笑話(huà)合集 搞笑語(yǔ)錄
有一天突然發(fā)現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒(méi)有三姨。于是就去問(wèn)我爸：為什么我沒(méi)有三姨? 心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你媽!下面是語(yǔ)錄網(wǎng)小編Lynn整理的經(jīng)典語(yǔ)錄。(更多語(yǔ)錄信息請關(guān)注語(yǔ)錄網(wǎng))
湖邊依偎著(zhù)一對情侶。女友說(shuō)：“你愛(ài)我嗎?”男友：“當然，我愛(ài)你勝過(guò)愛(ài)自己的生命。”女友指著(zhù)湖面說(shuō)：“你敢從這兒跳下去，我就相信你的話(huà)。”男友立即轉身跑開(kāi)，過(guò)了一會(huì )兒，他氣喘吁吁地回來(lái)了。女友：“你干什么去了?”男友：“親愛(ài)的，我去買(mǎi)了個(gè)救生圈!”
某同學(xué)收到騙子短信，內容是：“爸，我與男友開(kāi)房被Pol.ice帶走，需要錢(qián)，你匯2000元到XX帳號上，這是別人的手機號，有事等我出來(lái)再跟你說(shuō)。”�？赐旰笸瑢W(xué)回了一條：等我找到你媽再說(shuō)吧。
美術(shù)課，老師讓畫(huà)自畫(huà)像。我看見(jiàn)坐我旁邊的一位女同學(xué)帶了個(gè)圓規。我好奇，問(wèn)：你這個(gè)圓規干啥用的? 同學(xué)答：畫(huà)臉用。 有圖有真相。
車(chē)站碰到個(gè)要飯的，他手里拿著(zhù)一張紙，寫(xiě)著(zhù)：我是一個(gè)聾啞人，請你施舍一點(diǎn)給我。我懷疑他是騙子，于是我就說(shuō)了一句：對不起，我不認識字。然后他就開(kāi)口說(shuō)話(huà)了：兄弟，我的錢(qián)包被人扒了沒(méi)錢(qián)買(mǎi)車(chē)票回家了，你借我點(diǎn)錢(qián)吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎?他也很吃驚：你不是不認識字嗎?
老板十分憤怒地對新來(lái)的一個(gè)職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，我們是怎樣對待說(shuō)謊員工的嗎?”職員慌忙地說(shuō)：“知道，派他們到市場(chǎng)部去當推銷(xiāo)員。”
念書(shū)太難了!做豆腐吧!做豆腐最保險;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐腦!做薄了是豆腐皮!做沒(méi)了是豆漿!萬(wàn)一賣(mài)不了，擱臭啦，還能當臭豆腐賣(mài)。
一女走夜路,突然看到一男張開(kāi)雙臂向她走來(lái),做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說(shuō):都第三塊了,我招誰(shuí)惹誰(shuí)了,帶塊玻璃回家就這么難么?
一個(gè)男子申請當監獄看守，監獄長(cháng)問(wèn)他：“這些家伙的確難對付，你知道怎樣對付他們嗎?” “沒(méi)問(wèn)題，”申請人回答，“他們要是不老實(shí)，就滾他媽的蛋!”
一男人總找不到女友，無(wú)奈去算命。算命師：你前半生注定沒(méi)女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命師說(shuō)：后半生你就習慣了。
一男的問(wèn)他女友，如果自己出軌了，她會(huì )怎么辦，那女的說(shuō)，我會(huì )睜一只眼閉一只眼。正當那個(gè)男的感動(dòng)女友的寬容時(shí)，女友幽幽的冒了句，然后瞄準你，把你打死!
一對小情侶，中午吃米線(xiàn)。飯店服務(wù)員說(shuō)，普通的4元，過(guò)橋的10元。兩人要來(lái)貴的，邊吃邊聊。男：“我就不明白，同樣是米線(xiàn)，過(guò)橋米線(xiàn)咋就貴6元呢?”女友抬頭說(shuō)：“傻樣!這你還不明白?里邊加了過(guò)橋費唄!”
一個(gè)神經(jīng)病人拿著(zhù)一把槍?zhuān)诮稚献分?zhù)一個(gè)人，終于把那人逼到了死胡同，神精病問(wèn)那人：“1加1等于幾?”那人小心翼翼的回答說(shuō)：“2…”神經(jīng)病毫不猶豫地槍 殺了那人，說(shuō)：“你知道的太多了!”…
一天蘋(píng)果對人么說(shuō)：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就問(wèn)："為什么呢?”蘋(píng)果說(shuō)：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接著(zhù)蘋(píng)果高心地說(shuō)：我終于能在IT界混了。
莊稼漢進(jìn)城買(mǎi)避孕套，忘了避孕套怎么說(shuō)。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來(lái)。最后只好小聲地問(wèn)女售貨員：小姐，有沒(méi)有賣(mài)裝jj的塑料袋?
某男于酒吧邂逅一美女，猶豫良久后低聲問(wèn)“能和你談?wù)剢?” 該女竟高叫“不，我不和你睡覺(jué)!” 整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上，該男非常尷尬，退回自己座位。過(guò)會(huì )兒，該女走來(lái)低聲道“對不起，我是心理系學(xué)生，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反映。” 這時(shí)，該男高叫：“兩百?太貴了!!”
有一天突然發(fā)現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒(méi)有三姨。于是就去問(wèn)我爸：為什么我沒(méi)有三姨? 心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你媽!
六一了給小盆友們講個(gè)笑話(huà)：一日老師見(jiàn)小盆友打桌球姿勢不對，老師說(shuō)：“手不能動(dòng)!桿動(dòng)。”說(shuō)完小盆友大哭起來(lái)，老師慌了，問(wèn)：“你腫么啦腫么啦腫么啦???”小盆友說(shuō)：“我感動(dòng)哇!!!......”
上眼皮對下眼皮說(shuō)：為什么你又不理我了……下眼皮說(shuō)：因為主人要學(xué)習，我們還是無(wú)法在一起……上眼皮說(shuō)：那說(shuō)好的幸福呢?……下眼皮說(shuō)：不，主人不掛科為大，我們的愛(ài)情算什么?主人感動(dòng)了……說(shuō)：你們在一起吧……于是她們相擁，于是自習室又多了一個(gè)睡覺(jué)的孩子……
甲：你說(shuō)為什么外國的酒是黑色的? 酒廠(chǎng)經(jīng)理：這還不簡(jiǎn)單，要是有老鼠屎掉進(jìn)去，就發(fā)現不了了!! 甲：那中國酒為什么是白的??酒廠(chǎng)經(jīng)理：這更簡(jiǎn)單了，就是有老鼠屎掉進(jìn)去了，我們就說(shuō)那是酒糟唄!
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