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經(jīng)典微信笑話(huà)
經(jīng)典微信笑話(huà)一：
1、公司加班，加到凌晨4點(diǎn)，就在辦公室的沙發(fā)上睡下了，早上起來(lái)想給女友發(fā)信息說(shuō)下，昨天公司加班到凌晨4點(diǎn)，只睡了三個(gè)小時(shí)，累死了，結果短信中寫(xiě)了昨天公司加班到凌晨4點(diǎn)，只睡了三個(gè)小姐，累死了，短信發(fā)送中，淚奔!
2、和mm逛街，電器賣(mài)場(chǎng)有活動(dòng)，主持人出了個(gè)字謎，我飛快用手機搜索出了答案，mm喊了答案。答對了!mm上臺領(lǐng)獎——高壓鍋，主持人說(shuō)：你太幸運了，這鍋值80幾呢!mm搶過(guò)話(huà)筒沖臺下喊：40塊!誰(shuí)要!我賣(mài)!臺下鴉雀無(wú)聲，mm轉頭對他說(shuō)：你看，40都沒(méi)人要。主持人臉都分叉了。
3、打KFC叫外賣(mài)。從十二點(diǎn)打到一點(diǎn)，電話(huà)里一直在說(shuō)忙線(xiàn)中，稍后為你接通。于是乎，我按了Englishservice。等待。。通了!我的第一句話(huà)就是：CanyouspeakChinese?對方一愣。說(shuō)：yes。接著(zhù)我問(wèn)：那我能用中文點(diǎn)餐嗎?他說(shuō)：可以!于是點(diǎn)餐成功!
4、加班到很晚，坐末班公交回家，又冷又累，打電話(huà)給好友抱怨;好友說(shuō)，你省省吧，你看人公交司機，下班連公交都沒(méi)了。抬頭看著(zhù)淡定開(kāi)著(zhù)車(chē)的司機師傅，頓時(shí)心生憐憫。
5、校園十佳大賽我們冠軍第二輪抽簽情歌對唱…結果抽到幾乎都是男男組女女組………于是他們就各自和自己的同性情人，上臺甜蜜的對唱，擁抱，然后然后，唯一的一組男女唱被秒殺掉了…
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6、昨天去洗澡，到我搓澡的時(shí)候，我對搓澡的師傅說(shuō)：“師傅，我有點(diǎn)臟，最近忙有陣子沒(méi)洗澡了。”師傅大義凜然地說(shuō)：“這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒(méi)見(jiàn)過(guò)啊。”搓了一會(huì )，師傅內傷地說(shuō)：“小伙子，你過(guò)分了啊!”
7、有一老爹，對女兒要求特別嚴。特別是談戀愛(ài)。一天，一小男生跑去跟講：“叔，有個(gè)男的在追你女兒”。老爹大驚：“才10來(lái)歲，就談戀愛(ài)，像什么話(huà)。你是怎么知道的?”“他是我情敵!”
8、現在小學(xué)三年級的數學(xué)題可真難啊，昨天看到侄子的暑假作業(yè)有一道邏輯推理題，想了半天都沒(méi)有想出答案，求各位解救：986F、875E、764D、653C、——、431A，請問(wèn)橫線(xiàn)處該填什么呢?真心求解答。
9、初三，有一墮落男天天白天上課睡覺(jué)，晚上背書(shū)包去通宵上網(wǎng)。早上又原封不動(dòng)背回來(lái)。有人乘他不注意把他書(shū)包里的書(shū)換成了一塊板磚，他也沒(méi)發(fā)現，就這樣天天背板磚上學(xué)。直到有一天這貨遲到，老師讓他拿出語(yǔ)文書(shū)背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退倆步說(shuō)：你。。你。。你要干什么?
10、魯智深偶遇史進(jìn)：“史，吃了嗎?”史進(jìn)怒而飛起一腳：“你才吃屎你麻痹!”魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：“史進(jìn)啊，你怎么了?”史進(jìn)倒退數十米，助跑著(zhù)怒吼道：“這可是你麻痹讓我使勁的啊!!!”
11、吃飯時(shí)，一人說(shuō)去方便，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時(shí)，另一人對老外說(shuō)，希望下次出國時(shí)能給予方便，老外納悶不敢問(wèn)。酒席上，電視臺美女主持人提出，在她方便的時(shí)候會(huì )安排老外做專(zhuān)訪(fǎng)。老外愕然：怎么能在你方便的時(shí)候?美女主持人說(shuō)，那在你方便時(shí)，我請你吃飯。老外暈倒。
12、記得有一年一個(gè)無(wú)聊的下午，混進(jìn)網(wǎng)吧：“老板，上網(wǎng)。”老板看了兩眼，問(wèn)我哪年生的，我答88年。老板又問(wèn)屬什么，我當時(shí)就愣了!開(kāi)始心算，，，然后思維就混亂了……老板嘆了口氣：“記住，你屬龍，進(jìn)去吧。”
13、一女子請來(lái)一道士驅鬼，說(shuō)道，“大師!最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來(lái)我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺(jué)的時(shí)候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽(tīng)罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“SB!你該減肥了!”
14、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來(lái)的時(shí)候只見(jiàn)一媽媽拉著(zhù)五六歲的男孩往里拽。男孩死活不進(jìn)去，邊后退嘴里還喊著(zhù)：我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。。。媽媽?zhuān)盒∽幽阍俨贿M(jìn)去以后都別想進(jìn)了!回家問(wèn)問(wèn)你爹看他現在多想進(jìn)都進(jìn)不去!!說(shuō)著(zhù)拽進(jìn)去了。。。
15、一女生對閨密說(shuō)：我男朋友是個(gè)娘娘腔，我跟他分手了，他很傷心，可就是不掉一滴眼淚。閨密說(shuō)這不挺爺們的嗎，誰(shuí)知女生怒道：屁，他說(shuō)他不能哭，因為他的睫毛膏是不防水的……。
16、昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫開(kāi)車(chē)送他回家。到了紅綠燈的地方。前面過(guò)去一帥哥。姐姐突然坐起來(lái)。喊道：MD。這么晚了還有帥哥在街上恍。走。把車(chē)開(kāi)過(guò)去。讓我去把他糟蹋了。。。然后全車(chē)無(wú)語(yǔ)。。。姐夫的那個(gè)臉啊。
17、公車(chē)上，一女的和男友電話(huà)吵架，男的問(wèn)她在哪里，她說(shuō)老娘和小三在一起，然后把手機對著(zhù)旁邊一哥們，那哥們順手就拿過(guò)電話(huà)：嗯，我就是那小三，來(lái)砍我啊，不說(shuō)了我們去開(kāi)房了，然后直接掛了電話(huà)對那女的說(shuō)叫你裝蒜，然后就下車(chē)了，女的凌亂了，不斷給男友打電話(huà)認錯……
18、早上聽(tīng)到兩個(gè)猥瑣男說(shuō)話(huà)，甲：我就喜歡這個(gè)屁股，這樣的才漂亮，別的在我看來(lái)真Tm丑。乙：這屁股太小了，我就喜歡大屁股，大的才好看。我心想這倆人真夠猥瑣的，在路邊說(shuō)這些還說(shuō)的那么大聲。然后，甲說(shuō)話(huà)了：喜歡大的，那你買(mǎi)面包車(chē)吧，面包車(chē)的屁股大。呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
19、有一姐妹為人豪爽可愛(ài)，她跟他老公感情特別好，有一次我們吃飯說(shuō)起小三，我問(wèn)她，你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎?她斜眼看看他老公，淡淡的說(shuō)，我這輩子沒(méi)有離異，只有喪偶!!這就是強大的氣場(chǎng)阿，膜拜!
20、小時(shí)候和哥哥老打架，打完就和好。有一天，村里一個(gè)收破爛的掏出五塊錢(qián)，不懷好意地讓我們打架，說(shuō)誰(shuí)贏(yíng)就歸誰(shuí)。哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。哥哥轉身拿起錢(qián)，把我拉起來(lái)：“走，買(mǎi)冰棍兒去!”想著(zhù)現在的孩子，都是孤零零的長(cháng)大，真可憐~~
經(jīng)典微信笑話(huà)二：
1，
一天微信里加個(gè)女的，她說(shuō)自己住美國，馬上要回國了，從未到中國，好激動(dòng)。滿(mǎn)嘴英文單詞配很嗲的中文。我多想用標準的普通話(huà)和她說(shuō)：大姐，我是搜附近的人加的你。
2，
朋友讓車(chē)撞倒，腿傷到了，狂流血，站不起來(lái)。他女友扶都沒(méi)扶，當機立斷拿出手機，拍下了我朋友的慘狀并傳到了朋友圈，發(fā)了句：親愛(ài)的出車(chē)禍了，好心疼……
3，
有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個(gè)女孩微信，然后消息說(shuō):美女你好!離你好近啊!有時(shí)間一起喝喝茶啊!女孩回答:爸爸，大晚上的，快睡覺(jué)吧……
4，
朋友在殯儀館守靈，半夜閑著(zhù)無(wú)聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，隨即給妹子發(fā)了條兒信息。過(guò)了半天收到對方回復：大哥，能給俺燒臺iphone5嗎?俺喜歡黑色的!謝謝!好人一生平安!
5，
一少婦買(mǎi)了iphone打算越獄。到店里不知道怎么說(shuō)，憋了半天爆了一句"老板，我要出軌!"老板愣了幾秒，果斷給她裝了微信。
6，
我問(wèn)爸爸：你有沒(méi)有微信?爸爸說(shuō)：我說(shuō)什么你現在都不聽(tīng)!我特么還能有什么威信…
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