開(kāi)學(xué)了高中周記

　　周記是用文字記載一個(gè)星期以來(lái)自己的學(xué)習、生活情況或身邊發(fā)生的事、令你感動(dòng)的人、一件小物品、一處優(yōu)美的景色等，如同日記，看看下面的開(kāi)學(xué)了高中周記吧！

　　開(kāi)學(xué)了高中周記【1】

　　上學(xué)的路上，我既難過(guò)又興奮。難過(guò)的是，暑假怎么這么過(guò)就過(guò)去了；興奮的是，我終于又能見(jiàn)到我美麗的校園和好久不見(jiàn)的朋友們。

　　我走進(jìn)了教室，又犯愁了：我的座位在哪里呢？算了，還是找一個(gè)“標志性”的東西吧，我看到了一個(gè)，就坐下來(lái)了�，F在還剩一個(gè)問(wèn)題了：我的床位在哪里呢？我拎起裝被子的塑料袋，跌跌撞撞地走出了教室。我記得以前我的寢室是在四室，于是很快就找到了。我最先發(fā)現我們班床位的是杜香頤的，抬頭就看見(jiàn)莊怡燁的，心想：我的應該就在她們附近吧？但我在附近找了好久都沒(méi)看見(jiàn)，于是把搜索的范圍擴大，終于，在離她們很遠的地方，發(fā)現了我的床位！我有一點(diǎn)失望，離她們這么遠，以后中午睡覺(jué)時(shí)還怎么聊天��？

　　今天雖然有一點(diǎn)氣憤，但見(jiàn)到了好朋友還是很開(kāi)心的！

　　開(kāi)學(xué)了高中周記【2】

　　今天，是開(kāi)學(xué)的第一天，我懷著(zhù)喜悅的.心情，背著(zhù)嶄新的書(shū)包，穿著(zhù)整齊的校服，高高興興地來(lái)到了學(xué)校。

　　一進(jìn)學(xué)校的大門(mén)，看到校園的新環(huán)境，綠樹(shù)成蔭，校園里面非常整潔、干凈，生物園里的植物生長(cháng)得生機勃勃。

　　走進(jìn)教室里，我看到教室里沸沸騰騰，只見(jiàn)同學(xué)們正在七嘴八舌地講著(zhù)自己的假期趣事，你一言。我一語(yǔ)，笑聲此起彼伏。

　　不知不覺(jué)，上課鈴聲打響了，我們靜靜的等著(zhù)老師的到來(lái)。

　　教室門(mén)口出現了一個(gè)熟悉的身影，面帶微笑，眼睛閃閃發(fā)亮，穿著(zhù)整齊的教師的服裝，驕健的步入講臺，她――――就是我們的鐘老師，鐘老師慈祥的笑容仿佛又回到了我們三（6）班的課室。

　　首先鐘老師問(wèn)候我們暑假快不快樂(lè )和作業(yè)完成的情況，接著(zhù)，鐘老師又向我們強調了幾件事情，然后，鐘老師宣布我們翹首以待的教科書(shū)，我們接到教科書(shū)后，聚精會(huì )神地閱讀著(zhù)課本。

　　外陽(yáng)西下，開(kāi)學(xué)第一天即將結束，同學(xué)們只好戀戀不舍地離開(kāi)教室，但同學(xué)們永遠不會(huì )忘記這開(kāi)學(xué)第一天。

　　開(kāi)學(xué)了高中周記【3】

　　十八歲的歡笑，十八歲的憂(yōu)傷，十八歲低沉的眼淚，十八歲的種種……

　　笑容或眼淚，幸�；虮瘋�，都已被這一年的雨季模糊了焦影，十八歲的悲傷總是特別多，或許認為自己什么都懂，亦或許覺(jué)得自己什么都不懂，就這么毫不反抗地讓悲傷籠罩了自己，

　　別人都不懂十八歲的我想要的是什么，最害怕一個(gè)人，卻每天都要一個(gè)人，一個(gè)人面對心底里隱藏的某些東西，夾著(zhù)惆悵和一去不復返的昨天，浩浩蕩蕩地穿越我單薄卑微的青春。每一次，我都不厭其煩地回頭張望我走過(guò)的日子，佇足，然后，時(shí)光和開(kāi)心都狠心地扔下我，轟轟烈烈地追逐著(zhù)自己的腳步，

　　我寫(xiě)不完自己十八歲的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，也編不完對十八歲的所有愿望……

　　我好喜歡回頭張望自己走過(guò)的路，盡管每看一次，心都會(huì )被拉扯出止不住的疼痛，喜歡在黑夜里，閉上眼睛懷念著(zhù)某一個(gè)人，或許只有在如此暗淡的夜里，我才敢這么肆意地想念，想象著(zhù)自己未來(lái)的成就與幸福，但從不曾想過(guò)那幸福會(huì )與我有關(guān)。

　　倘若時(shí)光能倒流，也許每個(gè)人都會(huì )說(shuō)“我想回到，我希望回到，”但我不會(huì )，我不會(huì )選擇回到過(guò)去，盡管在從前的某一地點(diǎn)，某一時(shí)刻，我是很快樂(lè )，很幸福，也不曾想過(guò)回到那一點(diǎn)。這么的輾轉反側有什么意義？？所有的快樂(lè )與悲傷也只不過(guò)是平分秋色而已；或留戀、或忘記；只是在這過(guò)程里，心會(huì )被回憶莫名地絞痛，時(shí)間久了、便習慣了、然而――也被潛移默化了，

　　有些想說(shuō)的話(huà)，放在心里就好了；有些幸福的過(guò)往，讓它走過(guò)久算了。不管是愛(ài)情還是友情，最在乎的一方，往往都是傷得最深，輸得最慘的一方。盡管知道是這樣，也常常忍不住偷偷地在乎著(zhù)、想念著(zhù)，但也只是偷偷的，這么拼命地掩飾，我只是為了保護自己那點(diǎn)點(diǎn)卑微而早已被別人冷落的自尊。

　　我的自尊被他們撕得零零碎碎了，最后，卻是自己一個(gè)人無(wú)力地蹲下，一片一片撿起，像拼拼圖一樣拼好，之后，再用冷漠把自己包裹起來(lái)，

　　明明心里并不想這么做的，卻偏偏把謊話(huà)說(shuō)得那么冠冕堂皇，曾經(jīng)他說(shuō)“我們會(huì )是永遠的好朋友”我就真的以為我們會(huì )是永遠的好朋友，曾經(jīng)她說(shuō)“我不會(huì )離開(kāi)你的”我也就真的以為她不會(huì )離開(kāi)我了。而現實(shí)卻用最刺耳的聲音告訴我，我是個(gè)白癡��！而我、卻還慢條斯理地安慰自己“沒(méi)關(guān)系，習慣就好”

　　可是，我覺(jué)得自己的自尊心被她們拿在手里，丟到地上，摔了個(gè)粉碎。那種痛開(kāi)始層出不窮，一點(diǎn)一點(diǎn)蔓延，我，只是惻然――

　　我的十八歲真的是個(gè)多雨的季節，我卻那么喜歡雨，那么喜歡著(zhù)暗涔涔的天；我想在這陰暗的世界里躲著(zhù)，更肆意地希望大雨將我徹頭徹尾沖洗一遍，把那不該有的憂(yōu)郁都沖去，但卻不曾這么做過(guò)。因為我的朋友比我還要擔心我的身體，他們從小聲地關(guān)心我，到提醒我，最后到警告我，都在說(shuō)“一定要注意身體，一定要按時(shí)吃飯”所以�。�！我不能那么自私，不能老是讓他們擔心，我要好好聽(tīng)

　　話(huà)，因為我怕他們也會(huì )像某些人一樣狠心地丟下我，不要我。因為我叛逆，我任性，我不聽(tīng)話(huà)，

　　我無(wú)法把她們對我的關(guān)心表達地琳瑯滿(mǎn)目，但只有在他們的面前，我的悲傷才顯得那么淋漓盡致，因為她們了解我，我是幸運的，雖然我丟失了心里面很重要的東西，可她們是我最重要的朋友，她們陪我成長(cháng)，關(guān)心我，幫我，她們對我那么好、那么好，讓我如此依賴(lài)，盡管不在我身邊，但卻從來(lái)不曾覺(jué)得遠……

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