奇葩小笑話(huà),爆笑無(wú)極限
生活中我們都會(huì )比較喜歡和愛(ài)笑的人交往,你是那個(gè)喜歡笑的人么?下面是YJBYS小編為大家整理的奇葩小笑話(huà),爆笑無(wú)極限,希望大家喜歡。
1、“大猩猩有幾個(gè)媳婦兒?”
“七個(gè)。”
“哪七個(gè)?”
“猩妻一,猩妻二,猩妻三,猩妻四,猩妻五,猩妻六,猩妻日!”
2、大家聊天,聊到創(chuàng )建文明城市。
甲:“我們這里創(chuàng )文明城市,創(chuàng )上了嗎?”
乙:“創(chuàng )上了”
甲:“真的假的?”
乙:“不信,你問(wèn)門(mén)口的大爺,他昨天又出來(lái)賣(mài)煎餅了!
3、奧巴馬和安倍關(guān)于閱兵的一段對話(huà)。
奧:“三兒,中國閱兵你怎么不去?”
安倍:“馬哥,我爺爺的爺爺給我托夢(mèng)不讓去。”
奧眼一瞪:“說(shuō)實(shí)話(huà)!”
安倍嚅囁著(zhù)說(shuō):“我怕他們群毆我!馬哥那怎么也不去啊?
奧:“我更喜歡偷窺!”
4、兩初中女生聊天。
甲:“你和男生做過(guò)偷偷摸摸的事嗎?”
乙:“經(jīng)常。”
甲:“那害怕嗎?”
乙:“肯定的了。”
甲:“那爽不爽。”
乙:“暈,你考試作個(gè)弊,你說(shuō)爽不爽。”
5、小王:“你說(shuō)我帥嗎?”
我正在做季度報告,懶得理他,隨口回了一句:“帥。”
小王:“老賈,我發(fā)現你是我們公司唯一一個(gè)眼睛沒(méi)有瞎的人。”
這時(shí),我們經(jīng)理悠悠的來(lái)了一句:“就是喜歡睜著(zhù)眼睛說(shuō)瞎話(huà)。”
小王:“--- ---”
6、宿舍,甲正在那里玩找你妹,突然叫道:“快點(diǎn),時(shí)間快到了,還差一個(gè)運動(dòng)器材!”
乙眼疾手快,飛的在屏幕上點(diǎn)了一下,完了!
甲氣道:“TMD,誰(shuí)告訴你床是運動(dòng)器材的。”
乙:“對不起,忘記你現在還沒(méi)有女朋友。”
7、趕上孩子暑假一起去旅行,到了目的地,導游一個(gè)勁的讓我們買(mǎi)這買(mǎi)那的,其他游客或多或少都買(mǎi)了,就我一件東西也沒(méi)買(mǎi),導游對我說(shuō):你說(shuō)說(shuō),你不出錢(qián)你旅啥游啊?
我反駁道:誰(shuí)說(shuō)我沒(méi)出錢(qián)了?
導游問(wèn):你出錢(qián)了怎么不見(jiàn)你拿東西呢。
我說(shuō):在來(lái)的路上,中間靠站休息我上了個(gè)廁所,他收了我五塊錢(qián),東西留廁所里了。
8、我:“媽?zhuān)裉熘形绾仁裁礈?”
媽?zhuān)?ldquo;看不出來(lái)我正在準備中……”
我:“哪有,你不是正給您孫子洗尿布嗎?”
媽?zhuān)?ldquo;是呀!一盆金燦燦的蛋花湯馬上就要出鍋了。”
我……
9、詩(shī)人去買(mǎi)菜。
詩(shī)人:只羨鴛鴦不羨仙,你這肉鴨多少錢(qián)?
小販:春江水暖鴨先知,一只就賣(mài)三十七。
詩(shī)人:為什么我眼里常含著(zhù)淚水,因為你這鴨賣(mài)得太貴!
小販:軟泥上的.青荇在水底招搖,它吃的是康河柔波里的水草。
詩(shī)人:天空沒(méi)有留下翅膀的痕跡,是因為這鴨太肥飛不起!
小販:它的倒影在水中搖曳,似美麗的天鵝。
詩(shī)人:你賣(mài),或者不賣(mài),三十塊就在這里,不多不少。
小販:你買(mǎi),或者不買(mǎi),價(jià)格就擺在那里,不增不減!
詩(shī)人:哼,黑夜給了我的眼睛,你這黑心商販已被我看清!
小販:呵,鴨子死了,它的嘴還硬著(zhù)!
10、三胖登基,問(wèn)他的智囊:“我年紀青青便成一國首腦,只怕世界上有些國家會(huì )不服。我欲有所作為,你說(shuō),要怎樣,才能讓整個(gè)世界都為我顫抖?”
智囊上下打量著(zhù)他的身材,堅定道:“跺一跺腳就可以了!”
11、徒弟們問(wèn)唐僧:“師傅,你當初為啥收我們當徒弟的?”
唐僧道:“因為你們的兵器!”
悟空道:“為什么,你又不動(dòng)武,我們的兵器對你沒(méi)什么用啊!”
唐僧卻道:“有用有用,太有用了!悟空你的金箍棒變小了就是耳扒;八戒的兵器變小了,就是撓癢癢的不求人;沙僧的兵器變小了,就是刮胡刀!長(cháng)途旅行出門(mén)在外,這三樣工具真是有用極了!”
徒弟:.....
12、甲:你為啥不找個(gè)媳婦,甘愿一直做單身狗呢?
乙:找了媳婦,我就得接著(zhù)做哈巴狗。同樣是做狗,我也要做一條有尊嚴的狗!
甲:……
13、學(xué)生甲:老師真討厭,滿(mǎn)堂課累得口吐白沫,煩不煩呀?
學(xué)生乙:看來(lái)你的認識有問(wèn)題。要懂得尊師,我就很尊重老師的辛苦勞動(dòng)。
學(xué)生甲:你咋尊重了?
學(xué)生乙:在我心目中,老師是最偉大的催眠師。他每次上講臺,我就全力配合他!
學(xué)生甲:……
14、甲:我連續談了好幾個(gè)女朋友都告吹了,看來(lái)我得把老爸是千萬(wàn)富翁的底牌亮一下了!
乙:萬(wàn)萬(wàn)不可!你要是把這個(gè)底牌亮了,估計你媽就得下崗了!
甲:……
15、大綱騎電瓶車(chē)下班時(shí),不小心摔了一跤,結果兩個(gè)膝蓋都磕破了。
到家后,妻子楊敏陪他去小區門(mén)診找醫生護理。
醫生一邊給大綱處理傷口,一邊數落楊敏:“懲罰他時(shí)有那個(gè)意思就行了,讓他跪成這樣,你咋恁狠心呢?!”
16、上初中時(shí),有一次上語(yǔ)文課,老師問(wèn)我們:你們未來(lái)的理想是什么?這時(shí),小明站起來(lái)回答:我的理想是成為一名掏糞工人。
老師聽(tīng)后對這個(gè)答案不太滿(mǎn)意,于是又問(wèn):小明,難道你就沒(méi)有更大的理想嗎?
小明想了想,又回答道:更大的理想就是成為一名掏大糞的工人。
17、今天,我帶了個(gè)核桃拿到班上吃!
我給了同桌妹子一個(gè)!
我:硬不硬啊!
妹子:硬~
我:想不想吃!
妹子:想!
我:下課弄給你吃,上課動(dòng)靜太大了!
妹子:好的!
我們的對話(huà)嚇死了前面的同學(xué),不時(shí)調頭看看!
我:看啥,吃核桃!
18、老婆:老公,小雞是蛋敷出來(lái)的吧!
老公:當然是的啦!
老婆:原來(lái)這樣哦!然后偷偷的笑了起來(lái)!
老公:老婆,你笑什么?
老婆:我笑你的蛋沒(méi)用?
老公:我的蛋怎么沒(méi)用啦!
老婆:敷出來(lái)的小雞那么小!
老公:。。。。
19、蜜蜂看上了蜻蜓,就和蜻蜓表白了!
蜜蜂:嫁給我好嗎?
蜻蜓:我不要!
蜜蜂:我可以給你甜蜜的生活!
蜻蜓:可是你太喜歡沾花惹草了!
20、今天,屎殼郎請好多動(dòng)物來(lái)吃飯!
準備了各種各樣的屎來(lái)招待大家!
動(dòng)物們剛來(lái)來(lái)到他家聞到這味道就出去了!
屎殼郎:你們干嘛走啊!這么多的屎是我省了多久才省下來(lái)的!你們怎么不嘗嘗就走了!各種動(dòng)物的都有,你看這個(gè)這盤(pán)還鬧著(zhù)熱氣可新鮮著(zhù)呢?
動(dòng)物們聽(tīng)了,連吐帶跑的走了!
21、我:爸爸,你是多愛(ài)媽媽一點(diǎn)呢,還是多愛(ài)我一點(diǎn)!
爸爸:這個(gè)嗎,不好說(shuō)!
我:為什么啊!
爸爸:爸爸當初追你媽的死活不同意,你爸想了一切辦法,最后有了你,你媽才同意和我在一起!爸爸對你媽的愛(ài)是真愛(ài)!
我:那你對我的愛(ài)呢?
爸爸:那是感恩的愛(ài)!
我。。。
22、甲:你也太小氣了吧!
乙:誰(shuí)說(shuō)我小氣?
甲:婆婆過(guò)生日你只給50塊錢(qián)不是小氣嗎?
乙:尼瑪,我大方的時(shí)候你沒(méi)看到呢?
甲:你啥時(shí)候大方過(guò)?
乙:啥時(shí)候?我娘每次過(guò)生日都是1000呢………
23、老公:這幾天你是不是在想我呀?
老婆:沒(méi)想你呀...
老公:沒(méi)想我?那我干嘛老是打噴嚏?
老婆放下電話(huà),嚇出一身冷汗,對身邊的野男人說(shuō):媽的,我就在心里想想‘這死鬼千萬(wàn)別回來(lái)’....
24、今天周日,坐公交去觀(guān)前街玩。
車(chē)來(lái)了,我前面一個(gè)看起來(lái)和我差不多,30多歲的大哥掏出卡刷,“嘀~嘀”老人卡…
瞬間大伙都用鄙視的眼光看著(zhù)他,議論聲丶謾罵聲紛紛而至…
我心想像這種沒(méi)素質(zhì)丶貪小便宜的男人30幾歲就刷老人卡,真特么丟人現眼…
我特么不會(huì )在公共場(chǎng)合謾罵他人,搖了搖頭,趕緊掏出我的學(xué)生卡刷了…
25、男人的憂(yōu)傷
有一種憂(yōu)傷叫: 我的小牙簽配不上你的大水缸;
有一種憂(yōu)傷叫: 我的父母親配不上你的小寵物;
有一種憂(yōu)傷叫: 我的真情配不上富豪的小誘惑;
有一種憂(yōu)傷叫: 我的支付寶配不上你的購物車(chē)。
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