不開(kāi)心就看的爆笑笑話(huà)大全
1、病人從麻醉中醒來(lái)，發(fā)覺(jué)自己不僅沒(méi)有盲腸，而且扁桃體也被切除了。
外科大夫表示很抱歉：“這個(gè)手術(shù)是通過(guò)電視轉播給大學(xué)生們看的，切除盲腸時(shí)得到了太多的掌聲，以至我不得不新增加了一個(gè)手術(shù)。”
2、一個(gè)男子被告知只有6個(gè)月可活了，他非常著(zhù)急。
他問(wèn)，“醫生，我還有什么努力可做的嗎?”
醫生回答，“有啊，首先，把你的所有財產(chǎn)分給窮人，其次，搬到又冷又潮的林間小屋去住，然后再娶一個(gè)拉扯著(zhù)9個(gè)幼小孩子的女人。”
病人：“這能使我的生命延長(cháng)嗎?”
醫生：“不，但它能使這6個(gè)月成為你一生中最漫長(cháng)的6個(gè)月。”
3、一個(gè)人對醫生說(shuō)：“我失眠得太厲害了。家里的那只小貓在地毯上走過(guò)去，我都會(huì )驚醒。”
醫生給他開(kāi)了藥，他忙問(wèn)：“這藥有效嗎?”
醫生自信的答道。“沒(méi)問(wèn)題。”
病人問(wèn)。“那我一天吃幾次?”
醫生：“你可千萬(wàn)不能吃!給你的貓吃一次就解決問(wèn)題了。”
4、我最聰明的一次應該是我小時(shí)候!幾個(gè)小伙伴一起玩，突然說(shuō)起了電風(fēng)扇怎么會(huì )有三個(gè)葉子!
他們都不知道，而我想了想回答道：“因為插頭有三只腳，所以就有三個(gè)葉子”
說(shuō)完他們都很崇拜我，后來(lái)遇到不懂的都來(lái)問(wèn)我!
5、如果有來(lái)生，大王要瘦成一棵豆苗，從不依靠從不尋找，天生太瘦被風(fēng)一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋湯的一抹綠還是醬油白灼的一縷香，都是幸福美滿(mǎn)的.一生。
最后墓志銘只著(zhù)一詞：“豆畢”。
6、有次打車(chē)，司機一路上邊開(kāi)車(chē)邊玩天天愛(ài)消除!最后我實(shí)在看不下去忍不住大罵起來(lái)：你TM有免費道具不用能得高分嗎?
7、有一哥們口粗，動(dòng)不動(dòng)就喜歡說(shuō)“日他娘”。
一天他兒子感冒了，他帶他兒子去醫院。
醫生問(wèn)他什么情況?
他說(shuō)：昨天晚上日他娘被子沒(méi)蓋好凍感冒了。
醫生聽(tīng)了之后冷冷的說(shuō)了一句：孩子在旁邊動(dòng)作就不要太大了嘛。
8、祖母和孫女在診室前來(lái)看病。
醫生對漂亮姑娘說(shuō)。“請解開(kāi)衣服。”
老太太說(shuō)，“不，醫生，我是病人。”
醫生：“是嗎?那么伸出舌頭。我看看!”
9、外科醫生吩咐病人去買(mǎi)一瓶濃度為4%的麻醉劑溶液，要給他做個(gè)小手術(shù)。
病人回來(lái)時(shí)帶了兩瓶濃度為2%的麻醉劑溶液，說(shuō)與一瓶效力相等，醫生大怒問(wèn)：“如果你找不到一個(gè)20歲的女人結婚，是不是要和兩個(gè)10歲的女孩結婚啊?”
10、辦公室倆同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎!
另一同事反擊：你就是個(gè)屁!
我：本是同根生。。。都是一家人。。你們吵吵啥
11、老婆是外地的，剛結婚那會(huì )兒，聽(tīng)不懂我這邊的方言，平時(shí)交流只用普通話(huà)。有一次，我用一句罵人的方言逗她玩，她問(wèn)我啥意思，我摟著(zhù)她說(shuō):“夸你漂亮呢。”后來(lái)，我和她去逛街。路上看到兩大媽在吵架，我那句罵人的方言在她們口中出現了十幾二十次。老婆愣了一會(huì )兒，忽然一把掐著(zhù)我脖子說(shuō):“你確定她兩在互夸對方漂亮嗎?!”
12、問(wèn)：如果遇到女盆友痛經(jīng)該如何安慰。答：在這個(gè)時(shí)候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公給你唱歌啊~老公給你熬紅糖水啊~都弱爆了!應該說(shuō)：“你掐老公雞雞，讓老公陪你疼。”
13、高中有次過(guò)生日，家里給煮了雞蛋讓帶著(zhù)，我拿著(zhù)順手就揣在褲兜里，結果到了學(xué)校上廁所的時(shí)候，雞蛋啪嚓一聲，掉糞坑里了。。。只聽(tīng)后面有個(gè)貨大叫：臥槽!你下蛋了!
14、中午和同事在飯店吃飯，點(diǎn)了份牛肉，怎么都咬不動(dòng)，就叫服務(wù)員過(guò)來(lái)說(shuō)：咋咬不動(dòng)。
服務(wù)員說(shuō)：能咬動(dòng)牛肉就這樣。
同事生氣的說(shuō)：誰(shuí)能咬動(dòng)我叫誰(shuí)爹。
服務(wù)員可能認為牛肉真咬不動(dòng)去找經(jīng)理說(shuō)說(shuō)。
誰(shuí)知一會(huì )服務(wù)員牽條狗過(guò)來(lái)了。。。
15、剛剛一個(gè)胖妞買(mǎi)了一盒減肥藥，走出門(mén)口還聽(tīng)見(jiàn)她和同伴說(shuō)去吃自助餐吧，反正我買(mǎi)減肥藥了，不怕。。。
16、男友是一個(gè)比較保守的人，我們談了一年了，昨晚才第一次睡到一塊，正當他從枕頭底下拿出套套時(shí)，我好奇的問(wèn)了一句：“為什么你們男人都喜歡把套套放在枕頭底?”
男友看了看我，咬了咬牙，穿上褲子走了。。。
你說(shuō)這人是不是有毛病?簡(jiǎn)直是莫名其妙!
17、最近談了個(gè)女友，她家里人不同意，就想辦法解決：白天用彈弓打她家煙筒，晚上拿磚頭砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一頓。。。
直到村長(cháng)出面，讓她媽媽承諾把閨女嫁給我，去才從醫院出院回家。。。別說(shuō)我賴(lài)皮，老祖宗傳下來(lái)的苦肉計，還是挺管用的。。。
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