超級搞笑個(gè)性簽名精選
1、有一天我抱著(zhù)我家泰迪坐出租車(chē)，上車(chē)后司機看見(jiàn)狗說(shuō)：“前兩天拉了一個(gè)美女也抱個(gè)狗，長(cháng)的漂亮我就從后視鏡多看了兩眼，美女跟狗時(shí)不時(shí)的親一口，我就想那么好的一張嘴，我們都親不上，讓一條狗給親了！”
2、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點(diǎn)，說(shuō)看見(jiàn)別人小孩長(cháng)得還過(guò)去的，就要夸獎人家長(cháng)得好漂亮，實(shí)在看著(zhù)丑的就夸獎別人長(cháng)得好高，結果，吃個(gè)飯已經(jīng)有好多人夸我長(cháng)得高了。
3、董事長(cháng)，總經(jīng)理閉門(mén)商量事情，我有事入內，就座。一個(gè)響天屁。。。。。。董事長(cháng)假裝出門(mén)抽煙�？偨�(jīng)理起身說(shuō)那份文件給我看，我還要裝著(zhù)若無(wú)其事。不是說(shuō)響屁不臭么，我保持了一年多的淑女形象全沒(méi)了。
4、老媽說(shuō)：“你出去的時(shí)候戴個(gè)口罩吧�！蔽艺f(shuō)：“為什么？又沒(méi)有霧霾什么的�！蔽覌屨f(shuō)：“你都二十六歲了，還沒(méi)有對象，你有臉出去見(jiàn)人么？”
5、“有一個(gè)地方，很神秘，在那里能產(chǎn)生世界上最美好的東西。但一旦進(jìn)去你就會(huì )大失所望，恐懼而且后悔�！薄澳阏f(shuō)的是教堂么？”“不，我說(shuō)的是女人的化妝間�！�
6、都說(shuō)蘋(píng)果手機拍照清楚，我一直不相信，不就是個(gè)手機嗎？能有多清楚��？直到今天我用蘋(píng)果手機自拍了一下，我才發(fā)現，我操，原來(lái)我這么丑啊。
7、朋友說(shuō)這邊有個(gè)姑娘，才華橫溢，家境優(yōu)越，剛從美國留學(xué)回來(lái)，父母通情達理，自己本身性格又特別好，而且還有一手好廚藝，你要不要見(jiàn)一見(jiàn)？我說(shuō)不見(jiàn)。朋友說(shuō)，為什么？我說(shuō)你這都說(shuō)了一大堆優(yōu)點(diǎn)了，還沒(méi)提到臉。
8、老婆：老公假如這世界只剩下我跟英雄聯(lián)盟，你選哪一個(gè)？老公：當然選你了。老婆：老公，你真好，我愛(ài)你。老公：英雄聯(lián)盟要十個(gè)人才能玩還好我機智！
9、身邊一哥們，30了還是單身。那天喝多了，他支支吾吾的吐了句。夢(mèng)里尋她千百度，暮然回首，她卻在那換尿布。哎，這是有多凄慘。
10、就剛剛給老媽買(mǎi)手機！正在專(zhuān)注挑選哪一款！突然從旁邊聽(tīng)到了兩句驚天地泣鬼神的對白！女：老公，我想要愛(ài)瘋5S男：我褲襠里有個(gè)香蕉5S你要不要？回頭看了一眼，兩高中生，還穿的`校服。
11、我把車(chē)開(kāi)得東倒西歪，交警立即攔下！我下車(chē)后，吐的昏天黑地！交警對我進(jìn)行酒精測試，卻沒(méi)異常反應！一群交警都納悶，我委屈道：“我真沒(méi)喝酒，只是暈車(chē)啊。 ”
12、昨天去銀行取錢(qián)，看到一個(gè)胖女人取完錢(qián)，拎著(zhù)包往外走。過(guò)來(lái)一輛飛快的摩托車(chē)，騎著(zhù)兩個(gè)人。后面的那個(gè)人，一把就拽住胖女人的包，結果華麗的從摩托車(chē)上被胖女人拽了下來(lái)，后來(lái)就是被胖女人騎上，一頓胖揍…
13、夏天正上課，二科手伸屁股后面一直動(dòng)一直動(dòng)，隔一會(huì )手上粘著(zhù)一坨棕色的東西，看了半天掏出紙擦掉了。斜后面女生默默干嘔，隔一會(huì )，二科手又伸后面動(dòng)了半天，捏著(zhù)一大坨棕色物體放嘴里，還嘬手指。女生當場(chǎng)吐了，老師問(wèn)怎么了，女生指著(zhù)他說(shuō)：“他吃了！”二科愣半天：“你才吃呢！我德芙坐屁股兜里化了！”
14、我發(fā)燒了，去醫院看病，剛走進(jìn)診室，我還沒(méi)說(shuō)話(huà)。醫生看了我一眼就說(shuō)：“不用說(shuō)了，我已經(jīng)知道你的病癥了！”我的媽呀！轉世華佗��！醫生接著(zhù)說(shuō)：“整容醫院在出門(mén)向左拐！”
15、男子網(wǎng)戀6年約見(jiàn)面，對女友長(cháng)相失望當場(chǎng)跳樓自殺，據廣州日報 ：近日，菲律賓男子岡薩雷斯終鼓起勇氣，約網(wǎng)戀6年的女友在一大樓見(jiàn)面。豈料見(jiàn)面后，他激動(dòng)詢(xún)問(wèn)女友：“真的是你嗎？那個(gè)女孩怎么可能是你？你騙了我6年！”隨后竟然從6樓跳下當場(chǎng)身亡。女友稱(chēng)，她只在網(wǎng)上將頭像做了些許處理。
16、第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒數第一和第二肯定是鐵哥們！
17、今天去醫院掛號，排我前面一娘炮，醫院工作人員問(wèn)他掛哪科，他翹起蘭花指嗲聲嗲氣說(shuō)：“你猜？”。工作人員直接說(shuō)：“精神科還是婦科？”
18、沙特，一個(gè)男孩在tw上發(fā)了一條信息說(shuō)：“自己生病孤獨的躺在醫院，沒(méi)錢(qián)沒(méi)人愛(ài)，沒(méi)人來(lái)看望……”結果，病房里擠滿(mǎn)了聞?dòng)嵍鴣?lái)送溫暖的土豪們，還有大老板為他集齊了去德國治療的費用�？吹梦已壑槎伎斓粝聛�(lái)了！我也沒(méi)錢(qián)沒(méi)人愛(ài)！你們快抓緊！
19、打蚊子的時(shí)候，如果它沒(méi)爛在你手上，只是掉了下來(lái)，千萬(wàn)不要以為它已經(jīng)陣亡，它只不過(guò)是被擊掌的沖擊波震暈了而已，休息一下就會(huì )再次起飛，這個(gè)時(shí)候必須在它清醒起來(lái)逃跑之前做出了斷。
20、八戒看唐僧嘴里嘟嘟噥噥，問(wèn)師傅在干嘛。唐僧說(shuō)：“我試試倒著(zhù)念緊箍咒，看看有啥效果？”一旁的悟空聽(tīng)到后氣急敗壞，“難怪我這幾天一直腳疼，原來(lái)是師傅搗的鬼��！”
21、老公最近放假在家帶兒子，今天屁顛屁顛跑到老婆面前，說(shuō)：“親愛(ài)的，咱兒子會(huì )說(shuō)話(huà)了！”老婆一聽(tīng)：“我教了那么久都沒(méi)學(xué)會(huì )，這不科學(xué)啊，”就問(wèn)老公今天她叫了爸爸還是媽媽?zhuān)坷瞎凵耖W爍小聲的說(shuō)了一句是“搶地主……”，果然不能讓男人帶孩子。
22、大家來(lái)說(shuō)一段不堪回首的往事吧，先獻丑了，因為我是內雙嘛，高一的時(shí)候有一次發(fā)現用手搓眼睛會(huì )讓雙眼皮越顯，于是就對著(zhù)鏡子搓啊搓，為了保持雙眼皮的狀態(tài)，上課沒(méi)事也搓，越搓越癢，越癢越搓，兩天后我得了紅眼病，戴著(zhù)墨鏡上學(xué)三個(gè)禮拜。。。
23、聽(tīng)一女同事給剛來(lái)的小師妹介紹對象，小師妹問(wèn)：“那個(gè)男的為人怎么樣？”女同事鄭重其事說(shuō)：“絕對不出軌的好男人，除非他想死�！毙熋貌幻靼琢�，女同事笑著(zhù)說(shuō)：“他是火車(chē)司機�！�
24、凌晨五點(diǎn)，隔壁大樓突然有個(gè)小朋友站在陽(yáng)臺上連續大聲呼喊：“再見(jiàn)，各位！再見(jiàn)啦，親愛(ài)的叔叔阿姨們！”許多人被驚醒，當我驚訝是什么原因能讓這么年幼的孩子打算輕生，并準備打110的時(shí)候，那孩子接著(zhù)喊道：“今天爸爸就要帶我去香港玩兒啦！”我真想把他扯下來(lái)，讓他的腦殼長(cháng)32個(gè)包！
25、我表妹最近喜歡雪姨的經(jīng)典臺詞，沒(méi)事就唱。一次回家忘記帶鑰匙了，然后就邊敲門(mén)邊唱：“狐貍精開(kāi)門(mén)吶，我知道你在家，別躲在里面不出聲，有本事?lián)屇腥�，你有本事開(kāi)門(mén)吶，呸！” 悲劇的是她“呸”字剛吐完，門(mén)開(kāi)了，我姑媽一臉陰霾的站在門(mén)里！
26、趁著(zhù)周末休息的時(shí)間在外面擺攤，賣(mài)的大人男裝，一個(gè)小男孩過(guò)來(lái)問(wèn)：“美女，這個(gè)多少錢(qián)？”正打算把他轟走時(shí)，他又來(lái)了一句：“美女，我很認真的�！�
27、今天去醫院體檢，公司的人排了長(cháng)長(cháng)的隊伍，輪到了我，看著(zhù)美美的小護士，傻笑著(zhù)伸出左手，小護士用壓脈帶綁在我手上。握拳伸直，剛幫我消毒，我注意到自己的血脈還是蠻大的，微笑著(zhù)就對小護士脫口而出了一句：“美女，夠大吧？”頓時(shí)全場(chǎng)爆笑，護士紅著(zhù)臉，我跑廁所去了！
28、今天買(mǎi)褲子，去試衣間試，門(mén)壞了。鎖不了，就只能關(guān)著(zhù)，脫褲子的時(shí)候右邊先脫了，然后右腳站著(zhù)脫左邊，一個(gè)重心不穩向側面倒去，恰好一肘把門(mén)推開(kāi)了，忘不了那些叔叔阿姨看我的眼神！
29、今天去機場(chǎng)坐飛機，換了登機牌在候機室等著(zhù)。閑的無(wú)聊，帶上耳機用手機玩斗地主。手氣不錯，第一把就摸到2炸彈，上家出牌，飛機，我一激動(dòng)吼到，我炸你丫的飛機！喂喂喂，安檢大哥，你們拽我干嘛？
30、路遇一名乞丐，他雙眼含淚地對我說(shuō)：“可憐下我吧，我都記不清上一次吃飽飯是什么時(shí)候了�！蔽矣X(jué)得是挺可憐的，安慰他：“別著(zhù)急，慢慢想總會(huì )記起來(lái)的�！�
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