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圣母型人格特質(zhì)
圣母型人格的人總是把別人的感受放在第一位，特別期待別人的認可。下面是小編推薦給大家的圣母型人格特質(zhì)，希望能帶給大家幫助。
還記得有位朋友小敏跟我抱怨，她的一個(gè)同學(xué)雅悅離婚了，情緒非常低落，甚至有點(diǎn)抑郁。小敏很為她的同學(xué)擔心，想盡辦法去幫助她。小敏經(jīng)常下班后去雅悅家去開(kāi)導她，很熱情地告訴她需要幫忙盡管出聲。
可是雅悅雖然很感激小敏，但卻實(shí)在不怎么想見(jiàn)她，很多時(shí)候雅悅就想自己一個(gè)人呆著(zhù)，但小敏的頻繁登門(mén)讓她感覺(jué)很不舒服，自己的有些東西并不想過(guò)多與小敏分享，而且她也覺(jué)得對她幫助不大，但是她又不忍拒絕別人的好意。有時(shí)小敏問(wèn)她感覺(jué)怎樣，她還得強裝笑臉?lè )笱芤幌�，好多了，別擔心。她真的很想自己獨自去舔傷口，很想告訴小敏“我想靜靜”，但這句話(huà)怎么也說(shuō)不出口。
雅悅是一個(gè)非常善良的人，她總是把別人的感受放在第一位，特別期待別人的認可。在婚姻中她也是對丈夫溫柔體貼，對公婆照顧，全付身心都撲在了這個(gè)家里。她有時(shí)候對丈夫的晚歸也有怨言，但大多也是隱忍，她覺(jué)得男人在外應酬經(jīng)常不回家也很正常。
終于有一天丈夫告訴她，他要離開(kāi)這個(gè)家。他說(shuō)，你是很好，我覺(jué)的很對不起你，但我跟你在一起太壓抑了，因為你總是正確的，你什么都做得很完美，但好像跟我沒(méi)關(guān)系。
我們看到這樣的好人，為什么丈夫居然會(huì )要選擇離婚呢?我們在婚姻中的付出，為什么得不到期望的幸福呢?
英國心理咨詢(xún)師雅基﹒馬森在她的新書(shū)《可愛(ài)的詛咒——圣母型人格心理自助手冊》中為我們闡述了這類(lèi)人的人格是如何形成的，如何去做改變，如何可以去愛(ài)自己。
圣母型人格有什么特質(zhì)呢?請先來(lái)對號入座。
*一如既往地把別人的需求放在自己的需求之前。
*始終把友善待人作為唯一的行為準則，并因此受盡委屈。
*認為要讓別人喜歡自己、愛(ài)自己并接受自己，就必須按照別人認可的方式為人處事。
*面對強勢的人(父母、老師、上司)，不敢表達自己真實(shí)的想法和需求。
*過(guò)度夸大拒絕別人的后果。
看看雅悅占了很多條：她總是把家人的需求擺在第一位，沒(méi)有了自我。她那么小心翼翼地苦心經(jīng)營(yíng)著(zhù)這個(gè)家，不敢對別人表露出絲毫的不滿(mǎn)，心中的委屈只能自己默默承受。因為她并不開(kāi)心，所以天天掛個(gè)苦瓜臉也就不難理解了。她總是竭力把大家照顧的盡善盡美，讓公婆覺(jué)得她孝順，讓丈夫認為她賢惠，讓孩子覺(jué)得媽媽很溫柔。她害怕拒絕別人，因為拒絕可能意味著(zhù)破壞了關(guān)系，甚至失去了關(guān)系，那對于她來(lái)說(shuō)是致命的。
這樣的做的結果是，潛意識里我是全世界最正確的，我的完美對應的是你們的不完美，你們都欠我的，而我的期待就是你們的認可與贊美，如果期待落空，雅悅會(huì )覺(jué)得是自己做得還不夠好，她會(huì )更加加倍的去對對方好，而這種好讓人窒息，讓人有一種吞噬淹沒(méi)的感覺(jué)，那個(gè)被無(wú)形控制的人，對你的好似乎永遠無(wú)法給予等同的回報，就只好逃離了。
雅悅為什么會(huì )有這樣的圣母型人格特質(zhì)呢?
美國客體關(guān)系理論的先驅溫尼科特曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，年幼時(shí)父母對待我們的方式，直接影響著(zhù)我們對自己的認識。父母給予的愛(ài)是“無(wú)條件的”，也就是無(wú)論你做了什么，你取得了什么成績(jì)，我們都是愛(ài)你的。而“有條件的愛(ài)”卻是，當孩子考了好成績(jì)時(shí)，父母欣喜并給予孩子獎勵，而孩子犯錯時(shí)，就把孩子批的一無(wú)是處，那一刻孩子就覺(jué)得自己就是個(gè)垃圾。
在與父母的互動(dòng)中，孩子學(xué)會(huì )了如何去迎合與討好父母。他們會(huì )去揣摩父母的喜好，知道父母期待的是什么，就會(huì )朝著(zhù)父母的期待去努力。而自己其實(shí)想要的、喜歡的或許并不是父母喜歡的，但這不重要，重要的是要爸爸媽媽高興，那就是我最大的滿(mǎn)足。
當我們習得了這樣的模式，我們在成人后就會(huì )照搬這樣的人際模式：自己的需求不重要，滿(mǎn)足別人的需要才是最關(guān)鍵的。但在人際中，我們總會(huì )發(fā)現，那些失去自我的人并不能給她帶來(lái)自尊，沒(méi)有尊重也就很難建立平等的關(guān)系，被討好的人不會(huì )珍惜你的付出，久而久之會(huì )成為理所應當，而付出或者討好者也并不能從關(guān)系中獲得滋養，反而越付出越匱乏。
父母過(guò)度的挑剔，過(guò)多的指責，會(huì )讓孩子形成一個(gè)嚴苛的內在父母。即使已經(jīng)成年，父母不在身邊，但這個(gè)聲音一直都伴隨左右。當孩子獲得的認可不夠時(shí)，他們就會(huì )上癮般地想要得到它，想盡辦法通過(guò)各種途徑尋找它。
我們每個(gè)人對自我的評價(jià)來(lái)自于兩個(gè)方面，一個(gè)是外部評價(jià)一個(gè)是內部評價(jià)。在早年的教養中得到父母贊賞比較多的孩子，自我的認知程度比較高，具有較高的自尊與自信，他們就會(huì )給自己較高的內在評價(jià)。當外部給予不切實(shí)際的貶低的評價(jià)時(shí)，他們不會(huì )受到太大的影響。當然對于自大又是另外一種情形了。如果自我的內在評價(jià)跟自己的實(shí)際水平相去甚遠，而忽略外部的客觀(guān)評價(jià)，那也就是盲目的自我膨脹了。
早年在批評指責中長(cháng)大的孩子，會(huì )對于自己有著(zhù)較低的內部評價(jià)，即使他們很努力，很優(yōu)秀，甚至獲得了很多獎勵，他們仍然覺(jué)得自己不行，不敢挑戰。別人的評價(jià)高的自動(dòng)會(huì )忽略，別人的評價(jià)低的自動(dòng)照單全收，這樣就把對自我的評價(jià)全然的交給了別人，那么我們的行為導向就是去獲得別人的愛(ài)和重視，而不是憑借我這個(gè)人本身去跟他人建立關(guān)系了。
雅悅怎樣找到自己，勇敢的做自己呢?
雅基﹒馬森在《可愛(ài)的詛咒——圣母型人格心理自助手冊》的書(shū)中提出了幾個(gè)權力：
你有權表達自己的感受、意見(jiàn)及價(jià)值觀(guān)。
你有權做自己。
你有權說(shuō)“不”。
你有權犯錯誤。
你有權把自己放在第一位。
你有權不依賴(lài)別人的認可。
……
當你能夠行使你的上述權力，你就開(kāi)始在愛(ài)自己了。愛(ài)自己的人自帶光芒，別人的認可、欣賞、尊重是吸引來(lái)的，而不是乞討來(lái)的。如何才能做到去克服恐懼來(lái)行使自己的權力呢?
第一， 你配得上這世間所有的美好。
有個(gè)失戀的女孩在感情中受到了創(chuàng )傷，她一直都認為是自己做的不夠好，自己不夠完美，潛意識里她覺(jué)得她是不配得到這么美好的愛(ài)情的。
其實(shí)造物主在造人的時(shí)候，把我們每個(gè)人都打造成一個(gè)獨特的個(gè)體，正是與他人的不同，才讓我們各放異彩，世界也因為多樣而變得精彩。在這如萬(wàn)花筒般的世界里，也有獨特的你的一份力量。
我們需要去嘗試一種自我肯定，去幫助自己看到這個(gè)如金子般的與眾不同，去尋找能夠建立積極的自我感覺(jué)的活動(dòng)，并在這些活動(dòng)的體驗中獲得愉悅與自信的感覺(jué)。
第二， 自我肯定不斷強化我的美好。
自我肯定有很多的套路，方法并不復雜，但對于你長(cháng)期的習慣性思維模式的挑戰卻是非常艱難。但如果堅持持續地使用這樣的方法，形成新的習慣，你會(huì )發(fā)現你真的可以是一個(gè)讓自己欣賞、讓自己喜愛(ài)的人了
《可愛(ài)的詛咒——圣母型人格心理自助手冊》中提到了一個(gè)“一日三好”日記，這一理論來(lái)自于馬丁﹒塞利格曼發(fā)起的“積極心理學(xué)”運動(dòng)。它讓人們將關(guān)注點(diǎn)放在關(guān)注自己的優(yōu)勢及樂(lè )觀(guān)性格上，而不是弱點(diǎn)和缺陷上。
當我們的頭腦中一出現負面的批評的聲音時(shí)，我們就應有敏銳的覺(jué)察。當這個(gè)批評的聲音出來(lái)時(shí)，我用積極的正面的思維去替代它，并用日記的形式寫(xiě)下來(lái)。你可能一天會(huì )有幾十次的批評的聲音出現在腦海，但你只需要先記錄三個(gè)積極的肯定的句子，不要貪多，只需要三條。
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