內心的悲傷日志
獨自散步在無(wú)人的街道，看著(zhù)滑落的銀杏葉，目光開(kāi)始游離。來(lái)到大學(xué)，感覺(jué)快要三年了，一切總感覺(jué)過(guò)得很快，很多東西稍縱即逝。拭去身上的灰塵，才發(fā)現已經(jīng)經(jīng)歷了很多。
或許人就是這樣漸漸地學(xué)會(huì )成熟吧，通過(guò)不斷地遭受打擊而讓自己變得更加堅強。自己的內心一直都是悲傷的，一直都是這樣。但是我知道，不能這樣，這樣會(huì )一直消沉下去，就開(kāi)始學(xué)會(huì )了強顏歡笑，學(xué)會(huì )了將歡樂(lè )帶給周邊的人。然而并沒(méi)有人知道，并沒(méi)有人知道我內心的悲傷。我將這份悲傷深深地埋在心里，不被別人發(fā)現。
真是可悲呢，沒(méi)有人能夠體諒我的內心。好想大哭一場(chǎng)，但是我不能這么做。我強忍住所有讓我傷心的淚水，滿(mǎn)是傷痕的向前走著(zhù)。
過(guò)去的玩伴，現在都怎么樣了，大家都有了自己能力提升，有了全新的外貌，只有我還是曾經(jīng)的我，并沒(méi)有什么改變�，F在的感覺(jué)讓我想到了高三復習迎考的'時(shí)候，大家都努力地學(xué)習，只為能夠考到一個(gè)好一點(diǎn)的成績(jì)，考完，大家又會(huì )各奔東西，再不說(shuō)話(huà)，我很心寒。
為什么我的內心會(huì )感覺(jué)悲傷？這是一個(gè)漸變的過(guò)程。有的時(shí)候，我特別希望自己從一開(kāi)始就是一個(gè)學(xué)習特別差的學(xué)渣，我一直向往的是學(xué)渣的那種快樂(lè )，沒(méi)有壓力�；蛟S你會(huì )說(shuō)，這樣是沒(méi)有出息的。我只想說(shuō)，我只想要一個(gè)快樂(lè )的人生。成績(jì)好有什么用？我一直以來(lái)都不喜歡和學(xué)霸做朋友，這與大部分的學(xué)霸不一樣。因為在我的內心就是討厭學(xué)霸的，沒(méi)錯，討厭現在的自己，可是卻無(wú)力來(lái)改變。從高中到大學(xué)，我只愿意和那些成績(jì)中等的同學(xué)做朋友，我感覺(jué)很快樂(lè )，沒(méi)有壓力。直到后來(lái)，我才發(fā)現周邊并沒(méi)有多少真實(shí)的朋友。假如我成績(jì)沒(méi)有那么好，還會(huì )有那么多人來(lái)找我嗎？很明顯，不會(huì )。
曾經(jīng)有個(gè)同學(xué)，這么問(wèn)過(guò)我，你覺(jué)得她只把你當作學(xué)習的機器嗎？那句話(huà)至今還回蕩在我的心里。還記得當時(shí)年幼的我還覺(jué)得這不可能。在大學(xué)里，我漸漸地認識到了，這也是我內心悲傷的原因之一。我一直以來(lái)，在大部分人的眼里只是個(gè)學(xué)習的機器，是一個(gè)獲得高分的途徑。什么組隊啊，什么考試啊，這種時(shí)候會(huì )來(lái)找我，尤其是考試，考試前幾天的時(shí)候，各種問(wèn)題，以前的我會(huì )傻傻地幫他們解答，順帶說(shuō)一說(shuō)類(lèi)型題。
現在呢，不會(huì )了，再也不會(huì )了，我已經(jīng)變了，變得不再想當別人眼中學(xué)習的機器了，我開(kāi)始追尋自己想要的生活，我開(kāi)始學(xué)會(huì )自己一個(gè)人去學(xué)習，我開(kāi)始回避周邊的人�？赡苣銜�(huì )覺(jué)得有些自閉，我也沒(méi)有辦法，我已經(jīng)回不到以前的那個(gè)老好人了，再經(jīng)歷了很多事后，我成了一個(gè)壞人。還是作為一個(gè)壞人，活的輕松，我拒絕所有人的問(wèn)題，利用身邊的人去達成我自己的目的。
現在的我，指向安安靜靜地學(xué)習，放下手中所有的事，不再勾心斗角，說(shuō)實(shí)話(huà)，挺累的。我越來(lái)越喜歡獨處，看看樹(shù)葉，看看天空，看看草地，重新聽(tīng)一遍那些傷心的情歌，重新拿出畫(huà)筆畫(huà)一畫(huà)心中的畫(huà)面。僅此而已�；蛟S這樣，就可以讓內心的悲傷淡一些吧。
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