夫妻爆笑笑話(huà)大全笑破你的肚子疼
晚上我進(jìn)屋看見(jiàn)老公在電腦上看東西，我問(wèn)他干啥呢，他淡定地說(shuō)看島國片。老娘還在家呢，居然這么明目張膽!我二話(huà)沒(méi)說(shuō)，上去一頓胖揍。把電腦奪過(guò)來(lái)一看：龍珠。想了解更多的爆笑笑話(huà)，請跟小編來(lái)應屆畢業(yè)生笑話(huà)網(wǎng)吧。
葡萄不吐葡萄皮
問(wèn)一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長(cháng)英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問(wèn)：“這么長(cháng)，你咋就記得住啊?”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
就你有英特爾啊
過(guò)馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過(guò)頭來(lái)鄙夷的對我說(shuō)：“就你有英特爾啊!
常溫的還是冷藏的
聽(tīng)來(lái)的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問(wèn)，您要常溫的還是冷藏的?某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的.?服務(wù)員淡定的說(shuō)，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
爭取去當指揮
兒子對父親說(shuō)：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個(gè)樂(lè )隊，我想去參加，學(xué)校還說(shuō)樂(lè )器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過(guò)一根筷子，說(shuō)：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮?”
開(kāi)了會(huì )把蠟燭吹滅的
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買(mǎi)了蠟燭繼續戰斗。過(guò)了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說(shuō)：“還是開(kāi)電風(fēng)扇吧，熱死了。” 另一人接口：“不能開(kāi)，開(kāi)了會(huì )把蠟燭吹滅的。”
島國片
晚上我進(jìn)屋看見(jiàn)老公在電腦上看東西，我問(wèn)他干啥呢，他淡定地說(shuō)看島國片。老娘還在家呢，居然這么明目張膽!我二話(huà)沒(méi)說(shuō)，上去一頓胖揍。把電腦奪過(guò)來(lái)一看：龍珠。
隨便我咋樣都行
一的哥朋友告訴我，他今天真到霉，我問(wèn)他雜啦?他說(shuō)：”遇一女顧客打的，送到目的地時(shí)，女說(shuō)無(wú)錢(qián)付的士費，我當時(shí)就傻眼了，最氣的是那女的還說(shuō)，反正沒(méi)錢(qián)隨便我咋樣都行，我叫她滾哦，打的不給錢(qián)，還想舒服。”
老娘出來(lái)啦!
愚公家門(mén)口有座大山，愚公嫌它礙事，帶著(zhù)子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說(shuō)：不能移，會(huì )有大災禍。愚公不聽(tīng)，認為只要堅持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，終于到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然一聲爆響，一條蛇從地底鉆出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老娘出來(lái)啦!
拜訪(fǎng)禪師
年輕人去拜訪(fǎng)禪師，向他請教心靈平靜之道。禪師一言不發(fā)，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中點(diǎn)燃，用大壺燒水，細細地一個(gè)個(gè)擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：“您的意思是，要善于從生活的細處去體驗人生!”禪師放下手里的活計，淡然道：“我這剛上班，正忙著(zhù)呢，別他媽煩我!”
根本不懂胖虎
老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢(qián)?”大雄：“0元。”老師：“你根本不懂數學(xué)!”大雄：“你根本不懂胖虎!
你開(kāi)的是后門(mén)
一女人學(xué)駕照，路考。前面的那個(gè)下車(chē)，輪到她了，很緊張!她從右側下車(chē)，下車(chē)后繞到左側，拉開(kāi)車(chē)門(mén)。緊接著(zhù)一聲大叫：教練!方向盤(pán)哪兒去了!考官回頭看她一眼，很平靜地說(shuō)：你開(kāi)的是后門(mén)。
女廁的縮寫(xiě)是什么來(lái)著(zhù)
去上廁所時(shí)，看到廁所門(mén)上只標一NC的縮寫(xiě)，同去的英語(yǔ)達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開(kāi)朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫(xiě)是什么來(lái)著(zhù)。
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