經(jīng)典冷笑話(huà)大全笑破你的肚子的笑話(huà)
會(huì )講笑話(huà)的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁癥的可能性就大為減少，接下來(lái)一起來(lái)看看經(jīng)典冷笑話(huà)大全笑破你的肚子的笑話(huà)，看看你的幽默指數吧!
經(jīng)典冷笑話(huà)笑破你的肚子的笑話(huà) 篇1
1.一美國老太找到一張200年前手寫(xiě)存單，老祖宗在瑞士銀行存了100美元。老太去取錢(qián)，即報總行，總行查到該存款底賬�？傂姓业嚼咸�，舉行儀式，給老太兌現50萬(wàn)并獎勵100萬(wàn)美元。行長(cháng)說(shuō)：“錢(qián)存在我們銀行，只要地球在，你的錢(qián)就在�！比绻谥袊�，銀行會(huì )說(shuō)：對不起，我們有規定，得您祖宗本人來(lái)領(lǐng)!
2.女郎買(mǎi)了香蕉，上公車(chē)后放后口袋，不時(shí)伸手往后抓。過(guò)了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車(chē)了
3.楊振寧娶了翁帆后，他的好友說(shuō)：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。楊很不滿(mǎn)：我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子!
4.某日在婆婆家，飯后大伙吃橘子，兒媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同聲說(shuō)：沒(méi)事，洗洗能吃。兒媳二話(huà)沒(méi)說(shuō)撿起來(lái)，用水沖了沖，塞進(jìn)了兒子的嘴里。
5.五歲的兒子對父親說(shuō)："除了看醫生外，我還知道一種最簡(jiǎn)單的救命方法"。"真的嗎?說(shuō)來(lái)聽(tīng)聽(tīng)"!父親聽(tīng)了驚奇的問(wèn)。"今天我看媽媽躺在床上叫著(zhù)她快死了，幸虧是樓下的叔叔騎在她身上，媽媽才被救活"!
6.老板帶小秘出差了半個(gè)月�；貋�(lái)的晚上為了不讓老婆懷疑，親熱時(shí)很賣(mài)力，弄出很大動(dòng)靜!突然鄰居敲門(mén)怒喊："都半個(gè)月了，天天這樣，還讓不讓人睡"?
7.某局長(cháng)收完賄賂后有應酬，讓其司機把錢(qián)送家，囑其保密。司機將錢(qián)放在內褲貼身袋里。到局長(cháng)家他問(wèn)："家有人么?"夫人說(shuō)："沒(méi)"!司機說(shuō)："那就好"!邊說(shuō)邊脫褲。局夫人驚問(wèn)："你?別亂來(lái)"!司機說(shuō)："我給錢(qián)"!夫人說(shuō)："給錢(qián)也不行"!司機說(shuō)："是局長(cháng)叫我來(lái)的"。夫人邊脫褲邊罵道："王八蛋，這種事情自己不干讓司機干"!
8.有一個(gè)家庭，全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來(lái)了一個(gè)客人，發(fā)現小狗在做家事，很驚訝。問(wèn)小狗說(shuō):小狗，你會(huì )做家事啊?!小狗說(shuō):沒(méi)辦法，他們不做,都叫我做啊�？腿烁芋@訝，你會(huì )說(shuō)話(huà)!!!小狗:噓!小聲一點(diǎn)，不然他們知道我會(huì )說(shuō)話(huà)，又會(huì )叫我去接電話(huà)...!!
9.樂(lè )樂(lè )有天跑去動(dòng)物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會(huì )先將花生塞進(jìn)屁股…然后再拿出來(lái)吃…樂(lè )樂(lè )覺(jué)得很惡心就跑去問(wèn)園長(cháng)…那個(gè)猴子為什么會(huì )有這種奇怪的舉動(dòng)ㄋㄟ…園長(cháng)解釋道：因為去年有一個(gè)人丟個(gè)大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無(wú)法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看，確定可以拉的出來(lái)才敢吃…
10.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒(méi)有人會(huì )來(lái)救你!”
公主：“破喉嚨!”
沒(méi)有人：“公主!我來(lái)救你了!”
魔王：“見(jiàn)鬼了..”
鬼：“誰(shuí)發(fā)現了我?”
誰(shuí)：“關(guān)我什么事?”
魔王已死!!
經(jīng)典冷笑話(huà)笑破你的肚子的笑話(huà) 篇2
1.從前有個(gè)人釣魚(yú)，釣到了只魷魚(yú)。
魷魚(yú)求他：你放了我吧，別把我烤來(lái)吃啊。
那個(gè)人說(shuō)：好的，那么我來(lái)考問(wèn)你幾個(gè)問(wèn)題吧。
魷魚(yú)很開(kāi)心說(shuō)：你考吧你考吧!
然后這人就把魷魚(yú)給烤了
2.小明在一次車(chē)禍中失去了一條腿,
小明在一次車(chē)禍中又失去了一條腿
又一次車(chē)禍中小明失去了他的另一條腿
一次車(chē)禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實(shí)小明是一條狗
3.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問(wèn)：你為啥長(cháng)的那么白那么漂亮?
白大便聽(tīng)了非常生氣!
他說(shuō)：我又不是大便!我是冰淇淋!!!
4.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買(mǎi)了蠟燭繼續戰斗。過(guò)了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說(shuō)：“還是開(kāi)電風(fēng)扇吧，熱死了�！绷硪蝗私涌冢骸安荒荛_(kāi)，開(kāi)了會(huì )把蠟燭吹滅的。暈==”
5.大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買(mǎi)了手機，辦了移動(dòng)卡，打860人工臺詢(xún)問(wèn)，一時(shí)激動(dòng)：“請問(wèn)你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽(tīng)到話(huà)務(wù)員小姐客氣的說(shuō)：“我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑!
6..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說(shuō):“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃�！�
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時(shí)間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么?”
小華:“我在洗蘋(píng)果，因為我采到蘋(píng)果�！�
老師:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄�！�
老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便�！�
7. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽(tīng)我的!
主治醫生問(wèn)他：誰(shuí)說(shuō)的?
病人：上帝說(shuō)的。
聽(tīng)到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來(lái)：我可從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)!
8.(致敬檬)
一個(gè)女程序員
昨晚夢(mèng)見(jiàn)男朋友和別的女人在逛街，夢(mèng)里我的第一反應是查源代碼…
然后我首先把男朋友設置為private，加了個(gè)斷點(diǎn)看看那個(gè)女人是誰(shuí)
接著(zhù)把我男朋友的接口屏蔽了
查了一下Log日志，看看是不是只逛街了
最后含淚把那個(gè)女人給注釋掉了
再一運行就是我男朋友自己逛街了…
醒來(lái)囧字臉呆了很久…囧rz
9.(經(jīng)典笑話(huà))
程序員甲：哎，借我點(diǎn)錢(qián)唄?
程序員乙：借多少?
程序員甲：000。
程序員乙：行。哎，要不要多借你24，好湊個(gè)整?
程序員甲：也好。
經(jīng)典冷笑話(huà)笑破你的肚子的笑話(huà) 篇3
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進(jìn)課室，向老師解釋?zhuān)簽榱耸″X(qián)，我跟著(zhù)校巴跑回來(lái)的。老師答曰：下次你應該跟著(zhù)的士跑，這樣可以節省更多，還不會(huì )遲到。
2、一天在學(xué)校老師說(shuō)：“同學(xué)們今天的作文題目是致老師�！痹�(huà)音剛落，一位學(xué)生站起來(lái)說(shuō)到：“老師你去醫院吧，我們治不了你�！�
3、就算這世界上99%的人都覺(jué)得你不好看，但地球上仍然有7500萬(wàn)人是覺(jué)得你很好看的，是不是感覺(jué)突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒(méi)有，換誰(shuí)都不鳥(niǎo)你了！當初嫦娥就這么臊我說(shuō)：甭跟我說(shuō)愛(ài)不愛(ài)，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實(shí)啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒(méi)有一件外套能比得過(guò)校服了：袖子藏手機，兜里能裝書(shū)，卷起是枕頭，攤開(kāi)當毯子，哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后，每個(gè)人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說(shuō)：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點(diǎn)難為情：“哪有…”我：“老婆做的`一定是最好的！”她一高興就來(lái)勁了：“那你把它們都吃了吧�！�
8、蝸牛吃完飯結帳時(shí)一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點(diǎn)吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的�！�
9、獅子頒布了新的森林王法：一人犯法，全家連坐。于是，老鱉第一個(gè)被捕了。老鱉覺(jué)得委屈，獅子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好東西！”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣(mài)。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣(mài)不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車(chē)，綁匪咬牙一跺腳：走，車(chē)不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個(gè)人，這是C啊，我D媽呀，原來(lái)是你，正伸著(zhù)脖子，用EF得意的表情看手G還咧著(zhù)嘴巴，HH的笑。
12、結婚前以為男生打籃球的時(shí)候是最帥的，結婚后突然發(fā)現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動(dòng)的！
13、跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話(huà)，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來(lái)。第一句：你是對的。第二句：買(mǎi)吧。
14、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏(yíng)的時(shí)候只有挨罵，當你吵得贏(yíng)的時(shí)候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè)；今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶(hù)！今天吃過(guò)，明天還想吃，這是美食；今天吃過(guò)，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書(shū)。我問(wèn)她為啥這么勤奮。她說(shuō)：以色事人，色衰而恩絕。我問(wèn)什么意思，她解釋說(shuō)：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個(gè)有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開(kāi)。小獅問(wèn)：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊�！毙郦{說(shuō)：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話(huà)我呀？”
18、餃子要離婚，太太問(wèn)原因。餃子：我愛(ài)上了餛飩。太太：你當初不是說(shuō)愛(ài)我樸實(shí)無(wú)華嗎？餃子：現在我才發(fā)現我更愛(ài)透視裝。
19、叫人還錢(qián)，就像是暗戀一樣，總覺(jué)得不好意思說(shuō)！當你鼓起勇氣說(shuō)了，搞不好連朋友都沒(méi)得做！
20、小明來(lái)到森林，看見(jiàn)只小鳥(niǎo)在打麻將，問(wèn)：你是什么鳥(niǎo)��？打麻將的小鳥(niǎo)答：我是麻雀。小明繼續走，看見(jiàn)一只小鳥(niǎo)在洗澡，又問(wèn)：你是什么鳥(niǎo)��？洗澡的小鳥(niǎo)答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見(jiàn)一只小鳥(niǎo)在樹(shù)上打孔，便上前說(shuō)：你一定是孔雀了！小鳥(niǎo)白了他一眼：滾，老子是啄木鳥(niǎo)！
21、女經(jīng)理午睡，偷用她的微信群發(fā)：”我懷孕了�！罢l(shuí)料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著(zhù)玩的�！翱吹较⑽覀兌笺蹲×�，結果老板又回復一條：”接下來(lái)要成立一個(gè)大項目，那就不讓你負責了�！拔腋杏X(jué)闖禍了
22、女：哥，我身體有個(gè)部位很緊，你知道是哪兒?jiǎn)�？男：（竊喜）不知道，哪兒��？女：手頭。男：妹子，我身體有個(gè)部位很硬，你知道是哪兒?jiǎn)�？女（害羞）哪兒��？男：�?/p>
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說(shuō)，哎，二十年前還想為國家解決了一個(gè)光棍，沒(méi)想到是制造了兩個(gè)。我的親爸，不說(shuō)了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價(jià)后面加一個(gè)0的，就叫名牌。成本價(jià)后面加兩個(gè)0的，就叫奢侈品。成本價(jià)后面隨便想加幾個(gè)0就加幾個(gè)0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚(yú)，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒(méi)有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實(shí)是衰神二代！
27、這個(gè)世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說(shuō)心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰(shuí)過(guò)得比你還慘。我抱著(zhù)試試看的態(tài)度找到了小區大媽?zhuān)⑾蛩V說(shuō)了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說(shuō)：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽(tīng)完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
29、某人在生意場(chǎng)上有求于人時(shí)百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒(méi)有兌現以前的承諾。他對朋友說(shuō)：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人�！迸笥芽戳怂谎�，冷冷地說(shuō)：“滑蓋的？”
30、老師問(wèn)：今天，蜻蜓怎么沒(méi)有來(lái)上學(xué)？蒼蠅站起來(lái)回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問(wèn)：你怎么沒(méi)有被抓走？蒼蠅苦著(zhù)臉答道：城管說(shuō)我外形丑陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
經(jīng)典冷笑話(huà)笑破你的肚子的笑話(huà) 篇4
1、 教會(huì )學(xué)校的牧師對學(xué)生說(shuō)：愛(ài)是金錢(qián)買(mǎi)不到的。為了讓孩子更加信服，他問(wèn)道：假如我出100法郎，能使你們不愛(ài)父母嗎？顯然不能！教室里一片寂靜。突然有個(gè)學(xué)生囁嚅地問(wèn)：要是我不愛(ài)哥哥，先生您出多少錢(qián)？
2、 老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺(jué)你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說(shuō)：麗麗，你該睡覺(jué)啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
3、 開(kāi)學(xué)要去學(xué)校時(shí)我爸把我叫�。骸叭W(xué)校前先把屎拉干凈！”我很奇怪：“為啥呀？”我爸說(shuō)：“假期作業(yè)一個(gè)字也不寫(xiě)，別去了學(xué)校讓老師打出你屎來(lái)！”真是親爹��！
4、 有個(gè)大學(xué)生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒(méi)有工作，沒(méi)有女友。于是，他去算命�！澳惆�，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學(xué)生聽(tīng)了眼睛一亮，心想有轉機，于是問(wèn)：“然后呢？”“然后你就習慣這樣的生活了……”
5、 大學(xué)住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著(zhù)窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說(shuō)：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會(huì )幫你把衣服掛上去的！”
6、 一學(xué)生在作文上寫(xiě)著(zhù)：我不想讀書(shū)，不想寫(xiě)字，不想考試，不想打掃衛生。老師批語(yǔ)：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。
7、 大學(xué)生們習慣了老師在考試前劃重點(diǎn)，于是大家平時(shí)都不用心學(xué)習，就等著(zhù)老師劃了重點(diǎn)之后再“突擊”復習。?沒(méi)想到今年學(xué)校出臺新規定，嚴禁老師給學(xué)生劃重點(diǎn)，急得同學(xué)們團團轉。?這天上考前復習課，老師走進(jìn)教室，說(shuō)：“同學(xué)們，今年學(xué)校規定了，不許劃重點(diǎn)，大家知道嗎？”話(huà)說(shuō)完，底下發(fā)出一陣長(cháng)嘆。?老師說(shuō)：“好，現在請大家把書(shū)拿出來(lái)，我們來(lái)劃一下非重點(diǎn)�！�
8、 老師來(lái)到教室通知道：“同學(xué)們，明天我們要進(jìn)行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習�！币粚W(xué)生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒(méi)‘底’，還是別摸了�！�
9、 很快就要過(guò)圣誕節了，老師問(wèn)同學(xué)，希望圣誕節得到什么樣的禮物。小明說(shuō)：“希望圣誕老公公能在圣誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里�！苯Y果全班同學(xué)都笑了，連一向很?chē)烂C的老師也笑了。
10、 有位雖不黯臺語(yǔ)的老師但是卻很喜歡講臺語(yǔ)，這天，班上學(xué)生教了他一句：“哇先來(lái)造（我先走了）�！钡靡獾乃�，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了！”另一位老師聽(tīng)完：“你慢慢掀，我先走了�！�
11、 一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說(shuō)：“煩死了，叫什么叫？” 一同學(xué)回答到：“今天是情人節！”
12、 小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。后來(lái)我在學(xué)�；鹆恕�
13、 老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規范不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車(chē)很重要。不求題題都做對，掌握節奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕�？荚嚂r(shí)間用充足，考完一科就放下。
14、 高三老師對全班同學(xué)說(shuō)：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。 還沒(méi)早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情�！�
15、 我們以前宿舍有個(gè)娃（男的），老實(shí)的有點(diǎn)當（笨），而且有時(shí)候傻得可愛(ài)。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢(qián)了，就找三個(gè)女生。我們口味就被他調起來(lái)了，問(wèn)他說(shuō)然后呢，只見(jiàn)他鎮定的說(shuō)，打麻將…
16、 昨天，幫老班修投影儀，一個(gè)二貨閑得慌，就說(shuō)要給我們在投影上表演手影。只見(jiàn)此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問(wèn)他演的是什么？這貨竟然說(shuō)是異型大戰鐵血戰士里的異型幼體，就是那個(gè)專(zhuān)門(mén)往人臉上跳的那個(gè)！
17、 老師在講課，下面的學(xué)生一個(gè)個(gè)目光呆滯的座那兒發(fā)愣。老師便想來(lái)個(gè)互動(dòng)，活躍一下課堂氣氛。他提完問(wèn)題，下面卻沒(méi)有一個(gè)人舉手回答。這下他怒了，在講臺上吼道：“你們給點(diǎn)反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢？”這時(shí)，后排座位上傳來(lái)一個(gè)幽幽的聲音：“我們在看戲！”
18、 某學(xué)校的公廁衛生不大好，于是工作人員在廁所墻上寫(xiě)下：講究衛生光榮不講究衛生可恥�？墒堑诙煲豢�，大家不由覺(jué)得好笑了，原來(lái)成了：講究衛生光榮？不！講究衛生可恥。于是校長(cháng)在早操集合時(shí)大發(fā)雷霆，“誰(shuí)加的，語(yǔ)文學(xué)的這么好也不好好用，怎么用到這廁所上來(lái)了�！�
19、 有對男女同桌，男的對別人說(shuō)：“我同桌是豬！”他同桌聽(tīng)了，踢了他一腳，說(shuō)：“你同桌才是豬！”
20、 老師給學(xué)生講交通規則說(shuō)：我們走路時(shí)一定都要靠右走。一個(gè)同學(xué)問(wèn)道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會(huì )生草了？
21、 大學(xué)生：我常常夢(mèng)見(jiàn)自己當了教授。有什么辦法讓夢(mèng)想實(shí)現呢？教授：少睡點(diǎn)覺(jué)。
22、 考試中，一學(xué)生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D！考試后，他問(wèn)班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽(tīng)后，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個(gè)選項��！”
23、 上了大學(xué)之后，感覺(jué)上了很遺憾。我成績(jì)很差，掛了好多科，畢業(yè)時(shí)，老師問(wèn)我：上大學(xué)遺憾嗎？我說(shuō)：沒(méi)上大學(xué)之前，感覺(jué)不上很遺憾；上了大學(xué)之后，感覺(jué)上了很遺憾。
24、 今天很開(kāi)心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯?huà)寢尅?
25、 地理課老師問(wèn)哈里當哥倫布把一只腳踏上美洲后，他最先做的是什么呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌湯普森搶著(zhù)說(shuō)，就像人們說(shuō)‘您好’一樣簡(jiǎn)單，他的另一只腳難道不跟著(zhù)上嗎？
26、 記者問(wèn)老師：請問(wèn)你對學(xué)生家長(cháng)送禮這個(gè)問(wèn)題你怎么看？老師說(shuō)：送禮的家長(cháng)太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧的過(guò)來(lái)。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會(huì )去照顧了，但是那些沒(méi)送禮的我絕對記得清楚。
27、 學(xué)校有個(gè)老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發(fā)上的60以上，地板上的掛！后來(lái)被學(xué)校發(fā)現開(kāi)除了。這樣的老師太奇葩了！
28、 京京的下鋪睡覺(jué)死沉又愛(ài)打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來(lái)就問(wèn)他：“我的鼻屎好吃嗎？” 現在下鋪惶惶不安每天都失眠。
29、 生甲：這次考得怎么樣？生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。
30、 一日上課，一學(xué)生開(kāi)小差，老師見(jiàn)了，想刁難該生。老師：“你說(shuō)地球是什么形狀的？”學(xué)生：“圓的�！崩蠋煵桓市�，又問(wèn)：“為什么地球是方的呢？”學(xué)生：“老師我聽(tīng)你的！你說(shuō)了算！地球是方的�！�
31、 "小李早上上學(xué)拿了五塊錢(qián)吃拉面，過(guò)路口的時(shí)候被一初中生攔下要錢(qián)，開(kāi)始小李就說(shuō)沒(méi)有，他就說(shuō)要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說(shuō)""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問(wèn)吃飯多少錢(qián)，小李說(shuō)兩塊錢(qián)，于是他就搶了小李的五塊錢(qián)然后找還了我兩塊錢(qián)騎著(zhù)車(chē)子走了…"
32、 一次英語(yǔ)考試中，A君正不知所措，忽見(jiàn)B君已填得滿(mǎn)滿(mǎn)的，忙扔紙過(guò)去求救。不一會(huì )，B君扔來(lái)一紙團。A君大喜，忙拆開(kāi)。只見(jiàn)紙內包著(zhù)一橡皮，橡皮四面畫(huà)著(zhù)A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
33、 上高中那會(huì )兒，我的一個(gè)2貨同桌（男），有次后面一女同學(xué)拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個(gè)人。他二話(huà)不說(shuō)就舉手了，說(shuō)：老師，她摸我。邊說(shuō)還邊指著(zhù)那女的。老師遂問(wèn)道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說(shuō)：我要摸回來(lái)……邊說(shuō)還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
34、 小學(xué)4年紀，老想著(zhù)進(jìn)步。有一次，去春游，沒(méi)有好好聽(tīng)老師說(shuō)的注意事項只聽(tīng)到一句：“誰(shuí)愿意留下？”我感覺(jué)是一個(gè)進(jìn)步的機會(huì )，就大聲喊：“我！”旁邊的同學(xué)趕忙拉了我一下，小聲說(shuō)：“老師說(shuō)的是，誰(shuí)不聽(tīng)話(huà)就留下�！�
35、 一次在樹(shù)下軍訓。教官對同學(xué)們說(shuō)：第一排報數！你驚訝地看著(zhù)教官，教官又大聲說(shuō)了一便：報數！于是，你極不情愿地轉過(guò)身去抱住了樹(shù)！
36、 "在學(xué)校,我和舍友幾個(gè)去醫務(wù)室。舍友生病了,那醫生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著(zhù)舍友,鄭重地說(shuō)了三個(gè)字:“你有病�！�"
37、 急救課上，老師問(wèn)道：“有人受傷，第一步該怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起來(lái)，說(shuō)道：“我知道，問(wèn)他要不要器官捐贈？”
38、 教授收到臺下傳來(lái)的一張紙條，上面寫(xiě)著(zhù)“王八蛋”三個(gè)字。他愣了一下，然后微笑著(zhù)說(shuō)：“哪位同學(xué)寫(xiě)了名字卻忘了問(wèn)問(wèn)題？”
39、 音樂(lè )學(xué)院的考場(chǎng)外，一位落選的姑娘攔住了主考官問(wèn)：教授先生，您難道不相信我的歌喉會(huì )有一天一鳴驚人嗎？一定會(huì )的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時(shí)候。
40、 初中時(shí)有一女童鞋跟我同名。那叫一個(gè)滋潤��！一學(xué)期下來(lái)，老師提問(wèn)我們無(wú)數次，每次我都假裝睡覺(jué)……答題都是她。
41、 生物老師講動(dòng)物的尾巴，老師說(shuō)：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿�！蓖瑢W(xué)問(wèn)：“那牛的尾巴呢？”老師說(shuō)：“是掃帚�！蓖瑢W(xué)又問(wèn)：“那狗的尾巴呢？”老師說(shuō)：“是揮手�！�
42、 我一想問(wèn)題頭就疼。評語(yǔ)：以后上課老師都不敢讓你起來(lái)回答問(wèn)題了。
43、 上課中，忽然見(jiàn)一同學(xué)背著(zhù)書(shū)包從教室門(mén)口倒著(zhù)走進(jìn)來(lái)。老師還在黑板上寫(xiě)字，忽然轉過(guò)頭來(lái)說(shuō)：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去�！蹦俏煌瑢W(xué)嘆了一口氣回座位了，這時(shí)全班同學(xué)都笑翻了。
44、 老師在批改作文《我的老師》時(shí)，發(fā)現這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學(xué)生，現在又在送我們這一廟……”原來(lái)該生將“屆”字錯寫(xiě)成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
45、 寢室里某個(gè)中午小白急著(zhù)找人一起上廁所問(wèn)：“啊韶，一起上廁所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時(shí)，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫？沒(méi)看到我正在吃(飯)��？
46、 老師：今天我們來(lái)學(xué)減法，比方說(shuō)，你哥哥有5個(gè)蘋(píng)果，你從他那兒拿走3個(gè)，結果怎樣。湯姆：結果嘛，結果他肯定會(huì )揍我一頓。
47、 課堂上，牙醫學(xué)老師問(wèn)一位同學(xué)：人體口腔最后出現的是什么牙齒？同學(xué)回答：是假牙！老師。
48、 開(kāi)學(xué)典禮時(shí)，新來(lái)的校長(cháng)致詞勉勵同學(xué)：“我們學(xué)校是一所‘師范專(zhuān)科學(xué)�！�，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺(jué)’的地方了�！�
49、 "一次老師查寢，看到我們班同學(xué)還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著(zhù)罵了老師一句，老師說(shuō)：“你這個(gè)同學(xué)怎么說(shuō)話(huà)呢，你再罵句試試？”你猜怎么著(zhù)，我們同學(xué)又罵了一句，接著(zhù)說(shuō)：“我就沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么無(wú)禮的要求�！�"
50、 別嘉，你根據什么說(shuō)聲音傳播比光要快呢？老師，這太簡(jiǎn)單了，每當我打開(kāi)電視機時(shí)，總是先聽(tīng)到聲音，然后才能出現畫(huà)面唄。
51、 老師為了向學(xué)生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲(chóng)子身上，不一會(huì )兒蟲(chóng)子就死了。老師接著(zhù)問(wèn)大家：“你們看，這個(gè)實(shí)驗說(shuō)明了什么？”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙肚子里不長(cháng)蟲(chóng)子”。
52、 語(yǔ)文課上，老師在黑板上寫(xiě)下“戰戰兢兢”四個(gè)字，要小強念。 小強站起來(lái)大聲念：“戰戰克克�！� 老師問(wèn)：“對嗎？” 小強斬釘截鐵地說(shuō)：“不對！”
53、 今天早晨，一個(gè)同學(xué)睡眠惺忪地去上課，到教室門(mén)口感覺(jué)圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩……怎么是條秋褲？敢情這一路都是圍著(zhù)這條秋褲走來(lái)的？
54、 班會(huì )，一女漢子要當體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地說(shuō)了一句：“你們男生都不舉是吧？！”結果她全票通過(guò)。
55、 高中那時(shí)候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發(fā)現，給我媽打電話(huà)：“你兒子有早戀行為��！你們應該教育教育��！”我媽?zhuān)骸皠e逗，老師啊，那孩子長(cháng)那么丑，誰(shuí)跟他交��？”
56、 正在上課的我，老師突然發(fā)話(huà)：“好，誰(shuí)要是能答出我問(wèn)的下一下問(wèn)題，就能直接下課回家�！蔽耶敿窗褧�(shū)包往窗外一扔�！笆钦l(shuí)扔的？”“我扔的！那我回家了��！”
57、 湯米：教師，拉賓剛才罵我，讓我見(jiàn)魔鬼去吧。老師：那么，你做了什么？湯米：我就到這兒來(lái)了，老師。
58、 小明上課睡覺(jué)多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學(xué)了，叫我退學(xué)。明爸：為什么小明：上課睡覺(jué)明爸：上課睡覺(jué)怎么了，誰(shuí)上課沒(méi)睡過(guò)覺(jué)，爸爸上學(xué)的時(shí)候也睡過(guò)！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
59、 初中的時(shí)候，對班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作業(yè)的時(shí)候，總是等著(zhù)他交了我再交，心想：我的作業(yè)本一定要和他的作業(yè)本挨在一起，這樣發(fā)下來(lái)的時(shí)候就能一起去拿�，F在想想，那時(shí)候真幼稚～～
60、 那天是一年一度的高考，上午考完后，小明說(shuō)考的非常爛。同學(xué)問(wèn)：“為何這次會(huì )考這么爛呢？” 小明說(shuō)：“坐我前面的個(gè)子太高了，左右的太遠，我脖子扭傷無(wú)法看后面�！�
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