學(xué)幽默必備笑話(huà)大全
1、三伏天，天氣異常炎熱，學(xué)生們依然堅持上課......
老師：小明，解釋一下‘生不如死’。
小明：就像這三伏天，停尸房的死人有空調吹，教室的我們卻熱成狗。
老師：門(mén)口站著(zhù)，擋擋熱氣......
2、“乖?xún)鹤�，老爸老媽不在家，快考試了，好好學(xué)習呀!”
“老爸，老媽?zhuān)判陌�，看筆記呢，兩個(gè)小時(shí)了!”
“乖?xún)鹤�，歇歇吧，別累著(zhù)!”
五個(gè)小時(shí)后，老爸老媽回到家。
“乖?xún)鹤�，干嗎�?”
“看筆記呢，看了六集了!”
“盜墓筆記呀!尼瑪!啪!”
3、一劫匪持槍沖進(jìn)銀行，對著(zhù)人群大喊：“統統不許動(dòng)!”
群眾大喊:“啊——”但是卻沒(méi)有人在動(dòng)。
劫匪開(kāi)心的說(shuō)道：“就是么，你們誰(shuí)要是動(dòng)了，我可就打不中了!”
4、清明節，大壯帶老婆孩子回老家準備去上墳。中午喝的有點(diǎn)高，走到一條小河堤的時(shí)候，小風(fēng)一吹大壯是頭重腳輕嘔吐狼藉。
老婆揶揄說(shuō)：“你這是想給老祖宗看看你生活水平?”
大壯尷尬地搖搖頭，兒子在一旁興奮地說(shuō)：“這就是一幅名畫(huà)啊!”
大壯和老婆迷惑不解，兒子得意地說(shuō)：“清明上河吐啊!”
5、火車(chē)上，倆個(gè)男人在談?wù)撋饨?jīng)，討論誰(shuí)的錢(qián)好賺。
一個(gè)說(shuō)：“我覺(jué)得兒童生意好做，喜歡啥家長(cháng)就買(mǎi)啥!”
另一個(gè)卻說(shuō)：“我倒覺(jué)得是女人的錢(qián)好賺，為了臭美多少錢(qián)在所不惜!”
這時(shí)旁邊一打扮妖冶的女子不屑滴說(shuō)：“其實(shí)還是男人的錢(qián)好賺，半小時(shí)就能賺他幾百塊!”
倆男人色迷迷地說(shuō)：“這么快?”
女人哼了一聲：“就你們?恐怕更快!”
6、老唐含辛茹苦獨自拉扯大的兒子終于要結婚了，而且兒媳還是大城市來(lái)的。
這不，兒媳今天上門(mén)就是商量結婚這事的。“你倆結婚，你有什么條件要求啊?”老唐問(wèn)。
兒媳爽快滴說(shuō)：“沒(méi)啥條件!”
老唐心想：真是通情達理。正暗自高興呢，兒媳說(shuō)：“我只是想在我們能有套自己的房子···”
老唐一聽(tīng)，差點(diǎn)從沙發(fā)上跌落，緊皺著(zhù)眉頭，兒媳見(jiàn)狀關(guān)心地問(wèn)：“怎么?我這條件高了?”
老唐擺擺手連忙說(shuō)：“不·不·不高，我這是‘條件’反射···”
7、甲：“我有超能力，兩只眼睛能分別看左右的物體!”
乙：“尼妹，斜視你也能說(shuō)的這么超凡脫俗!”
8、老公：“親愛(ài)的，如果我吃喝嫖賭都會(huì )，你說(shuō)哪一種最敗家?”
老婆：“當然是嫖啦!”
老公：“為什么?”
老婆：“就你，嫖一次花那么多錢(qián)，你一分鐘完事!”
9、好朋友帶著(zhù)老婆來(lái)家里吃飯，邊吃邊聊，聊得甚歡……
朋友老婆問(wèn)朋友：老公，你說(shuō)我美不美?
朋友：當然了，我老婆十分美……
朋友老婆很高興。
我老婆馬上也問(wèn)道：老公，你看我美不美?
我：當然了，我老婆也十分美。
老婆有些害羞：尼瑪，我跟妹子比差遠了，我也十分美?
我：不，只是我的評分標準和兄弟的不一樣。
老婆：怎么不一樣?
我：兄弟說(shuō)十分美，那是十分制，我這十分美是百分制的……
10、電梯里有七八個(gè)人，突然一股臭味，尼瑪，是誰(shuí)放的臭屁?哥轉身看了看周?chē)�，誰(shuí)知周?chē)蝗θ硕家悩拥难酃饪粗?zhù)我。啥意思?懷疑我?
噗……一陣巨響后，哥：各位，我知道你們是懷疑我，不過(guò)要要告訴你們，我這人是明人不做暗事，我用這個(gè)響屁提醒大家一下，剛才那個(gè)確實(shí)不是我放的，大家好好聞聞，明顯都不一個(gè)味兒。
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11、“哥，我看你一直翹著(zhù)二郎腿坐在這玩手機好久了……”
我抬頭一看，一位小伙子微笑著(zhù)看著(zhù)我……
我：“是啊，老婆去逛街了，我沒(méi)意思，就坐在這玩手機了。”
小伙子：“這樣的姿勢玩手機，腿不麻嗎?”
我：“麻，怎么不麻呢……”說(shuō)著(zhù)敲了敲腿，“哎吆，你不提醒，我還想不起來(lái)……”
小伙子一下奪過(guò)我的手機，跑了，邊跑還邊吆喝：“來(lái)追我啊……”
我急忙站起來(lái)追：“哎吆，我的腿!……臥槽尼瑪……”
12、假期我們哥幾個(gè)去西藏旅游，朝拜布達拉宮的時(shí)候，四哥說(shuō)：這里果然是神圣，不愧是最接近天堂的地方，我都感覺(jué)飄飄然然，暈暈乎乎的了!
二哥說(shuō)：別TM扯了，你那是高原反應……
13、一個(gè)剛高考完的學(xué)弟問(wèn)我：師兄，你認為學(xué)習計算機怎么樣呢?
我看了看天空和他說(shuō)：你看到天上那月亮了嗎?師弟看看圓圓的月亮說(shuō)：你的意思是說(shuō)會(huì )很圓滿(mǎn)，前途無(wú)量嗎?
我說(shuō)：你可拉倒吧!我的意思是說(shuō)“都是坑”……
14、孔融的爸爸媽媽感情破裂到了危機。爸爸說(shuō):看在兒子的份上，還是別離了。
媽媽說(shuō):問(wèn)問(wèn)孔融的意見(jiàn)吧。
爸爸:問(wèn)他?問(wèn)他就離定了。
媽媽說(shuō):為什么?
爸爸說(shuō):你忘了這小子從小就讓梨(離)。@百辯靈蛇
15、甲：憑什么女人出軌的后果比男人出軌的后果嚴重?
乙：那你說(shuō)說(shuō)，是一雙筷子吃幾碗面讓你惡心呢，還是幾雙筷子吃一碗面讓你惡心?
16、雨生氣了，變成了水蒸氣。
雨冷著(zhù)臉，變成了冰。
雨無(wú)聊散步，就下雨了。
雨鬧肚子了，然后就下冰雹了。@笑死爹了。
17、甲：有錢(qián)有健康這叫資產(chǎn)，有錢(qián)沒(méi)健康那叫遺產(chǎn)!
乙：尼瑪，勞資勞碌一生沒(méi)錢(qián)沒(méi)健康這才是真慘!@越溪散人
18、一同事開(kāi)車(chē)特磨嘰，我忍不住說(shuō)道：我覺(jué)得你都不配開(kāi)四輪的，頂多開(kāi)兩輪。
他聽(tīng)后特氣憤：我有錢(qián)，就開(kāi)四輪的，憑啥我就只能騎自行車(chē)?
我：自行車(chē)?就你這速度只趁輪椅。。。@羽毛
19、老媽給小蕾安排了一場(chǎng)相親，
小蕾不滿(mǎn)意，說(shuō)道：我看我們就這樣吧!我不適合你。
男方問(wèn)道：為什么?
小蕾：我們沒(méi)有共同語(yǔ)言。
男方：咋的，我們咋就沒(méi)有共同語(yǔ)言了?
小蕾：我是廣東的，可是，你是東北的。
20、一婦人買(mǎi)了一臺電視，第二天就跑到商場(chǎng)理論：你們送的東西呢?
商場(chǎng)負責人：我們已經(jīng)送了支架，視音頻輸入線(xiàn)了啊~
婦人：我說(shuō)的是傘和酒杯，你們怎么沒(méi)送?
負責人：我們沒(méi)說(shuō)送這些東西啊~
婦人：那怎么包裝上有一個(gè)酒杯和傘的圖案?
負責人大喊冤枉，覺(jué)得婦人好沒(méi)文化，解釋道：那是易碎品和注意防潮的意思。
婦人：這就是你們不送酒杯和傘的借口嗎?
21、高中語(yǔ)文課，老師要求每節課每位同學(xué)必須準備一次三分鐘演講， 這次輪到班上一妹子走上講臺憋了一分鐘愣是沒(méi)憋出一句話(huà)出來(lái)， 老師急了：你倒是說(shuō)話(huà)啊。。。
沒(méi)想到妹子扭扭捏捏羞答答說(shuō)了句：人家第一次不好意思嘛～。
全班狂笑三分鐘。。。
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