笑話(huà)故事笑破你的肚子
笑話(huà)大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂(lè )性。其趣味有高下之分。YJBYS小編你挑選了一些笑話(huà)故事，希望你會(huì )喜歡，一起來(lái)歡樂(lè )笑笑啊!
笑話(huà)故事笑破你的肚子一
1,一字不識不要緊!
說(shuō)古時(shí)候有一四書(shū)五經(jīng)皆通的秀才要進(jìn)京趕考，他的傻弟弟非要跟著(zhù)去!沒(méi)辦法，爹媽只好讓他帶上弟弟。臨行時(shí)，當娘的怕傻兒子餓著(zhù)，就給傻子做了些干糧帶上，叮囑他記著(zhù)吃。說(shuō)到了考場(chǎng)后，發(fā)現考場(chǎng)是開(kāi)放的，于是哥哥就帶著(zhù)傻弟弟進(jìn)去了。進(jìn)去后發(fā)現，考題就貼在墻上，是一篇梅花篆字文，讓考生一一來(lái)念�？墒强忌粋�(gè)個(gè)走過(guò)來(lái)看一下就搖搖頭走開(kāi)了!看著(zhù)考生快過(guò)完了，沒(méi)有一個(gè)能念上來(lái)!當然包括傻子的哥哥�？脊僬l(fā)愁了，傻子嘴里嚼著(zhù)干糧過(guò)來(lái)了，他抬頭看著(zhù)，嘴不停地動(dòng)著(zhù)并發(fā)出連續的響聲!考官趕忙上前問(wèn)：“你能讀上來(lái)?”傻子回答：“我一字不識!”，考官說(shuō)：“這么多字，一字不識不要緊!”。于是，于是傻子考中了，飽讀詩(shī)書(shū)的哥哥卻沒(méi)有中!
2、兩個(gè)久未見(jiàn)面的老朋友在街上碰到了，其中一個(gè)拄著(zhù)拐杖。 “你怎么了?”
另一個(gè)關(guān)切地問(wèn)。 “我六個(gè)月前遇到了車(chē)禍。”
“這么嚴重，現在還用拐杖! ”
“醫生認為可以丟掉了，但我的律師認為還不行。”
3、和女友談了一段時(shí)間了，今晚去她家見(jiàn)父母，他爸喝酒挺厲害，陪準岳父喝了一斤多，喝多了話(huà)匣子也打開(kāi)了和準岳父閑扯了起來(lái) ，準岳父問(wèn)我：你喜歡我女兒什么?
我當時(shí)回了一句：奶大活好會(huì )叫床。
岳父：嗯，這點(diǎn)隨她媽~
4，一對夫妻吵架，男的吵不贏(yíng)女的，直接躺在床上，一動(dòng)不動(dòng)。女的就問(wèn)，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又問(wèn)，“死了怎么還睜著(zhù)眼”? “死不瞑目”!男的回答，女的又問(wèn)，“那怎么還呼吸”?男的說(shuō)，“咽不下這口氣”!
笑話(huà)故事笑破你的肚子二
一天坐公交!我前面有個(gè)美女，上車(chē)就跟開(kāi)車(chē)的師傅說(shuō)：“我沒(méi)帶錢(qián)，親你一下就當投幣了可以嗎?”師傅說(shuō)可以。美女親了司機一口就坐下了。后面一大爺看一清二楚，二話(huà)沒(méi)說(shuō)上來(lái)就一頓猛親司機，然后說(shuō)：“我也沒(méi)帶錢(qián)。”司機師傅都嚇哭了說(shuō)：剛才那是我媳婦跟我開(kāi)玩笑呢 。。。。
有對夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到達后，想給妻子發(fā)個(gè)信息報個(gè)平安，不小心打錯一個(gè)數字，發(fā)到了一個(gè)剛死丈夫的女士的手機里，這位女士看完信息。嘎的一下抽了過(guò)去，家人拿過(guò)手機。只見(jiàn)上面寫(xiě)著(zhù);親愛(ài)的老婆，我已平安到達。這里山清水秀，景色宜人，快來(lái)吧，我等你……
半夜加班回家，有些餓，進(jìn)一超市買(mǎi)些吃的，卻發(fā)現沒(méi)帶錢(qián)，于是電話(huà)讓家人給送些錢(qián)來(lái)。。。我在門(mén)口徘徊等待，看道邊好多人在燒紙，邊燒邊說(shuō)著(zhù)親人，給你送錢(qián)了，想買(mǎi)啥就買(mǎi)些啥吧。。。。這時(shí)，一個(gè)大爺走過(guò)來(lái)，問(wèn)我有火嗎，借個(gè)火，他看我徘徊又問(wèn)了一句，你在這干嘛。我說(shuō)，等家人給我送錢(qián)。沒(méi)等我把火拿出來(lái)，卻見(jiàn)那大爺撒丫子跑了。大爺，你誤會(huì )了。。。
剛才在市場(chǎng)門(mén)口停著(zhù)一臺寶馬，里面放的曲特別嗨! 旁邊副駕駛大姐喊了句：“搖起來(lái)!”只看那大哥，腦袋咔咔這頓甩! 副駕駛大姐上去挎嚓一個(gè)大嘴巴子呼在大哥臉上 說(shuō)：“你就像個(gè)傻帽似的!外面刮風(fēng)呢都是土，我說(shuō)的是把窗戶(hù)搖起來(lái)…
一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微...信。老婆忍無(wú)可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩!天天玩!你什么時(shí)候才會(huì )發(fā)現，孩子不是你親生的!”男人一聽(tīng)大發(fā)雷霆：“ 哼!早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈!”老婆：“我怎么就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來(lái)的`，是你兒子嗎!?
某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車(chē)回家，走著(zhù)走著(zhù)問(wèn)人家司機;我放個(gè)屁行嗎?司機急了說(shuō);你放唄，我又沒(méi)堵你屁眼子。這下好，一個(gè)屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車(chē)里往出冒藍煙，都看不著(zhù)道了，司機打雙閃往前趕，一會(huì )又問(wèn)司機我放個(gè)屁行嗎?這時(shí)候司機都哭了，說(shuō)：大哥你可別放了，臭也就算了，關(guān)鍵還辣眼睛。
某村一農民，天天喂豬吃泔水，結果被‘’動(dòng)物保護協(xié)會(huì )‘’罰款了一萬(wàn)元……虐待動(dòng)物。于是農民改喂大米飯，結果被‘’慈善者協(xié)會(huì )‘’罰款了一萬(wàn)元……浪費糧食。農民沒(méi)辦法，改喂豬吃天山雪蓮，結果被‘’環(huán)境保護者協(xié)會(huì )‘’罰款了一萬(wàn)元……破壞稀有珍奇植物。過(guò)些日子領(lǐng)導又去視察，問(wèn)農民現在喂豬吃的什么?農民答：喂啥呀?喂啥都他媽挨罰!現在我每天給它一百塊錢(qián)，讓自己出去吃!
小木總半夜喝酒回家，進(jìn)房間看見(jiàn)老婆和隔壁老王在床上，頓時(shí)怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點(diǎn)，看看旁邊，進(jìn)錯門(mén)了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說(shuō)喝高進(jìn)錯家了，老王抓住他領(lǐng)口：你進(jìn)錯門(mén)我可以理解，但是你沒(méi)老婆你自己不知道嗎?
一天，虎哥滿(mǎn)臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點(diǎn)回不來(lái)了。媳婦:(驚恐)，咋的了，出啥事了?虎哥:我就早上出門(mén)想搭個(gè)順風(fēng)車(chē)，就被人揍這樣!媳婦:誰(shuí)打的，我找他去，搭個(gè)順風(fēng)車(chē)打這樣，對了，搭什么車(chē)?虎哥:運鈔車(chē) 。媳婦:咋不一槍把你崩了，以后出門(mén)搭靈車(chē)去，別回家了!
昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問(wèn)我：“阿姨，女人和男人睡覺(jué)是不是會(huì )懷孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個(gè)女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”“高興個(gè)鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰(shuí)帶孩子啊!”
老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來(lái)泄藥給他服下。老公說(shuō):我咳嗽吃泄藥能好使嗎?老婆說(shuō)保準管用!晚上老公回家，老婆問(wèn)他效果如何?老公說(shuō)還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了……
顧客:來(lái)個(gè)小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經(jīng)笨雞嗎?
服務(wù)員:保證是農村笨雞。但是，正經(jīng)不正經(jīng)我就不知道了。
一哥們去買(mǎi)驢肉卷餅，對老板說(shuō):給我卷一個(gè)，不要蔥，給我多放點(diǎn)肉，放，放，再放，再放點(diǎn)，再多放點(diǎn)…… 老板抬頭看看他說(shuō):我給你卷頭驢唄。
一家三個(gè)女兒，都結婚了。丈母娘想試試三個(gè)姑爺誰(shuí)孝順!帶大姑爺來(lái)到后院水池邊，聊天，假裝不小心掉水里了，大姑爺趕緊跳進(jìn)去救人。丈母娘感動(dòng)，給買(mǎi)了輛現代!帶二姑爺來(lái)到水池，又假裝掉水里，二姑爺也跳水里救出來(lái)了!丈母娘高興的，給買(mǎi)了輛帕薩特!帶三姑爺來(lái)到水池，又掉水里了。 三姑爺害怕了，不會(huì )游泳，這咋辦?丈母娘活活淹死了，，，老丈人給買(mǎi)了輛奔馳!
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