入迷茫，開(kāi)始相信他們的確是為了自己好才這么做。畢竟，理智很容易被欺騙。

　　但是，情緒決不會(huì )被欺騙。第一時(shí)間產(chǎn)生的情緒，都是基于真相的最直接反應。憤怒也是如此，假若你能全然地接受第一時(shí)間產(chǎn)生的憤怒，那么你永遠不會(huì )被欺騙，不管多么聰明的入侵者都不會(huì )得逞�；蛟S，你不得不暫時(shí)接受一些強勢人物的入侵，但你清楚地知道，這不是愛(ài)，這不是為了你好，是入侵，這是不對的。

　　日本有“憤怒吧”，那些受了上司、家人和社會(huì )強勢人物的氣的人，會(huì )去“憤怒吧”發(fā)泄自己的憤怒，譬如把討厭的上司的畫(huà)像貼在一個(gè)木偶上，然后攻擊這個(gè)木偶。這是一種等而下之的處理方式，其實(shí)也是一種轉嫁，當然，它總比不處理要好。

　　好的處理方式是，理解你的憤怒，問(wèn)問(wèn)它向你傳遞的信號是什么意思，然后富有智慧地去解決它，那它勢必會(huì )成為你心靈的兵器，幫助你強大起來(lái)。就如托馬斯·摩爾所說(shuō)：

　　“你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。它有某種深奧的內涵，幫助你讓生活變得有意義。如果你確切地知道什么讓你生氣、你在和誰(shuí)生氣，你就能清楚自己的立場(chǎng)與事情的重點(diǎn)，以及該如何在情感上加以處理。”

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