笑話(huà)小故事大全

　　錯別字笑話(huà)小故事

　　1.斗放學(xué)回家，滿(mǎn)臉的不高興，趙云看見(jiàn)了，忙問(wèn)：“發(fā)什么愁啊?是不是作業(yè)太多了，沒(méi)關(guān)系，我幫你寫(xiě)就是了。” 阿斗急了：“還說(shuō)呢!昨天就是你給我寫(xiě)的造句‘我吃了一頓飯’寫(xiě)成‘我吃了一噸飯’，同學(xué)們都笑我是個(gè)大飯桶!”

　　2.一個(gè)鄉里開(kāi)會(huì )，由于諧音，村長(cháng)說(shuō)：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”(同志們，鄉民們，不要講話(huà)，現在開(kāi)會(huì )了。)主持人說(shuō)：“咸菜請香腸漿瓜。”(現在請鄉長(cháng)講話(huà)。)鄉長(cháng)說(shuō)：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”(同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧 )鄉長(cháng)說(shuō):不要漿瓜,我撿個(gè)狗屎給你們舔舔.(不要講話(huà),我講個(gè)故事給你們聽(tīng)聽(tīng))

　　3.有一戶(hù)潘姓人家，長(cháng)輩過(guò)世。 家祭時(shí)，請來(lái)了一位鄉音很重的老先生來(lái)當司儀。 訃聞是這么寫(xiě)的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孫女：潘良慈 孝 孫：潘道時(shí) 但這位老先生老眼昏花又發(fā)音不標準。 當他照著(zhù)訃聞唱名時(shí)，凡是字面上有三點(diǎn)水的或左邊部首都漏掉沒(méi)看到。 于是就給他念成這樣子：「孝男，翻… 跟…斗…」 孝男一聽(tīng)，直覺(jué)得很奇怪，但又不敢問(wèn)，于是就翻了一個(gè)跟斗。 接著(zhù)又說(shuō)：「孝媳，也…是…」 孝媳一聽(tīng)：「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一個(gè)跟斗。 再來(lái)：「孝孫女，翻兩次�！� 孝孫女一聽(tīng)，想想爸媽都翻了，我也翻吧!于是就翻了兩個(gè)跟斗。 此時(shí)孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次， 那么我要翻幾次?」心里想著(zhù)想著(zhù)就開(kāi)始緊張了：「怎么辦?」 只見(jiàn)老先生扯開(kāi)喉嚨，大聲念出： 「孝孫…翻…到…死…」

　　4.小明經(jīng)常把傘寫(xiě)成命,有一次下雨,他沒(méi)帶傘,于是讓同學(xué)捎了一張便條給他媽媽,小明是這么寫(xiě)的:媽媽,我沒(méi)命,回不了家,請幫我把命送來(lái)。

　　笑話(huà)小故事大全

　　一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來(lái)讓座。我怕她著(zhù)急，急急忙忙地解開(kāi)安全帶，猛然站起，可是，我卻沒(méi)起來(lái)，仿佛有一股強大的力量在阻止著(zhù)我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動(dòng)彈不得。怎么回事?我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開(kāi)的，居然是褲腰帶。

　　我和老婆結婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來(lái)潮對老婆說(shuō)：咱倆再談一次戀愛(ài)你假裝不認識我。老婆說(shuō)：`行我就對她說(shuō)：嗨!小娘們，誰(shuí)知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著(zhù)：敢騷擾姑奶奶，活膩了你!

　　在公廁里，忽然聽(tīng)到廁間有人說(shuō)話(huà)，朋友，有手紙嗎?我翻了翻口袋，抱歉，沒(méi)有。過(guò)了幾秒，那人又問(wèn)：朋友，有小塊報紙嗎?我無(wú)奈地一笑，對不起，沒(méi)有，我只是來(lái)尿尿。又過(guò)了幾秒鐘，廁間門(mén)縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎?然后我給了他10個(gè)硬幣。

　　一個(gè)蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報：您知道托馬的住址嗎?速告 。 當天，他就收到一份加急回電：知道。

　　有三個(gè)人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個(gè)套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務(wù)員安排他們在大廳過(guò)夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說(shuō)笑話(huà)、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話(huà)講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺(jué)精疲力竭。好吧，彼德，你來(lái)講個(gè)幽默故事 彼德說(shuō)：故事不長(cháng)，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。

　　瞧你愁眉苦臉的，什么事呀?寫(xiě)篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說(shuō)，你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫(xiě)下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書(shū)不就成了么?張文受到了啟發(fā)，筆下來(lái)了神：我一早就起來(lái)讀了半天書(shū)，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺(jué)得還不夠，于是又到店里去買(mǎi)了一本�；貋�(lái)時(shí)在路上迎面遇著(zhù)李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。

　　某君乘公車(chē)常掉錢(qián)包，一天上車(chē)前，某君把厚厚的一疊紙折好放進(jìn)信封，下車(chē)后發(fā)現信封被偷。第二天，某君剛上車(chē)不久，覺(jué)得腰間有一硬物，摸來(lái)一看，是昨天的那個(gè)信封，信封上寫(xiě)著(zhù)：請不要開(kāi)這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝!

　　早上趕公共汽車(chē)，到站臺的時(shí)候，汽車(chē)已經(jīng)啟動(dòng)了。于是我只好邊追邊喊：師傅，等等我!師傅，等等我呀!這時(shí)一乘客從車(chē)窗探出頭來(lái)沖我說(shuō)了一句：八戒你就別追了。

　　一個(gè)很胖的女人上了公交車(chē)，找不到座位，只能拉著(zhù)車(chē)上的拉環(huán)，不料司機一個(gè)急剎車(chē)，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著(zhù)她和她手上的拉環(huán)，沒(méi)好氣的說(shuō)：集滿(mǎn)三個(gè)，送司機簽名照一張!

　　曹操是跋扈權臣的最新證據：朝會(huì )上漢獻帝劉協(xié)正講話(huà)，忽然曹操兜里手機響了，滿(mǎn)殿都聽(tīng)到胡笳十八拍的鈴聲。曹操一邊把電話(huà)貼到耳邊一邊大搖大擺走出殿外，口中嗯嗯個(gè)不停。

　　西門(mén)慶病死之前，將家仆喚至身前，聲音顫抖的.說(shuō)道：我已將畢生微博精華收集成冊，待我死后，可將此書(shū)作為我的語(yǔ)錄集出版。說(shuō)完，從身下抽出一本書(shū)來(lái)，家仆循聲望去，只見(jiàn)封皮上寫(xiě)著(zhù)三個(gè)遒勁有力的大字《愛(ài)蓮說(shuō)》。

　　同桌做著(zhù)做著(zhù)卷子睡著(zhù)了，在睡夢(mèng)中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時(shí)都停了筆看著(zhù)他，但是他絲毫沒(méi)有醒來(lái)的意思�？粗�(zhù)講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著(zhù)沒(méi)敢笑�？蛇@時(shí)，同桌居然還說(shuō)起了夢(mèng)話(huà)，只聽(tīng)他吧唧了一下嘴說(shuō)：真香，好吃!

　　從前有一個(gè)人想請客，客人有四位;在三位客人都到來(lái)之后，主人說(shuō)：該來(lái)的不來(lái)!第一位客人想：該來(lái)的不來(lái)，是說(shuō)我不該來(lái)!從而拂袖而去;主人一看，心想第一位客人誤會(huì )了自己的意思，馬上說(shuō)道：該走的不走!第二位客人心想：該走的不走，顯然是說(shuō)我該走!于是同樣拂袖而去;主人一看，更加著(zhù)急了，情急之下說(shuō)道：我不是說(shuō)他們兩個(gè)!結果也就可想而知了。

　　我要數星星 單位年底歡聚，一個(gè)平時(shí)很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導見(jiàn)勢不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼�(lái)出租車(chē)，這同事卻死活不上車(chē)，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見(jiàn)他抬起頭，很豪壯的對著(zhù)天空說(shuō)：誰(shuí)說(shuō)天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來(lái)!

　　猴子揀到一個(gè)卡，于是爬到樹(shù)枝上想看清楚是啥卡。不料一個(gè)雷擊中了它，猴子哭著(zhù)說(shuō)：原來(lái)是IP(挨劈)卡呀!

　　中午老板視察自己的建筑工地時(shí)，發(fā)現有個(gè)人在角落看漫畫(huà)書(shū)。老板問(wèn)：你一個(gè)月的工資多少錢(qián)?那人答：一千。&老板掏出錢(qián)包數出1000元給他并大聲吼道：你這個(gè)月的工資，馬上離開(kāi)!那人高高興興地走后，余怒未消的老板問(wèn)旁邊工人：他是哪個(gè)部門(mén)的?工人小聲答道：他是來(lái)送快餐的。

　　有一個(gè)漂亮小姐，上公交車(chē)后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時(shí)，放了一個(gè)屁，旁邊的一個(gè)先生聽(tīng)到了，打趣地說(shuō)：小姐真是愛(ài)衛生，擦了那么久，還要吹一下!

　　初中時(shí)侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服.每次升旗之前校長(cháng)都拿個(gè)擴音喇叭說(shuō)：有的同學(xué)不穿衣服,有的同學(xué)不穿褲子,有的就干脆衣服褲子都不穿!

　　有天老哥說(shuō)要介紹個(gè)漂亮妹子給我認識，在家打扮一個(gè)小時(shí)咖啡館約見(jiàn)該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂(lè )妹子，對老哥各種感激，想進(jìn)一步發(fā)展，老哥不識時(shí)務(wù)的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說(shuō)，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的!

　　某軍戰爭期間俘獲了一個(gè)戰俘，后來(lái)他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動(dòng)，就照做了;不久他的右手也爛掉了，他也請求 將右手送回祖國。再后來(lái)他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時(shí)，卻遭到了拒絕。他很不明白，問(wèn)敵人為什么前兩次可以而這次不行，敵人很鄭重地 說(shuō)：我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。偷肉 某甲去京城賣(mài)肉，在路旁一廁所前停下來(lái)解手，把肉掛在外面。某乙見(jiàn)此，忙把肉偷去。還沒(méi)來(lái)得及走遠，甲已經(jīng)走出廁所，抓住乙，問(wèn)乙是否看見(jiàn)有人從廁所旁拿走了他的肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴里，不耐煩地說(shuō)：你真是個(gè)笨蛋!把肉掛在門(mén)外，哪能不丟?如果像我這樣，把肉銜在嘴里，豈有丟失之理?魏、邯鄲淳《笑林》

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