敏感到底好不好

　　敏感的人往往會(huì )比常人多出了一些困擾，下面敏感到底好不好是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。

　　造成一個(gè)人心理不快樂(lè )的原因很多，其中一項情況常見(jiàn)于咨詢(xún)，就是「敏感」。當中更延伸出一個(gè)有點(diǎn)爭議的問(wèn)題：「敏感到底好不好?」

　　實(shí)際上這個(gè)問(wèn)題之所以引人關(guān)注，一個(gè)原因在于用「好」或「不好」的字眼很容易模糊了問(wèn)題，引發(fā)爭論，畢竟誰(shuí)愿意被歸類(lèi)到不好的那一方呢?因此對于這個(gè)問(wèn)題的問(wèn)法，我傾向于改成「敏感是否造成了一個(gè)人的困擾?」

　　另一個(gè)原因，其實(shí)我們對于敏感往往認知不清。從定義上來(lái)說(shuō)，一般涉及咨詢(xún)的敏感，多指的是心理學(xué)家Elaine Aron所說(shuō)的「高度敏感」(Highly Sensitive)[1]。畢竟每個(gè)人都敏感，只是程度不同，容易激發(fā)感應的目標也不同。

　　并且Elaine Aron在著(zhù)作中也談到，敏感并沒(méi)有必然的好或壞，而是端賴(lài)我們如何去引導我們的敏感。錯誤的引導，會(huì )使我們的敏感帶來(lái)自身的痛苦。相反地，正確的引導使敏感成為生活的優(yōu)勢。

　　這也是為什么我認為「困擾」，比起簡(jiǎn)單的「好、不好」更容易詮釋敏感帶來(lái)的痛苦，因為敏感不該屬于一種道德評價(jià)。

　　兩方面的困擾

　　敏感帶來(lái)的困擾有方面，一種造成自身的困擾。當自身的敏感，造成了我們內心的某些困擾，這些困擾使得我們心情不好，甚至因為長(cháng)期的心情不好影響了心理健康。

　　另一個(gè)角度來(lái)說(shuō)，有時(shí)我們心理的困擾，來(lái)自他人的敏感。好比伴侶關(guān)系，多次聽(tīng)聞一位男孩子或女孩子跟我抱怨自己的戀人，表示對方身上簡(jiǎn)直像是裝了高度敏感的警報器，他只要微信沒(méi)有秒回，或是今天穿著(zhù)有任何變化，對方就會(huì )疑神疑鬼，讓他不堪其擾。

　　針對敏感，底下整理出四點(diǎn)常見(jiàn)的認知誤區，希望可以幫助受敏感困擾的朋友，反思究竟是敏感使人困擾，還是對敏感的錯誤認知造成了困擾。

　　敏感的認知誤區

　　第一、敏感不等于「內向」

　　有系統的針對內向與外向的性格分類(lèi)，可以追溯到心理學(xué)家榮格，他將人分為內外向后，又將其匹配「思考」、「感情」、「感覺(jué)」、「直覺(jué)」四項，形成「八種性格類(lèi)型」的理論。

　　實(shí)則這八種性格，都可以按個(gè)別人區分出不同的敏感程度。好比外向思考型的極致類(lèi)型就是科學(xué)家，他們關(guān)注外在世界的規律、洞察自然現象的邏輯;內在思考型的代表則是哲學(xué)家，他們研究的指向更面對內在世界，通過(guò)冥想而非實(shí)驗去完成感興趣的課題。

　　將內向迭加于敏感的另一種認知誤區，在于混淆了感情表達的方式。一個(gè)敏感的人可以是善于對外情感表達的，即使不善，表達的能力也能通過(guò)后天的培養增進(jìn)。又好比積極從事教育與演說(shuō)的羅賓森爵士，以及默默從事服務(wù)的德雷莎修女，他們對人群都具有相當的敏感度，只是因為表達的方式不同，而顯現出外向與內向的特質(zhì)。

　　反之，內向的人不等于是敏感的人，并且內向或外向，有時(shí)只是暫時(shí)性的狀態(tài)，不是永久人格的展現。

　　我曾遇過(guò)帶孩子來(lái)求助的家長(cháng)，他覺(jué)得自己的孩子過(guò)份內向，對人很疏遠，可是一個(gè)人的時(shí)候情緒起伏很大，吃個(gè)飯要折騰好久。經(jīng)過(guò)會(huì )談，其實(shí)這位孩子就測驗的結果來(lái)看很正常，他在學(xué)校很外向，在家是因為父母鬧矛盾，在面對父母矛盾的困惑中，孩子沒(méi)有足夠的能力去解決父母的矛盾，但這讓孩子內心不舒服，為了減緩不舒服，他只好選擇跟父母保持一段距離。吃飯折騰，算是一個(gè)讓父母「言歸于好」的手段，因為只有那樣做，父母才會(huì )從彼此矛盾，轉而彼此合作，就為了讓他好好吃飯。

　　第二、敏感不等于「有洞察力」

　　哲學(xué)家亞里士多德認為道德有四個(gè)條目最重要：智慧、公義、勇敢、節制。其中「智慧」排第一。

　　在亞里士多德看來(lái)，智慧是依靠后天養成的，必須經(jīng)過(guò)適當的教育。這個(gè)概念到今天仍是教育體制的核心觀(guān)念，只是逐漸從只看IQ智力的角度，走向心理學(xué)家Howard Gardner的多元智能論。一個(gè)人的成功不再只跟智力掛勾，一個(gè)人的情商、社交能力等等，都成了我們理解與判斷一個(gè)人的依據，而這個(gè)依據也讓我們的教育更便于因材施教，不以一種標準打翻一船孩子的未來(lái)。

　　高度敏感的人，他們某些對于內在，某些對于外在有更多的注意力。但注意力只是一種方向性，就像在大海灑了好大一張網(wǎng)，可以網(wǎng)到許多魚(yú)，但對于這些魚(yú)的處理，也就是信息內容的分析是兩個(gè)不同的認知階段。

　　敏感的人能夠網(wǎng)到很多信息，但不表示他有充分的智能去處理這些信息。所以有時(shí)一個(gè)敏感的人，他能夠覺(jué)察到旁人些微的情感變化，可是如果沒(méi)有充分對這些情感的解讀能力，就容易使他揣揣不安�？墒侨绻�經(jīng)過(guò)充分的學(xué)習，好比一位高度敏感的人，通過(guò)心理學(xué)的理論與實(shí)務(wù)訓練，通過(guò)理解力的提升，他的敏感就不再淪為一連串的猜疑與揣測，一張沒(méi)有篩選能力的網(wǎng)。

　　這也說(shuō)明有些高敏感者為何特別憂(yōu)慮，或者造成他人的困擾。一方面，猜疑和揣測使自己不安。另一方面，空有敏感而缺乏對于事件分析解讀，以及社交能力等方面的培養，很可能進(jìn)一步造成他人的困擾。

　　更重要地，敏感能夠培養，并非特定人終身的專(zhuān)利。好比在老人服務(wù)機構任職的社工師，通過(guò)后天經(jīng)驗擴大對老人生理與心理的敏感度。

　　第三、敏感不等于「有同理心」

　　承接第二點(diǎn)，將敏感與「同理心」做連結，顯然也是一種認知上的刻板印象。確實(shí)當我們悶悶不樂(lè )的時(shí)候，有一個(gè)人能夠察覺(jué)到我們隱而未發(fā)的不滿(mǎn)，會(huì )讓我們感覺(jué)「被看見(jiàn)了」，獲得存在感而萌生對那個(gè)「看見(jiàn)我們的人」的好感。

　　可是同理心不等于同情心，同理心是建構在能夠「換位思考」的前提上。敏感只是看見(jiàn)了，不等于換位思考。

　　好比心理咨詢(xún)和一般人聊天有什么不同?差別就在于咨詢(xún)師具備換位思考的能力�？梢哉f(shuō)，有些人的敏感并沒(méi)有和對他人的體察進(jìn)行結合。

　　譬如有一位大叔，他特別喜好打抱不平，在辦公室只要有人貌似做了可能讓同事不開(kāi)心的舉動(dòng)，他就會(huì )以一個(gè)長(cháng)輩的身份，約那個(gè)人出來(lái)談?wù)�，「提點(diǎn)」他做人做事的道理�？墒菦](méi)有人感激他，甚至越來(lái)越多人疏遠他。

　　大叔問(wèn)我為什么，晤談中發(fā)現，大叔介入這些沖突，但他對沖突雙方一無(wú)所知，也沒(méi)有真正理解到底發(fā)生了什么事。他的介入更多的是滿(mǎn)足自身的正義感，站在自己的道德標準去看他人。

　　大叔告訴我：「我沒(méi)有辦法坐視不管�！箍墒俏钫勚�，他也發(fā)現有些同事間縱使有爭執，過(guò)了一陣子他們自然也會(huì )言歸于好，不需要他大事小事都插手。

　　從生命史回溯，我們談到大叔的童年。大叔的父母很忙，所以很多年他一直代替父母管教弟弟、妹妹，他很早就發(fā)現自己對大人察言觀(guān)色的敏感度，但他為了滿(mǎn)足大人稱(chēng)贊他「懂事」、「成熟」，實(shí)則失職的一面，把自身需要被關(guān)愛(ài)的需求壓抑下來(lái)。

　　長(cháng)大后，大叔希望得到父母關(guān)愛(ài)的需求始終沒(méi)有得到真正的滿(mǎn)足，所以衍生為人際群體中「尋求滿(mǎn)足」，也就是尋求被稱(chēng)贊「懂事」、「成熟」的行動(dòng)。但他已經(jīng)不是孩子了，是一位中年人，故他從同事，甚至年輕人身上要尋求本來(lái)應該從父母身上得到的認同，就反而造成許多人際方面的不快。因為他并沒(méi)有真正去傾聽(tīng)與理解他人，他的動(dòng)機跟目的是在求父母對孩子的認同。

　　第四、敏感不等于「悲觀(guān)」

　　從第三點(diǎn)推演，我們就發(fā)現，敏感與悲觀(guān)并不是必然的結合。Elaine Aron在《孩子，你的敏感我都懂》(The Highly Sensitive Child)談到環(huán)境對于敏感者的重要，自體心理學(xué)談一個(gè)人人格對他人的影響，勝于一個(gè)人行為對他人的影響。都在說(shuō)明今天一個(gè)人盡管具備高度敏感的特質(zhì)，但這個(gè)特質(zhì)能夠隨著(zhù)環(huán)境，隨著(zhù)他人的引導走向樂(lè )觀(guān)與悲觀(guān)，走向積極外向的生活，或是內向但不至于鉆牛角尖的思維方式。

　　結語(yǔ)：適得其所，而非適得其反

　　我們該如何導引我們的敏感，使敏感不至于造成我們自身的困擾，或是造成他人的困擾?

　　方法一、嘗試寫(xiě)作。

　　在思考一個(gè)問(wèn)題的時(shí)候，具體化能夠讓我們更清晰的看見(jiàn)問(wèn)題，進(jìn)而更便于處理問(wèn)題。敘事治療一部分的基礎就在這個(gè)思維下展開(kāi)，通過(guò)寫(xiě)作將「內在思維外在化」。

　　因此，當我們感受到某些事件，使我們內心不安時(shí)，我們可以試著(zhù)把我們看到的情況，內在的感受寫(xiě)下來(lái)。然后我們去檢視自己寫(xiě)了什么，這一方面可以延長(cháng)我們反應的時(shí)間，避免在不了解完整情況的時(shí)候，采取了不恰當的反應。長(cháng)期搜集的寫(xiě)作紀錄，還能夠幫助我們檢視思維模式，了解我們是不是對特定的某些事物或他人的情緒特別敏感，好找出其可能原因，并謀求一個(gè)應對的方法。

　　方法二、多提問(wèn)、多對話(huà)。

　　社會(huì )學(xué)家Alfred Schutz為了驗證真理的存在，闡釋了「互為主體性」(inter-subjectivity)的觀(guān)念。當我們在理解一件事，過(guò)份主觀(guān)，或過(guò)份依賴(lài)客觀(guān)都沒(méi)有辦法正中我們所要理解的對象。而是我們必須在主觀(guān)與客觀(guān)間不斷交換，并且能夠深入到我們所要探討的對象，其當時(shí)身處的時(shí)境與情境，以產(chǎn)生一種共同的，以及共享的意義。

　　舉例來(lái)說(shuō)，當你今天感覺(jué)大家都不喜歡你，那可能是聚光燈效應。其實(shí)大家對你并沒(méi)有什么不同，可是這份羞恥感的背后，需要客觀(guān)的驗證才能成立。如果是前面提到大叔遇到的情況，要達成最大的理解，需要最大程度的「還原」當時(shí)情況。否則只是拿自己的想法摻進(jìn)事件里，所探討的只是自身想法的延伸，偏離事實(shí)。

　　所以要檢視今天敏感的想法與行動(dòng)是否合宜，在下判斷之前，多多提問(wèn)，盡可能了解事情的來(lái)龍去脈，有助于我們給予我們的敏感一個(gè)理性的回復，通過(guò)理性的回復，對情況的通盤(pán)理解，舒緩我們的不安。

　　簡(jiǎn)言之，今天一個(gè)發(fā)于敏感的行為，無(wú)論你動(dòng)機多么良善，如果「既不了解事情的過(guò)程」，事后對事件中「參與者的認識」也沒(méi)有增加，唯一有變動(dòng)的就是你個(gè)人的正義感，甚至虛榮心，別人「不受教」，你還因此憤慨，那么這個(gè)貌似理直氣壯的行動(dòng)基本上是可議的。

　　方法三、讓敏感隨著(zhù)人格成長(cháng)而成長(cháng)。

　　使自身「淪為敏感的工具，任憑敏感操控情緒和想法，引發(fā)不安與焦慮，喪失生活的快樂(lè )，人際關(guān)系的和諧」，那是多么可惜的一件事。

　　尤其如果你還拿「天性」敏感當成自己不幸的借口，可能低估了改變命運的能力。

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