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關(guān)系當中卑微的乞討者
在一段關(guān)系中，你是一個(gè)什么樣的角色呢?是卑微的乞討者嗎?下面關(guān)系當中卑微的乞討者是小編為大家帶來(lái)的，希望對大家有所幫助。
一、討好型人格的表現
1.內心敏感脆弱，有同理心，總能敏銳的察覺(jué)出或「自以為察覺(jué)」出別人內心的想法。很會(huì )為別人著(zhù)想，而總會(huì )刻意忽略自己的需求和想法，害怕自己為別人「添麻煩」，在獲得了別人的幫助時(shí)總會(huì )受寵若驚，感覺(jué)自己承受不起或不配承受別人的幫助與恩惠。
2.很難拒絕別人，即便知道對方的要求不合理也會(huì )習慣性的硬著(zhù)頭皮滿(mǎn)足對方的需求。
在不得不拒絕了對方的情況下會(huì )覺(jué)得非常的愧疚與惶恐，即便他完全沒(méi)有任何必要為此道歉。
3.在與他人的交往中傾向于抬高別人，貶低自己。
4.非常在意別人對自己的看法和評價(jià)，因此很少會(huì )表達自己的真正需求，總是試圖在別人面前營(yíng)造出善良，平和，大度等「沒(méi)有攻擊性」的好形象。
對社交中爭吵、尷尬、意見(jiàn)沖突等負面的狀態(tài)會(huì )十分的不安，總是試圖營(yíng)造出和諧的氣氛，甚至不惜犧牲自己的利益。
5.在社交中表現得很「神經(jīng)質(zhì)」，因總會(huì )擔心自己會(huì )給對方造成什么樣的印象、說(shuō)哪些話(huà)合不合適、為對方考慮太多等，使其在社交過(guò)程中無(wú)法坦然的表現自己，反而會(huì )令其與別人的社交總會(huì )充滿(mǎn)了「不自然」的狀態(tài)。
6.大多數行為的動(dòng)機往往是為了迎合別人的期望，獲得別人的認可。
7.缺乏底線(xiàn)和原則，非常能夠容忍或者說(shuō)是意識不到別人在客觀(guān)上對他的“逾規”行為。
因為其自身的自我邊界模糊，所以往往想當然的也以為別人是像他一樣沒(méi)有邊界的。
這樣就造成一方面他們會(huì )因為能夠輕易地打破人與人之間的交流界限而很容易和一些人變得較為親密，另一方面又會(huì )因為得不到別人更多的回報和關(guān)注而更加痛苦。
二、討好型人格的內在心理
1.討好型人格之所以會(huì )像上癮一樣不斷地討好別人，在其潛意識中最大的一個(gè)動(dòng)機其實(shí)是：期望他所討好的對象能夠對他的這種討好給予相應的回報。
討好型人格一般不會(huì )或者是羞于用語(yǔ)言表達出對別人的需求，他們只會(huì )用行動(dòng)、付出、討好來(lái)“暗示”他所討好的對象他期望對方能夠給予他回報。這是因為“討好者”內心敏感，總能敏銳的覺(jué)察出別人的需求，因此他以為別人也都是像他一樣同樣能夠覺(jué)察出他的需求。
但是討好者必須意識到的一點(diǎn)是：討好者的同理心與對別人內心的敏感遠遠超越于常人，所以：一般人在大多數情況下是不會(huì )體察到“討好者”的需求的。
然而大多數討好者并不能意識到這一點(diǎn)，他們總以為被討好的對象能夠理解到他們的需求，所以在討好對象沒(méi)有滿(mǎn)足他們的需求的時(shí)候，他們只會(huì )付出更多的討好，投入更大的付出，期望討好對象能夠覺(jué)察到他們的需求。
隨著(zhù)討好者對于討好對象的付出越來(lái)越多，他就更難停止討好，就如同買(mǎi)彩票的心理一樣，討好者投入了太多的“沉沒(méi)成本”，他們往往“不甘心”令自己所有的付出和討好都化為幻滅，因此只能陷入「無(wú)休止的討好并期盼著(zhù)別人永遠不會(huì )到來(lái)的回報」之中。
2.“討好者”的內心是完全空虛的。因為他們將全部的關(guān)注都投放在外界和別人身上，他們只能通過(guò)不停的“乞求”別人關(guān)注與贊賞來(lái)填補內心的空虛。
因為很多年以來(lái)他們從來(lái)沒(méi)有關(guān)注自身，他們從來(lái)沒(méi)有為自己而活，所以他們自始至終都沒(méi)有去追求自己的理想與目標，他們也很少會(huì )主動(dòng)的去做他們真正想做的事，他們自始至終都沒(méi)有建設自己強大的內心，他們也從來(lái)沒(méi)有主動(dòng)地去培養內心的充實(shí)感，他們沒(méi)有來(lái)自自己內心深處的力量給予自己滋養。
現在請你跳脫出來(lái)，認清關(guān)于你自己的這樣一個(gè)事實(shí)：你從來(lái)不關(guān)心你自己，你從來(lái)不主動(dòng)的培養你自己的內心充實(shí)——所以你的內心一直以來(lái)都處于一種空虛和匱乏的狀態(tài)——因此你只能通過(guò)追逐外界的認可和關(guān)注來(lái)暫時(shí)填補你的空虛。
但是你必須要意識到：內心的空虛永遠都無(wú)法被“外界”的力量填補，我必須再重復一遍，你內心的空虛是永遠都無(wú)法被“外界”的力量填補的，你一定要真正理解并且接受這一點(diǎn)，然后你才能明白，任何“討好”他人的行為都是毫無(wú)意義的，這不會(huì )給你帶來(lái)任何的幫助和滿(mǎn)足。
外界的力量，別人對你的關(guān)注那都是你無(wú)法控制的，你只能對此產(chǎn)生一定的影響，但這種影響也是要建立在你自尊自愛(ài)，建立在你內心充實(shí)，能自給自足，不再向外尋求的基礎上。
所以對于現在的你而言，你需要認識到：在你自己的世界中最重要的永遠是你自己，你必須為了你自己而活，你必須為自己完全負責，沒(méi)有任何外界和別人的力量能夠給予你幫助，只有你自己找到你想做的事，只有你努力改善你的生活，只有你令自己成為一個(gè)更好的人，你的內心才不會(huì )空虛，你才能將這種空虛「整體的」轉化為充實(shí)和富足，并給予你安全感和滋養。
3.通過(guò)為別人負責來(lái)逃避對自己的責任。
每個(gè)人的生活中都會(huì )遇到許多的問(wèn)題與痛苦，區別只在于那些心智成熟的人能夠坦然的面對并接受這些問(wèn)題和痛苦。
而討好者卻因其脆弱和敏感的內心而往往無(wú)法承受自身的痛苦，他們也不愿意付出行動(dòng)去改善自己的生活。
他們的潛意識里非常清楚的知道自己是脆弱的、懶惰的，但是為了逃避這種潛意識里對自我的負面評價(jià)，他們會(huì )通過(guò)討好別人、通過(guò)幫助別人解決問(wèn)題，來(lái)證明給它自己：“看，其實(shí)我是有解決問(wèn)題的能力的。”
所以當他們討好別人、為別人付出的時(shí)候，其實(shí)在他們的內心深處會(huì )有一種愉悅感和自我肯定，他們會(huì )感覺(jué)到自己是有價(jià)值的，他們也能以此為借口：“我能夠幫助別人解決問(wèn)題，所以我當然也有能力解決自己的問(wèn)題。我只是不想去解決我的問(wèn)題而已，那并不代表我沒(méi)有解決我自身問(wèn)題的能力。”
但是你得接受現實(shí)：即便是你和你的討好對象都遇到了同樣的問(wèn)題，你能夠幫他解決這個(gè)問(wèn)題，那并不代表你也能為自己也解決這個(gè)問(wèn)題。你心里其實(shí)很清楚，當問(wèn)題發(fā)生在別人身上時(shí)你是很輕松、毫無(wú)壓力的。而問(wèn)題發(fā)生在你自己身上時(shí)你會(huì )很緊張，你會(huì )承受很大的壓力。
所以不要欺騙自己，現在的你的確是很脆弱，現在的你的確是沒(méi)有面對自己的問(wèn)題的勇氣，現在的你的確是沒(méi)有解決你自身問(wèn)題的能力的。
我不是在蠱惑你否定自己，而是對于現在的你而言認識到并且接受現實(shí)才是最重要的，你不用因為需要面對自己身上那些負面的因素而焦慮，事實(shí)上如果你能接受這些負面因素，你反而能夠因此變得更強大。
如果你無(wú)法接受自己的真實(shí)狀況，那么你接下來(lái)還是只會(huì )逃避，你還是會(huì )不能面對和解決自己的問(wèn)題。
4.“討好者”傾向于抬高別人，貶低自己，使自己處于“弱勢”的地位，這實(shí)際上是因為當他們處于弱勢的時(shí)候反而能夠給予他們安全感。
因為受到成長(cháng)環(huán)境和原生家庭的影響，討好者自小就害怕沖突，害怕和別人平等的交流，他們可能從小就會(huì )被父母否定、批判、甚至是打罵。
一旦他們表現出真實(shí)的自己，必然會(huì )有一部分不符合他們父母的期望，為了不被父母或撫養者否定、批判、打罵，他們只能表現出順從，聽(tīng)話(huà)，沒(méi)有攻擊性。通過(guò)偽裝自己、通過(guò)擺出低姿態(tài)來(lái)迎合父母或撫養者的期望，從而避免被否定或打罵的危險。
這種認知模式會(huì )根深蒂固的貫徹在“討好者”的成長(cháng)過(guò)程中。他們總是會(huì )認為別人是無(wú)法接受真實(shí)的他自己的，一旦他們說(shuō)出自己的想法，表現出自己的態(tài)度，就會(huì )被別人否定和拒絕，一旦他們與別人發(fā)生沖突那么童年時(shí)被父母否定或打罵的痛苦就會(huì )再次重現。
所以當他們與人交往時(shí)，為了避免沖突和被別人否定，他們會(huì )在一開(kāi)始就完全放棄自己的主動(dòng)權，他們會(huì )完全按照別人說(shuō)的去做，他們會(huì )盡力的滿(mǎn)足別人的需求和期望，他們一直小心翼翼的維護著(zhù)對方的感受生怕對方稍有不順便會(huì )否定或離開(kāi)自己。
但是作為一個(gè)成年人你必須意識到：你已經(jīng)擁有了養活自己的能力，你不再是像小時(shí)候那樣完全要依靠父母、要通過(guò)乞求父母給予你的關(guān)愛(ài)才能生存，你已經(jīng)不再需要從別人那里來(lái)獲得關(guān)愛(ài)了。
而且，你必須得接受這一點(diǎn)：在成年人的社交關(guān)系中，對方會(huì )如何看待你、如何對待你，本質(zhì)上只是取決于你個(gè)人的價(jià)值，你對別人的任何討好行為不僅不會(huì )令你和對方的關(guān)系變得更好，反而會(huì )降低你在對方心目中的價(jià)值。
社交關(guān)系絕不僅僅是你對別人好，別人也會(huì )對你好，你要記住，你對別人的付出能否獲得別人的回報，最根本的是取決于你是誰(shuí)，你是否有足夠的價(jià)值。
你是一個(gè)百萬(wàn)富翁，即便是隨手將一個(gè)小孩從地上扶起來(lái)，小孩的父母都會(huì )對你感激涕零;你是一個(gè)乞丐，你天天跪著(zhù)給這小孩的父母磕頭，給他們掏糞，給他們打掃衛生，他們也不會(huì )感激你。因為他們認為你的價(jià)值太低，沒(méi)有必要回報你。
所以現在你是否明白了?
你根本完全不需要在意別人會(huì )如何看待你，別人會(huì )如何對待你，你也完全沒(méi)有任何必要討好別人，你需要做的只是關(guān)注你自身，努力的去提升你自己的“價(jià)值”。
你擁有了足夠的價(jià)值，別人自然會(huì )尊重你，或者說(shuō)在這個(gè)時(shí)候你為別人的付出才能得到別人的重視，你希望別人滿(mǎn)足你的需求才能得到滿(mǎn)足;你沒(méi)有足夠的價(jià)值，再多的討好不僅沒(méi)用，反而會(huì )令別人在心底貶低你。
三、討好型人格的形成原因
討好型人格形成的最根本原因在于：他們在原生家庭中沒(méi)有得到過(guò)父母“無(wú)條件的愛(ài)”。
父母對他們的愛(ài)都是有條件的，只有當他們滿(mǎn)足父母的需求、表現出父母期望的樣子時(shí)才能得到父母的關(guān)愛(ài)和贊賞，他們才能感覺(jué)到自己是安全的，是不會(huì )被拋棄的。
當他們違背父母的需求和期望的時(shí)候，就會(huì )被父母大肆的否定，批判，甚至是打罵。在這個(gè)時(shí)候因為對于幼兒而言父母無(wú)疑是他們心目中最大的權威，并且他們的生存與安全感是完全來(lái)自于父母，所以他們會(huì )對此形成很大的心理陰影，為了逃避或不再受到這種被父母否定或打罵的痛苦，他們不得不隱藏起自己的真實(shí)需求和感受。
在他們既沒(méi)有迎合父母的期望也沒(méi)有違背父母期望的時(shí)候，他們也很少能得到父母的關(guān)注和愛(ài)。
一個(gè)幼兒是很難獨自面對和承受自己的孤獨感的，這個(gè)時(shí)候他就會(huì )刻意的想去做些什么來(lái)迎合父母的期望和需求，從而能夠獲得父母的關(guān)注和贊賞。
久而久之，這就形成了他的一種習慣，甚至他會(huì )逐漸的把父母的需求“內化”為自己的需求，因為在他的認知里：滿(mǎn)足了父母的需求就等于滿(mǎn)足了自己的需求。
而這也成為了他對今后所有親密關(guān)系的認知藍本：我是沒(méi)有價(jià)值的，我是不值得被愛(ài)的，真實(shí)的我無(wú)法獲得別人的認可和關(guān)注。只有當我不斷地滿(mǎn)足別人的需求和期望的時(shí)候，我才能獲得別人的關(guān)注和愛(ài)。
第二個(gè)原因在于，在“討好者”的認知中，對于獲得別人的認可與贊賞的途徑，只有“討好”別人這一個(gè)方式。
“討好者”的內在與心態(tài)太過(guò)的無(wú)力和空虛，他們從一開(kāi)始就直接忽略了他們其實(shí)可以通過(guò)努力工作，做出成就，提升自己的能力等這些方式來(lái)得到別人的欣賞和認可，從這個(gè)層面上來(lái)講“討好者”是很懶惰且不求上進(jìn)的，他們就和那些幻想著(zhù)通過(guò)買(mǎi)彩票發(fā)大財然后衣食無(wú)憂(yōu)的人一樣。
在他們看來(lái)，“討好”別人是獲得別人認可的最容易的途徑，你只需要多說(shuō)幾句好話(huà)，裝出善良無(wú)害的樣子別人就會(huì )認同你了，別人就會(huì )夸獎你了。
但是像這種廉價(jià)的認同與贊賞不過(guò)是用來(lái)填補他內心一時(shí)的空虛和不安全感，因為廉價(jià)，所以來(lái)的容易，去的也快。醉心于追逐這種廉價(jià)的認同和贊賞，只會(huì )令“討好者”越來(lái)越依賴(lài)和沉迷于那內心的空虛得到暫時(shí)滿(mǎn)足的假象之中而無(wú)法自拔。
第三個(gè)原因是：“討好行為”已經(jīng)成為了討好者的一種習慣，成為了他人格模式的一種。“討好者”——已經(jīng)成為了他自我認知的一部分，成為了他潛意識里對自己的定義。
這一點(diǎn)其實(shí)是大多數人的心理或認知問(wèn)題很難被改變的最深層次的原因。
因為在我們的意識層面，是我們的行為習慣，我們的思維習慣，我們的認知習慣等構建成了我們的人格模式，我們的人個(gè)模式一旦形成就會(huì )變得十分的穩固，因為人個(gè)模式將我們的各種習慣和行為等等全部聯(lián)系并且雜糅在了一起，在我們的認知層面中，我們即便只是想改變人格模式中一個(gè)非常小的點(diǎn)，那感覺(jué)起來(lái)卻是我們要將自己全盤(pán)否定，我們要將自己的整個(gè)人格模式全部改變。
所以我們時(shí)常會(huì )聽(tīng)到：我懶就是因為我懶啊，如果我不懶了那還是我野生范冰冰么?;我愛(ài)吃甜食就是因為我愛(ài)吃甜食啊，不吃甜食的坂田銀時(shí)還有資格叫坂田銀時(shí)么!;我特么就是喜歡強X郭德綱，一個(gè)不強X郭德綱的于小謙活在這世上還有什么意義?
這一類(lèi)的人不愿意改變自己的缺點(diǎn)其實(shí)倒也真不是把“改掉了這一點(diǎn)我就不是我了”當借口，而是在他們的認知中的的確確就是這個(gè)樣子的，這些缺點(diǎn)或行為是他們自我認知的一部分，改掉了這一部分的確會(huì )給他們帶來(lái)仿佛“整個(gè)自我都被否定”或是“我就要不存在了”這樣的恐慌。
但是我們要意識到，這種自我認知只是我們意識層面對自己的一個(gè)固化的定義，實(shí)際上并不存在一個(gè)固定的“自我”，也不存在你改變了身上的某個(gè)習慣某個(gè)點(diǎn)你就不是你了這回事。
固化的自我認知只是為了維持我們的情緒，思維，意識等保持在一個(gè)穩固的、不會(huì )輕易崩潰的狀態(tài)中，意識到了這一點(diǎn)你就能明白，堅持固化的自我認知實(shí)際上是對自我的限制，同時(shí)我們也完全可以改變我們身上的任何方面，這并不會(huì )影響我們“是誰(shuí)”。
四、如何改變討好型人格
人的自我認知是在「客觀(guān)與現實(shí)」因素的前提下對自我的「主觀(guān)」評價(jià)。
在這里有兩個(gè)方面，一個(gè)是客觀(guān)與現實(shí)因素，一個(gè)是主觀(guān)評價(jià)。
當我們意識到或在思考如何改變自己的人格或自我認知的時(shí)候，因為往往我們是處于和別人的交談或是在讀文章的情境下，因此我們會(huì )習慣性的、或是因為懶惰而只集中在「主觀(guān)評價(jià)」的這個(gè)方面，或者可以說(shuō)當你試圖通過(guò)看書(shū)、找別人解答的時(shí)候，你所期望的就是別人能給出你幾句令你恍然大悟的話(huà)然后你就改變了、你只要在思維層面有所改變你的問(wèn)題就能解決了、你傾向于忽略現實(shí)中實(shí)際的行動(dòng)與付出，你傾向于只靠“想”與“思考”就能解決你的問(wèn)題。
你必須要意識到：人的自我認知是建立在「客觀(guān)與現實(shí)」因素的前提之前，你在客觀(guān)與現實(shí)層面的價(jià)值才是決定你自我認知的主要因素。
不僅僅局限于討好型人格的問(wèn)題，我們人類(lèi)的大多數心理或精神層面的問(wèn)題其解決方法都是在你的現實(shí)中通過(guò)行動(dòng)與付出來(lái)改變你的現實(shí)情況才能解決。
你去看心理醫生的時(shí)候也并不僅僅只是通過(guò)和醫生聊天，醫生給你講了什么道理令你“想通了”你的心理問(wèn)題就能解決了;而是醫生能做的是先改變你對現實(shí)的理解與認知的偏差，然后令你在現實(shí)生活中付出行動(dòng)去印證你的理解與認知，然后你才能真正的做出改變。
但凡涉及到人的“改變”這個(gè)層面的問(wèn)題，你得清楚，那是真的實(shí)實(shí)在在的「改變」，你現在的行為模式真的會(huì )變得和以往不一樣，你的確需要去做一些你以前不會(huì )去做的事，你現在的生活狀態(tài)也必須要向另外一種狀態(tài)轉變。
不要再幻想僅憑著(zhù)看看書(shū)，做做思考你的問(wèn)題就能解決了，我反復向你強調這一點(diǎn)是為了令你明白，唯有「行動(dòng)」才是令你能夠有所改變的唯一方法，意識層面的理解，思維層面的懂了，那并沒(méi)有多大的意義。
明白了嗎?所以，請從書(shū)籍和思考的自己好像可以變得很好的幻想中走出來(lái)，不要再自欺欺人。
意識到這一點(diǎn)，是你想改變討好型人格的第一個(gè)前提。
第二個(gè)你要意識到的前提是，改變需要時(shí)間。
我知道你聽(tīng)過(guò)很多“想做成某某事需要時(shí)間需要耐心需要堅持”等之類(lèi)的說(shuō)法，我也很清楚這種說(shuō)法在你的潛意識里會(huì )被你下意識的忽略。
但我必須向你指出這個(gè)事實(shí)：你不會(huì )在看完這篇文章后馬上就能有所改變，你也不會(huì )在按我說(shuō)的方法嘗試了幾次之后就能馬上改變，即便你現在感覺(jué)自己懂了感覺(jué)自己找到了方法那也是需要在很長(cháng)一段時(shí)間的行動(dòng)和努力后你才能真的有所改變。
并且，這個(gè)轉變所需要的時(shí)間絕對比你所想象中需要的時(shí)間要長(cháng)得多。也許是一年，也許是兩年，也許甚至是三年五年，但是它永遠沒(méi)有你想象的轉變的那么快，也絕對不會(huì )如你幻想的轉變的那么輕松。
我知道習慣了逃避自己的責任，習慣了用幻想來(lái)“解決”問(wèn)題的你總是會(huì )把問(wèn)題想的太過(guò)輕松，所以你現在死了這條心吧，一旦你真的決定改變自己，這個(gè)改變的過(guò)程會(huì )是充滿(mǎn)了痛苦，煎熬，和焦慮的。
你要一點(diǎn)一點(diǎn)的否定掉過(guò)去的自己，你要硬生生的逼迫自己改變過(guò)去的行為習慣，你要承受在得不到別人的關(guān)注的狀態(tài)下獨自去面對你內心的空虛，這個(gè)過(guò)程充滿(mǎn)了艱苦，它絕對不是你所想象的那樣美好。
還沒(méi)有結束，我很清楚因為我說(shuō)的是「改變需要時(shí)間」，所以你那狡猾的思維會(huì )在潛意識里把這解讀為：“只要熬過(guò)一段漫長(cháng)的時(shí)間改變就會(huì )自動(dòng)降臨到我的身上了。”
并、不、會(huì )。
你能否有所改變和你熬過(guò)多長(cháng)的時(shí)間沒(méi)有絲毫的關(guān)系，時(shí)間不會(huì )自動(dòng)幫你把問(wèn)題解決，你能否改變只取決于你為改變付出了多少，你為改變做了哪些努力。你習慣了只付出30分的努力然后幻想能夠得到100分的回報，但這絕對不會(huì )實(shí)現，你誰(shuí)都糊弄不了。
關(guān)于你能否有所改變這件事唯有你自己要付完全的責任，如果你不為此付出努力，那么無(wú)論你熬過(guò)多么漫長(cháng)的時(shí)間，那都不會(huì )有任何作用。
現在你已經(jīng)了解了這兩個(gè)前提，接下來(lái)我們討論改變討好型人格的三個(gè)方法。
1.停止討好任何人。
從現在起，不再討好你身邊的任何一個(gè)人。沒(méi)錯，是任何一個(gè)人。
我知道現在的你已經(jīng)在心中不住的盤(pán)算并給自己找借口：我還指望老板給我發(fā)工資，我不能停止討好他;我很愛(ài)我的女朋友，萬(wàn)一我不再討好她之后她離開(kāi)我了怎么辦?我現在只有XX這一個(gè)朋友，我不討好他了豈不是會(huì )變得非常孤獨?
首先，你會(huì )產(chǎn)生這樣的想法是因為你對于“不討好別人”的定義理解是錯誤的，你以為不討好別人就是完全走向討好的反面，不討好別人就是對別人冷若冰霜，就是對別人沒(méi)有耐心，就是不再幫助別人。
NO，不討好別人的意思是說(shuō)你要用一種正常的方式去和別人交往。該笑還是笑，該幫忙還是幫忙，只不過(guò)是你該表達憤怒的時(shí)候就表達憤怒，該拒絕的時(shí)候就拒絕。你只是不再像以往那樣再擺出低姿態(tài)討好別人了而已。
但是因為我嘗試過(guò)許多次，所以我也很清楚，如果讓你向著(zhù)正常的方向去努力的話(huà)，這其實(shí)并不會(huì )起到任何作用，因為當你試圖“正常”的和別人交往的時(shí)候你總會(huì )不由自主的又落回過(guò)去的討好模式中。
因此，在接下來(lái)的這段時(shí)間里，你不妨帶著(zhù)清醒的覺(jué)知嘗試著(zhù)進(jìn)入到討好的反面，擺出高姿態(tài)，冰冷，拒絕，強硬，不妥協(xié)，完全以自我為中心，不在乎任何人的看法和感受。
我知道這讓你聽(tīng)起來(lái)覺(jué)得很瘋狂，但相信我，我的確就是用這種方法逐漸從討好者的狀態(tài)中擺脫出來(lái)的。
因為當你很強硬、當你只以自我為中心外完全不在意別人。當你擺出高姿態(tài)的時(shí)候，你會(huì )發(fā)現這樣的你反而也能得到別人的關(guān)注和認同。
在這個(gè)時(shí)候當你回過(guò)頭去再看以前的自己的時(shí)候，你才能真正理解：你完全不需要討好任何人。你才能逐漸從討好模式中走出來(lái)。
我必須再廢一遍口舌說(shuō)服你，一定要做這個(gè)嘗試。這個(gè)嘗試真的有可能會(huì )改變你的人生。
不要擔心你會(huì )因為這次嘗試而失去很多，事實(shí)上這并不會(huì )對你的生活產(chǎn)生多大的影響。
退一萬(wàn)步講，即便是你因此丟了工作，沒(méi)了女友，沒(méi)了朋友，那也都無(wú)所謂。
因為這個(gè)嘗試帶給你的回報比你現在擁有的這點(diǎn)東西要豐厚的多。而且，當你是一個(gè)“討好者”時(shí)你所建立的一切人際關(guān)系百分之九十五以上都是無(wú)效的，因為你是一個(gè)討好者，別人都不會(huì )把你當回事，這樣的人際關(guān)系根本不會(huì )在未來(lái)帶給你什么實(shí)質(zhì)性的利益或幫助。
你首先得擁有放棄無(wú)用的東西的勇氣，你才能獲得追求自己想要的東西的果斷和能力。
2.培養內心的充實(shí)感與富足感。
討好者一切討好行為的根本原因就是在于內心的空虛與匱乏，他們無(wú)法自給自足，所以不得不不停地從外界尋求關(guān)注和贊賞來(lái)填補。
如果我們能夠擁有一顆強大的，溫暖的內心，我們能夠時(shí)時(shí)刻刻獲得來(lái)自自己內心深處的力量的滋養和支持，我們就不會(huì )在外部世界中迷惘，我們就不會(huì )被別人的評價(jià)和看法影響，我們就能坦然的接受無(wú)論是外界的贊美還是貶低，我們就不會(huì )在任何人面前低下頭顱，因為那毫無(wú)必要。
我們擁有來(lái)自自己內心的力量，所以完全不會(huì )害怕孤獨，也不會(huì )陷入迷惘，我們不會(huì )在任何人面前緊張失措，我們只會(huì )堅定而果斷的做自己。
以上我所描述的這些狀態(tài)絕不是我的幻想或是給你灌輸的心靈雞湯，而是在生活中的的確確就存在這樣的人，真的有人的內心能夠強大到這種程度。
那么如何培養內心的富足感和充實(shí)感?在之前的一篇文章中我就提到過(guò)，我并有什么具體的方法或步驟可以教給你，我也不知道任何能夠讓「你」的內心變得充實(shí)的技巧，因為這完全是你自己的責任，你只能憑借自己去摸索，也沒(méi)有任何其他人的經(jīng)驗能夠供你借鑒。因為在關(guān)乎心智成熟的道路上，任何試圖走捷徑的行為都只會(huì )令你在未來(lái)付出更大的代價(jià)。
你必須自己去面對這迷惘的，沒(méi)有任何方向的前路。
但是我唯一能夠向你保證的是：一旦你決定開(kāi)始有意識的追尋內心的力量，當你做下這個(gè)決定這一刻起，你內心深處的力量就已經(jīng)被喚醒了。
只要你走上這條道路，那么接下來(lái)你不管你是向著(zhù)哪個(gè)方向邁出的每一步，都是在令你的內心越來(lái)越充實(shí)。
3.培養一件能帶給你成就感的愛(ài)好/努力的做好你的工作/發(fā)展你的興趣/學(xué)一個(gè)新技能等。
雖然理論上來(lái)講我們只要擁有了強大的內心力量就不會(huì )再去討好別人了，但是在你還沒(méi)到達那個(gè)狀態(tài)之前，你的內心還會(huì )一直是空虛和匱乏的。
為了防止你因為忍受不了這種空虛而又忍不住的會(huì )想討好別人，所以能夠從一個(gè)你「可以控制」的事物中獲得力量是令你度過(guò)這段過(guò)渡期的一個(gè)比較理智的選擇。
無(wú)論是一個(gè)愛(ài)好，興趣，學(xué)一個(gè)技能，還是做好工作等等，這些都能夠帶給你成就感，自我滿(mǎn)足感，自我確認感，或是別人的關(guān)注與贊美等。
但是這時(shí)候別人對你的關(guān)注和贊美卻不是你通過(guò)“討好”得來(lái)的，而是因為你為你的工作，愛(ài)好，技能等付出了努力，你在這些地方證明了你的價(jià)值與能力，所以別人自然而然的給予你關(guān)注和贊美。
我所選擇的這個(gè)過(guò)渡期的屏障就是寫(xiě)作，當我很多年前苦苦追求和討好但卻對我不屑一顧的女生有一天興奮的發(fā)給我一篇文章說(shuō)：“hi，這篇文章是你寫(xiě)的嗎?臥槽真是太厲害了!”的時(shí)候，我才真正的意識到：我的確是根本沒(méi)有任何必要去“討好”別人。
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