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史上最牛的內涵段子（精選130段）
在平平淡淡的日常中，許多人都聽(tīng)過(guò)內涵段子吧，主要有紅段子、黑段子、冷段子、灰段子、漢語(yǔ)言段子學(xué)、近景表演段子。以下是小編為大家收集的史上最牛的內涵段子，希望能夠幫助到大家。
史上最牛的內涵段子
1、飯店里，顧客： “謀殺親夫”是什么菜?
服務(wù)員：刀拍黃瓜
顧客：“隔壁老王”呢?
服務(wù)員：紅燒茄子
顧客：那“前男友”呢?
服務(wù)員：金針菇。
2、都11月份了，怎么還有女的就穿個(gè)短裙加絲襪騎車(chē)，不冷么?不說(shuō)了，街道怎么有根電線(xiàn)桿，頭疼。
3、咬手指時(shí)，恰巧遇見(jiàn)身旁的一位姑娘也在咬。
我們相視默契一笑，她有些局促的說(shuō)：“剛剛覺(jué)得指甲太長(cháng)，不自覺(jué)就咬了�！�
我也尷尬著(zhù)笑了笑，像多年未見(jiàn)的老友與之談笑風(fēng)生：“對啊對啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔后覺(jué)得指甲太長(cháng)了�！�
然后她就走了。
4、今天坐公交，看到一個(gè)男孩和一個(gè)女孩坐一塊，女孩靠著(zhù)窗睡著(zhù)了，男孩看著(zhù)女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。
這該是個(gè)多么美好的畫(huà)面，如果他們兩認識的話(huà)。
5、閨蜜對我說(shuō)：“街區公園里那個(gè)許愿池真的很靈驗啊!”
我好奇地問(wèn)：“你怎么知道的?”
她神神秘秘地說(shuō)：“那天我在那里許愿，希望有幾十萬(wàn)元出現在我面前�！�
“難道。真的實(shí)現了?”
她點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，我剛走出公園大門(mén)，就看到一輛運鈔車(chē)從我前面駛過(guò)�！�
6、一朋友喜歡網(wǎng)上的測試，一次看見(jiàn)一個(gè)測試是測試老婆出軌的!
當他測試完把照片發(fā)上去的時(shí)候，出來(lái)的結果是：一定會(huì )出軌!
本以為他會(huì )很痛苦，但他卻很開(kāi)心!
我納悶就問(wèn)他“你老婆會(huì )出軌，你開(kāi)心什么?”
他回我一句：“你不懂，這說(shuō)明我還是能討到老婆的! ”
7、相親了一個(gè)妹子，我問(wèn)她找對象有什么標準。
她說(shuō)她想找一個(gè)身材高大、英俊威猛、才智過(guò)人、懂得浪漫、寵溺有加、風(fēng)趣幽默、事業(yè)有成的律師或醫生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。
“所以，你應該也能知道我為什么還是單身了吧?”她自嘲地笑了笑。
我說(shuō)，“嗯，知道，因為你丑�！�
8、天冷，我買(mǎi)了一條皮褲，版型和材質(zhì)都挺好，照了個(gè)相片發(fā)空間了。
看大家評論都說(shuō)好看，但是唯獨一條評論讓我思考了很久，就是“這褲子放屁出的去么?”
9、前幾天和哥們聚會(huì )，一起聊到了大學(xué)時(shí)期心中的女神，我突然好奇的問(wèn)他們：“你們覺(jué)得女神是怎么看我??”
結果其中一個(gè)哥們兒來(lái)了一句：“你想多了，根本看都不會(huì )看! ”
10、男：嗨!美女，你屬羊的吧?
女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來(lái)???
男：那里啊!我是聞出來(lái)的!
11、男：喂?
女：喂，我想告訴你我懷孕了!
男：我們已經(jīng)分手一年零5個(gè)月了，你肚子里的孩子和我沒(méi)一毛錢(qián)關(guān)系!
女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個(gè)人是你!
12、情人節，帶女友去吃牛排，女友再三對服務(wù)生交待“要十分熟，”
我挺納悶“你平常不都吃五分熟嗎?你喜歡軟嫩的口感，十分熟太硬了�！�
女友盯著(zhù)我的眼睛說(shuō)“今晚我就是想吃硬的�！�
13、同事老婆吃火腿腸泡面，她把面都吃了，說(shuō)火腿腸吃不下了，然后就夾給同事吃。
同事一口下去一根火腿腸就沒(méi)了四分之三，這時(shí)他二貨老婆說(shuō)：你如果是女人，估計男人都喜歡你!
14、唐僧：悟空，去前方打些齋飯來(lái)，為師餓了。順便打探一下前面是什么地方。
悟空：師傅，前面方圓幾十里都是黃瓜地啊!
唐僧：哦，想必是到了女兒國了吧，快，快把為師攙起來(lái)。
15、大雪天街上看見(jiàn)一妹子抱著(zhù)狗，我問(wèn)：上街還抱著(zhù)狗，不累呀?
妹子：不累，我用來(lái)暖手的......
16、陪剛交的女盆友逛了一整天街，她靦腆的說(shuō)“你這么忙，還陪我逛街真是太不好意思了�！�
我順嘴說(shuō)“沒(méi)事的，就當遛狗了�！�
女盆友很不爽的看著(zhù)我，我馬上“汪汪汪……的叫幾聲，”想想我多么的機智!
17、和女友去逛超市，結賬時(shí)候我對女友說(shuō)：信不信，我可以不花錢(qián)，就把這些東西帶回家?
女友：不信!
我吼道：不信你還不掏錢(qián)包!我有錢(qián)么!
突然覺(jué)得自己好叼。
18、今天下班人比較多，走的也比較匆忙，不小心碰到一個(gè)女孩子，她很生氣的看著(zhù)我。
我弱弱的說(shuō)：美女我們已經(jīng)有了肌膚之親了。
她對我來(lái)了一巴掌說(shuō)：我給你親上加親!
不說(shuō)了臉疼呢!
19、和男友閑侃，我問(wèn)他：“我以后上下班你是不是會(huì )天天風(fēng)雨無(wú)阻的接送我呀?”
這二貨竟然來(lái)了句：“你能保證你天天風(fēng)雨無(wú)阻的去上班嗎?”
我無(wú)言以對。
20、老公：“老婆，如果有一天我不在你身邊了，你會(huì )什么心情?”
老婆：“感覺(jué)就像生活中沒(méi)有鹽吧�！�
老公感動(dòng)了，“你是說(shuō)沒(méi)有我你的人生索然無(wú)味嗎?”
老婆笑了笑，“傻子，我會(huì )再去超市買(mǎi)幾包啊�！�
21、我閨蜜和我訴苦，男朋友對她很好也只是為了上她而已。
我只好勸她，“你上次說(shuō)了，他2000塊的生活費，一大半都給你買(mǎi)衣服鞋子化妝品了，剩下幾百來(lái)塊回家不就只能吃榨菜泡面了啊?你總得偶爾讓人家嘗嘗肉的味道啊�！�
22、女A：我最受不了別的女人和我撞衫了。
女B：你就忍著(zhù)點(diǎn)兒吧，這也不能給你特制一套醫院病號服吧!
23、“丑是什么?”
“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你�！�
24、大半夜聽(tīng)一對男女吵架。
女：說(shuō)話(huà)就說(shuō)話(huà)，別帶臟字罵我。
男：罵你怎么了，你把我打成這樣，罵你幾句還不行?
25、A：哥們，你說(shuō)魚(yú)放在大點(diǎn)的缸里會(huì )不會(huì )長(cháng)得更大一點(diǎn)?
B：如果行的話(huà)，估計男生都會(huì )去找姚晨那樣的做女朋友了。
秒懂的，沒(méi)救了
26、女朋友談了沒(méi)多久就分了。我問(wèn)她為什么。
她說(shuō)，你就像個(gè)孩子似的，幼稚。
我不服，剛認識的時(shí)候你不說(shuō)我成熟嗎?
她蔑了我一眼，說(shuō)道：我又沒(méi)說(shuō)你的性格。
27、某男請某美女吃火鍋，美女點(diǎn)了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百葉......
吃完飯，男要送美女回家，美女臉紅紅的說(shuō)“如果你吃完飯直接帶我去開(kāi)房，我必然會(huì )拒絕，但沒(méi)想到你是正人君子，所以我愿意和你開(kāi)房! ”說(shuō)完用灼熱的眼神看著(zhù)男人，男子捏著(zhù)剩下的5元錢(qián)在夜風(fēng)中吼道：“你不吃這么多能死啊?準備開(kāi)房的錢(qián)都TM讓你吃光了!
28、男：我最反對家庭暴力了，會(huì )影響感情的!
女：嗯!
男：我說(shuō)的有道理吧 ?
女：嗯!
男：我以后都會(huì )對你很好的 !
女：嗯!
男：那你以后別打我了好嗎 ?
女：嗯?
29、一位太太上了電車(chē)，車(chē)上所有的座位都坐滿(mǎn)了。有位先生站起來(lái)讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。
這時(shí)，那位先生轉身問(wèn)道："太太，您說(shuō)什么？"
"先生，我什么也沒(méi)說(shuō)呀！"
"喔，對不起，太太，我還以為您說(shuō)謝謝呢。"
30、女："親愛(ài)的，你的確喜歡我嗎？"
男："嗯！"
女："你認為我長(cháng)得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你覺(jué)得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開(kāi)的櫻花般美麗。體態(tài)是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙?lèi)偠�，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是�?
男："嗯！"
女："哦！真太謝謝你了！你是那么會(huì )贊美，我真高興！"
笑慘了內涵段子
1、每當我覺(jué)得自己又窮又丑一無(wú)是處的時(shí)候。我總會(huì )默默的告訴自己，別難過(guò)，起碼，我判斷還是準確的!
2、知道為什么用刀切出來(lái)的土豆絲比用工具擦出來(lái)的好吃嗎?因為，用刀切出來(lái)的土豆絲偶爾能吃出肉味!不說(shuō)了，找個(gè)創(chuàng )可貼去。
3、今天換了張近照當頭像，表問(wèn)我為什么!天冷了，怕頭像著(zhù)涼。
4、別人發(fā)個(gè)自拍說(shuō)又胖了，收到的評論是：越胖越漂亮!我發(fā)個(gè)自拍說(shuō)又胖了，收到的評論是：我們沒(méi)瞎。
5、周未休息，面臨一個(gè)艱難的選擇：我是選擇在家餓著(zhù)暖被窩呢，還是出門(mén)凍著(zhù)買(mǎi)吃的呢?
6、排隊做聽(tīng)力檢查，排了一天都沒(méi)聽(tīng)到醫生叫我的號，咋回事?
7、公司新來(lái)了一位同事姓康，平時(shí)不太愛(ài)說(shuō)話(huà)。一美女同事就逗他：“康師傅，我能泡你嗎？”然后康師傅說(shuō)了一句話(huà)，嗨翻全公司，你知道他說(shuō)了什么嗎？
8、我今年32歲，花了二十萬(wàn)彩禮好不容易娶了個(gè)老婆，去民政局扯證，工作人員卻一直讓我系鞋帶。我低頭一看，愣住了，當場(chǎng)決定不結婚了。
9、前幾天發(fā)工資了，下班路上看見(jiàn)一乞丐可憐，隨手給幾塊。晚飯過(guò)后去銀行存錢(qián)，又遇見(jiàn)他，他存五千，我存一千�，F在，大街上，每當一個(gè)乞丐拿著(zhù)碗里的錢(qián)對我抖了抖的時(shí)候，我就覺(jué)得他在向我炫富。
10、如果有一天，你走在荒無(wú)人煙的沙漠上，口渴的不行，突然在你面前出現了兩杯水，一杯姨媽?zhuān)槐咨吵砦�，請�?wèn)你會(huì )喝哪杯？
11、晚上請一女同事吃飯看電影，等看完她去了趟衛生間，給我發(fā)來(lái)一條信息：“51078”我看了半天沒(méi)明白啥意思，后來(lái)我說(shuō)送她回家。她冷冷的說(shuō)不用了，我自己會(huì )走，然后頭也沒(méi)回就走了我想了一晚上，也沒(méi)明白，啥意思。
12、表弟跟我說(shuō)：“哥，我給你出個(gè)腦筋急轉彎吧�！蔽遥骸靶��！北淼埽骸盎瘜W(xué)老師和物理老師兩個(gè)人去找小姐，第二天卻只交了一個(gè)人的錢(qián)，請問(wèn)這是為什么？”我冥思苦想了半天，終是百思不得其解，問(wèn)他謎底是什么。表弟微微一笑
13、昨天和一個(gè)從小玩一直到大的女性朋友一起打牌，閑聊中問(wèn)她和現在的男朋友怎么樣，她嘆了一口氣說(shuō)：分了。我問(wèn)她你們不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也沒(méi)說(shuō)，打出了一張八萬(wàn)，我一看哦，明白了！
14、不情不愿的陪著(zhù)老婆逛街，老婆虛情假意的說(shuō)：“上班這么辛苦下班還要陪我逛街，累壞了吧？”無(wú)精打采的回答：“沒(méi)事，就當遛狗了”看著(zhù)老婆越來(lái)越黑的臉色，馬上改口：“汪汪汪”麻的，差點(diǎn)又跪搓衣板！
15、老公：媳婦，我想買(mǎi)個(gè)高配電腦。老婆：沒(méi)門(mén)。老公：披著(zhù)羊皮的狼。老婆：沒(méi)門(mén)。老公：加刺猬洗澡。老婆：沒(méi)門(mén)。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。
16、男朋友過(guò)生日，為了給他個(gè)驚喜，我發(fā)動(dòng)了所有的好友，以及好友的好友，最后湊齊520個(gè)人，約好大家午夜同時(shí)給他發(fā)短信“我愛(ài)你”。第二天，看他睡眼惺忪的樣子，我小心地問(wèn)：“收到特別禮物不開(kāi)心嗎？”他說(shuō)：“呵呵，原來(lái)是你干的，嚇死我了，怕你吃醋我刪了一宿�！�
17、昨天晚上，請一女同事吃飯，看電影，等看完，她去了趟衛生間，給我發(fā)來(lái)一條信息，“51078”，我看了半天，沒(méi)明白啥意思。后來(lái)我說(shuō)送她回家，她冷冷的說(shuō)，不用了，我自己會(huì )走，然后頭也不回的就走了我想了一晚上，也沒(méi)明白啥意思！啥意思？
18、昨天晚上閑的無(wú)聊，在微信上給剛交的女友發(fā)信息：現在去你家好嗎？過(guò)了一會(huì )，女友回復：“救”。想了半天也沒(méi)明白啥意思，唉，腦子不夠用��！
19、早上，一農夫趕著(zhù)一群牛放牛，半路上遇到劫匪，搶走了所有的牛，只剩下一頭沒(méi)斷奶的小牛，劫匪擔心農夫叫人，就把他脫光了綁在樹(shù)上，不久路過(guò)的行人救下了農夫，農夫被松綁后，馬上撿起樹(shù)枝抽打小牛，邊抽邊罵：我又不是你娘，我又不是你娘！
20、有一天，我坐公交車(chē)，車(chē)開(kāi)動(dòng)時(shí)，車(chē)下一人飛跑追車(chē)，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見(jiàn)司機說(shuō)了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
21、我弟居然看上了我閨蜜，一個(gè)親弟一個(gè)閨蜜，我當然努力撮合。昨天閨蜜過(guò)生日，老弟和她徹夜未歸。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情況怎么樣了？老弟一臉懵逼的看著(zhù)我：姐，你這朋友，走私過(guò)來(lái)的吧？望著(zhù)他濕漉漉的頭發(fā)，我好像明白了什么。
22、小明剛回家，爸爸就問(wèn)：“今天這么晚回來(lái)，又挨老師罰了吧？”小明點(diǎn)點(diǎn)頭。爸爸問(wèn)：“為什么？”小明：“老師問(wèn)我2+3等于幾，我說(shuō)等于5�！卑职郑骸皼](méi)錯��？”小明：“后來(lái)老師又問(wèn)，3+2等于幾？”爸爸：“這他媽不是一樣嗎？”小明說(shuō)：“我也是這么說(shuō)的”。
23、今天公司來(lái)了個(gè)美女，我上去就加了她的微信晚上我問(wèn)她這個(gè)星期日你有空嗎？她回了我一句比亞迪。我沒(méi)明白她就不理我了。
24、我的數學(xué)一向不錯，上次我暗戀的女神問(wèn)我：“你不是數學(xué)好嗎？問(wèn)你個(gè)問(wèn)題，1+9+0=？“這么簡(jiǎn)單的題能難得倒我？我隨口回答：”10~~“然后她哭著(zhù)跑開(kāi)了，還說(shuō)：”活該你沒(méi)女朋友！
25、一個(gè)男的問(wèn)女神：“約嗎？”女神回答：“你有3％嗎？”男的一臉懵逼女神說(shuō)：“怪不得你沒(méi)女朋友！”你猜3％是什么意思？
26、到學(xué)校食堂吃飯，發(fā)現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說(shuō)：“師傅，我發(fā)現這星期的排骨沒(méi)有上星期的好吃�！睅煾嫡f(shuō)：“胡說(shuō)，這個(gè)就是上星期的排骨”。
27、“我要停一下車(chē)，把我的前擋風(fēng)玻璃擦一下�！薄袄习�，你這電瓶車(chē)哪來(lái)的擋風(fēng)玻璃�！崩习滞Ｏ萝�(chē)，掏出手絹，擦了擦眼鏡。
28、一女的問(wèn)男的：“3-8＝？”。男的說(shuō)：“16”。女的說(shuō)：“走，去開(kāi)房”請問(wèn)這到底是怎么回事呢？
29、昨天公司安排，和一個(gè)女同事出差。我們忙碌了一天，晚上一起吃了個(gè)宵夜，回到賓館臨分手時(shí)，女同事微笑著(zhù)問(wèn)我，“光輝歲月是誰(shuí)的歌呀？”我脫口而出，“黃家駒的呀！”女同事哼了一聲，扭頭就走了！難道我說(shuō)錯了嗎？
30、和表嫂開(kāi)玩笑，說(shuō)道：“嫂子，你是這么看上我表哥的？又矮又難看的，”表嫂：“他呀，年輕時(shí)候是開(kāi)手扶拖拉機的，”我說(shuō)：“開(kāi)手扶拖拉機怎么了，那時(shí)候很賺錢(qián)嗎？”表嫂笑了笑穿上衣服做飯去了，留下了我陷入沉思。
31、男朋友特別摳，想跟他分手，想來(lái)想去還是給他發(fā)了條短信：“我們分手吧！”，等了好幾天也沒(méi)有回我。月底過(guò)去了，突然收到一條短信：“親愛(ài)的，上個(gè)月短信套餐流量套餐都用完了，你為什么要跟我分手，為了你我什么都可以做！”
32、公司最近來(lái)了位女神級別的妹子，昨天進(jìn)了公司群，妹子在群里發(fā)了條：“12345”，公司里的人沸騰了起來(lái)，問(wèn)妹子家地址。我很疑惑，他們是干嘛？
33、和老婆閃婚，結婚三個(gè)月老婆生下了一個(gè)可愛(ài)的男孩。面對著(zhù)別人的指指點(diǎn)點(diǎn)，我實(shí)在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個(gè)月，你看看你。老婆：“我認識你幾個(gè)月了?”“三個(gè)月啊!”“你認識我幾個(gè)月了?”“三個(gè)月啊!”“結婚幾個(gè)月了?”“三個(gè)月!”“一共呢?”“九個(gè)月!”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會(huì )你了�！�
34、今天老婆回家很高興的跟老公說(shuō)：老公，我懷孕了!老公很興奮，也跟驚訝的問(wèn)到：我艸，一個(gè)月就懷孕了?接著(zhù)老婆羞澀的回答：高興也不用把過(guò)程說(shuō)出來(lái)啊!
35、老婆特愛(ài)吃肉，又擔心自己會(huì )發(fā)胖。這天她憂(yōu)心忡忡地對老公說(shuō)：“老公，我這么吃下去，你說(shuō)我會(huì )不會(huì )變得像豬一樣?”老公笑著(zhù)安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有兩條腿呀!”
36、老婆把我搖醒，對我說(shuō)，老公我做噩夢(mèng)了，我問(wèn)，夢(mèng)到什么了?老婆說(shuō)：我夢(mèng)到我們都變老了，老公我可不希望你變老!我心里有點(diǎn)小感動(dòng)問(wèn)她為什么不希望我變老?老婆說(shuō)：打老人多不好。我......
37、一個(gè)長(cháng)得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走進(jìn)考場(chǎng)。一位男監考老師問(wèn)到：“你是來(lái)逛街的還是來(lái)考試的?”美女弱弱的來(lái)一句：我是來(lái)監考的。
38、最近工作量大，經(jīng)常會(huì )肚子餓，又不想吃零食，就經(jīng)常到市場(chǎng)附近一個(gè)水果攤買(mǎi)水果吃，宿舍人多，每次都是買(mǎi)十來(lái)斤，今天下午，又去買(mǎi)了半箱橘子，結賬的時(shí)候，賣(mài)水果的小妹小聲對我說(shuō)：“我有男朋友了……”
39、看到電視里男主跟女主說(shuō)"傻瓜"，頓時(shí)覺(jué)得好溫暖好幸福，為了讓老公也溫柔的說(shuō)一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼說(shuō)到"傻比"。哎~電視劇終究走不進(jìn)現實(shí)。
40、老頭子下地干活，頂著(zhù)大太陽(yáng)，皮膚都被曬破皮了，回家一進(jìn)門(mén)，老太太關(guān)切的問(wèn):地里熱吧?老頭子有情緒的說(shuō):大熱天，我上地里，你說(shuō)熱吧?!從此老頭身體一天不如一天，老太太嗓子都啞了
41、下午跟老公吵架，氣得我直跺腳。閨女放學(xué)回來(lái)，老公問(wèn)閨女幫誰(shuí)，閨女居然說(shuō)幫老公。說(shuō)完跑進(jìn)衛生間，拿了搓衣板出來(lái)，說(shuō)爸爸我幫你把搓衣板拿過(guò)來(lái)了。瞬間感覺(jué)不生氣了。
42、老公突然說(shuō)：“老婆，你會(huì )一直愛(ài)我嗎，無(wú)論我貧窮還是富貴，健康還是疾病……”我說(shuō)：“當然��！”老公說(shuō)：“等等再回答，我還沒(méi)說(shuō)完……無(wú)論我是好吃懶做，抽煙喝酒，不思進(jìn)取，好玩游戲……”我……好想打人!!!
43、公司出早操，一女同事突然暈倒了，主管讓我和另一個(gè)男同事把她背回宿舍，說(shuō)好輪流背的，結果我一口氣背到女生宿舍樓下，那貨接過(guò)女同事，一臉認真地對我說(shuō)“該我背了！上面是女寢，咱倆男人一起上去不好!!!我一個(gè)人就行了，你回去吧!!!
44、在家里加班，女友怪我不理她，讓我哄哄她。我隨口答道：“你先自己哄哄自己，哄好了告訴我！”女友不干了……說(shuō)我耍她！我放下手里的工作，準備跟女友講講道理：“當男朋友有困難的時(shí)候，作為女友，應不應該幫忙分擔？”女友點(diǎn)點(diǎn)頭。我繼續說(shuō)：“現在我女朋友生氣了，我脫不開(kāi)身，能不能幫我哄哄？”女友又點(diǎn)點(diǎn)頭。我接著(zhù)說(shuō)：“那就對了啊，去哄哄自己吧！”看著(zhù)充滿(mǎn)疑惑的女友，我滿(mǎn)意的點(diǎn)點(diǎn)頭，接著(zhù)干活去了！
45、懸崖上一小老鼠揮舞著(zhù)短短的前爪，一次又一次跳下去努力學(xué)習飛翔，旁邊母蝙蝠看著(zhù)它摔的頭破血流，憂(yōu)心的說(shuō)：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
46、孫子：“爺爺，給我買(mǎi)個(gè)小喇叭�！� 爺爺：“不買(mǎi)，沒(méi)有喇叭你已經(jīng)鬧得夠受了！” 孫子：“我發(fā)誓：你給我買(mǎi)了，我只在你睡覺(jué)以后吹�！�
47、就剛剛，一對夫妻買(mǎi)菜，老婆買(mǎi)了把很難洗的菜，老公在旁邊抱怨說(shuō)：放假了你也不給我休息，也不買(mǎi)個(gè)簡(jiǎn)單好洗點(diǎn)的，最好是坐著(zhù)等吃。老婆立馬回答：這幾天公墓里的就是坐在家里等人上供！
48、今天一哥們的老婆生了，打電話(huà)向我報喜。我本來(lái)是要問(wèn)他：是男孩還是女孩的？結果，腦抽的問(wèn)了他一句：是誰(shuí)的？現在這哥們非要去做親子鑒定，他老婆死活不肯。我覺(jué)得還是站在旁邊保持沉默比較好。
49、早晨沒(méi)吃飯隨便拿了個(gè)雞蛋上學(xué)。第一節課老師一對一批作業(yè)，我看還離我很遠就把雞蛋整個(gè)塞嘴里慢慢嚼著(zhù)。沒(méi)想到他突然轉到我這排第一個(gè)就給我批，我就使勁憋著(zhù)也不敢嚼也不敢咽。本來(lái)有點(diǎn)小感冒，想打噴嚏，最后沒(méi)忍住就打出來(lái)了，噴了老師一頭雞蛋渣渣。全班同學(xué)看我的眼神，終生難忘，我從此成了全校的笑柄。
50、婚后，丈夫總是對妻子不理不睬，妻子忍無(wú)可忍，傷心地對丈夫說(shuō)：“我知道，你和我結婚是因為我有錢(qián)�！闭煞蚱届o地說(shuō)：“錯，是因為我沒(méi)錢(qián)�！�
51、一對戀人談?wù)撝?zhù)結婚的事。女的堅持說(shuō)，婚后要擁有一輛新型的小轎 車(chē)；男的表示，經(jīng)濟能力不允許。不過(guò)他提出折中的方法說(shuō)：親愛(ài)的，你可喜歡乘坐一種比小轎車(chē)的馬力大得 多，另有司機駕駛的汽車(chē)？”女的連忙說(shuō)：“那很好！”男的高興極了： “一言為定，我們婚后乘公共汽車(chē)。
52、二貨朋友不會(huì )喝酒，前幾天這貨第一次去女朋友家，吃飯時(shí)，為了好好表現，這貨果斷端起面前的碗，說(shuō)道：我不會(huì )喝酒，我先敬各位一碗飯吧。
53、我去水利局辦事，門(mén)口大爺問(wèn)我來(lái)干啥的。我開(kāi)始想說(shuō)“找人”的，然后又想說(shuō)“有事”，最后合成一句話(huà)我來(lái)“找事”的……然后……大爺讓我滾……
54、警察在一條新修的隧道內迎來(lái)第一百輛通過(guò)的車(chē)，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎么用這獎金?開(kāi)車(chē)的人：我想先領(lǐng)一本駕照。他妻子趕緊解釋?zhuān)翰缓靡馑�，我老公喝多了亂說(shuō)話(huà)。耳背的老媽說(shuō)：我就曉得你偷了車(chē)逃不到好遠。
55、一個(gè)喜歡炫耀的朋友打電話(huà)給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島�！蔽艺f(shuō)：“哦，我離你也就五里地吧�！� “啥?你也出國了?” “我在三里屯�！�
56、買(mǎi)了張新床，比原來(lái)的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個(gè)人�！崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢�，我是愿意還有個(gè)人睡在這里�！崩掀耪f(shuō)：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了�！�
57、老鬼：小鬼，前幾天你家里燒來(lái)的紙錢(qián)呢?小鬼：跟大鬼合伙投資了。老鬼：賺了沒(méi)有?小鬼：……這個(gè)傻瓜，鬼沒(méi)有腳，它卻非要開(kāi)鞋店!
58、一次大學(xué)英語(yǔ)課，我一哥們收了專(zhuān)心玩手機。忽然老師提問(wèn)一個(gè)什么翻譯來(lái)著(zhù)，結果悲劇的點(diǎn)到了他。他站起來(lái)之后，慌忙的問(wèn)我老師讓我干什么。我隨口回了句，老師問(wèn)你吃飯沒(méi)?這哥們想都沒(méi)想回答到，老師我吃過(guò)了!全班安靜了一下，頓時(shí)有沸騰了……
59、今天發(fā)工資，給老公打電話(huà)：“親愛(ài)的，想吃點(diǎn)什么?我下班給你買(mǎi)回去�！崩瞎f(shuō)：“哦，太棒了，我要吃烤鴨!”“恩，5塊錢(qián)以?xún)鹊�，隨便挑!!”老公：“那給我來(lái)十份5塊錢(qián)的烤鴨�！�
60、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發(fā)脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽(tīng)到你妻子甚至威脅要拿走它進(jìn)門(mén)的鑰匙!
61、法官：你聲稱(chēng)被告從你的絲襪里偷走了錢(qián)?女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗?女郎紅著(zhù)臉答：我不知道他是要偷我的錢(qián)。
62、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽(tīng)了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒(méi)錯!是我本人!
63、超市里人流如織，忽然廣播響起來(lái)：“哪位家長(cháng)丟了一個(gè)穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務(wù)臺認領(lǐng)�！敝灰�(jiàn)旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說(shuō)：“趁著(zhù)有人幫我們看孩子，趕緊去買(mǎi)點(diǎn)菜吧�！�
64、有位美國人在蘇格蘭游覽時(shí)，見(jiàn)一個(gè)牧羊人牽了一條護羊狗，就問(wèn)他出價(jià)五十元要買(mǎi)下，但老人回絕說(shuō)：“我可不能失去它�！边@時(shí)候，走過(guò)來(lái)一位操英國口音的男子以同樣的價(jià)錢(qián)要買(mǎi)狗，牧人一口答應了�！皠偛拍銥槭裁凑f(shuō)不賣(mài)?”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說(shuō)：“它不可能游過(guò)大西洋”。
65、小牛逛街的時(shí)候遇到了小羊，見(jiàn)小羊戴著(zhù)一副墨鏡，羨慕道：“哇!戴墨鏡好酷，原來(lái)你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒(méi)辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以...”
66、甲：我要提醒你，我丈夫一小時(shí)后就會(huì )回來(lái)。乙：可我并沒(méi)有做無(wú)禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點(diǎn)的話(huà)，只剩下不到一小時(shí)了。
67、長(cháng)頸鹿與貍貓結為夫婦，一年后長(cháng)頸鹿提出離婚：我再也不要過(guò)這種上躥下跳的日子了!貍貓大怒：離就離!誰(shuí)見(jiàn)過(guò)親個(gè)嘴還得爬樹(shù)的!
68、有一天，公雞掉進(jìn)了水里，大聲呼救，正在河里戲水的鴨子立刻游向它，大喊：“快把你的手給我�！惫u說(shuō)：“不行，這樣會(huì )拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔�！本瓦@樣公雞最終淹死在河里。
69、一壁虎誤入鱷魚(yú)池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚(yú)大叫：“媽媽!”鱷魚(yú)一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧�！�
70、我在馬路邊撿到10塊錢(qián)，把它交到網(wǎng)管帥哥手里面，帥哥拿著(zhù)錢(qián)，對我把頭點(diǎn)，我高興的說(shuō)了聲，沖個(gè)會(huì )員。
71、很久以前有一個(gè)老漢帶著(zhù)他孫子出海捕魚(yú)，沒(méi)想到碰上了海嘯，孫子很擔心，就對他爺爺說(shuō)：“爺爺要刮大風(fēng)了，我們回去吧�！�，可是他爺爺不答應：“乖孫啊，爺爺什么風(fēng)浪沒(méi)見(jiàn)過(guò)，一定會(huì )沒(méi)事的�！痹�(huà)音剛落，一個(gè)巨浪打來(lái)，把劃船的槳打斷了。于是爺爺說(shuō)：“乖孫啊，槳完了(講完了)�！�
72、北極熊被大灰狼帶到了一個(gè)炎熱的城市，北極熊說(shuō)：“這里太熱，我要回北極�！贝蠡依切Φ溃骸拔以缇蜑槟銣蕚浜昧�，等一下，把你處理好，你就可以搬進(jìn)這個(gè)冷凍室住，里面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你為伴，不會(huì )讓你寂寞�！�
73、婚禮現場(chǎng)上，新郎和新娘正要交換戒指，一個(gè)闊綽的小伙突然沖上臺來(lái)，掏出一張銀行卡對新郎說(shuō)：“拿去，這里面有300萬(wàn)，你把新娘讓給我�！薄澳闼銈�(gè)屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過(guò)卡，轉身對新娘說(shuō)道。
74、約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來(lái)，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我后面兩個(gè)哥們。我一看那兩個(gè)哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著(zhù)都怕趕緊道歉：“哥們，對不住啊，帳算我的!”一哥們：“哼，你們男人啊，沒(méi)一個(gè)好東西，親愛(ài)的，你說(shuō)我們會(huì )這樣嗎?”另一哥們趕緊抓住他的手：“當然不會(huì )，我們這么恩愛(ài)�！�
75、媽媽?zhuān)骸扒颇氵@手，多臟呀!你什么時(shí)侯看到過(guò)我的手像你這樣臟?”女兒：“沒(méi)有，媽媽?zhuān)覐膩?lái)沒(méi)有看到過(guò)你像我這么大的時(shí)侯�！�
76、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買(mǎi)了個(gè)新鉛筆盒。過(guò)兩天發(fā)現鉛筆盒沒(méi)了，就問(wèn)她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：“給我男友當分手費了�！�
77、孩子：“媽?zhuān)覀兛纪炅��！眿寢專(zhuān)骸翱茨愣际萘�，媽給你煮幾個(gè)雞蛋�！焙⒆樱骸安挥昧�，老師給了�！�
78、女兒見(jiàn)媽媽涂口紅，問(wèn)：“媽媽?zhuān)銥槭裁匆靠诩t呀?”媽媽聽(tīng)后說(shuō)：“涂上口紅漂亮!”女兒聽(tīng)后思考了一下說(shuō)：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點(diǎn)呢?”
79、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說(shuō)：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢(qián)買(mǎi)的，你以后可得多吃點(diǎn)，把我們交的錢(qián)全部都吃回來(lái)�！币淮�，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說(shuō)：“媽媽多吃點(diǎn)，把我們交的錢(qián)都吃回來(lái)�！�
80、教堂里，一個(gè)小男孩在祈禱：“上帝呀!我只有一個(gè)小小的心愿，請把首都移到紐約吧 !”一個(gè)牧師在旁邊聽(tīng)到后，問(wèn)小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約?”小男孩答道：“有一個(gè)考試題問(wèn)的是首都在哪，我答的是紐約�！�
81、孩子：“我發(fā)現老爸是個(gè)超級球迷!”媽媽?zhuān)骸澳阍趺窗l(fā)現的?”孩子：“通過(guò)他在我成績(jì)單上的簽字，零蛋下寫(xiě)著(zhù)：好球!”
82、大白的房東突然來(lái)了，進(jìn)房間后說(shuō)：“真熱啊。你這怎么睡得著(zhù)？”大白心想房東是要幫我裝空調了，趕緊說(shuō)：“天熱房間小，又不靠窗，熱氣散不掉�！狈繓|房東接著(zhù)：“年輕人，好好奮斗，有錢(qián)了買(mǎi)個(gè)好房子，就不用吃這份苦了�！比缓缶妥吡恕�
83、為了讓老公戒煙，我給他買(mǎi)了瓜子、果脯和薯片�？粗�(zhù)零食越來(lái)越少，我問(wèn)老公效果如何，他說(shuō)：“邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺(jué)好多了�！�
84、和老公一起逛街，我的裙子突然被大風(fēng)吹了起來(lái)，我驚慌地按著(zhù)揚起的裙子大喊：“天��！春光外泄！”沒(méi)想到老公竟白了她一眼說(shuō)：“拜托！是家丑外揚吧！”我……
85、兩名精神病醫生在一起聊天，你遇到的最困難的案例是什么？一個(gè)問(wèn)道。我曾經(jīng)遇到一位病人，另一個(gè)回答說(shuō)，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會(huì )留給他一大筆財產(chǎn)，所以他每天什么也不干，就在等通知他去領(lǐng)遺產(chǎn)的信。結果怎樣？我花了八年的時(shí)間治好了他，但是，那可惡的信來(lái)了！
86、手機打字喜歡用筆畫(huà)。一天年輕女客戶(hù)給我從微信上轉了貨款。我一邊忙手里的事，一邊打了個(gè)“好，謝謝”回了過(guò)去。不想，筆畫(huà)打“好”字時(shí)挨著(zhù)也出了個(gè)“媽”字，我點(diǎn)偏了一點(diǎn)，就回成了“媽?zhuān)x謝”了就又去忙手頭上的事去了。等我發(fā)現時(shí)已撤不回了。只見(jiàn)后面回復：“不用謝，乖?xún)鹤�。媽還沒(méi)嫁了。你那邊有優(yōu)質(zhì)的爹的話(huà)下次發(fā)貨時(shí)給媽帶一個(gè)過(guò)來(lái)”！靠！平白無(wú)故撿個(gè)媽?zhuān)?/p>
87、昨晚上和朋友洗腳，給我洗腳的妹紙長(cháng)得像極了我的初戀情人，我當時(shí)心跳都加速了。于是我和她聊了起來(lái)：妹紙，你真像我的初戀。妹紙：真的嗎？就在這時(shí)老婆突然進(jìn)來(lái)了，我當時(shí)就愣住了，嘴里冒出一句：老婆，這里是正規足療店，我是正兒八經(jīng)來(lái)洗腳的。
88、今天下班騎共享單車(chē)回家，沒(méi)想到剛到十字路口，發(fā)現剎車(chē)是壞的，我就大聲嚷嚷說(shuō)剎車(chē)是壞的，告訴路人要小心。這時(shí)候一個(gè)警察把我攔下了，問(wèn)我：“你叫這么大聲是干嘛，車(chē)沒(méi)有坐墊？”
89、今天和女友開(kāi)車(chē)去商場(chǎng)閑逛，逛了一圈吃了個(gè)飯就打車(chē)回家了，就在快到家的時(shí)候女朋友突然瞪大雙眼看著(zhù)我說(shuō)“咱有東西忘在商場(chǎng)了�！蔽液鋈环磻^(guò)來(lái)，“擦，就是愛(ài)！司機師傅我還回剛才那個(gè)商場(chǎng)吧，我們有東西忘那了�！彼緳C說(shuō)：“啥東西呀？”我說(shuō)：“車(chē)！”司機回過(guò)頭來(lái)默默地看了看我倆。
90、“先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時(shí)間我是XX理財公司的推銷(xiāo)員，投我們公司，利率高達15%��！”“既然利潤這么高你怎么不去投呢！”“你不知道我們推銷(xiāo)員都窮么！沒(méi)錢(qián)！”“沒(méi)錢(qián)是吧，好好好，來(lái)來(lái)我們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走��！
91、網(wǎng)上聊了一妹子今天見(jiàn)面，問(wèn)老媽要了二百塊錢(qián)，老媽問(wèn)我干嘛用，我說(shuō)約會(huì )，她高高興興的就給了，剛出家門(mén)老爸就把我拽到一邊說(shuō)“小子，二百塊錢(qián)給我一百，半個(gè)月不知道煙的滋味了�！蔽艺f(shuō)“爸，這是我和女朋友的約會(huì )錢(qián)不能給你�！崩习终f(shuō)了�！澳慵s什么會(huì )，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個(gè)月了，快拿來(lái)�！�
92、剛才接一電話(huà)“喂，你好！”我：你好，哪位？“我是保險公司的，請問(wèn)您開(kāi)車(chē)嗎？”“我不開(kāi)，司機開(kāi)” “您去哪？” “在北京去上海的路上” “您的車(chē)有保險嗎？” “應該有吧，我沒(méi)問(wèn)過(guò)，回頭我問(wèn)問(wèn)” “您坐的車(chē)值多少錢(qián)呀？” “沒(méi)問(wèn)過(guò)，估計有幾個(gè)億吧” “大哥，您啥車(chē)呀？” “高鐵！”砰，電話(huà)掛了。脾氣還挺大，我說(shuō)錯了嗎？
93、晚上回家，聽(tīng)到巷子有哭聲，靠近一看，原來(lái)是一衣衫不整的妹子在哭。問(wèn)怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒(méi)事吧？”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢？”小姐答：“因為……那色狼居然說(shuō)，真倒霉，竟然抱到個(gè)男的�！�
94、有位丈夫的妻子是個(gè)潑婦，常對他發(fā)脾氣。而這位丈夫總是對旁人自己解嘲道：“討這樣的老婆好處很多，可以鍛煉我的忍耐力，加強我的修養�！币惶�， 老婆又發(fā)起脾氣來(lái)，大吵大鬧，很長(cháng)時(shí)間還不肯罷休，丈夫只好退避三舍。他剛走出家門(mén)，那位怒氣難平的夫人突然從樓上倒下一大盆水，把他澆得像落湯雞一樣。這時(shí)，丈夫打了個(gè)寒戰，不慌不忙地說(shuō)：“我早就說(shuō)過(guò)，響雷過(guò)后必有大雨，果然不出所料�！�
95、女兒?jiǎn)?wèn)媽媽?zhuān)骸皨寢屇憷险f(shuō)我二，可你和爸爸都那么聰明怎么就生了我個(gè)那么二的女兒呢？”媽媽語(yǔ)重心長(cháng)的說(shuō)：“因為1+1=2�！�
96、二貨老婆上廁所玩手機，一玩還就沒(méi)完沒(méi)了。早上起來(lái)，提著(zhù)褲子等半天，批評她她還不高興……說(shuō)：“上廁所不玩手機，難道要玩屎��？”
97、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可樂(lè )啊!”女：“嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎?”男：“你想哪去了，我是說(shuō)你氣大!”
98、A:“我的前女友身材很好，身高1米68，體重才90斤，我可以很輕松地把她拋起來(lái)�！盉:“挺不錯的!怎么變成前任了?”A:“呃……拋得太高，沒(méi)接住，現在還躺在醫院沒(méi)醒……
99、老師：“你來(lái)說(shuō)說(shuō)你的理想是什么?”小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過(guò)得好�！崩蠋煟骸澳愕睦硐肽懿荒芨咝�?”小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過(guò)得更好�！�
100、牧師問(wèn)教友：當你躺在棺木里，你希望別人說(shuō)什么?甲：我希望別人說(shuō)我是個(gè)顧家的人。乙：我希望別人說(shuō)我樂(lè )于助人。丙：我希望別人說(shuō)瞧，他好像在動(dòng)!
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