小笑話(huà)大健康很爆笑
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1、班里有個(gè)留學(xué)生妹子，臉很大!
有一天，她問(wèn)我：“大家都說(shuō)我的臉像煎餅，你覺(jué)得呢?”
我搖頭道：“完全不像!”
她高興道：“真的嗎?”
我點(diǎn)頭道：“那當然，煎餅是中國的，用來(lái)形容你并不恰當!你的臉?lè )置骶褪?-披薩!!”
她：......
2、甲：“倆口子吵架時(shí)，你睡哪里?”
丙：“要看哪個(gè)倆口子，我家倆口子吵架的時(shí)候，我睡沙發(fā)，別人家倆口子吵架的時(shí)候，我睡床底下，衣柜里也睡過(guò)……”
3、兩位男生聊天。
甲：“我想去參加選丑大賽。”
丙：“什么時(shí)候，我也去。”
甲：“你去了我就不去了。”
丙：“為什么?”
甲：“有你在，我去還比個(gè)毛啊!”
4、只要你有錢(qián)，你個(gè)子矮沒(méi)關(guān)系，你是濃縮的精華。
只要你有錢(qián)，你長(cháng)得很傻沒(méi)關(guān)系，你是大智若愚。
只要你有錢(qián)，你走路上班沒(méi)關(guān)系，你是綠色生活。
只要你有錢(qián)，你經(jīng)常丟三落四沒(méi)關(guān)系，你是貴人多忘事。
5、怎樣才能得到女人的心?
蜜蜂說(shuō)：嘴要抹上蜜!
衣服說(shuō)：需要各種‘裝’!
螃蟹道：都不如有鉗(錢(qián))!
6、有一天，阿呆聽(tīng)見(jiàn)女鄰居對一個(gè)帥哥說(shuō)，“我家的燈泡了，晚上你幫我換個(gè)新的吧!”于是，阿呆聽(tīng)見(jiàn)女鄰居叫了一夜。
過(guò)了幾天，女鄰居又對另外一個(gè)帥哥說(shuō)，“我家的電腦壞了，你幫我修修吧!”當天夜里，女鄰居又叫了一夜。
就這樣一個(gè)月過(guò)去了，女鄰居經(jīng)常換不同的帥哥到家里過(guò)夜，叫聲一次比一次大。
阿呆心里癢癢的。
終于有一天，女鄰居敲開(kāi)了阿呆的門(mén)，“帥哥，我家的下水道堵了，你幫我捅捅吧!”
夜里，阿呆屁顛屁顛的去了女鄰居家，看見(jiàn)她穿著(zhù)性感的情趣內衣坐在床上，還朝他勾手指，阿呆看得出神。
這時(shí)，阿呆身后走來(lái)一個(gè)帥哥，朝阿呆頭上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道去!”
7、一哥們晚上去酒店約會(huì )女網(wǎng)友，兩人關(guān)燈之后如膠似漆。這哥們摸著(zhù)女網(wǎng)友的衣服說(shuō)，“親愛(ài)的，你的衣服毛茸茸的，是貂絨的吧?趕緊脫了吧!”
女網(wǎng)友：“我早就把衣服脫了!”
哥們撲通一聲就掉下了床。。
8、男：“你們女人永遠無(wú)法想象，撒尿時(shí)抖一抖的快感!”
女：“你們男人也永遠無(wú)法想象，跑步時(shí)上下起伏的感覺(jué)!”
男：“你們女人永遠體會(huì )不到，蛋疼的痛苦是什么滋味!”
女：“你們男人也永遠體會(huì )不到，大姨媽來(lái)時(shí)得痛苦是什么滋味”
男：“你們女人永遠無(wú)法體會(huì )，一泄如注的快感”
女：“你們男人永遠無(wú)法體會(huì )，生出孩子后的輕松感覺(jué)”
9、在警察局里，警察在審嫌疑犯
嫌疑犯：“警官，我是好人，你們抓錯了!”
警察：“別狡辯，老實(shí)交代!”
嫌疑犯：“我說(shuō)的實(shí)話(huà)，剛才有老先生過(guò)來(lái)存錢(qián)，不會(huì )操作，我就幫助了他，我是好人，我只是教他如何把錢(qián)存在卡里。”
警察：“咋騙也能讓你說(shuō)的這般光鮮，那你說(shuō)說(shuō)他的錢(qián)為什么會(huì )存進(jìn)你的卡里?”
嫌疑犯。。。
10、臨近期末考試，大學(xué)生小李很晚才回宿舍
大黃：“小李，快考試了，不好好復習。怎么這么晚才回來(lái)?”
小李：“我和一個(gè)有夫之?huà)D偷情去了”
大黃：“快考試了還有心思弄這?”
小李：“有人說(shuō)，偷情的男人智商比愛(ài)因斯坦都高，這也是為了應付考試才這么辦的呀”
11、老師：“是不是覺(jué)得老師懲罰你不對?”
學(xué)生：“就是不對，我按照你說(shuō)的做的，怎么會(huì )錯!”
老師：“我怎么教你的”
學(xué)生：“你教我們，要有狼性，把狼作為圖騰……”
老師：“住嘴，你個(gè)色狼，我可沒(méi)教你調戲女同學(xué)!”
12、今天擠公交，上來(lái)一位性感的妹子，白花花的大腿，大大的胸部，濃妝艷抹，好像還是個(gè)外國人。
美女站在我的后面，我心里癢的難受，不斷往后靠，期望司機能來(lái)個(gè)急剎車(chē)，不一會(huì )，果然，司機沒(méi)讓我失望，來(lái)了個(gè)急剎車(chē)，美女撲到我后背，菊花好像被什么硬物頂住，可能是美女行李吧。。。
我回過(guò)頭，美女面露歉意：“薩瓦迪卡，kho thot !”
我擦!
13、昏暗的燈光下，女神嚇得微微顫抖。男士見(jiàn)狀，又往前湊了兩步：“別怕，有我保護你呢!”
女神聞聽(tīng)，結結巴巴地接話(huà)道：“你、你再不從我臥、臥室里出去，我就告、告你性騷擾!”
14、甲：最瞧不起那些土豪，只知道買(mǎi)香車(chē)豪宅討老婆好。
乙：那你是怎么討好老婆的?
甲：我喜歡用幽默的語(yǔ)言逗老婆開(kāi)心，同時(shí)又給她買(mǎi)好東西讓她高興。
乙：還是你厲害，你老婆一定天天都過(guò)著(zhù)開(kāi)心的日子!
甲：也不一定。昨天我告訴她：“我準備給你買(mǎi)一輛豪車(chē)。”老婆正樂(lè )得合不攏嘴，我有幽幽地來(lái)了一句：“看把你樂(lè )的，我是逗你玩的!”結果，我的`臉現在還TM疼著(zhù)呢!
乙：活該!
15、老師：“小明，來(lái)回答一下，以五十步笑百步，是什么意思?”
小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑話(huà)走100步的腿短!”
16、時(shí)代變了，很多詞語(yǔ)的意思也變了，現在提起波濤洶涌，你還能想到大海嗎，提起黃瓜你還能想到蔬菜嗎，提起倉老師，你還能想到學(xué)校嗎，提起娃娃你還能想到玩具嗎，提起自衛你還能想起戰爭嗎?
17、作為一名領(lǐng)導，我很關(guān)心下屬的婚姻問(wèn)題，我們單位，有個(gè)大齡女青年小雅，都34歲了，連個(gè)男朋友都沒(méi)有，我就著(zhù)急幫她找個(gè)對象。這天，我把小雅叫到我辦公室，我問(wèn)小雅：“作為領(lǐng)導，我很希望你能盡快脫光”
小雅一聽(tīng)，臉立刻紅了，輕輕的關(guān)上門(mén)，然后開(kāi)始解衣服上的扣子……
18、這幾天社會(huì )上碰瓷的又多了，學(xué)校老師也開(kāi)始不淡定了。
為了弘揚正義，今天上課老師問(wèn)我們，如果你在路上看見(jiàn)老大爺老奶奶你們到底扶不扶?扶的舉手!結果全班沒(méi)有一個(gè)人舉手。
然后老師又問(wèn)，如果你們自己的爺爺奶奶在路上摔倒，你希望別人扶還是不扶?扶的舉手!結果全班都舉起了手。
最后老師再一次回到第一個(gè)問(wèn)題上問(wèn)我們以后遇到老大爺老奶奶摔倒還扶不扶?結果全班除了我一個(gè)人外都舉起了手。
我當時(shí)滿(mǎn)臉通紅地離開(kāi)了教室，心想：不是我不扶，關(guān)鍵是我不能砸了我奶奶的飯碗啊!
19、女友：“我說(shuō)一你敢說(shuō)二嗎?”
男友：“絕對不敢!”
女友：“我說(shuō)往西你敢說(shuō)往東嗎?”
男友：“絕對不敢!”
女友：“分手!我最煩的就是沒(méi)主見(jiàn)的男人。”
男友：“......”
20、一天丈夫回家發(fā)現自家的狗肚子變大了，仔細一看原來(lái)是懷孕了。
丈夫心想自家的狗從來(lái)沒(méi)有出過(guò)院子，而這院子里除了自家有狗外，
老王家還有一只狗。丈夫心里十分不滿(mǎn)，于是去找老王理論。
丈夫：“老王!你怎么不管好自己家的狗，怎么隨意讓它上了我家的狗!”
老王：“上了就上了唄，我能怎么辦!”
丈夫氣得說(shuō)不出話(huà)來(lái)，連忙大聲喊自己的老婆：“老婆!隔壁的狗把咱家狗給上了!隔壁的狗把咱家狗給上了!”
老婆一聽(tīng)急忙跑過(guò)來(lái)，一個(gè)耳光扇在丈夫臉上：“你他娘的罵誰(shuí)呢!”
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