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同事的爆囧糗事
同事的爆囧糗事1
1、公司有個(gè)MM叫沈怡，上班第一天，經(jīng)理拿著(zhù)沈怡的簡(jiǎn)歷表問(wèn)她：你說(shuō)以后我是叫你小沈(嬸)還是叫你小怡(姨)呢?
MM爽快的回答說(shuō)：都可以!
經(jīng)理想了想問(wèn)：你還有別的.名字嗎?
2、今天跟一同事一同坐電梯，當電梯上升時(shí)，
這同事突然：“哈哈哈!”
我：“你笑什么?”
他：“沒(méi)笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句臺詞覺(jué)得好笑�！�
我好奇：“哪一句?”
他：“電梯里有兩2B�！�
3、當然你也不能對一個(gè)程序員說(shuō)：你的代碼有bug。他的第一反應是：1，你的環(huán)境有問(wèn)題吧;2，你會(huì )用嗎。
如果你委婉地說(shuō)：你這個(gè)程序和預期的有點(diǎn)不一致，你看看是不是我的使用方法有問(wèn)題。他本能地會(huì )想：艸，是不是有bug?!
4、同事A：干什么呢，坐這半天沒(méi)說(shuō)話(huà)了。
同事B：玩深沉呢。
同事A：人家玩深沉得長(cháng)得帥，就他頂多是發(fā)呆。
同事C：你倆特么能不能小點(diǎn)聲說(shuō)話(huà)，我都快睡著(zhù)了。
同事的爆囧糗事2
生物老師在課堂上組織學(xué)生討論大象和小鳥(niǎo)的區別。
第一個(gè)學(xué)中說(shuō)：大象有長(cháng)鼻子，小鳥(niǎo)沒(méi)有。
第二個(gè)學(xué)生說(shuō)：小鳥(niǎo)有翅膀，大象沒(méi)有。
第三個(gè)學(xué)生高聲說(shuō)：最大的區別是，小鳥(niǎo)可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥(niǎo)身上。
同事的.爆囧糗事3
1.這一天，一位漂亮的女孩在一個(gè)池塘邊發(fā)現了一只非常大的青蛙。女孩驚訝極了，伸手就去捉青蛙。
沒(méi)想到，青蛙竟主動(dòng)跳上了她的手掌。
接著(zhù)，更令人驚奇的.事發(fā)生了，青蛙開(kāi)口說(shuō)起了話(huà)：“親愛(ài)的姑娘，我在這里已經(jīng)等了你很久了。我本來(lái)是一位王子，很多年前因為得罪了一個(gè)巫婆，我被她施了咒 語(yǔ)，就變成了現在得這個(gè)樣子。只要你吻我一下，我馬上就會(huì )恢復王子的模樣。為了感謝你，我會(huì )把你娶進(jìn)皇宮，跟我的父皇和母后生活在一起�；楹�，你什么都不 用做，只需為我準備一日三餐，給我洗洗衣服，生孩子，過(guò)著(zhù)令全世界的女人都羨慕的生活�！�
女孩一聽(tīng)，笑了。
晚上，女孩一邊吃著(zhù)美味的青蛙肉，一邊自言自語(yǔ)道：“我可不想過(guò)那樣的生活!”
2.今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說(shuō)：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個(gè)愿望�！�
公主的臉紅了：“你說(shuō)吧，我會(huì )滿(mǎn)足你的要求的�！�
于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙……
3.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷(xiāo)大行動(dòng)!
我只得了參與獎——5毛硬幣，不過(guò)是在菜里找到的!
4.二手的大學(xué)高數課本待出售，九成新，有成績(jì)單為證!
5.分手時(shí)，她給了我一個(gè)吻，那感覺(jué)——就好像人民日報一樣真實(shí)……
同事的爆囧糗事4
1、饑寒交迫下的張大爺點(diǎn)了根爆竹放皮衣里取暖。
2、小明等到馬桶滿(mǎn)了才沖，獲得了節能小標兵稱(chēng)號。
3、男子懸崖墜亡，工作人員稱(chēng)買(mǎi)100米蹦極繩送100米。
4、班長(cháng)握著(zhù)垂危的重傷員的手說(shuō)道：謝謝你同志，戰友們又有肉吃了。
5、駕駛員心臟病發(fā)堅持把乘客全部送上天堂才安心閉上眼睛。
同事的`爆囧糗事5
1、親愛(ài)的，經(jīng)過(guò)一年的深思熟慮我終于決定，虎年初一我不貼對聯(lián)而把屬虎的你的玉照貼到門(mén)上，因為那一定會(huì )—避邪。
2、介紹一道祛痘又減肥的秘方：上班高峰期，選擇本市某輛爆滿(mǎn)的公交車(chē)，從起點(diǎn)擠到終點(diǎn)，再從終點(diǎn)擠到起點(diǎn)，如此數回，包您一天之內立竿見(jiàn)影。
3、每個(gè)城市都會(huì )下雨，就像我走到哪里都會(huì )想你，思念是一種果實(shí)，甜中帶酸，盛產(chǎn)在夜里，滿(mǎn)滿(mǎn)的回憶，帶著(zhù)不確定的心情想你想你想扁死你~
4、雨下的斷斷續續，引起我無(wú)限的思緒~~說(shuō)白了就是想你!等到風(fēng)和日麗，我還帶你去那片綠草地。但事先和你約定：只準吃草不準拱地!
5、你為了我，每天辛苦地工作，即使面對我的惡言惡語(yǔ)，也依舊努力地做，毫無(wú)怨言，謝謝你，周末到了，你好好休息一吧，鬧鐘，我要睡到自然醒!
6、寒風(fēng)刺骨，卻始終愛(ài)你如初;月轉星移，卻依然永不分離;你是我溫暖的依托，你是我美夢(mèng)的保障，啊，冬天里，離不開(kāi)你--我的羽絨棉被，我愛(ài)你!
7、小心!背后有人!別慌!聽(tīng)我的，先慢慢抬起左手，掃一掃肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一樣的動(dòng)作。好了，頭屑撣掉了…
8、如果秋天走了，我會(huì )在雪地里等你;如果世界走了，我會(huì )在天堂里愛(ài)你;如果我走了，會(huì )讓她來(lái)照顧你真的`，她的養豬技術(shù)不賴(lài)!
9、wc門(mén)口排著(zhù)長(cháng)長(cháng)的隊伍，你實(shí)在憋不住了對前邊的人說(shuō)：我快憋不住了，能不能讓我先進(jìn)?那人緊握著(zhù)拳頭，從牙縫里擠出一句話(huà)：你至少還能說(shuō)話(huà)!
10、唐伯虎點(diǎn)秋香：稟夫人，小人本住在蘇州的城邊，/家中有機上寬帶，生活樂(lè )無(wú)邊。/誰(shuí)知那大熊貓，它蠻橫不留情，霸占資源目無(wú)天，殘我軟件毀我片。/我用瑞星跟它來(lái)翻臉，慘被它三香來(lái)打扁，/用毒霸跟它辛苦周旋，反被它弄得進(jìn)了電腦公司，/重裝了一百遍，一百遍，最后花費用盡遺恨人間。
同事的爆囧糗事6
1、今天我終于忍不住多和自己好了好幾年的男友說(shuō)分手。沒(méi)想到那二逼來(lái)了句：咱們交往過(guò)嗎?我憤怒的問(wèn)：每月兩次啪啪，一起吃飯看電影，還不叫交往?二逼男友來(lái)了句：男閨蜜不都這樣嘛?
2、今天和二逼室友去超市買(mǎi)東西。二逼室友：，這都快30度了，超市還買(mǎi)電暖氣呢!我對二逼室友說(shuō)：沒(méi)戴眼鏡別瞎逼逼，這是空調!
3、今天請女友去星巴克，里面放著(zhù)最新流行的歌曲。我也跟著(zhù)闖了起來(lái)。二逼女友：有人夸過(guò)你唱歌特別好聽(tīng)嗎?我激動(dòng)地說(shuō)：從來(lái)沒(méi)有，你是第一個(gè)!二逼女友：那你趕緊別唱了吧!
4、今天一二逼男孩過(guò)來(lái)跟我打招呼。我迷茫的`看著(zhù)他：我不記得你了。二逼男：你還記得上小學(xué)時(shí)你搞對象被處分的那件事兒?jiǎn)?我：難道你....二逼男來(lái)了句：沒(méi)錯，我就是給老師打小報告那個(gè)人!
5、我想和咖啡，但懶得不想動(dòng)，就命令二逼男友過(guò)去沖。他端了兩杯過(guò)來(lái)，我一喝我的竟然是感冒顆粒，尼瑪，二逼男友的是咖啡!!!
同事的爆囧糗事7
1、有個(gè)年輕的小伙子前去相親，媒人告訴他：“第一次見(jiàn)面得謙虛些，別讓女孩難堪�！�
男女雙方見(jiàn)面后，彼此的印象都很好，女孩問(wèn)：“像你條件這么好，怎會(huì )愿意和我相親?”
小伙子立刻謙虛地說(shuō)：“哪里，像我這個(gè)樣子，好女孩兒怎會(huì )看上我呢?”
2、一人慌張地跑進(jìn)一家餐廳：“請問(wèn)，我昨天在這吃完午飯后，是否留下一把傘?”
“什么樣的呢?”侍者問(wèn)。
“什么樣的都行，我這人不講究�！�
3、電影院邊站著(zhù)一戴著(zhù)墨鏡的乞丐。
“老太太，行行好，我眼睛什么也看不見(jiàn)�！�
“你眼睛看不見(jiàn)，又怎么會(huì )知道我是老太太?”
“噢，對不起，我只是替我瞎子的朋友頂個(gè)班而已�！�
“你朋友呢?”老太太好奇地問(wèn)。
“他去看電影了�！�
4、一位著(zhù)名詩(shī)人的妻子穿著(zhù)一套華麗的'晚禮服出現在宴會(huì )上，艷驚四座。
有人對詩(shī)人贊賞地說(shuō)：“太棒了，您太太今天的裝扮簡(jiǎn)直就像一首詩(shī)!”
詩(shī)人搖頭答道：“豈止是一首詩(shī)，足足花了我半部詩(shī)集的稿費!”
5、同學(xué)：“2匹的空調多少錢(qián)?”
接線(xiàn)員：“4799�！�
同學(xué)：“那1.5的呢?”
接線(xiàn)員：“2500�！�
同學(xué)：“哦，那春蘭呢?”
接線(xiàn)員強忍了半天，說(shuō)：“對不起，我們這是海爾專(zhuān)賣(mài)!!”
同事的爆囧糗事8
1 一條警犬看到馬路上過(guò)來(lái)一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問(wèn)它：我是警犬，你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說(shuō)：蠢貨，看清楚點(diǎn)，老子是便衣! 普通狗回到警察局發(fā)現里面坐著(zhù)一只豬，就劈頭蓋臉的過(guò)去質(zhì)問(wèn)它：我是便衣，你是什么東西?豬不屑一顧的看看它說(shuō)：蠢貨，看清楚點(diǎn)，老子是日本豬的臥底
2 一句話(huà)小笑話(huà):
1、老師家訪(fǎng)，問(wèn)學(xué)生：你們家幸福嗎?學(xué)生驕傲地答道：幸福!父親過(guò)來(lái)給了他記耳光“小子，誰(shuí)讓你改姓的!”
2、某“汽車(chē)配件廠(chǎng)”招牌上的'“件”字掉了偏旁成了“�！�，一老農見(jiàn)了嘀咕道：這汽車(chē)配牛，至少也該生出個(gè)拖拉機吧!
4、一老農向往北京天安門(mén)久矣，但只在宣傳畫(huà)上見(jiàn)過(guò)。n年后，終有緣一見(jiàn)，卻大失所望：假貨!怎么不發(fā)光呢?
5、海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來(lái)一個(gè)白發(fā)老翁問(wèn)：戰爭結束了嗎?旁人說(shuō)：還在打!老翁嘆道：可惡的希特勒!
6、甲魚(yú)對老鼠說(shuō)：“我在一家五星級飯店上班!”
“瞎扯”
“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了�！�
7、小麗：媽媽?zhuān)娊裉煲壹藿o她!媽媽漫不經(jīng)心的問(wèn)：他有固定的工作嗎?小麗想了想說(shuō)：他是我們班上負責擦黑板的!
8、一個(gè)醫生家的水管壞了，他打電話(huà)叫來(lái)一個(gè)水管工修理。
水管工鼓搗了一個(gè)小時(shí)，終于把管子修好了，他遞給醫生一張600美元的帳單。 “600美元!”醫生憤怒地說(shuō)：“我當醫生一小時(shí)都賺不了這么多錢(qián)!”
“是啊�！彼芄て届o地說(shuō)，“我當醫生的時(shí)候也是�！�
9、一天，動(dòng)物園的一只大象突然死去，飼養員趕來(lái)立即伏在大象身上痛哭起來(lái)。游客們見(jiàn)此情景，不由深受感動(dòng)，紛紛說(shuō)：“這位飼養員和這只大象的感情太深了�！辈涣嫌幸蝗瞬逶�(huà)道：“這個(gè)動(dòng)物園有個(gè)規定，如果誰(shuí)飼養的動(dòng)物死了，那么這個(gè)動(dòng)物的墓穴就得由那個(gè)飼養員去挖，他怎能不哭呢?”
10、何四與鄰居發(fā)生爭執，何四便粗魯地罵對方：“你是豬!”此事被居民小區治安員知道了，于是要罰何四30元款。
何四接過(guò)罰單，很不服氣：“上個(gè)月我也是罵他是豬，你只罰了我20元嘛�！� “很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價(jià)了�！�
同事的爆囧糗事9
1、八月湖水平，你說(shuō)水太清，渾濁自然美，天造無(wú)人比，你轉身放過(guò)個(gè)屁，好響震天地，我悶聲不語(yǔ)，看著(zhù)湖水渾濁翻騰，真想看你臥室的床是什么樣！
2、天很藍，陰云總要散；溫很高，生活總要過(guò)；情很真，短信總要傳；話(huà)很短，關(guān)懷總要送；話(huà)不多，總要說(shuō)出口：今天7月7，欠我的飯要請我雙份。
3、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鷺鷥腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女人從不缺美，缺的是自信，妹妹請大膽地往前走！
4、愛(ài)是假的，房產(chǎn)才是真的；能力是假的，關(guān)系才是真的；靠親爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但錢(qián)不能是假的。至于你信不信，反正我信了！
5、換戀愛(ài)對象的過(guò)程：換上一個(gè)美女后，發(fā)現長(cháng)相不配了；換上一位富家女后，發(fā)現消費不配了；換上一個(gè)官千金后，發(fā)現地位不配了；換上一個(gè)少女后，發(fā)現姿勢不對了；換上一個(gè)淑女后，發(fā)現感覺(jué)不對了；換上一個(gè)后，發(fā)現帽子顏色不對了。世上沒(méi)完美的愛(ài)，要浪漫更要實(shí)在！祝愛(ài)情幸福。
6、雷人語(yǔ)錄：少壯不努力，老大富士康；做人要低調，工作要高調，老媽總強調；你所謂的愛(ài)情，都沒(méi)甩你一巴掌來(lái)得真切！也許似乎大概是，然而未必不見(jiàn)得。
7、某日記者進(jìn)入長(cháng)壽村進(jìn)行采訪(fǎng)，希望得到長(cháng)壽村的養生秘訣，剛剛步入長(cháng)壽村就見(jiàn)到一位長(cháng)者，鶴發(fā)童顏，榮光滿(mǎn)面，活脫脫一神仙，仍然勞作在田間。于是便上前詢(xún)問(wèn)老者：“請問(wèn)您，長(cháng)壽村人人長(cháng)壽的養生秘訣是什么呢？”老者此刻面露難堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其實(shí)也沒(méi)什么，我們長(cháng)壽是因為我們要為后代們省錢(qián)，減少他們的麻煩；還要幫他們掙票子、買(mǎi)房子、買(mǎi)車(chē)子、娶女子、養孩子！”
8、【社會(huì )辣評】：1、A股已日薄西山，H股是明日黃花，現在最流行的是P股。2、坐動(dòng)車(chē)，跟直接去投胎有什么分別？3、一艘航母足夠，兩艘小心追尾。4、有些橋和樓，其實(shí)是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆餅里吃不出老婆。
9、西天取經(jīng)歸來(lái)，師徒四人立了業(yè)，便開(kāi)始考慮各自的婚事。于是，他們一起去相親，去見(jiàn)一位美麗女子。結果，豬八戒被選中了。唐僧不解，此女說(shuō)：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女說(shuō)“你胡子太多，親吻扎人�！睂O悟空更不解，此女擺擺手說(shuō)“你太善變了！”眾人同問(wèn)“為啥豬八戒可以？”此女說(shuō)“因為豬八戒最懂女人心，帶出去又安全可靠！”
10、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問(wèn)你怎么了，你激動(dòng)的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語(yǔ)道：我要走運啦，我終于－－踩到狗屎啦。
11、聽(tīng)說(shuō)你最近在找工作，我給你報了一個(gè)名，你去面試吧。工作輕松，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業(yè)，發(fā)展絕對好，職位是廁所保潔員。記得去哦！
12、那天，我正想去動(dòng)物園看猩猩，你來(lái)了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒(méi)想到你一下子翻臉了，大叫道：沒(méi)看到我就在你面前么，你竟然還要去動(dòng)物園看。
13、是誰(shuí)曾經(jīng)讓心碎把我的夢(mèng)打碎，是你，是誰(shuí)曾經(jīng)讓眼淚把我的眼枯萎，是你，是誰(shuí)曾經(jīng)說(shuō)不后悔讓我把血汗懺悔，是你，人民幣，請允許我痛并愛(ài)著(zhù)你。
14、啤酒肚？沒(méi)關(guān)系，彰顯肚量大；大粗腿？沒(méi)關(guān)系，不怕狂風(fēng)吹；蝴蝶袖？沒(méi)關(guān)系，胖胖更可愛(ài)。炎炎夏日？大關(guān)系，宅男腐女動(dòng)起來(lái)，再不動(dòng)動(dòng)要發(fā)霉。
15、艷陽(yáng)天，風(fēng)光好，風(fēng)和日麗真逍遙；紅的花，青的草，楊柳依依隨風(fēng)飄；清風(fēng)吹，鳥(niǎo)兒叫，風(fēng)箏輕輕放的高；春已走，夏已到，這就帶你去吃草！
16、我想親吻大海，海嘯了；我想親吻大地，地震了；我想親吻天空，核輻射了；我想親吻饅頭，染色了；我想親吻你，你變得美麗無(wú)比。祝你開(kāi)心，哈哈！
17、最近怎么樣？朋友是否忙？各為生活闖，平日少互訪(fǎng)，閑暇多念想，老友可別忘，偶爾聚一場(chǎng)，嘮嘮離別況，咱倆情義長(cháng)，你來(lái)埋單又何妨！
18、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買(mǎi)房不用愁，居家有人修；說(shuō)話(huà)不用愁，天生會(huì )吹牛，因你本身是只大笨牛！
19、無(wú)法停止對你的朝思暮想，撫摸你肌膚的感覺(jué)不免令人神往，無(wú)人可以阻止我心潮澎湃的欲望，我定要回到你的身旁，將幸福再次唱響——我心愛(ài)的麻將！
20、想著(zhù)你熱情似火，看著(zhù)你望眼欲穿，吻著(zhù)你內牛滿(mǎn)面，含著(zhù)你愿望中燒，愛(ài)著(zhù)你紅光煥發(fā)，拉著(zhù)你稀里嘩啦！你讓我又愛(ài)又恨啊，我喜歡吃的小辣椒！
21、要風(fēng)流不要瘋牛；要倜儻不要涕淌；要裝酷不要裝褲；成功要一步到位，而不是饞嘴一步到胃。哈哈，恭祝瘋牛涕淌的你：成功一步到胃，聽(tīng)了千萬(wàn)別裝褲喲！
22、忙嗎？請解答我的幾個(gè)疑惑：總是失眠，16小時(shí)就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開(kāi)眼笑�？禳c(diǎn)回復啊，今天只吃了三頓飯，正餓著(zhù)呢！
23、天不生仲尼，萬(wàn)古如長(cháng)夜；天不生孟德，三國成兩國；天不生本山，神州無(wú)笑顏；天不生閣下，哪有馬大哈。
24、油價(jià)飛漲，以前一腳下去是一罐可樂(lè )，現在一腳下去起碼是罐王老吉。堵車(chē)堵在個(gè)好位置還可以看看美女，但我每次堵車(chē)都只能看到純爺們。開(kāi)窗全是尾氣，一動(dòng)不動(dòng)干著(zhù)急！我這小爆脾氣呦！不過(guò)值得欣慰的是，因為有你的陪伴，每當遇到堵車(chē)，我都“堵車(chē)不堵心”。謝謝啦！我的好車(chē)枕！
25、征友啟示：笨人男23歲（3年前）本科，只差幾分；中外合資上班（掃廁所）有房（朋友合租）；有車(chē)（大眾共享）；擇偶條件：看到短信的人都行男女不限
26、我第一次時(shí)很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著(zhù)插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話(huà)來(lái)，這才明白......獻血是這樣的！
27、一日，某上學(xué)哲學(xué)課上老師提問(wèn)：“文和明有什么區別？”某哲男答：“當然有區別了，就拿人的姓名來(lái)講：大家可以叫我“明子”卻不能叫我“蚊子”吧
28、周郎妙計安天下，天下朋友是一家；莫笑農家臘酒渾，人生就像一幅畫(huà)；快活不知如我者，人間能有幾多人；還日清晨早戀曲，生活處處都生趣；錢(qián)塘江上是誰(shuí)家，江上女兒全勝花。多么優(yōu)美的詩(shī)句，你是否已經(jīng)陶醉了思緒；朋友請把首字連成串，這是周末我的祝愿：“周末，快還錢(qián)！”
29、大一女生是櫻桃，好看不好吃！大二女生是蘋(píng)果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西紅柿，你以為你還是水果�。�！不要來(lái)信息
30、一戶(hù)人家很窮，入夜賊悄悄推門(mén)潛入屋內。妻對丈夫說(shuō)有賊，丈夫說(shuō)別理他！賊一無(wú)所獲轉身出門(mén)，主人發(fā)話(huà)道：慢走，請把門(mén)關(guān)上！
31、一個(gè)認為自己艷壓群芳的女生出了車(chē)禍，躺在醫院里對著(zhù)鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。臨床對曰：“放心，你一定會(huì )長(cháng)命百歲的�！�
32、大學(xué)畢業(yè)在即，學(xué)校招聘很多，某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕，情急之下，在個(gè)人獎勵一欄中寫(xiě)道：在校期間多次獲得康師傅“再來(lái)一瓶”獎勵。
33、老師讓學(xué)生寫(xiě)學(xué)費與成績(jì)的提議，一生寫(xiě)道：交學(xué)費該用支付寶，開(kāi)學(xué)付款，上完課考完試給了成績(jì)，再確認收貨，好評差評看著(zhù)辦。老師點(diǎn)評：我看行。
34、一個(gè)小偷到一個(gè)客房偷竊，一無(wú)所獲地走到門(mén)口被主人看見(jiàn)了：出去后把門(mén)關(guān)好！小偷得意洋洋地回道：你這門(mén)根本就不用關(guān)！
35、一媒婆帶一女相親，遠觀(guān)一帥哥。問(wèn)：可以嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你�；楹笠�(jiàn)男一只眼，氣問(wèn)媒婆，答：我說(shuō)過(guò)他一眼看中你！
36、一女人很丑還沒(méi)有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見(jiàn)他是個(gè)胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經(jīng)瘦過(guò)，你漂亮過(guò)嗎？
37、一女士從浴盆里出來(lái)，突然發(fā)現一刷窗工看見(jiàn)了她。嚇得癱軟，怔怔地望著(zhù)那人�！澳趺戳�，太太？難道您從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)刷窗工嗎？”
38、一日放學(xué)后，一個(gè)男生一路跟著(zhù)我，糾纏不休。到家后，小弟見(jiàn)那人還在門(mén)外不遠處站著(zhù)，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒(méi)眼光，看上我姐姐！
39、遲到的瓊斯先生問(wèn)他的鄰座：請問(wèn)，現在臺上演奏的是什么曲子？鄰座說(shuō)：貝多芬的第九交響樂(lè )！瓊斯：真不該來(lái)晚了，都錯過(guò)了八段曲子。
40、有人去醫院看病，醫生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問(wèn)：有什么感覺(jué)��？病人遲疑一下說(shuō)：有人按我的肚子
41、女兒纏著(zhù)爸爸講故事，爸爸沒(méi)辦法問(wèn)：想聽(tīng)長(cháng)的還是短的？女兒說(shuō)長(cháng)的。爸爸說(shuō)：從前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說(shuō)：我想聽(tīng)短的，爸爸說(shuō)：啪被打死了
42、外星人攻打地球之前想測一下地球人的'智商。于是問(wèn)一個(gè)乞丐：“怎么把地球背起來(lái)？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看�；伊锪锏呐芰�。
43、男人三十正學(xué)壞，擁抱同一代，吟唱“糊涂的愛(ài)”；男人四十已學(xué)壞，環(huán)抱下一代，吼唱“遲來(lái)的愛(ài)”；男人五十更加壞，手抱第三代，輕唱“同樣的愛(ài)”。咱哥們可別學(xué)壞哦！
44、人生繁華，數你瀟灑；約會(huì )快樂(lè )，攜手愛(ài)情，耍耍小樂(lè )。揮手作別煩惱，春植希望，夏迎花香，秋冬收獲。仕途順風(fēng)，你高瞻遠矚，常到樹(shù)上玩耍，小心摔下！
45、醉漢倆耳朵全是水泡。朋友問(wèn)：怎么回事？該死的，老婆把燒熱的熨斗放在電話(huà)旁，我把熨斗當聽(tīng)筒了。另一邊呢？醉漢眼睛一瞪：這邊燙痛了不換一邊嗎？
46、最近撞大運，買(mǎi)彩中大獎，準備送點(diǎn)給你，就四千萬(wàn)吧。千萬(wàn)平安，千萬(wàn)快樂(lè )，千萬(wàn)健康，千萬(wàn)幸福。錢(qián)我已幫你存進(jìn)“吉星高照”銀行了，密碼是：1314�？呻S時(shí)取哦！
47、昨天我發(fā)現自己很胖，下個(gè)決心去減減肥，教練說(shuō)你穿件寬大的衣褲吧，這樣才不會(huì )扯破開(kāi)線(xiàn)。我要是有寬松的衣服穿，還減肥干嘛？你說(shuō)他是不是有病��？！
48、你是蜜蜂我是花，要你圍在我身邊；你是小草我是風(fēng)，我要把你指揮的團團轉；你是黑板我是擦，不順心就把你劃拉掉；星星月亮送給你，自己找梯子摘下來(lái)！
49、天蒼蒼，野茫茫，沒(méi)車(chē)沒(méi)房窮酸相，紙醉金迷太渺茫；樓高高，人忙忙，常常加班很不爽，工資從來(lái)不見(jiàn)漲。有錢(qián)生活沒(méi)希望，不知何時(shí)能變樣。只愿你薪水見(jiàn)漲，口袋鼓脹！
50、一直追求你的人是我，一直思念你的人還是我，第一次看見(jiàn)你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎？人民幣。
51、螃蟹在沙灘上看到兔子，便笑它說(shuō)：你喝醉了，眼睛都喝紅了。兔子怒吼道：你才喝醉了呢，滿(mǎn)嘴都是白沫，都吐成什么樣了，走路都橫著(zhù)啦！
52、某君給母發(fā)一短信：兒已三頓不知飯味，速匯款。其母匯款問(wèn)其因�；卦唬骸耙活D西餐，一頓火鍋，一頓生日宴請，酒足菜飽，粒米未進(jìn)，乃三頓不知飯味�！�
同事的爆囧糗事10
爸爸在演電視劇
他將三歲多的女兒藏好，囑咐到："待會(huì )看到什么都別動(dòng)別出聲，爸爸在演電視劇呢，都是假的別怕啊。"
"又是你，說(shuō)了這不準擺攤你聾了嗎?"幾個(gè)大漢罵罵咧咧的上來(lái)就砸。
路人紛紛繞行。他阻擋了幾下遍被打倒在地，忍痛對著(zhù)女兒藏身處微笑。
他天真的拍起手，小聲說(shuō)："爸爸，你演的可真好。"
尿床是做好事
媽媽?zhuān)?quot;你已經(jīng)6歲了，還尿床，不害羞么?"
兒子："你不是說(shuō)過(guò)要為別人做點(diǎn)好事么?"
媽媽?zhuān)?quot;你尿床還算做好事?"
兒子："昨晚我夢(mèng)見(jiàn)鄰居家失火了!"
傳你兩年的功力
弟弟小我五歲，小時(shí)候有次把弟弟打哭了，
怕他告訴爸媽?zhuān)蛯Φ艿苷f(shuō)："我給你療傷，
再傳你兩年的功力，不要去告狀了。"
弟弟答應了，我們倆在床上盤(pán)腿而坐，
我大喝一聲雙掌拍向弟弟后背，
用力太猛就把我弟直接打下床去了!
摔的鼻青臉腫，當然我被爸媽揍的也很慘!!
這小崽子反應太快了
店里一個(gè)小男孩要買(mǎi)耳罩，一個(gè)粉色的，一個(gè)黃色的。
黃色的他帶著(zhù)有點(diǎn)小，他爸爸讓他買(mǎi)粉色的，粉色帶著(zhù)正好。
他爸爸說(shuō)："買(mǎi)粉色的，沒(méi)事，沒(méi)人看你!"
小男孩就說(shuō)："怎么沒(méi)人看我，你穿個(gè)裙子去逛街試試!"
找奶奶
一日，小真的媽媽看見(jiàn)小真的`爸爸在翻箱倒柜地找東西就問(wèn)小真："你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地說(shuō)："不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。"
媽媽不解~
小真接著(zhù)說(shuō)："因為他一邊找一邊說(shuō)奶奶的，xx的不好找。"
只考了78分
曾經(jīng)有個(gè)小屁孩，考試只考了18分。
然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然后又在7 的上面多加了半圈，
然后變成了98。拿回家給他爸爸看，
他爸爸說(shuō)："這么明顯的改動(dòng)，
你以為我看不出來(lái)其實(shí)你只考了78分!"
不能道歉
在幼兒園里，一個(gè)女孩子把一個(gè)男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見(jiàn)她無(wú)論如何也不肯。
阿姨生氣了，問(wèn)她：這是為什么?
小女孩回答說(shuō)：在我們家里，從來(lái)都是爸爸向媽媽道歉。
不知所云
小女兒在朗讀一本書(shū)，媽媽問(wèn)她：親愛(ài)的，你在讀什么呀?
我哪里知道!
你不知道?你不是在高聲朗讀么?你怎么會(huì )不知道呢?
對，我是高聲朗讀，可是我沒(méi)聽(tīng)呀!
零度就是沒(méi)有溫度
弟：氣象臺預報，明天的最低溫度要到攝氏零度呢!哥哥，怎樣才算零度呀?
哥：笨蛋!你怎么連零度都不知道?零度就是沒(méi)有溫度嘛!
小子，幼兒園不是牢房
早上上班，路過(guò)大院的幼兒園。
一小正太抱著(zhù)一個(gè)軍官大腿不放，
哭著(zhù)說(shuō)：爸爸，你下午一定要來(lái)救我!
我們報警吧
家里打掃衛生，媽媽不想干，就讓三、四歲的兒子去叫爸爸干。
兒子："媽媽累了讓媽媽休息休息，你打掃下衛生吧。"
爸爸就逗他說(shuō)："不行，先打掃完衛生才能休息。"
兒子："那我幫你打掃。"
爸爸還是說(shuō)不行。
兒子跟他媽媽說(shuō)："媽媽我們報警吧。"
非考第十名不可
兒子4歲時(shí)，大爺家的小哥哥剛上一年級。一次，小哥哥高興地告訴大家："期末考試我考了第九名。"兒子不服氣地說(shuō)："才考第九啊，我上學(xué)非考第十不可!"
盒子的邊
一只盒子有幾個(gè)邊?媽媽問(wèn)薩莎。
兩個(gè)邊：里邊和外邊。
五香和五箱
我讓4歲的女兒去買(mǎi)五香花生，女兒拿著(zhù)錢(qián)往外走，在門(mén)口猶豫了一會(huì )，又返回問(wèn)："媽媽?zhuān)逑浠ㄉ夷貌粍?dòng)。買(mǎi)一箱好不好?"
舉一反三
"爸爸，月餅的“餅”字怎么寫(xiě)?"
"就是塘酥餅的“餅”字。"
"糖酥餅的“餅”字怎么寫(xiě)?"
"就是煎餅的“餅”字唄!"
"煎餅的“餅”字怎么寫(xiě)?"
"你這個(gè)笨蛋，我舉一反三地教你，都不會(huì )!"
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