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爆冷的冰箱冷笑話(huà)
1、一日，老師問(wèn)幼兒園的小寶寶：“寶寶，為什么你的頭發(fā)是卷的呀。”寶寶一看。果然其他的小朋友頭發(fā)都是直直的，這是為啥呀?突然小寶寶明白了，眨巴眨巴眼睛說(shuō)：“老師，是我還在媽媽肚子里的時(shí)候，媽媽喝開(kāi)水燙的。”
2、今天去超市買(mǎi)東西，朋友讓我幫忙帶點(diǎn)吃的，我問(wèn)他要什么，那家伙說(shuō)：隨便，最好帶點(diǎn)咸的!于是我直奔超市，找遍貨架，不知道買(mǎi)什么，最后給他帶了包鹽回去。我現在還依稀看到了他那抽搐的嘴角!
3、一日，兄弟幾個(gè)一起去喝酒。酒過(guò)三旬，一哥們出去放水，過(guò)一會(huì )就聽(tīng)到外面有人喊：放開(kāi)我!滾!***的放開(kāi)我!桌上的一聽(tīng)不對啊，這不那哥們嘛。 打架了? 抄起酒瓶子就出去了，一看情況都笑翻了。原來(lái)這哥們放完水后用褲帶把自己跟樹(shù)系一起了。
4、12月14日晚，南京浦口分局一**攔下一推車(chē)男：“這么晚了，推車(chē)子干嗎?叫什么名字?”“講英語(yǔ)。”男子答。“什么名字?”**感覺(jué)奇怪。“講英語(yǔ)啊!”男子也詫異。**沒(méi)轍只好詢(xún)問(wèn)：“What's your name?”男子掏出身份證，**拿來(lái)一看：“蔣英羽!”
5、張飛在一次戰役中不慎右手受傷!軍醫給他醫治時(shí)他驚恐的問(wèn)軍醫‘“這以后會(huì )不會(huì )影響我的性生活;
6、一同事在會(huì )議上得罪了董事長(cháng)，然而董事長(cháng)卻把唯一一個(gè)去京7日游的名額給了他，并當場(chǎng)遞給了他往返的車(chē)票。散會(huì )后正當大家都在贊賞董事長(cháng)的大度量時(shí)。那同事氣氛的把車(chē)票拍在桌上嚷道“***，你TM也太陰了。”我走近桌子一看：兩張動(dòng)車(chē)票。。。(@林俊龍)
7、大學(xué)時(shí)候一次，把酒問(wèn)室友，你聽(tīng)過(guò)最殘酷的實(shí)話(huà)是什么?答曰：‘前女友說(shuō)我懷孕了孩子是你的。同時(shí)現女友說(shuō)我懷孕了孩子不是你的。
8、大清早，一哥們對我說(shuō)：“看新聞了嗎?出英語(yǔ)六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬(wàn)贖人，要不然就用汽油燒死�，F在正募捐著(zhù)呢，咱也捐點(diǎn)吧。”我說(shuō)：“好，大家伙兒一般都捐多少?”那哥們說(shuō)：“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。 ”
9、一對情侶坐公交，太陽(yáng)比較大，車(chē)轉彎了，女的被太陽(yáng)照到了要跟男友換，換了。車(chē)又轉彎，女的又被曬了，要求再換。來(lái)來(lái)回回幾次后，男的終于怒了：不換了，我又不是向日葵!
10、代數老師對以家長(cháng)說(shuō)：“你給管一管你的兒子了，你看他做的代數題，90-45=下半場(chǎng)。”家長(cháng)說(shuō)：“我回去后一定教導我的兒子，還有第二種情況被他忽略了，就是加時(shí)賽的情況他沒(méi)有考慮到。”
11、我以前坐在公司大廳工作(大廳沒(méi)有空調，辦公室有空調)，因只有經(jīng)理才坐辦公室里。近期我居然升職了，我也沒(méi)突出業(yè)績(jì)，也沒(méi)特別拍馬屁，居然升職經(jīng)理了。我這人不喜歡莫名其妙，所以找老板理論，老板被逼急跟我講：“大廳同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊!”蒼天......這是我人生第一次升職經(jīng)理。
12、有些人活著(zhù)，但是TA已經(jīng)死了;有些人死了，但是TA就是死了……
13、生物課上，老師在形容生物的隱性基因的時(shí)候說(shuō)其實(shí)就是“無(wú)中生有”，這時(shí)從下面傳來(lái)一句“無(wú)懈可擊”，全班爆笑，接著(zhù)又一童鞋跟一句“無(wú)懈可擊”，老師無(wú)奈——“烽火狼煙，都給我出去!”那兩童鞋也無(wú)奈的走去走廊站著(zhù)，老師正想接著(zhù)上課，走廊又飄來(lái)一句“主公不給力啊!”
14、當初學(xué)古文《鴻門(mén)宴》的時(shí)候有這樣一句話(huà)“今入關(guān)，財物無(wú)所取，婦女無(wú)所幸(說(shuō)劉邦的)”當時(shí)老師讓自己看，然后翻譯，我是這樣翻譯這句的：(劉邦)進(jìn)入城內，沒(méi)有拿任何財物，婦女沒(méi)有幸免的…我心想，劉邦真是個(gè)老色鬼，老師聽(tīng)了一臉黑線(xiàn)......
15、背景：高中有一次大家一起聽(tīng)英語(yǔ)聽(tīng)力。新磁帶。新磁帶有一部分是白顏色的。不發(fā)何聲音。大家一起靜靜的等著(zhù)。這時(shí)老師自言自語(yǔ)到，怎么還不出聲音啊。我當時(shí)就抽風(fēng)接了一句。白帶異長(cháng)吧。結果全班男生爆笑。女生一個(gè)星期都沒(méi)理我。
16、本學(xué)期還有四個(gè)星期結束，第一個(gè)星期過(guò)圣誕，第二個(gè)星期過(guò)元旦，第三個(gè)星期完蛋，第四個(gè)星期我們滾蛋。。。祝同志們門(mén)門(mén)通過(guò)。。。
17、阿呆得了痔瘡，到醫院看病，在掛號處醫生問(wèn)他看什么科，阿呆不明，醫生解釋說(shuō)：“如果是看外面就掛外科，如果是看里面就掛內科。” 阿呆想了想說(shuō)：“我掛屁科!”
18、作為一個(gè)男人，你不抽煙不喝酒也就算了，如果還不好色那活著(zhù)還有什么意義!!!
19、演唱會(huì )上，一哥們激動(dòng)的拿著(zhù)話(huà)筒對臺上的明星說(shuō)：“我是你最忠實(shí)的粉絲，我幾乎參加了你的每一場(chǎng)演唱會(huì )，今天終于等到了機會(huì )!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺(jué)得很感動(dòng)，毫不猶豫的答應了. 然后這哥們聽(tīng)了高興的對著(zhù)臺下問(wèn)：“太好了，那么各位美女，誰(shuí)愿意當我女朋友?”
20、朋友一起飯局，不知哪位唱起老版《水滸傳》主題歌：“大河向東流啊…你有我有全都有啊…”女士也隨和唱了起來(lái)。我立馬給她們打�。捍烁枰茨惺恳黄鸪�，要么女士一起唱，千萬(wàn)不能男女合唱，因為歌中有句關(guān)鍵詞“你有我有全都有啊”，事實(shí)上，有的東西我們身上有你們沒(méi)有，有的你們有我們沒(méi)有!
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