爆笑笑話(huà)大全
笑話(huà)來(lái)源于生活，經(jīng)過(guò)藝術(shù)加工的語(yǔ)言形式,是藝術(shù)化的語(yǔ)言。以下為您帶來(lái)爆笑笑話(huà)大全笑破你的肚子，歡迎瀏覽!
一、 一少婦，老公整天會(huì )情人，夜不歸宿。她哭喊：“老天，你怎么不開(kāi)眼呀!隨我的老公發(fā)生出軌的事�！眱鹤诱f(shuō)：“老天還沒(méi)睡醒，媽媽�！彼f(shuō)：“我要哭天嗆地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事�！眱鹤诱f(shuō)：“爸爸出軌的事歸鐵路局長(cháng)管呀!”
二、 男：“現在的社會(huì )講求的是男女平等，平起平坐，不分彼此�！迸骸斑@就是你進(jìn)女廁所的理由?”
三、 某人騎車(chē)，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會(huì )唱：奧來(lái)奧來(lái)哦……話(huà)音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該
四、 有一老農進(jìn)城，進(jìn)入一公廁，與公廁管理員閑聊，問(wèn)：生意如何?答：還可以。老農比較實(shí)在的說(shuō)：像你這樣，隨便弄一點(diǎn)就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說(shuō)：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
五、 本人26歲，女，剛才和一家人看電視，看到某電視劇，劇情：女主父母不同意女主和男主結婚，于是偷戶(hù)口本去和男主登記去了。我看的津津有味的，耳邊飄來(lái)老爸一句：看看人家都偷戶(hù)口本登記，咱家戶(hù)口本放抽屜那么多年都蒙塵了，也沒(méi)人動(dòng)一下。過(guò)年了，真是防不勝防阿!
六、 異地戀，男孩說(shuō)還有81天我就回來(lái)了，于是給女朋友買(mǎi)了81種零食，說(shuō)：你每天吃一個(gè)，吃完了我就回來(lái)了。后來(lái)，男孩為了給女孩一個(gè)驚喜，第三天就回來(lái)了，女孩哭著(zhù)說(shuō)：你果然沒(méi)有騙我，我剛吃完你就回來(lái)了。
七、 我的擇偶標準是：對單身女性我始終追求，對有夫之?huà)D我從未放棄。對16歲以上的女生我注意發(fā)掘，對16歲以下女生我悉心培養。寧肯錯愛(ài)三千，不可放過(guò)一個(gè)，因為我的座右銘是：大家都是狼，何必要裝羊。
八、 兩個(gè)酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結過(guò)婚的事告訴了老婆�！薄拔腋撍�!我酒后失言，把我打算再結婚的想法也說(shuō)給我老婆聽(tīng)了�！�
九、 兒子對父親說(shuō)：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個(gè)樂(lè )隊，我想去參加，學(xué)校還說(shuō)樂(lè )器要自己帶�！备赣H盯了兒子半天，遞過(guò)一根筷子，說(shuō)：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮?”
十、 兩百名乘客在等待二十四個(gè)小時(shí)，終于可以登機了。通過(guò)機場(chǎng)安檢時(shí)，一位旅客嚷道：有什么必要呢?誰(shuí)有武器的話(huà)，他一定早開(kāi)槍了。
十一、 體育課，老師要同學(xué)們做俯臥撐。第一個(gè)上去的是女神，她一個(gè)都完成不了，用膝蓋著(zhù)地，才勉強做了一個(gè)。第二個(gè)上去的是男神，勉強做了十個(gè)。第三個(gè)上去的是男屌絲，他撫摸著(zhù)自己的右臂道：“養兵千日，用兵一時(shí)，麒麟臂，全靠你了!”刷刷刷，單手五十個(gè)，驚呆全場(chǎng)!第四個(gè)去的是女屌絲，她只做了十個(gè)(其實(shí)是為了向男神看齊)，但是，全場(chǎng)的人都跪地膜拜，因為她只用了右手的中指!!
十二、 我在大學(xué)門(mén)口手機貼膜，一天過(guò)來(lái)一漂亮美眉，女孩非常愛(ài)說(shuō)話(huà)，我開(kāi)玩笑說(shuō)你這么漂亮為啥沒(méi)有用個(gè)好手機。女孩：我沒(méi)有干爹!
十三、 一大早，我那酒友的老婆就打電話(huà)把我罵了一頓，說(shuō)我不該讓她老公喝那么多酒，搞得他現在還在狗窩里躺著(zhù)呢!楞說(shuō)那是自己的床，妹的，不說(shuō)了，我也趕緊松開(kāi)抱了一夜的馬桶!
十四、 某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現后說(shuō)要實(shí)現他三個(gè)愿望，此男脫口便說(shuō)要一張回家的火車(chē)票，神龍想了一會(huì )兒說(shuō)：“到我背上來(lái)，還是我馱你回家吧!
十五、 可惡，他們又不洗衣服，怎么這么懶，害得我的臟衣服都沒(méi)地放了。
十六、 四年的室友，只吃過(guò)她給我們五個(gè)人分得一瓣橘子，沒(méi)看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來(lái)都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每個(gè)人充兩塊錢(qián)的電費，室友說(shuō)我們把她的電用了，不應該讓她掏錢(qián)并且要給她錢(qián)!更重要是...有次在她的相機里看見(jiàn)她家有五輛奧迪!五輛!家有攝像頭!
十七、 路過(guò)餅店，我進(jìn)去說(shuō)道：“老板!拿幾個(gè)老婆餅，不加餅�！崩习澹骸昂呛�，滾。
十八、 小明已經(jīng)上大三了，還是沒(méi)有女朋友。在寢室的.哥們的慫恿下，他決定去追一個(gè)心儀已久的女生。一天，他看到那個(gè)女生一個(gè)人在操場(chǎng)散步，便跟了過(guò)去，由于不知如何開(kāi)口才好，小明心里非常焦急。眼看那個(gè)女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說(shuō)：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊?”
十九、 鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒(méi)結婚。一次閑談我問(wèn)大姨：“你兒子都29了，啥時(shí)候結婚，俺還等著(zhù)吃喜糖呢�！贝笠袒卮穑骸拔乙仓�(zhù)急呀，就等她女朋友離婚啦!”
二十、 我總是喜歡買(mǎi)些零食放在寢室里，室友們誰(shuí)拿了就在微信上給發(fā)個(gè)紅包。有天晚上突然收到室友三百塊的紅包。。。這神么情況，莫非。。。他動(dòng)了我的女友?!
二十一、 寶寶還沒(méi)出生時(shí)候，各種教育寶寶書(shū)籍狂讀。感覺(jué)都快成半個(gè)寶寶教育專(zhuān)家了。等寶寶長(cháng)大了一邊看著(zhù)你生氣一邊搗蛋時(shí)候你才發(fā)現什么教育叢書(shū)都不如打一頓有效果。
二十二、 咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配!軍官對新戰士進(jìn)行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背后把你抱住，你該說(shuō)什么?一個(gè)戰士迅速回答：親愛(ài)的，放開(kāi)我。
二十三、 美女同事總跟我搗亂，我怒到：我的忍耐是有限的，別逼我動(dòng)手，我下手可狠。同事：哎喲，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠。我：我能一棒子打你肉里去。她楞了一下，居然說(shuō)：好啊，什么時(shí)候?我擦，落荒而逃有沒(méi)有。她居然懂了，唉…現在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混。
二十四、 上地理課老師提問(wèn)：在地球外面那一層是什么?班里有很多人舉手，連平時(shí)考試不及格的我也舉了手，老師和同學(xué)都很驚訝，老師跟同學(xué)們說(shuō)我難得一次舉手，由我來(lái)回答問(wèn)題，也讓他們給了我掌聲。我站起來(lái)后回答：“香飄飄奶茶�！比缓缶蜎](méi)有然后了。
二十五、 漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話(huà)給她的媽媽?zhuān)〖一锝拥碾娫?huà)。出于禮貌，我也要和她寒暄一下�！肮怨�，媽媽呢?”“去花果山了!”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話(huà)呢!”
二十六、 老板在機場(chǎng)想起護照沒(méi)帶，于是對司機說(shuō)：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜里�！彼緳C一小時(shí)后回來(lái)：“護照確實(shí)還在抽屜里�！�
二十七、 老婦：你們要聘用一位女主角，我來(lái)應征。導演：但你來(lái)遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來(lái)，怎么已經(jīng)來(lái)遲?導演：你來(lái)遲了20年。
二十八、 一男經(jīng)常出差，最近懷疑女友出軌。于是花重金讓好哥們去監視老婆的日常生活。次日，哥們打電話(huà)給男子：你女友真的有相好的了，我已經(jīng)發(fā)現了蛛絲馬跡。男子怒聲道：那個(gè)奸夫是誰(shuí)!老子要殺了他!哥們道：昨晚半夜醒來(lái)，我發(fā)現她竟然偷偷的在衛生間打電話(huà)!我懷疑她外邊肯定有相好的!男子......
二十九、 我上午在小賣(mài)部買(mǎi)了包煙，下午再去那個(gè)小賣(mài)部買(mǎi)瓶酒，順便遞了跟煙給老板，點(diǎn)上火，老板抽了一口道：這煙有點(diǎn)假啊……
三十、 晚上睡覺(jué)，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽過(guò)去親了起來(lái)，我心頭一暖，覺(jué)得她真可愛(ài)，于是翻過(guò)身去親她。突然，她睜開(kāi)眼睛，一臉驚恐的樣子說(shuō)：怎么是你。
三十一、 鯉魚(yú)和烏龜去領(lǐng)結婚證。辦事員問(wèn)烏龜年齡，烏龜：100。
三十二、 醫生問(wèn)病人是怎么骨折的，答：“我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著(zhù)電線(xiàn)桿抖鞋，我抖啊抖，有個(gè)人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子�！�
三十三、 一窮小伙去相親，回來(lái)后對媒人說(shuō)：姑娘長(cháng)的還可以，就是有點(diǎn)胖。媒人說(shuō)：“胖點(diǎn)怕什么，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她!”
三十四、 方向盤(pán)的皮套里一直夾著(zhù)100元留應急用的，一天聽(tīng)兒子和其他小朋友說(shuō):我爸爸的車(chē)喇叭一按就有錢(qián)了!我操，不好!一看果然沒(méi)了，問(wèn)他錢(qián)呢?告訴我給媽媽了還獎勵了一塊錢(qián)，說(shuō)完得意的看著(zhù)我。兒啊，以后再看見(jiàn)錢(qián)告訴爸，爸給你10塊!
三十五、 我教導舍友：最簡(jiǎn)單的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P圖手法真不賴(lài)。
三十六、 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話(huà)：“媽!他還沒(méi)回來(lái)，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別凈往壞處想，興許是出車(chē)禍了!”
三十七、 “老公，咱家的新車(chē)質(zhì)量真好，安全氣囊特別管用�！薄皠e整這沒(méi)用的，快告訴我車(chē)撞哪了?”“門(mén)口的大樹(shù)上...”
三十八、 開(kāi)學(xué)典禮時(shí)，新來(lái)的校長(cháng)致辭勉勵同學(xué)：我們學(xué)校是一所“師范專(zhuān)科學(xué)�！�，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺(jué)”的地方了。
三十九、“醫生，我一抬脖子就覺(jué)得疼，該怎么辦呀？”“你試著(zhù)不抬頭看看？”
四十、 老師問(wèn)學(xué)生道：要怎么解釋“與人分擔痛苦，會(huì )使痛苦減半”呢?小倫回答說(shuō)：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟!
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