關(guān)心是壓力，請別再繼續
很多時(shí)候總會(huì )習慣性地去關(guān)心別人?其實(shí)你知不知道有時(shí)候關(guān)心也是一種壓力?關(guān)心是壓力，請別再繼續是小編為大家帶來(lái)的，歡迎瀏覽。
“對不起，我今天不能去。我爸爸來(lái)上海，我想陪他吃飯。”她從電話(huà)那頭傳來(lái)微弱的聲音，語(yǔ)調中蘊涵著(zhù)虧欠，我不忍表達我的失望，不忍說(shuō)出我期待策劃今晚已久，更不忍告訴他，我們已經(jīng)好久沒(méi)有好好說(shuō)話(huà)了。
“沒(méi)關(guān)系，還好你有事前跟我講。只是少買(mǎi)一人份的火鍋料而已嘛~”身為一個(gè)外地人，爸爸來(lái)上海陪吃飯很合乎邏輯，天經(jīng)地義的程度只差沒(méi)從褲襠掉出鈑手而已。所以我只能摸摸鼻子，說(shuō)沒(méi)關(guān)系。
我拿起超市菜籃的蘿卜、肉片、火鍋卷，一一放回原本的地方，臨走前一邊打電話(huà)跟其他人說(shuō)改時(shí)間，一邊忍受收款機內小姐異樣的眼光。沒(méi)關(guān)系啦，反正年底大家都很忙，之后有的是時(shí)間。當然這樣的自我安慰在我看到她與同事?lián)沃?zhù)傘在大街上一起出現，走往斑馬線(xiàn)去買(mǎi)晚餐時(shí)終于瓦解。喔，原來(lái)她爸年紀變小了，我悠悠地想。
很多時(shí)候我們不解疑惑，為什么我的用心你都看不見(jiàn)，一切只是我一廂情愿?
很多時(shí)候我們困頓抓頭，為什么我的好你說(shuō)你都知道，效果卻都像過(guò)眼云煙?
好人，你有否想過(guò)你做“好人”背后的動(dòng)機
用“好人”關(guān)鍵字搜尋文章，你將會(huì )找到這些問(wèn)題的答案：其中大部分是在論述好人的特色與壞人的區別，或是好人與壞人似乎很難區別，也有的是在說(shuō)明一個(gè)人為什么變成好人，或者抱怨不想變成一輩子的好人——
“喜歡你就是喜歡你，不喜歡就是不喜歡，喜歡的話(huà)什么都不用做也可以在一起，不喜歡的話(huà)做的再多也只換來(lái)感動(dòng)，感動(dòng)久了做再多只是麻痹。”
“放下自己的得失心多替對方想想，能讓自己更加快樂(lè )。”
“把眼睛放在關(guān)注別人的`需要上。”
這些文章不約而同地指出一件相當重要的事：“在使用好人技能之前，請替她想想，什么才是她‘真正’需要的?”
好人與正牌的一個(gè)重要區別在于好人只會(huì )做“自以為對對方好”的事情，處在一個(gè)“我是好人”的正向(?)幻覺(jué)之中。
你花很多心思籌備圣誕節的活動(dòng)，想說(shuō)趁機沖一個(gè)，結果還是被打一槍?zhuān)南霝槭裁次业呐Χ及踪M，她同事隨意的邀約卻如探囊取物手到擒來(lái)?一個(gè)重要的原因是，所有的“好人行動(dòng)”其實(shí)行為的出發(fā)點(diǎn)還是只為了你自己。
你想討她歡心，想在她面前形成正面印象，司機、請客、修計算機、你想辦Party，甚至安排出游……每一個(gè)行為都是刻意為之，把委曲都吞肚里，笑容強堆臉上，為的只是得到她的一抹微笑，看似很苦情，很壯烈，很為她犧牲，但有否想過(guò)這背后的動(dòng)機——
是否只是為了讓對方喜歡你?
是否有考慮，她是不是真的想參與?還是不好意思婉拒?
若你所做真的是她的需求，又是什么讓她猶疑?
她的反復與謊言中的善意，究竟想透露什么信息?
或許，文首的父親與同事都不是她的重點(diǎn)，或許，她是想要預留一晚上，趕快與同事買(mǎi)完晚餐迅速吃完趕報告?
幾乎所有“表現動(dòng)機”的行為都是相當有風(fēng)險的
許多為了提升自尊而從事的行為，到頭來(lái)反而讓自己受傷害。而抱持著(zhù)“希望別人看到的是好的自己”想法的人，生活適應也比較不穩定，簡(jiǎn)單的說(shuō)，就是“心情的好壞，取決于她的評價(jià)高低”。當一個(gè)人意識到，他必須負擔你的歡喜憂(yōu)愁的時(shí)候，壓力便開(kāi)始萌芽。
“關(guān)心是壓力，請別再繼續。”奇怪了，關(guān)心怎么會(huì )是壓力呢?當一個(gè)人了解到，她要的你給不了，你要的她做不到，壓力便會(huì )成長(cháng)茁壯。
她要的，不只是接送，不只是修計算機，不只是請吃飯、送禮物與陪伴;你要的，當然也不只是上面這些，只是兩人要的東西不同。她要一個(gè)真正能引導她解決她人生重大問(wèn)題的人，她要一個(gè)能帶領(lǐng)她成長(cháng)的人，她要的是她崇拜而不是崇拜她的人。你要的不多，很簡(jiǎn)單，也很難，就是她變成你女朋友，可是上面這些你都做不到，需求不對等，所以屢屢失敗。
以上的文字看起來(lái)很合理，過(guò)去許多文章也都相信上面這種“理性”的需求法則，殊不知這樣的說(shuō)法有一個(gè)漏洞，那就是忽視人的性沖動(dòng)。
“你喜歡怎樣的男生啊?”
“不知道耶，看感覺(jué)吧。”
“總有一些條件吧?”
“嗯……不用長(cháng)得很帥，最好會(huì )一種樂(lè )器，只要有上進(jìn)心，沒(méi)有錢(qián)沒(méi)關(guān)系。”
當你傻傻地相信之后，努力地學(xué)樂(lè )器拼業(yè)績(jì)，最后發(fā)現她跟一個(gè)帥哥在一起，然后只好默默去博客發(fā)文“人帥真好”。到底是怎么回事呢?難道長(cháng)得帥等于開(kāi)外掛，回報官方還說(shuō)不犯法?究竟，是長(cháng)得帥有用，還是“懂得傾聽(tīng)對方需求”有用?
如果，你只想要把到手，那么很遺憾的，外貌吸引力的確有很大的優(yōu)勢。
如果，你想要相處長(cháng)久，那么很幸運地，傾聽(tīng)需求是關(guān)系變長(cháng)遠的開(kāi)始。
前陣子我參加親密關(guān)系研討會(huì )(會(huì )議中討論從如何認識，追求，我和你只是朋友，交往，維持，到分手療傷，婚后經(jīng)營(yíng)，孩子養育，“我和你連朋友都不是”等的過(guò)程)，一個(gè)研究者問(wèn)了這個(gè)廣泛的問(wèn)題：“男生與女生到底能不能當好朋友?”他經(jīng)由網(wǎng)絡(luò )施測，調查各年齡層的人，超過(guò)80%的人答案是Yes.其研究也發(fā)現，不能當好朋友的原因只有一個(gè)，就是其中一個(gè)人有性上面的好感，一個(gè)人卻沒(méi)有。
Reeder早在2000年就注意到這個(gè)現象，他在一篇看似悲哀的論文“I Like you… as a Friend”(沒(méi)錯，社心的Title大都是這么有趣)之中區分“好人”朋友與“伴侶”(男/女朋友)的吸引力有何不同，結果發(fā)現，相對于“伴侶”，那些“好人”朋友不是沒(méi)有吸引力而是只具有朋友或興趣上的吸引力，而真正決定是否能在一起的“sexual attraction”與“Romantic attraction”，“好人”朋友在這些項目上的得分都很低。
談了這么多，怎樣脫離好人魔咒，邁向閃光之路?
Lin提供一個(gè)有趣的思考，那就是在無(wú)腦幫別人之前，先設法讓別人心甘情愿地幫你。
這件事情的原因很簡(jiǎn)單，因為在人際關(guān)系的歷程中不變的事實(shí)是“我們會(huì )幫助自己喜歡(或至少有好感)的人”，所以當我們幫助一個(gè)人的時(shí)候，我們便會(huì )想：“為什么我要幫他呢?應該是我也滿(mǎn)喜歡他的吧?”于是，便進(jìn)入了自我說(shuō)服的歷程。具體做法如：請她幫你買(mǎi)飲料，帶午餐等等。
然而，這種想法有一個(gè)致命的缺陷，就是對方真的會(huì )走向自我說(shuō)服嗎?
“煩死了，又叫我幫他買(mǎi)飲料，要不是因為我不好意思拒絕他……”
一味的要求讓別人幫你，這樣做風(fēng)險很大，感覺(jué)又像是策略地讓對方喜歡上你。改良之，比較好的作法是加上幾個(gè)步驟變成：
(1) 認識彼此的需求(自己提出，或傾聽(tīng)對方)
(2) →共同完成
(3) →形成互惠循環(huán)
接受并表達自己的需求，諒解對方真正的需求，不是一味沖沖沖，當一個(gè)“路人也能取代”的工具人，所有的情感連結幾乎都是建立于互惠的基礎上的。
所謂互惠的意思是“我對你好，你也對我好”雙方面的付出，而達成互惠的快捷方式之一就是建立一起共事的機會(huì )——一起做菜，一起讀書(shū)，一起討論功課。一起的意思，是雙方都有付出，因為你也付出了，我也付出了，關(guān)系變成雙向的，這種share experience，是讓彼此形成緊密連結的關(guān)鍵。雖然不見(jiàn)得最后能修成正果，至少付出的過(guò)程中也還算甘苦與共，真正設身處地考慮“彼此”的幸福，才不會(huì )一直困在好人迷宮受苦。
感情的路上我們都在學(xué)習，一路風(fēng)雨，但也因為還沒(méi)封頂游戲才玩得下去。
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