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笑話(huà)故事笑破肚子
算命先生告訴我：家具的位置擺放得正確就可以改變主人的命運�；氐郊液笪荫R上把電視機放在了門(mén)上，然后等我老婆推門(mén)進(jìn)屋。生活需要笑話(huà)，今天我們就一起來(lái)看看笑話(huà)故事笑破肚子吧!
1、牧師和公交車(chē)司機同時(shí)死了。牧師下了地獄，公交車(chē)司機上了天堂。牧師很不平的問(wèn)上帝為什么?上帝答：你每天都宣傳我的好處，但在你講的時(shí)候，大家都在睡覺(jué);公交車(chē)司機雖沒(méi)有宣傳我的好處，但是他開(kāi)車(chē)的時(shí)候，滿(mǎn)車(chē)的人都在祈禱：上帝保佑!
2、幾天前，我從服裝店里買(mǎi)了一套白色休閑服，穿上后，人立刻顯得年輕不少。心里很得意，趕緊到死黨小荷那里去顯擺，讓我驚掉下巴的是，這家伙竟然穿了和我一模一樣的衣服!我數落小荷：“你咋也買(mǎi)這衣服?這衣服根本不適合你，這衣服是休閑服，你長(cháng)得一臉嚴肅，穿在身上就像和尚整天拿把梳子一樣格格不入啊。”
小荷直翻白眼：“只許州官放火，不許百姓點(diǎn)燈?你一三五穿，我二四六穿，不就行了嗎。”
回到家，我一臉失落。老公問(wèn)我咋回事，我把事一說(shuō)，老公安慰說(shuō)沒(méi)啥大不了的。我一瞪眼：“你們男人當然不要緊，女人撞衫，連鬼都受不了!假如你到地獄后，你看到閻王小鬼都穿著(zhù)一樣的休閑服，你惡心不惡心?”
老公打趣道：“撞衫總比撞臉好吧?兩個(gè)不認識的人一不小心走到一塊，卻發(fā)現兩人長(cháng)得很像。你想想，撞衫還好辦，換件衣服就行了，那撞臉呢?總不能把臉皮扒了吧?”
我瞅了瞅老公，白了他一眼,說(shuō)道：“那以后你千萬(wàn)別去養驢場(chǎng)了。”老公眉頭擰成了疙瘩：“為啥?”
我沒(méi)好氣地說(shuō)：“你這驢臉進(jìn)了驢圈，不和人家撞臉了嗎?讓人家驢多沒(méi)面子啊!”
3、喬遷新居后我住在一樓，院中有塊空地，于是，我便有了種點(diǎn)蔬菜的想法。
前些天，我到郊區的集市逛了逛，順便買(mǎi)了一包青菜種子。
我問(wèn)賣(mài)主：“這種子純不純?”他很干脆地說(shuō)：“不純我甘愿以10倍價(jià)格賠款。”說(shuō)著(zhù)他遞給我一張明片。
回到家后，我把種子撒在院中。然而半個(gè)月時(shí)間過(guò)去竟然沒(méi)出一顆苗。
于是我給賣(mài)主打電話(huà)，問(wèn)道：“你賣(mài)給我的是啥種子，到現在為何沒(méi)發(fā)芽?”
賣(mài)主聽(tīng)后，震驚地說(shuō)：“沒(méi)發(fā)芽，不會(huì )吧?肯定是你播種時(shí)出了問(wèn)題。”
我說(shuō)：“不就撒到地里就行了?”
賣(mài)主說(shuō)：“沒(méi)錯，可是我不知你是站著(zhù)撒的還是蹲著(zhù)撒的?”
我說(shuō)：“站著(zhù)撒的，這也有區別?”
賣(mài)主說(shuō)：“唉，種子肯定被你摔死了!”
笑話(huà)故事笑破肚子(二)
1.變態(tài)樓主：養條狗和養一個(gè)男人哪個(gè)合算?
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不?
2.變態(tài)樓主：男人你要李宇春還是章子怡?
暴強回復：一個(gè)公雞，一個(gè)野雞，都不選
3.變態(tài)樓主：準備割包皮，不想遇見(jiàn)女醫生接診，扭捏半天不好意思說(shuō)，問(wèn)大家怎么辦，該怎么說(shuō)?
暴強回復：告訴丫把高領(lǐng)改翻領(lǐng)的。
4.變態(tài)樓主：苦惱啊!我和我女朋友的名字一樣?怎么辦啊?
暴強回復：我這輩子最恨的就是日本人了!
5.變態(tài)樓主：通過(guò)海南礦泉水喝死人事見(jiàn)，可以看到中國的食品安全堪憂(yōu)，礦泉水也能喝死人?不是有QS標志嗎?
暴強回復：弱弱的'問(wèn)一下，QS是不是去死的意思?
6.變態(tài)樓主：某天，我與幾個(gè)男同事在辦公室聊天。男人聊的都差不多是那種事。問(wèn)一問(wèn)：你們男人都是用下半身說(shuō)話(huà)的嗎?
暴強回復：你們女人不是用下半身聽(tīng)話(huà)的嗎?
7.變態(tài)樓主：一學(xué)生，成績(jì)年年倒數第一，常與人打架，按領(lǐng)導要求老師想給學(xué)生好聽(tīng)一點(diǎn)的期末評語(yǔ)，怎么寫(xiě)啊?
暴強回復：該生成績(jì)穩定，動(dòng)手能力強。
8.變態(tài)樓主：今天見(jiàn)男網(wǎng)友對方一直暗示想上床，想問(wèn)：難道現在網(wǎng)友見(jiàn)面就是為了上床?
暴強回復：網(wǎng)友見(jiàn)面不上床?你開(kāi)什么玩笑，大家都這么忙。
笑話(huà)故事笑破肚子(三)
1、突然接到一個(gè)電話(huà)：“喂你好，是你把我車(chē)蹭掉漆的嗎?”
我一臉懵逼問(wèn)：“什么情況，不是我啊!”
“那不對啊，對方留了個(gè)紙條，上面就是這個(gè)電話(huà)啊。”
“臥槽，誰(shuí)TM把別人車(chē)蹭了留老資電話(huà)?”
2、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河邊傷心地哭起來(lái)。
河神聽(tīng)到哭聲，很可憐他，就從河里拿出一個(gè)iPhone5，問(wèn)是不是他的?小明搖頭。
河神又拿出一個(gè)iPhone6S問(wèn)他，小明依舊搖頭。
河神最后拿出了iPhone4，小明點(diǎn)頭說(shuō)：“這個(gè)才是我的。”
河神笑著(zhù)說(shuō)：“你是個(gè)誠實(shí)的孩子，這3個(gè)手機你都拿去吧，反正也不能用了。”
3、那天在外面太晚就去網(wǎng)吧通宵了，進(jìn)門(mén)問(wèn)收銀：“美女包夜多少錢(qián)”。
美女：“200”。
“怎么這么貴!”
美女：“哦，10塊”
4、A：在嗎?
A：在不在啊，說(shuō)話(huà)啊，
A：我今天不是問(wèn)你借錢(qián)的'，你怕什么啊
B：哦，在，就我們的關(guān)系你問(wèn)我借我還能不給?
A：那就好，我明天能問(wèn)你借錢(qián)么?
A：說(shuō)話(huà)啊
A：你麻B
5、剛才有個(gè)同事以百米沖刺的速度朝辦公室奔來(lái)，邊跑邊喊：閃開(kāi)，快閃開(kāi)!
嚇得同事們紛紛避讓?zhuān)灰?jiàn)他沖到座位上掏出充電器就插進(jìn)手機里才松了口氣說(shuō)：還好沒(méi)關(guān)機，差點(diǎn)副本掉線(xiàn)。
一個(gè)老師傅氣的說(shuō)：尼瑪!我還以為屎要拉褲子上了呢!
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