怎樣將你的孩子養出心理疾病
怎樣將你的孩子養出心理疾病呢?如果給孩子的愛(ài)太少，幾十年后，他們就很可能會(huì )走進(jìn)心理治療診所，一起來(lái)學(xué)習吧。
什么是“對孩子的愛(ài)”?
為什么會(huì )說(shuō)這樣的愛(ài)養出了孩子的“心理疾病”?
你是不是一個(gè)“直升機父母”?
“當家長(cháng)”永遠需要學(xué)習，在你經(jīng)歷了孩子的2歲、3歲、7歲、9歲之后，你將會(huì )面對ta的第一次13歲、15歲、20歲……，
每一個(gè)“當下”都是學(xué)習的過(guò)程。
“雖然不是故意的，但他們的確害了你”
如果說(shuō)我大學(xué)里確實(shí)學(xué)到了什么，那就是詩(shī)人菲利普•拉金言之有理：“他們害了你，你爸和你媽。雖然不是故意的，但他們的確害了你。”
當時(shí)，我生下兒子不久，便重返學(xué)校修讀臨床心理學(xué)。腦中想著(zhù)孩子，手頭卻還要準備期末論文，在這種情況下，我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究。
作為一名媽媽?zhuān)液芟胱?ldquo;對”。但是什么才是“對”呢?帶著(zhù)這個(gè)問(wèn)題，我走進(jìn)書(shū)店，立馬眼花繚亂：布萊澤頓、斯波克，還是希爾斯?幼兒中心派、家長(cháng)中心派，還是合作派?我到底該追隨哪種理論?
好消息是，至少在英國著(zhù)名兒科醫生、兒童精神學(xué)家唐納德•威尼康特看來(lái)，要養育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽咪。用他的話(huà)說(shuō)，只須當一個(gè)“過(guò)得去的媽媽”就好了。
不過(guò)，過(guò)去所有研究都表明：如果給孩子的愛(ài)太少，幾十年后，他們就很可能會(huì )走進(jìn)心理治療診所(如果有足夠的鈔票支付這筆帳單)，坐在沙發(fā)上，靠著(zhù)一盒紙巾，聲淚俱下地回憶著(zhù)媽媽對他做了什么，爸爸又沒(méi)做到什么——每周50分鐘，有時(shí)長(cháng)達數年。
而作為心理治療醫生，我們的主要工作就是重新當一回病人的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗”，讓他們無(wú)意中將早期的被傷害感覺(jué)移情到我們身上，然后給出不同的回應——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應。
理論上是這樣，然后我開(kāi)始接待病人。
很快，我遇到了“特殊”病人。
“特殊病人”
我頭幾個(gè)病人幾乎是教科書(shū)上的范本。當他們訴說(shuō)不幸童年時(shí)，我毫不費力地就能將他們的傷心與成長(cháng)經(jīng)歷聯(lián)系起來(lái)。
但是很快，我遇到了一個(gè)例外，這個(gè)姑娘20多歲，聰慧美貌，姑且稱(chēng)她為麗齊。麗齊有堅實(shí)的友情、親密的家庭，和極度空虛的感覺(jué)。她告訴我，之所來(lái)咨詢(xún)，是因為她“就是不快活”。
她還說(shuō)，令人沮喪的是，她找不出來(lái)自己到底是對什么不滿(mǎn)。她說(shuō)她有一對“棒極了”的父母，兩個(gè)出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體，漂亮的房子。她的.家族史上沒(méi)有抑郁癥或焦慮癥病人。
那為什么她老是失眠呢?為什么她總是猶疑不定、怕犯錯誤、無(wú)法堅持自己的選擇呢?為什么她認為自己不像父母一直評價(jià)的那樣“驚人”、覺(jué)得“心中總有一個(gè)空洞”呢?為什么她描述自己感覺(jué)“飄忽不定”呢?
我被難住了。這個(gè)案例里沒(méi)有漠不關(guān)心的父親、求全責備的母親和其他放任自流、愛(ài)貶低人、雜亂無(wú)章的照料者，問(wèn)題出在哪里?
當我試圖弄明白時(shí)，令人驚奇的事情發(fā)生了：類(lèi)似的病人越來(lái)越多。我的沙發(fā)上坐滿(mǎn)了二三十歲的成年人，自述患上憂(yōu)郁和焦慮，很難選擇或專(zhuān)注于某個(gè)令人滿(mǎn)足的職業(yè)走向，不能維持良好的親密關(guān)系，有種空虛感或缺乏目標感——但他們的爹媽無(wú)可指摘。
恰恰相反，這些病人都說(shuō)到他們是多么“崇拜”父母，說(shuō)父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來(lái)都是有求必應，甚至出錢(qián)讓他們來(lái)接受心理治療(當然也在替他們付房租和汽車(chē)保險)，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟，他們最大的抱怨就是無(wú)可抱怨!
起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美，那么，如果他們的童年很完美，為何會(huì )如此迷茫、不自信?
這跟我學(xué)過(guò)的知識背道而馳。
但相處一段時(shí)間后，我開(kāi)始相信他們并無(wú)粉飾或曲解。他們真的擁有關(guān)愛(ài)備至的父母，給他們“發(fā)現自己”的自由，鼓勵他們想做什么都行，接送他們上學(xué)放學(xué)，陪他們做作業(yè)，當他們在學(xué)校受欺凌或孤立時(shí)出手相助，在他們?yōu)閿祵W(xué)發(fā)愁時(shí)及時(shí)請家教，看到他們對吉他表現出一絲興趣就掏錢(qián)讓他們上音樂(lè )課(喪失興趣時(shí)又允許他們放棄)，當他們違規時(shí)跟他們談心，而不是簡(jiǎn)單粗暴地懲罰(運用“邏輯后果”來(lái)替代懲罰)。
一句話(huà)，這些父母很“體貼”，投入地引導我的病人們順利通過(guò)童年的種種考驗和磨難。作為一個(gè)力不從心的媽媽?zhuān)页?huì )在聽(tīng)病人陳述時(shí)，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。
直到有一天，我想到，
這些父母是否做得太多了?
“水能載舟，亦能覆舟”
是啊，我，還有無(wú)數同樣的人，都在努力地做好父母，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫生的沙發(fā)上，而我正在目睹這種養育手段的血肉后果。為了給孩子提供正確的養育，我們拼盡全力、精疲力竭，而他們長(cháng)大之后卻坐在我們的辦公室里，訴說(shuō)他們感覺(jué)空虛、迷惑、焦慮。
我讀博士時(shí)，學(xué)院里的臨床焦點(diǎn)在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰(shuí)都沒(méi)有想到問(wèn)一問(wèn)，如果父母過(guò)度體貼的話(huà)，這些孩子又如何呢?
會(huì )不會(huì )是父母在孩子小時(shí)過(guò)于保護他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢?
加州大學(xué)洛杉磯分校精神病醫生保羅•波恩說(shuō)：
“孩子失去了反應的時(shí)間”
在臨床實(shí)踐中，波恩發(fā)現很多父母會(huì )盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點(diǎn)的不適、焦慮或者失望。當孩子長(cháng)大，面對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。他說(shuō)：當學(xué)步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒(méi)來(lái)得及哭呢，一些父母就會(huì )飛撲過(guò)來(lái)，抱起孩子，開(kāi)始安慰。這事實(shí)上剝奪了孩子的安全感。
如果你不讓孩子體驗那剎那間的困惑，給她一點(diǎn)時(shí)間，讓她明白發(fā)生了什么(“噢，我跌倒了”)，讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來(lái)，她就不會(huì )知道難受是什么感覺(jué)，以后在生活中遇到麻煩時(shí)也不知道該如何應對。
這些孩子上大學(xué)時(shí)，會(huì )因為最小的麻煩發(fā)短信給父母求救，而不會(huì )自己找辦法解決問(wèn)題。假如，當孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復一秒鐘，再去安撫她的話(huà)，孩子就學(xué)習到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現在沒(méi)事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平。”波恩說(shuō)，多數情況下，孩子會(huì )自己應付得很好，但很多父母永遠弄不懂這一點(diǎn)，因為他們忙于在孩子不需要保護時(shí)過(guò)早伸出援手。
哈佛大學(xué)講師、兒童心理學(xué)家丹•肯德隆表示，如果孩子不曾體驗痛苦的感覺(jué)，就無(wú)法發(fā)展“心理上的免疫力”。
“這就像身體免疫系統發(fā)育的過(guò)程，”他解釋?zhuān)?ldquo;你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應對進(jìn)攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。
洛杉磯臨床心理師溫迪•莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書(shū)后，成為美國多所學(xué)校的顧問(wèn)。她告訴我，過(guò)去幾年間，大學(xué)招生部主任們匯報，現在“茶杯”式新生越來(lái)越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。“父母出于好意，在其整個(gè)童年期替他們消化掉了所有的憂(yōu)慮，”莫格爾評論說(shuō)，“結果他們長(cháng)大后不知如何面對挫折。”
這也許就是麗齊那樣的病人最終會(huì )出現在心理醫生面前的原因。“即便擁有世界上最優(yōu)秀的父母，你還是會(huì )經(jīng)歷不那么開(kāi)心的時(shí)光，”洛杉磯家庭心理師杰夫•布盧姆說(shuō)：
“一個(gè)孩子應該體驗正常的焦慮，才會(huì )有適應性。如果我們希望孩子長(cháng)大后更加獨立，就應該每天為他們將來(lái)的離開(kāi)做好準備。”
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