孩子發(fā)脾氣也分層次
孩子發(fā)脾氣是正常的事情，但家長(cháng)們知道孩子發(fā)脾氣也分層次嗎?下面孩子發(fā)脾氣也分層次是小編為大家準備的，希望能幫到大家。
在咨詢(xún)中，一個(gè)常見(jiàn)的問(wèn)題是：孩子情緒變化無(wú)常，上一刻還陽(yáng)光可愛(ài)，下一刻就變得憤怒急躁，甚至歇斯底里。
有時(shí)父母處理不好，導致孩子產(chǎn)生對抗，和自己冷戰，或者得寸進(jìn)尺，不斷用情緒要挾父母。
孩子有情緒，這很正常，關(guān)鍵在于它會(huì )帶來(lái)不同發(fā)展方向，或者和平解決，或者導致混亂吵鬧甚至暴力的局面，或者從此你不斷屈服于孩子的要求。
因為情緒也分類(lèi)型和層次，大腦的不同部位所激發(fā)的情緒，看起來(lái)表現相似，實(shí)際上差別很大，需要不同的應對策略。
案例一：當下層情緒引發(fā)歇斯底里
小哲把手工課做的紙輪船帶回家，交給媽媽?zhuān)寢寢屘嫠９芎�。但是媽媽沒(méi)太當回事，隨手放在了桌子上。結果妹妹小瑤過(guò)來(lái)，把紙輪船撕碎了，還輕蔑地說(shuō)：“一艘小破船，給我我都不要!”
小哲非常憤怒，他先是沖媽媽吼叫：“讓你幫我保管好，你為什么讓她拿到!”
然后他又沖著(zhù)平時(shí)非常疼愛(ài)的妹妹，咆哮道：“你知道你有多討厭嗎!以后離我遠一點(diǎn)!”
如果不是媽媽及時(shí)拉住，他幾乎要沖過(guò)去推搡妹妹。
媽媽的處理方法是：她嚴厲批評了小哲，教育他要懂得照顧妹妹，一艘船沒(méi)什么大不了，還可以再做一艘，但是兄弟姐妹的情感最重要。
結果小哲更加憤怒，摔門(mén)而出，最近一直和她們冷戰，不說(shuō)話(huà)。
分析：
人的大腦除了可分為左腦和右腦，也可分為下層大腦和上層大腦。
下層大腦是從脖子上端到鼻梁的位置，包括腦干和邊緣區域，這些較低的區域更為原始，負責身體的基本功能、與生俱來(lái)的反應和沖動(dòng)，以及強烈的情感等。
上層大腦則是由大腦皮層及其各個(gè)部分組成，尤其是額頭后面的部分，它的進(jìn)化程度更高，負責進(jìn)行高級思維分析功能，良好的人格特質(zhì)比如自控、共情、道德等都在此產(chǎn)生。
孩子在未成年時(shí)，由于上層大腦還未發(fā)育成熟，很容易被困在下層情緒中，有時(shí)會(huì )大發(fā)雷霆，缺乏共情和自我理解;而且下層大腦中的杏仁核，會(huì )制造無(wú)法承受的恐懼與情緒，阻斷上下層大腦的聯(lián)結。
因此，父母非常重要的任務(wù)和目標就是幫助孩子在上下層大腦之間盡量多地建立聯(lián)結，整合情緒和自控力，從而發(fā)展出良好的人格特質(zhì)。
上層大腦和下層大腦產(chǎn)生的情緒，需要不同的對待方式。這一案例中，小哲產(chǎn)生的歇斯底里的情緒，便是由下層大腦引發(fā)的。
當情緒來(lái)自下層大腦時(shí)，這時(shí)孩子往往難以控制自己的情緒和身體，根本無(wú)法考慮后果。
這時(shí)候用講道理的方式來(lái)談?wù)摵图m正孩子的不恰當行為，就會(huì )是無(wú)效的，而且會(huì )激起孩子更大的情緒反感和抗拒。
這就是為什么媽媽對小哲講述道理，結果遭到兒子更為持久的憤怒。
案例二：當上層情緒成為對父母的控制手段
絲絲上初三，想要一個(gè)新的智能手機，媽媽覺(jué)得她的舊手機依然很好用，而且老玩手機會(huì )影響學(xué)習，所以不同意買(mǎi)。
絲絲非常生氣，在家里大發(fā)脾氣。爺爺奶奶一直很寵絲絲，就用自己的錢(qián)給她買(mǎi)了一個(gè)新的。
分析：
像絲絲這樣的情況很常見(jiàn)，比如孩子們想要某種東西，或者想要看電視玩游戲，如果不滿(mǎn)足要求，小一點(diǎn)的就會(huì )大哭大鬧，甚至撒潑打滾，大點(diǎn)的孩子則會(huì )大發(fā)雷霆。
絲絲一直都是通過(guò)這種方式來(lái)達到目的的，尤其是爺爺奶奶，一看她情緒這么激烈，往往就會(huì )妥協(xié)。
絲絲的`這種情緒實(shí)際上來(lái)自于上層大腦，她是有意識選擇行為的，她能控制情緒，保持理性，通過(guò)發(fā)脾氣等情緒操縱，得到想要的結果，所以一旦愿望被滿(mǎn)足，她就可以隨時(shí)停止發(fā)火。
面對孩子的不同情緒，父母怎么做?
首先，當孩子產(chǎn)生情緒時(shí)，父母就要注意分辨，哪些情緒來(lái)自下層大腦，哪些情緒來(lái)自上層大腦，然后區別對待。
如果發(fā)現是下層情緒，這時(shí)候就要通過(guò)愛(ài)撫的語(yǔ)調、溫柔的動(dòng)作，首先與孩子建立情感連接，如果孩子有可能產(chǎn)生破壞后果，就要緊緊抱住他，心平氣和地將他帶離當時(shí)的情境。
因為下層大腦處理的是情感問(wèn)題，理性的方式難以被接納。一旦孩子的情感平息下來(lái)，上層大腦重新介入，才可以理性邏輯地解決問(wèn)題，這時(shí)候和他談?wù)摵蠊叭绾尾攀乔‘數男袨�，孩子才能�?tīng)得進(jìn)去。
如果孩子產(chǎn)生的是上層情緒，父母只有一種回應方式，那就是不跟孩子討價(jià)還價(jià)。
所謂的界限就是針對上層情緒而設置的，一定要明確什么行為恰當，什么不恰當，說(shuō)到做到，讓孩子看到不恰當行為的后果。
如果拒絕對孩子的上層怒火讓步，孩子逐漸會(huì )停止使用這種策略。
通過(guò)對兩種不同情緒的了解，父母就可以知道何時(shí)應該設立邊界，何時(shí)應該用情感來(lái)?yè)嵛亢⒆�，以便讓上層大腦重新回來(lái)。
其次，父母在和孩子每天的互動(dòng)中，要注意調動(dòng)孩子的上層大腦。
每當遇到孩子情緒化的現象，父母在決定如何應對時(shí)，都要首先問(wèn)一下自己：“我想喚起孩子的哪部分大腦呢?”
在孩子犯錯誤的情況下，如果父母對他進(jìn)行傳統的命令、壓制或者要求，那么就是在激發(fā)孩子的上層情緒，會(huì )產(chǎn)生越來(lái)越多的對抗。
如果很機巧地區分孩子的情緒，努力觸發(fā)孩子的理性反應，而非對抗式的條件反射，那么父母就是在不斷調動(dòng)孩子的上層大腦，使孩子越來(lái)越具有理解、信任、穩定等良好人格特質(zhì)。
再次，父母平時(shí)要盡量讓孩子自己做決定，因為這是在鍛煉上層大腦進(jìn)行選擇和權衡的能力。
也要注意培養孩子的共情能力，鼓勵孩子考慮別人的感受，“你這樣說(shuō)，覺(jué)得她會(huì )有什么感覺(jué)?”
此外，由于下層大腦威力巨大，父母自身也有可能被下層大腦控制，這時(shí)候父母應該為孩子做出自我情緒調節的示范。
當父母意識到自己已經(jīng)被下層情緒所控制時(shí)，首先就要閉上嘴，管住手，避免說(shuō)出后悔的話(huà)，甚至氣急了打孩子;
然后告訴孩子你現在很生氣，需要休息一下以便平靜，這樣孩子就不會(huì )感覺(jué)到父母掉頭而去，是在冷淡、拋棄自己。
如果一旦說(shuō)出了不應說(shuō)的話(huà)，就需要盡快修復與孩子的關(guān)系，表達寬恕與道歉。
身教總是勝于言傳，如果父母能夠利用自己情緒失控的時(shí)刻，為孩子做出示范，孩子就能夠從父母身上，學(xué)會(huì )自己應該如何處理情緒問(wèn)題，他們就能夠更好地整合自己的理性與情感，從而達至均衡、和諧的人格發(fā)展。
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