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爆笑二貨惹出來(lái)的冷笑話(huà)
她一直以為我喜歡她，聽(tīng)到我親口承認后她哭了，她：不知道做錯了什么要被一個(gè)屌絲喜歡。下面是YJBYS小編為大家整理的爆笑二貨惹出來(lái)的冷笑話(huà)，希望大家喜歡。
1、她一直以為我喜歡她，聽(tīng)到我親口承認后她哭了，她：不知道做錯了什么要被一個(gè)屌絲喜歡。
2、男：“我沒(méi)車(chē)，沒(méi)錢(qián)，沒(méi)房，沒(méi)鉆戒，但我有一顆陪你到老的心。”
女：“這人也太可怕了吧?啥都沒(méi)有，還要糾纏人家一輩子。”
3、和二貨女友一起看《熊出沒(méi)》，我：熊會(huì )爬樹(shù)嗎?
女友：會(huì )。。。
我：那如果一頭熊追你腫么辦?
二貨女友：那就答應它。。。
4、前女友結婚，去參加婚禮，其老公在我面前各種嘚瑟，各種顯擺挖苦。。。
于是，本人說(shuō)了句：你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆!
5、今天和幾個(gè)城管朋友走在街上，看到公園有人在打太極，我一瞅，這不是前女友她爹嗎?當初就是他不同意我倆!就在他旁邊扔了一塊錢(qián)，幾個(gè)城管朋友走了過(guò)去，“誰(shuí)讓你在街頭賣(mài)藝的!”然后她爹就被抓走了。
6、銷(xiāo)售部幾個(gè)女孩在聊天，其中一個(gè)說(shuō)：“我男朋友的妹妹非得要上理工大學(xué)，那里都是男生，這不是純粹給人家預備的媳婦嗎。”
幾個(gè)女孩紛紛點(diǎn)頭，這時(shí)銷(xiāo)售經(jīng)理說(shuō)話(huà)了：“靜扯些沒(méi)用的，你們哪個(gè)不是給別人預備的媳婦?”
7、寫(xiě)了一篇文不對題的文章，沒(méi)辦法，只好改題目了。
8、我認為阿爾法狗在跟人類(lèi)下棋時(shí)，一定會(huì )覺(jué)得對面坐著(zhù)一個(gè)樹(shù)懶。
9、原來(lái)世上最難忘的事就是：你脫下了裙子，卻掏出來(lái)了我最想掏出的東西。
10、男人有時(shí)就是得懂得認命：不管你之前抖得多久多努力，最后收起來(lái)的時(shí)候都會(huì )有那么一滴。
我說(shuō)的是倒番茄醬啦~~
11、剛剛去理發(fā)，人特多正挨號呢就聽(tīng)一正理著(zhù)的哥們說(shuō)：師傅你這推子咋回事啊，震得我頭皮發(fā)麻呢?
師傅來(lái)了句：沒(méi)事我這推子有點(diǎn)漏電。。。
12、一天小孩上山放羊，大呼狼來(lái)了。然后村民們上山來(lái)，小孩說(shuō)騙你們的，然后村民們生氣的下山了。
第二天小孩又以同樣的方法騙了村民，村民不再相信小孩了。
第三天小孩大呼狼來(lái)了，可是村民們以為又是小孩的惡作劇就沒(méi)上去。
小孩看村民沒(méi)上山來(lái)，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后說(shuō)羊被狼吃了。
13、空姐一美女發(fā)林徽因的一句詩(shī)：是愛(ài)，是暖、是希望，你是人間四月天。
下面神回復：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。
14、有事去辦公室找領(lǐng)導。正好碰到一大媽前來(lái)應聘。
領(lǐng)導：你以前都干過(guò)什么活。
大媽?zhuān)喊硠倧睦霞页鰜?lái)!今年頭一回出來(lái)，沒(méi)有什么工作經(jīng)驗。
領(lǐng)導撓撓頭：我們這只招熟練工呀!在老家養過(guò)豬嗎??
大媽?zhuān)吼B過(guò)啊。
領(lǐng)導：好!那明天你來(lái)上班吧!
我一直很好奇大媽的職位。直到今早看到大媽在食堂里忙碌。。。
15、昨天一個(gè)魚(yú)塘新開(kāi)張，釣費100塊。釣了一整天沒(méi)釣到魚(yú)，老板說(shuō)凡是沒(méi)釣到的就送一只雞，很多人去了，回來(lái)的時(shí)候每人拎著(zhù)一只雞，大家都很高興!覺(jué)得老板很夠意思!!!
。。。后來(lái)釣魚(yú)場(chǎng)看門(mén)大爺說(shuō)老板本來(lái)就是個(gè)養雞專(zhuān)業(yè)戶(hù)，這魚(yú)塘就沒(méi)魚(yú)。
16、閨密失戀了，打電話(huà)給我傾訴。。。
我問(wèn)她為什么好好的，突然分手了?
閨密哭著(zhù)吼：那賤人劈腿了，那女的還說(shuō)我丑!
你說(shuō)我有那么丑嗎?
我：別哭了，為了個(gè)賤人值得嗎?本來(lái)就長(cháng)得丑，一哭更丑了。
閨密哭得更厲害了。。。。
17、兩妹子聊天，一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。
閨蜜聽(tīng)了很生氣，勸她不用受這口氣。
妹子受到鼓勵，沖動(dòng)打電話(huà)給老公，只聽(tīng)到一陣對罵完，妹子尖叫：“離婚!”
接下來(lái)只感覺(jué)到妹子一愣，掛斷電話(huà)后哭得更慘了：“他竟然答應了!”
18、昨晚閨密一夜未回，早上跑完操，和閨密一起去買(mǎi)水，對話(huà)。
閨密：“可樂(lè )殺精嗎”?
我：“是啊”。
閨密：“我要瓶可樂(lè )”
。。。
19、跟閨密逛街，有個(gè)玩的不錯的男性朋友打電話(huà)，閨密問(wèn)：誰(shuí)?
我說(shuō)：朋友。
閨密：男朋友?
我：男性朋友。
閨密：有性???
我：沒(méi)有。
閨密：哦，那就是男朋友。
我：不是，男性朋友。
閨密：到底有性沒(méi)有?
我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐!
20、一女問(wèn)她閨密，如何讓自己的胸變大，她閨密回答到：每天用手揉幾分鐘。
女又問(wèn)：我也有看到，可我每天都揉，怎么不見(jiàn)效呢?
閨密：又沒(méi)讓你自己揉。。。
21、一男子扛著(zhù)一位姑娘奔進(jìn)旅館，向前臺哀求：“請幫個(gè)忙吧!我在街上發(fā)現她倒在地上、毫無(wú)意識，我想她恐怕是喝酒喝太多了!”
前臺一臉緊張：“那我現在叫救護車(chē)來(lái)?”
“不不，請幫忙開(kāi)個(gè)房。。。”
22、女神終于答應做我女朋友了!
我：“親愛(ài)的!你對我是真心的嗎?”
女神：“嗯~”
我：“你愛(ài)我嗎?”
女神：“嗯~”
我：“那我把你嘴上的膠帶撕了，你可不能喊哦!”
女神：“嗯嗯嗯~
23、剛剛和客人XXOO完他便點(diǎn)了根煙，和我聊天，聊的挺好的。他突然問(wèn)我：“你出來(lái)干這個(gè)你家人知道嗎?”
我一下暴脾氣就來(lái)了：“那你出來(lái)找我，你家人知道嗎?”
24、第一次去女友家，當女友說(shuō)有事出去一下，頓時(shí)有一種魚(yú)兒離開(kāi)了水、瓜兒離開(kāi)了秧的感覺(jué)。
25、我和女友一起把我的哥們和她的閨蜜介紹到了一起，后來(lái)他倆吵架分手了。。。
女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護。
嗯，你沒(méi)猜錯，現在我倆也分手了。
26、一對情侶異地戀，男孩為了表示對女孩的關(guān)心，每天都會(huì )發(fā)一條女孩當地的天氣預報，并且提醒她添衣，減衣，帶傘。
過(guò)了一年，女孩和男孩分手了，分手的時(shí)候，女孩怒吼，我實(shí)在受不了了，他一年365天，有360天是在騙我。
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