空間日記作文范文
空間日記(一)
時(shí)光在不知不覺(jué)中消失,生命亦在不知不覺(jué)中流逝。除了身心的疲累,我感到自己一無(wú)所獲,如若不用筆寫(xiě)些東西,真的感覺(jué)自己的生命沒(méi)有什么依托!也無(wú)從知道自己活著(zhù)的意思究竟在哪里?
在每一個(gè)神采飛揚意氣風(fēng)發(fā)的成功者面前,我感到了自己內心深處的懦弱和自卑。人往往是自尊的,而自尊到了極點(diǎn),便是自卑。假若一個(gè)人,掉到自卑的泥潭,那該是多么的可悲!不知是誰(shuí)說(shuō)過(guò),給我一個(gè)支點(diǎn),我可以撬動(dòng)整個(gè)地球。而我生命的支點(diǎn)-自信,卻又隱藏在我心靈的深處,不敢拋頭露面。我知道,自信是自己給的,在這個(gè)競爭日益激烈的社會(huì )里,人只有終身學(xué)習,不斷地充實(shí)自己,才能適應這個(gè)日新月異的社會(huì )。對于將來(lái),我并不知道,我還能再干些什么?但我不能放棄,放棄自己對于生命的那份執著(zhù)和追求,我常感到內心的苦悶,人生的無(wú)常,命運的多舛,常會(huì )在不自覺(jué)中給我一種壓力。在我的內心深處,是多么渴望一種輕松自如,不被一切所累的生活?墒,日子一天天滑過(guò),日歷如樹(shù)葉般片片飄落,我的生活卻依然沒(méi)有什么起色,我是在逃避,亦或是不敢走進(jìn)生活?
時(shí)光流轉,歲月無(wú)情,也許有一天我會(huì )變得比現在更平庸。也許有一天,我能夠擁有自己想得到的東西,哪怕是一點(diǎn)點(diǎn)的成功。無(wú)論將來(lái)怎樣,我都要時(shí)時(shí)告誡自己,不要在無(wú)意義的凡塵俗事中消磨掉自己的意志和理想,我必須時(shí)時(shí)告誡自己,要努力努力再努力。我不知道自己為什么要這樣去生活,也許是自己對于生活的憂(yōu)慮,也許是曾經(jīng)的失敗讓我無(wú)法詮釋自己,也許是失敗后父親那曾經(jīng)深重的嘆息。這所有的一切,都無(wú)法從我的記憶中抹去。我沒(méi)有任何理由就這樣平庸的生活下去。我當初曾經(jīng)是父親的驕傲,可我又是那么的使他失望。
這段時(shí)間,我的事情也多得很,因此很難靜下心來(lái)去思考一些東西,更不用說(shuō)去學(xué)習了。其實(shí),有很多的時(shí)候,我都在浪費著(zhù)自己的生命和時(shí)間。記得在泰安上學(xué)時(shí),一次職業(yè)道德課上,老師點(diǎn)名讓同學(xué)們提出問(wèn)題,再讓其他同學(xué)回答,那次老師第一個(gè)叫的就是我;艁y之中,竟然提出了“有很多人覺(jué)得活著(zhù)沒(méi)意思,你認為人的意思在哪里”這樣一個(gè)問(wèn)題,老師說(shuō),這個(gè)問(wèn)題提的很好,他為此還圍繞著(zhù)這個(gè)問(wèn)題講了整整一節課。我至今還清楚的記得他說(shuō)的最后總結的那句話(huà)“人的意思就在于人有理想有追求有目標,當你完成了一個(gè)小的目標之后,然后再去爭取實(shí)現一個(gè)更大的目標,那么,一直到死,你都會(huì )覺(jué)得你有許許多多的事情要做,當你達到了你的目標,并取得一些成功時(shí),你會(huì )發(fā)現你的人生是有意義的”。
是!沒(méi)有目的的人生就像篩子,有很多的時(shí)候,我都感覺(jué)到自己的一事無(wú)成,我就這樣沒(méi)有目的沒(méi)有追求沒(méi)有理想的生活著(zhù),活的很悲哀很空虛也很無(wú)奈。篩子里所有的水都漏下去了,沒(méi)有任何遮攔的毫無(wú)理由的-一如我庸俗的人生。
以后的日子,我再也不想虛度了,至少應該活出一個(gè)更真實(shí)更有意義的自己。但愿自己能夠遵守自己的這份諾言!
空間日記(二)
我坐在桌子旁邊,手中握著(zhù)一只筆,卻不知該寫(xiě)些什么。昨天,不曾遺忘,明天還不曾暢想。()我喜歡一個(gè)人,一個(gè)人靜靜地倦縮在角落里聽(tīng)王菲的歌,那些明媚的憂(yōu)傷,孤獨地守望,刻在我的心板上,果然。讓生命隨風(fēng)而逝吧,像一只斷了線(xiàn)的風(fēng)箏那樣,能夠勇敢地追尋著(zhù)自己想要追尋的東西,不顧后果。站在青春期的末尾,我沒(méi)有感慨。我沒(méi)有像許多中學(xué)生那樣,有著(zhù)像青春愛(ài)情小說(shuō)一樣的生活。雨墨說(shuō),小A的男友由小B換成了小D,又由小D換成了小E。與那些花花綠綠的愛(ài)情相比,我更喜歡一個(gè)人的生活,任生命在一個(gè)繁花似錦的秋季,感受一片落葉的飄零。
空間日記
我不是自卑,而是不耐煩地將我的故事告訴別人,我只是在等待,等待哪天感情如火山爆發(fā)般噴薄欲出,有時(shí),我的心情像一個(gè)在黑夜中冗長(cháng)的故事,不可琢磨。我曾經(jīng)向雨墨講過(guò)我的故事,雨墨哭了,但我沒(méi)有。我似乎很堅強。我的心是石頭做的,我告訴我自己。我覺(jué)得哭毫無(wú)用處,人生是自己的,同情只不過(guò)是一個(gè)能夠引發(fā)自己更加傷感的導火索罷了。所以,我拒絕被同情。往事隨風(fēng),生命中的印記像是一場(chǎng)沒(méi)有開(kāi)頭和結局的夢(mèng),而夢(mèng)中的我只是隨夢(mèng)境成長(cháng),但不曾醒來(lái)。我只愿意那是一個(gè)長(cháng)長(cháng)的夢(mèng)罷了,像童年時(shí)代姥姥家的一切。
一個(gè)小女孩在姥姥家待著(zhù),姥姥家是她童年的搖籃,姥姥是她生活中的針和飯,姥爺是她的書(shū)本。從小燕子穿花衣到白雪公主與七個(gè)小矮人的故事,從拇指姑娘到灰姑娘的故事,她,沉浸在童年的夢(mèng)幻里。姥姥姥爺幾乎從不送她去幼兒園,因為姥姥姥爺認為那里的孩子很壞。姥爺會(huì )在包餃子時(shí)給她講葫蘆娃故事的續集,她總是吵著(zhù)要姥爺再給她多講一些。
8歲,回到了自己的家里,媽媽溫柔的目光,和善的話(huà)語(yǔ)讓她童年的夢(mèng)幻有了延續。但不知為什么,那天,父母吵了起來(lái),“又是那個(gè)女人……”她在門(mén)外聽(tīng)到了父母的爭吵,幼小的`她開(kāi)始有了平生第一次意外的思索。從此,爸爸很少回家,除了爸爸動(dòng)手打媽媽和那歇斯底里的叫喊以外,很少聽(tīng)爸爸說(shuō)話(huà)。再后來(lái),小姑娘的家里就多了一個(gè)叫霞的女人,20歲的樣子,爸爸讓小姑娘管她叫姐姐,姐姐只是斷斷續續地在家中住,平時(shí)媽媽和小姑娘在家時(shí)是沒(méi)有姐姐的,姐姐在小姑娘的記憶中存留過(guò)3年。對于姐姐,媽媽沒(méi)有太多的言語(yǔ),有的只是寫(xiě)在眸子里的無(wú)奈和悲傷!鞍パ,有了她,我就不找別的女人了,你放心吧,我會(huì )回家的……”那是一個(gè)午夜,小姑娘起來(lái)上廁所無(wú)意之中聽(tīng)到爸爸媽媽的談話(huà)。以后的日子,小姑娘仍就叫小凡,仍就跟爸爸姓,她仿佛就是一個(gè)和他不相干的人,和我不相干的人。
天空常常很藍,我并不是缺少物質(zhì)上的東西,我缺少的是一種精神上的父愛(ài)的支撐。我喜歡藍色的天,喜歡看飛翔著(zhù)的孤雁,我的心始終被一種東西所籠罩,但究竟是什么,我說(shuō)不清。我的渴望,總遙不可及。
鄰居家,有一個(gè)長(cháng)我4歲的男孩子,他高高的個(gè)子,大大的眼睛,瘦削的面龐,他身體很健康,是他們班級的體委,我喜歡當他的傾聽(tīng)者,聽(tīng)著(zhù)他上學(xué)時(shí)的喜怒哀樂(lè ),有時(shí),我甚至對他有種淡淡的喜歡。我喜歡分享他的幸福,喜歡他明亮的眸子以及那一身的爽朗。和他在一起,我可以暫時(shí)忘記憂(yōu)傷,忘記一切。
2005年我上了初中三年級,初中三年級,快樂(lè )的男生和女生,我和他們一起成長(cháng),歡笑,純真的笑容似秋天的菊瓣抖落了一地。開(kāi)朗、活潑的冰洋,愛(ài)美但又不會(huì )著(zhù)裝的老大……生活本該如此美好。
我羨慕那些有哥哥的孩子,因為那樣,就可以挽著(zhù)哥哥的手出門(mén),成為一個(gè)幸福的被保護的人,我需要來(lái)自男性的愛(ài)。
不知不覺(jué)中,我長(cháng)大了,而家中的情況又有了改變,媽媽被查出患有早期癌癥。媽媽的臉色一天比一天蒼白,嘴唇也已無(wú)血色,媽媽在住院期間,我在醫院碰巧遇見(jiàn)他。他仍就高高大大帥氣的樣子,簡(jiǎn)單地打了一個(gè)招呼,雖然他只是簡(jiǎn)單地沖我笑笑,但卻可以讓我回憶好久好久。我望著(zhù)他遠去的背影,心中不知該說(shuō)些什么,想些什么。
空間日記(2)
再后來(lái),爸爸離開(kāi)了這個(gè)家,家中只剩下我和媽媽。媽媽拉著(zhù)我走進(jìn)了教會(huì ),教會(huì )的歌聲不同于流行歌曲,很寧靜,讓人聽(tīng)了能夠感受到心靈的低語(yǔ)。
但是我還是沒(méi)有忘記他,那個(gè)有著(zhù)和我同樣夢(mèng)想的男孩子。在一個(gè)我認為美麗的午后,我向他訴說(shuō)了我的心事。那天,太陽(yáng)很大很大,我們坐在KFC的椅子上,KFC的廣播里播著(zhù)羽泉的《最美》。我手中的肯德基爺爺出了一身冷汗,我說(shuō)我是那樣的愛(ài)他,他一臉嚴肅地望著(zhù)我,他說(shuō),我很猥瑣。我低著(zhù)頭,說(shuō)了很多殘忍的話(huà)。我不敢停,害怕一停下來(lái)就會(huì )心軟,他沒(méi)有說(shuō)話(huà),只是選擇靜靜地離開(kāi),我的所謂的初戀就這樣結束了,在那個(gè)看似動(dòng)人的午后。
我和媽媽最后的一處房產(chǎn)也貼上了出賣(mài)的標簽。貸款,貸款,仍舊是貸款。而家中的開(kāi)支卻因還債減而又減,我和爸爸最長(cháng)的一次分別是3年,3年中,他一次都沒(méi)來(lái)看過(guò)我,雖然是在一個(gè)城市。我無(wú)所謂,反正,他和媽媽一見(jiàn)面就總是吵,我習慣了。
他高考成功了,考上了一表,上了軍校,我為他高興。
媽媽奇跡般的康復了,我們迎來(lái)了新的生活。那晚,我終于可以讓媽媽摟我睡覺(jué)了,我感到很踏實(shí)。
我問(wèn)雨墨:“如果爸爸死了,我應不應該參加他的葬禮?”我實(shí)際上在問(wèn)我自己!盀槭裁床荒?他是你爸爸呀!蔽乙彩沁@樣想的。耳邊忽然響起愛(ài)爾蘭風(fēng)笛的聲音,婉轉,悠揚,明亮。站在生命的拐角處,我的生命忽然有了一種質(zhì)的飛躍。一種淡然,一種收獲在我的生命中出現……
站在生命的拐角處,我開(kāi)始了新的生活,我將過(guò)去的一切放在太陽(yáng)底下,讓自然之光把它的潮濕蒸干。然后,那潮濕就不在屬于我。我也許在騙我自己。
空間日記(三)
當高二在無(wú)數個(gè)頹廢的日夜中消耗殆盡的時(shí)候,我的青春也漸行漸遠。我想套用郭敬明的那句話(huà):在無(wú)數次翻來(lái)覆去地死過(guò)之后,我似乎有點(diǎn)明白了為什么有些人的墮落是一個(gè)走不出頭的迷宮,甚至,找不到回頭的路。
我開(kāi)始認真審視那些曾經(jīng)以為理由滿(mǎn)滿(mǎn)的念頭,我仔細聽(tīng)著(zhù)小B的評論,發(fā)現原來(lái)的我真的那么荒謬。
原來(lái)有時(shí)候累的原因只是因為想偷懶,就那么簡(jiǎn)單。
我掙扎在無(wú)數次毫無(wú)頭緒的爭吵中,后悔并堅持著(zhù),難過(guò)并微笑著(zhù)。我不想把自己分裂成兩個(gè)極端,卻又似乎是那么義無(wú)反顧。
當虛榮也掩飾不住自尊的時(shí)候,淡然像是行走在我視野盡頭的那個(gè)圣者,我聽(tīng)不見(jiàn)他的慧語(yǔ)。
像握在手中的細沙,我死死地挽留,他們卻逃得更兇,我的每一個(gè)昨天。我想,這就叫逃避,我為什么逃避每一個(gè)明天?
太陽(yáng)死了,樹(shù)還怎們呼吸?
每一片落葉,都有自己的歸宿,而我卻像一只游蕩在天地間的貓。上不著(zhù)天,下不著(zhù)地。然后發(fā)現天空黑得史無(wú)前例,最終一口一口將我吞噬。我是一個(gè)虔誠的朝圣者,披著(zhù)虛偽的袈裟,循著(zhù)光明,忠誠的跋涉。想象著(zhù)或許我即將癱倒在出口的光環(huán)中,前面是萬(wàn)丈深淵,后面是一片黑暗,深不見(jiàn)底。然后我笑了,笑得那么蒼白,那么絕望,那么不懼一切,就這樣沉浸在凜冽的回聲中,一點(diǎn)一點(diǎn)慢慢死去,眼中擎滿(mǎn)淚水,嘴角卻掛著(zhù)微笑。
我終于游出了水面,離開(kāi)了那片安逸的海底,不再滿(mǎn)足于稀薄的氧氣?裢乜粗(zhù)那曾經(jīng)引以為傲的鱗片一點(diǎn)一點(diǎn)蛻變成嶄新的羽翼,眼神卻那么鄙視。再也不去懷疑這片天空或許不抵那片大海廣闊,終于撲騰著(zhù)離開(kāi),頭也不回。
【空間日記作文范文】相關(guān)文章:
空間設計與設計空間的關(guān)系11-13
英語(yǔ)作文日記格式范文02-04
有限空間專(zhuān)項應急預案范文(通用5篇)12-21
面試技巧之面試的空間須保留范文08-24
同學(xué)空間留言短句06-16
勵志的空間簽名11-06
精選空間勵志簽名10-31