搞笑冷笑話(huà)大全 笑破肚子
1.醫院侯診室里，大媽問(wèn)大叔：“前列縣是哪個(gè)縣？遠不遠？”大叔想了想：“不知道，你問(wèn)這個(gè)干嘛？”大媽悄悄說(shuō)：“別告訴別人，剛才聽(tīng)大夫跟前邊的人說(shuō)前列縣發(fā)鹽，我想去領(lǐng)點(diǎn)。
2.末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機看后視鏡,女沒(méi)了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續開(kāi)又看后視鏡,女人又沒(méi),急剎又回頭,女又現。繼續開(kāi)再看后視鏡,女再無(wú)！急剎,女緩慢走來(lái)頭發(fā)凌亂滿(mǎn)臉是血用低沉的聲音說(shuō)“日你仙人,老娘和你有仇��？一綁鞋帶你就急剎車(chē)，一綁鞋帶你就急剎車(chē)
3.有一醉漢，早上醒來(lái)，跟妻子說(shuō)：“咱們家有鬼，昨晚我回來(lái)，去衛生間，剛一開(kāi)門(mén)燈就自己亮了，還一股寒氣逼來(lái)�。�！”只見(jiàn)妻子一巴掌打過(guò)來(lái)：“死鬼，你TM又給我尿冰箱里啊
4.為了讓兒子不害怕打雷，我就告訴他那個(gè)是老天爺給他照相呢。于是，每次閃電過(guò)后兒子都喊茄子，最受不了的是孩他媽還跟著(zhù)擺各種Poss~~~
5. 上海某大學(xué)男生給女同學(xué)乙出上聯(lián)求對：“上海自來(lái)水來(lái)自海上。”順念倒念完全一樣，難度極大！女生乙對曰：“山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對：“大波美人魚(yú)人美波大”，女生乙對曰“明天到操場(chǎng)操到天明！”男生落敗。。。
6.醫生來(lái)到一家餐廳吃飯，正要點(diǎn)菜，發(fā)現服務(wù)生總是下意識地摸屁股，便關(guān)切地問(wèn)道：「有痔瘡嗎？」 服務(wù)生指了指菜單說(shuō)：「請您點(diǎn)菜單里有的菜好嗎？」 。。。
7.早上去買(mǎi)包子，見(jiàn)一姑娘急匆匆跑過(guò)來(lái)語(yǔ)速極快："老板給我來(lái)五個(gè)包子三個(gè)牛肉的一個(gè)韭菜雞蛋的一個(gè)雞汁灌湯的還有一杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒(méi)給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車(chē)來(lái)了我不要了＂，老板還沒(méi)來(lái)得及反應，姑娘已不見(jiàn)了...
8.某MM從的士下來(lái) ，司機突然趕忙把頭伸出窗外，沖著(zhù)MM大聲喊道：“小姐你像機！”MM臉一紅，扭過(guò)頭來(lái)罵道：“你tmd像鴨！” 然后的士走了……然后mm追著(zhù)車(chē)喊：“師傅，我相機~~~~！我相機~~
9.女同學(xué)生日，我們四個(gè)人商量零點(diǎn)發(fā)一條“生日快樂(lè )”給她，一人發(fā)一個(gè)字，我領(lǐng)到了第二個(gè)。結果，他們都沒(méi)發(fā)。尼瑪，害死我了。。。
10.什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問(wèn)你喝水不？你說(shuō)不喝。吃水果不？你也不吃！再問(wèn)：給你找個(gè)妞？你睜大眼睛，眼里閃著(zhù)淚花：兄弟，扶我起來(lái)試試！
11.這樣才能被評為“超級宅男”：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著(zhù)大褲衩和拖鞋，看著(zhù)滿(mǎn)地的積雪，驚訝的`喊道：“臥槽，什么時(shí)候冬天了？！”
12、某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭相自報家門(mén)：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長(cháng)一拍桌子說(shuō)：“就是你了！”
13、局長(cháng)家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說(shuō)，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，沒(méi)料小姨子說(shuō)，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
14、老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來(lái)，老師提示：睡覺(jué)時(shí)你身上是什么？農婦說(shuō)是老公。老師哭笑不得：老公不在的時(shí)候呢？農婦：是村長(cháng)！
15、生產(chǎn)隊殺鵝過(guò)年，隊長(cháng)寫(xiě)通知，把鵝字寫(xiě)得較散，變成：“下午男人殺我鳥(niǎo)，女人拔我鳥(niǎo)毛，晚上男人老少都來(lái)吃我鳥(niǎo)肉！也可以吃我鳥(niǎo)蛋！”
16、女副處長(cháng)陪同處長(cháng)參加宴請，席間處長(cháng)說(shuō)：“處長(cháng)一般都干過(guò)副處長(cháng)！”眾人瞠目！女副處長(cháng)機智道：“準確的說(shuō)處長(cháng)都是副處長(cháng)生（升）的。”
17、有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣(mài)5分錢(qián).主人問(wèn)黑雞為什么不下貴點(diǎn)的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢(qián)把屁眼撐那么大呢!
18、一司機拉客,問(wèn)乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問(wèn).客說(shuō):操,火葬場(chǎng)都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭我得開(kāi)你媽B里去啊!
19、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說(shuō)：“孩子從我肚子里出來(lái)的，當然歸我！”老公說(shuō)：“笑話(huà)！簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道。取款機里取出來(lái)的錢(qián)能歸取款機嗎？還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)��？
20、剛從朋友家出來(lái)，我看見(jiàn)他褲子拉鏈沒(méi)拉上，于是提醒說(shuō)：你的門(mén)沒(méi)關(guān)。
他回頭一看，若無(wú)其事的說(shuō)：沒(méi)事，我爸在里面
21、一次一個(gè)女同事過(guò)來(lái)對我說(shuō)：我要上傳�。ㄎ业碾娔X是公司負責網(wǎng)頁(yè)更新上傳的）我說(shuō)：你上床關(guān)我什么事情！她很惱火的說(shuō)：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說(shuō)：好吧！是你自己動(dòng)手還是我幫你？”她回答：“你幫我吧！”....
22、一女在路邊攤買(mǎi)襪子，衛生巾從裙子里掉出來(lái)，那叫一個(gè)尷尬啊。女的急忙撿起來(lái)夾在咯吱窩里，讓攤主看見(jiàn)了。攤主怒道:你偷我襪子趕緊拿出來(lái)。女的說(shuō)沒(méi)拿 ，一來(lái)二去吵起來(lái)。攤主：痛快兒的拿出來(lái)，女的怒了，扯起衛生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭:我草泥馬，你把我腦袋都打出血了...?
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