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少兒經(jīng)典冷笑話(huà)
今天老婆做飯炒的全是素菜，吃貨女兒不滿(mǎn)意了，嘟著(zhù)小嘴說(shuō)：“我都好久好久沒(méi)有吃肉了，記得上一次吃肉還是昨天的事�！鄙钚枰υ�(huà)，今天我們就一起來(lái)看看兒童冷笑話(huà)大全超爆笑吧!
少兒經(jīng)典冷笑話(huà) 1
1、一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。
英國人問(wèn)中國人：“您的先人什么時(shí)候出來(lái)吃東西?”
中國人答道：“當您的先人出來(lái)賞花的時(shí)候�！�
2、一位旅游者從墨西哥旅游回來(lái)，給朋友講自己的歷險故事：“簡(jiǎn)直是太恐怖了!你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的.后面也追上來(lái)印第安人�！�
“那你是怎么辦的?”
“我能怎么辦呢，不得不買(mǎi)下他們推薦的一條羊毛編織的被子�！�
3、父親：我答應過(guò)如果你考試及格的話(huà)，就給你買(mǎi)一輛汽車(chē)，可是你卻考試不及格，你上學(xué)期干什么來(lái)著(zhù)?
兒子：我在學(xué)開(kāi)汽車(chē)。
4、“阿呆是怎么失去右手指的?”
“他把右手伸進(jìn)馬嘴里想看看馬有幾顆牙�！�
“然后怎么樣?”
“馬想知道阿呆有幾根手指頭�！�
5、吃飯的時(shí)候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴。最后岳母說(shuō)：“我懶得聽(tīng)你埋怨，你再說(shuō)我就上山里住去，你們誰(shuí)都別找我�！痹栏噶滔嘛埻胝f(shuō)：“找你干啥，你是人參哪!”
少兒經(jīng)典冷笑話(huà) 2
1、黃昏的時(shí)候，我在路上慢跑。一個(gè)年輕人從我后面跑上來(lái)，在我耳邊叫著(zhù)：“快跑！” “發(fā)生了什么事？”我問(wèn)他。 “趕快跑�！蹦贻p人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問(wèn)：“到底發(fā)生了什么事？” “你跑得太慢了�！蹦贻p人丟下我，自顧自往前跑去......
2、你學(xué)，或者不學(xué)習，考試就在那里，不早不晚；你背，或者不背題，范圍就在那里，不增不減；你愿，或者不愿意，分數就在那里，不多不少；上我的自習，或者，讓題住進(jìn)我腦袋里；默然 復習；寂靜 背題…
3、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛(ài)、建自己的樂(lè )隊、去心動(dòng)的地方旅游、做一切今后再也沒(méi)膽量做的事情的年紀�！薄粋�(gè)英國本科生這樣對一名中國高中生說(shuō)。
4、一個(gè)燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個(gè)餅上面加個(gè)雞蛋和大蔥是豐田，四個(gè)餅連在一起是奧迪，一個(gè)燒餅上放三根火腿就是別克，后來(lái)來(lái)了個(gè)獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里，豬拿來(lái)了繩子，貓叫豬把繩子扔下來(lái)，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說(shuō)：“這樣扔下來(lái)，怎么拉我上去？” 豬說(shuō)：“不然怎么做？”貓說(shuō)：“你應該拉住一頭繩子��！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說(shuō)：“現在可以了！”貓哭了......
6、為她付出很多，得到的卻很少，曾經(jīng)想說(shuō)放棄，大不了我不要，但她只要一笑，我們還是會(huì )心跳，別說(shuō)自己太賤——你敢說(shuō)不喜歡鈔票！
7、熱戀中，女孩問(wèn)男孩：ABCDEFG究竟是什么意思��？男孩應該這樣回答：A boy can do everything for girl！......
8、北京某寶馬4S店，一個(gè)客戶(hù)為了提現車(chē)，現場(chǎng)拿鑰匙把車(chē)給劃了，說(shuō)這車(chē)你們不要了吧，我拿走了哈！結果馬上又上來(lái)一哥們，二話(huà)不說(shuō)，把車(chē)玻璃給砸了，說(shuō)看誰(shuí)還跟我搶車(chē)！這車(chē)我要定了！
9、跟你講不要跟他講，因為他跟我講叫我不要跟你講，現在我跟你講，不要跟他講我跟你講過(guò)，如果他問(wèn)你，我有沒(méi)有跟你講，你就講我沒(méi)跟你講：元旦快樂(lè )，新年快樂(lè )。
10、妻子彌留的時(shí)候對丈夫說(shuō)：“就算我死了，你也不能去找別的女人�！闭煞蛞汇�，女人終究是女人，即使平時(shí)表現得多么大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。他最后還是點(diǎn)頭答應了。妻子笑開(kāi)了顏，她摸了摸丈夫的`臉頰，深情地說(shuō)：“會(huì )有男人替我愛(ài)你�！�
11、據最新人口調查統計:改革開(kāi)放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅；貶值最快的是職稱(chēng)、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成為一個(gè)由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家......
12、人類(lèi)社會(huì )發(fā)展有很多問(wèn)題，但歸根到底只有三個(gè)---長(cháng)相問(wèn)題、純潔問(wèn)題和人品問(wèn)題。任何不解的事情，包括《十萬(wàn)個(gè)為什么》里面找不到答案的，都可以在這三大問(wèn)題中找到答案。
少兒經(jīng)典冷笑話(huà) 3
1、貓
妻子出國留學(xué)，由于學(xué)業(yè)繁忙，寫(xiě)信較少，這天她打電話(huà)回家，和丈夫噓寒問(wèn)暖，最后問(wèn)道：
“親愛(ài)的，我那只可愛(ài)的小貓怎么樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉一點(diǎn)告訴我呢？比如說(shuō)，小貓爬上大樹(shù)去捉小鳥(niǎo)，不小心滑了下來(lái)，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了�！�
“親愛(ài)的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹(shù)……”
2、介紹妹子
有天老哥說(shuō)要介紹個(gè)漂亮妹子給我認識，在家打扮一個(gè)小時(shí)咖啡館約見(jiàn)該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂(lè )妹子，對老哥各種感激，想進(jìn)一步發(fā)展，老哥不識時(shí)務(wù)的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說(shuō)，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數星星
單位年底歡聚，一個(gè)平時(shí)很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導見(jiàn)勢不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼�(lái)出租車(chē)，這同事卻死活不上車(chē)，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見(jiàn)他抬起頭，很豪壯的對著(zhù)天空說(shuō)：誰(shuí)說(shuō)天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來(lái)！
4、好吃
同桌做著(zhù)做著(zhù)卷子睡著(zhù)了，在睡夢(mèng)中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時(shí)都停了筆看著(zhù)他，但是他絲毫沒(méi)有醒來(lái)的意思�？粗�(zhù)講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著(zhù)沒(méi)敢笑�？蛇@時(shí)，同桌居然還說(shuō)起了夢(mèng)話(huà)，只聽(tīng)他吧唧了一下嘴說(shuō)：真香，好吃！
5、換錢(qián)
在公廁里，忽然聽(tīng)到廁間有人說(shuō)話(huà)，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒(méi)有。過(guò)了幾秒，那人又問(wèn)：朋友，有小塊報紙嗎？我無(wú)奈地一笑，對不起，沒(méi)有，我只是來(lái)尿尿。又過(guò)了幾秒鐘，廁間門(mén)縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個(gè)硬幣。
6、寫(xiě)文章
瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫(xiě)篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說(shuō)，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫(xiě)下去，凡是出現了喝酒的`字眼，你就把它改成讀書(shū)不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來(lái)了神：我一早就起來(lái)讀了半天書(shū)，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺(jué)得還不夠，于是又到店里去買(mǎi)了一本�；貋�(lái)時(shí)在路上迎面遇著(zhù)李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來(lái)潮對老婆說(shuō)：咱倆再談一次戀愛(ài)你假裝不認識我。老婆說(shuō)：行我就對她說(shuō)：嗨！小娘們，誰(shuí)知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著(zhù)：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
8、上廁所
一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來(lái)讓座。我怕她著(zhù)急，急急忙忙地解開(kāi)安全帶，猛然站起，可是，我卻沒(méi)起來(lái)，仿佛有一股強大的力量在阻止著(zhù)我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動(dòng)彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開(kāi)的，居然是褲腰帶。
少兒經(jīng)典冷笑話(huà) 4
1、哥幾個(gè)在群里吐槽加班太多，比誰(shuí)的老板更黑心。
一個(gè)說(shuō)：“新買(mǎi)了全套家庭影院，卻忙得沒(méi)看過(guò)一張碟�！�
另一個(gè)說(shuō)：“新買(mǎi)了多功能電飯煲，卻一直沒(méi)回家吃過(guò)飯...”
一哥們說(shuō)：“我在公司附近新租了房子卻連續半個(gè)月沒(méi)回家，被房東報警以為我死了...”
眾人...
2、老板：“這個(gè)功能下班之前必須做好！ ”
程序猿：“好的�！�
第二天早上
老板：“這個(gè)功能怎么還沒(méi)做好？”
程序猿：“我還沒(méi)下班呢�！�
3、一女同事生了個(gè)女兒，在辦公室里非讓大家幫忙起個(gè)好名字！
a；“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽(yáng)相濟，深處其中卻又處之淡然！
b；萬(wàn)一他爸姓“姬”怎么辦？
c：萬(wàn)一他爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的`心里更不是滋味...
第二天上班，小王無(wú)精打彩、唉聲嘆氣的，同事問(wèn)他怎么了？
小王說(shuō)：“唉！局花讓人抱了！ ”
5、單位微信群，老總也在里面，很多人都不知道。
今天二貨小王在群里打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在群里。
幾秒后，小王繼續在群里打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦干，任勞任怨。我們要向他學(xué)習！
這簡(jiǎn)直是神反應��！
少兒經(jīng)典冷笑話(huà) 5
1、警察：“最近，咱小區附近有站街女出沒(méi)，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特征是，第一，主動(dòng)勾引你;第二，要求和你發(fā)生兩性關(guān)系;第三，給你要錢(qián)!”
只聽(tīng)到居民中間有一個(gè)粗壯的聲音自言自語(yǔ)道：“我靠，我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報!”
警察：“……”
2、路邊有兩個(gè)男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么樣?”
乙：“還行吧，最近是我的事業(yè)上升期，最近收入越來(lái)越高!”
甲：“你現在一天能賺多少?”
乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛(ài)心!”
甲：“原來(lái)是乞丐呀”
3、兒子三歲時(shí)，搬了好幾本書(shū)撂地上，踩上去踮著(zhù)腳取下了柜子上的'糖果。
媳婦對我說(shuō)：“咱兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強多了!這道理一，書(shū)是人類(lèi)進(jìn)步的階梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書(shū)則不如無(wú)書(shū)!”
我瞄了一眼地上的書(shū)，對媳婦說(shuō)：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過(guò)去揪住兒子就是一頓揍......
4、司令坐在指揮所里，哈哈大笑
參謀長(cháng)：“司令，我軍的駐地已經(jīng)被敵軍攻破，司令為何發(fā)笑啊，上級知道了可了不得!”
司令：“參謀長(cháng)有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費就有了!”
參謀長(cháng)：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已經(jīng)把我軍駐地的地皮秘密賣(mài)給了開(kāi)發(fā)商，并且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時(shí)，警衛員來(lái)報告：“報告司令，億達地產(chǎn)的王總求見(jiàn)，他說(shuō)愿意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長(cháng)：“高，實(shí)在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說(shuō)想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著(zhù)各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒(méi)出去亂來(lái)。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說(shuō)：“有人告訴我，說(shuō)你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得住!”
掛了電話(huà)，我身后的女人發(fā)火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什么毫無(wú)根據地說(shuō)我是丑八怪?”
6、新領(lǐng)導即將上任，同事和我先說(shuō)上了：“有個(gè)好消息和一個(gè)壞消息，你先聽(tīng)哪一個(gè)?”“先聽(tīng)好的吧!”“我們將有幸迎來(lái)一位女領(lǐng)導，都說(shuō)她能讓單位有家的感覺(jué)!”
“噢，那壞消息呢?”
同事哭喪著(zhù)臉說(shuō)：“這位女領(lǐng)導管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛(ài)嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚!”
7、有個(gè)人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒(méi)打出火雞，于是他心情就很不好...騎車(chē)回家時(shí)，就一直在想今天怎么沒(méi)打火雞呢?騎到一半時(shí)遇到紅燈他就停下來(lái)，那時(shí)旁邊有輛汽車(chē)也停下來(lái)了，駕駛搖下車(chē)窗問(wèn)道：先生，有沒(méi)有打火機呀?他很不爽的回答說(shuō)：沒(méi)有啦!沒(méi)打火雞關(guān)你屁事呀!
少兒經(jīng)典冷笑話(huà) 6
1、有個(gè)蔬菜商駕車(chē)送貨時(shí)撞傷了一個(gè)老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；
幾周以后，他的貨車(chē)又撞倒一個(gè)老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產(chǎn)。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進(jìn)門(mén)來(lái)。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車(chē)軋死了……”
蔬菜商頓時(shí)兩眼涌出熱淚，他以非常激動(dòng)的語(yǔ)調說(shuō)：“感謝上帝，我終于時(shí)來(lái)運轉了！”
2、一天，幾個(gè)好朋友在街上相遇。他們一起來(lái)到飯店點(diǎn)了菜，突然又都不想付錢(qián)。其中一個(gè)人說(shuō)，我們都用我們的姓來(lái)說(shuō)一句話(huà)，要和這菜有關(guān)。說(shuō)對了的才可以吃，說(shuō)不上來(lái)的`，不但不能吃，還得付錢(qián)。其他人都說(shuō)好。
服務(wù)員把菜端了上來(lái)。姓姜的先說(shuō)，我是姜太公釣魚(yú)，說(shuō)完把魚(yú)端了過(guò)去。姓黃的說(shuō)，我是黃鼠狼偷雞，說(shuō)完把雞端了過(guò)去。姓秦的說(shuō)，我是秦始皇吞并六國，說(shuō)完把剩下的都端了過(guò)去。
結果只剩一個(gè)姓孫的了，他一看自己沒(méi)得吃還得付錢(qián)，就說(shuō)我是孫悟空大鬧天空，說(shuō)完把桌子給掀了。
3、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排，在公園里見(jiàn)了面。兩人談了沒(méi)一會(huì )兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對姑娘很中意，見(jiàn)她要走，心里很急，連忙追問(wèn)原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空�！�
小伙：“誰(shuí)說(shuō)我腹中空空？來(lái)公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒�！�
4、一個(gè)喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質(zhì)問(wèn)為什么沒(méi)有刊登他發(fā)表的新聞，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開(kāi)當天報紙，然后問(wèn)：“你看報紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎？”
“沒(méi)有�！庇浾呋卮鹫f(shuō)。
“那就是為什么沒(méi)有發(fā)表的原因�！�
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