關(guān)于女人的幽默笑話(huà)大全笑破你的肚子

　　導語(yǔ)：你羨慕那些聚會(huì )中的人氣王嗎？學(xué)一些笑話(huà)也能讓你增加幽默感，成為聚會(huì )中的人氣王哦，今天小編就為大家準備了關(guān)于女人的幽默笑話(huà)大全笑破你的肚子，歡迎閱讀！

　　1、一男一女星期一上班都遲到了。男員工很不服氣，跑去質(zhì)問(wèn)女員工：我遲到是為了懲罰，因為睡過(guò)頭了，你也遲到了，為什么不懲罰？我睡過(guò)頭了。女人回答道。

　　2、剛才微信搖一搖，有個(gè)哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問(wèn)他什么事，他說(shuō)：一個(gè)女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會(huì )再搖到了。

　　3、午休的時(shí)候做了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)女朋友和我一哥們兒偷了我所有值錢(qián)的東西私奔了，醒來(lái)后才發(fā)現虛驚一場(chǎng)，他倆還在客廳一邊摟著(zhù)一邊看電視呢。

　　4、參加同學(xué)的婚禮，主持人各種無(wú)節操，介紹新郎時(shí)：“王先生年輕有為，事業(yè)有成，但卻把自己青春時(shí)最寶貴的東西獻給了他的右手”

　　全場(chǎng)爆笑，新郎一臉尷尬，主持不慌不忙假裝忘詞了，看下手里卡片，接著(zhù)說(shuō)“右手旁邊的女士”

　　5、小王在餐廳看到一個(gè)美女獨坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請問(wèn)是一個(gè)人嗎？”

　　美女說(shuō)：“是�！�

　　小王大怒：“你一個(gè)人占兩位置，不知道現在是吃飯高峰期嗎？”

　　6、妻：“前面那個(gè)女人很漂亮�！狈颍骸拔也挥X(jué)得!”妻：“你太缺乏審美眼光了�！狈颍骸笆堑�，所以我常常贊美你漂亮�！�

　　7、小矮人愛(ài)著(zhù)公主，甚至超越了王子的愛(ài)。

　　吃了毒蘋(píng)果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子遲遲沒(méi)有出現。

　　小矮人焦急不安，自言自語(yǔ)著(zhù)：“雖然我比不上王子，但我有一顆真誠的深?lèi)?ài)她的心�；蛟S，我的吻也能讓公主蘇醒過(guò)來(lái)……”

　　小矮人閉上眼純純地正要吻下去，這時(shí)，白雪公主別過(guò)頭去輕聲說(shuō)：“你別傻了�！�

　　8、我問(wèn)健身教練應該使用哪種健身房里的設備，才能給美女們留下深刻印象。

　　他指著(zhù)外面說(shuō)：“ATM機�！�

　　9、小雯是10086的客服，一客戶(hù)打進(jìn)電話(huà)，問(wèn)：“我電話(huà)被沖了五塊錢(qián)話(huà)費，給我查查咋回事！”

　　小雯不敢怠慢，立馬給查。

　　原來(lái)是上個(gè)月他參加了某活動(dòng)贈了五塊錢(qián)，本月返還，遂告知。

　　客戶(hù)哼了一聲說(shuō)：“我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話(huà)費了呢！”

　　10、冰紅茶貨架前：“爸爸，是謝謝惠顧～”

　　“擰上，放回去”

　　“爸爸，是再來(lái)一瓶��！”

　　“擰上，放咱購物車(chē)里�。�！”

　　尼瑪都什么家長(cháng)啊，孩子都給帶壞了啊，寡人是如此氣憤不平，以至于趁該爸爸不備，從他們車(chē)里拿了兩瓶放到了朕的車(chē)里……

　　11、本人女漢子一個(gè)。

　　周末在家做飯覺(jué)得菜刀鈍了，翻出磨刀石開(kāi)始磨。

　　天熱又沒(méi)冷飲，打開(kāi)一瓶冰鎮啤酒，磨完后點(diǎn)上一支煙坐在椅子上繼續喝啤酒，順便摸下刀刃看看是不是鋒利。

　　這時(shí)男友進(jìn)來(lái)了，看見(jiàn)我一愣，嘆口氣說(shuō)：“你打算什么時(shí)候娶我？”

　　12、胖女兒的抱怨

　　女兒覺(jué)得自己太胖，就去減肥，結果一點(diǎn)兒效果也沒(méi)有。

　　這天，她在照鏡子，看到自己的胖模樣，滿(mǎn)心的不高興。

　　當她媽媽從她身邊經(jīng)過(guò)時(shí)，她抱怨道：都怪你，把我生的這么胖，丑死了！

　　媽媽聽(tīng)后，瞪了她一眼，冷笑著(zhù)說(shuō)：我說(shuō)閨女啊，你可真不講理，我生你時(shí)你才六斤多點(diǎn)，你現在這樣，關(guān)我什么事呀！

　　13、今天有個(gè)女的來(lái)找我，說(shuō)暗戀我很久了，非要我做她男朋友！長(cháng)得那叫一個(gè)難看��！和她晚上得做噩夢(mèng)！我就把她推了出去，攔了輛出租車(chē)讓她走！她紅著(zhù)眼眶說(shuō)不用，我自己有車(chē)，說(shuō)完掏出鑰匙走向邊上的瑪莎拉蒂！我最見(jiàn)不得女人流淚了，急忙追上去一把將她抱��！沒(méi)辦法，心太軟是我這輩子最大的硬傷～

　　14、他向她表白，她高興的接受，隨后，他們結婚，當戒指套在她手中的那一刻，她落下了眼淚，而結婚不久，他便追隨可以給他一切的那個(gè)女人。而她只是平平淡淡的生活，那年他歸來(lái)，而她早已離去。

　　15、什麼是剩菜剩飯？就是人們逢年過(guò)節聚會(huì )，吃完筵席剩下的飯菜。什麼是剩女？就是圣誕節里，圣誕老人發(fā)完禮品，剩下來(lái)，沒(méi)人要，發(fā)不出去的女人。

　　16、我對老媽說(shuō)：“我幫你洗菜吧�！崩蠇寭u了搖頭：“不用，你肯定有事求我�！蔽壹傺b很生氣，老媽看了看我：“真的沒(méi)事求我？那你幫我削土豆吧�！蔽议_(kāi)心的說(shuō)：“好的，不過(guò)我想先和你商量一件事�！崩蠇岊^也沒(méi)抬：“幸好我沒(méi)買(mǎi)土豆……”

　　17、今天媳婦有生氣了，我：人家都說(shuō)女人是水做的，為啥你的這么愛(ài)發(fā)脾氣呢？媳婦：我也是水做的，但是我是啤酒，帶氣的！

　　18、若是今生有緣，我將癡心不改守候在你的身邊;若是今生無(wú)緣，我愿成為孤魂野鬼每夜守在你的門(mén)前，只為等到萬(wàn)圣節的夜晚來(lái)到你面前，道一聲：嚇不死你!

　　19、一天，有個(gè)美貌的女人找到律師，說(shuō)：“我有件事情想請教您�！�

　　“是什麼事情？”律師鄭重地問(wèn)道。

　　“我愛(ài)著(zhù)一位紳士，他也愛(ài)著(zhù)我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚后的生活美滿(mǎn)�！蹦腥耍骸澳悄阌泻⒆恿藛�？”小姐大怒，拂袖而去。

　　“那就沒(méi)有問(wèn)題啦，”律師費解地問(wèn)，“為什麼你不跟他結婚呢？”

　　“但是，”美貌女人結結巴巴地說(shuō)：“我不知道怎樣去對我丈夫說(shuō)才好呀！”

　　20、女：你有房么？

　　男：沒(méi)有。

　　女：你有車(chē)么？

　　男：沒(méi)有。

　　女：你憑什麼來(lái)追我��！

　　男：北京乞討的老漢是我爺爺。

　　女：哎呀，人家不是那勢力的女人的啦。

　　21、一女漢子去公園溜達，看上一位帥哥，就想上去搭訕。

　　帥哥覺(jué)得女漢子沒(méi)有女人味，不想和她聊天，就打算走，女漢子上前就攔住帥哥。

　　這時(shí)，保安過(guò)來(lái)詢(xún)問(wèn)情況，女漢子趕忙說(shuō)：“保安大哥，這個(gè)人調戲我！”

　　保安一聽(tīng)，上去拉住帥哥：“走，跟我去派出所！”

　　帥哥不樂(lè )意道：“憑什么跟你去派出所��！”

　　保安氣道：“你沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)么，那位大哥說(shuō)你調戲他�！�

　　然后，女漢子就直接沖過(guò)去了，把保安一頓胖揍！

　　22、兩個(gè)好勝心強的女人在一座有噴水池的公園里碰上了。一個(gè)說(shuō)：哎喲，聽(tīng)說(shuō)你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過(guò)婚呢。他沒(méi)對你說(shuō)嗎？沒(méi)有埃他只說(shuō)過(guò)另一件事。他說(shuō)他有一次遇到一個(gè)不知打哪兒來(lái)的混帳女人，追了他老半天他也沒(méi)搭理。

　　23、如果你有心愿藏在心里那就在萬(wàn)圣節里說(shuō)出來(lái)吧，我保證它們都會(huì )實(shí)現的，至于是什么時(shí)候，鬼才知道!

　　24、一個(gè)遛狗的男人和帶著(zhù)女兒的女人遇見(jiàn)了，女兒和狗互相望了一個(gè)小時(shí)都一動(dòng)不動(dòng)！路過(guò)的人都在議論：這兩個(gè)人是瘋子吧！一個(gè)帶著(zhù)玩具狗，一個(gè)帶著(zhù)芭比娃娃。

　　25、一個(gè)長(cháng)得很丑的女生要在我家過(guò)夜，我沒(méi)答應。她說(shuō)：“矮油，關(guān)上燈都一樣啦，而且我叫得很大聲喲�！薄翱墒�，我家用的聲控燈�！�

　　26、當孩子頂撞母親時(shí)。父親拍拍兒子的肩膀，以男人對男人的語(yǔ)氣說(shuō)：“等一下進(jìn)去時(shí)，給我女人一點(diǎn)面子！”

　　兒子驚訝于老爸用哥兒們的語(yǔ)氣對他說(shuō)話(huà)，并因男人跟男人之間的義氣，從此對母親畢恭畢敬的。

　　對于孩子來(lái)說(shuō)，"疼愛(ài)媽媽"的爸爸，是個(gè)值得尊敬的好爸爸，也必定是這個(gè)世界上"最好的父親"。

　　27、老公因為玩LOL已經(jīng)忽略我幾個(gè)月了，昨天一氣之下，把電腦打包送到娘家給弟弟了……老公也非常不服氣的離家出走徹夜未歸，心中百般委屈，今早跑回娘家想圖安慰，結果還未進(jìn)門(mén)就聽(tīng)到弟弟的聲音：姐夫，我跟你說(shuō)，這女人哪就不能慣，你先別回去，讓我姐急兩天，電腦現在在我這，你以后想玩就過(guò)來(lái)，我不會(huì )告訴我姐的………

　　28、爸爸媽媽想知道龍龍將來(lái)的理想，問(wèn)道：“龍龍，你長(cháng)大了想當個(gè)什麼樣的人？”龍龍回答說(shuō)：“如果我長(cháng)大了是個(gè)男人的話(huà)，我就要開(kāi)火車(chē)；如果長(cháng)大了是個(gè)女人的話(huà)，那我就當列車(chē)員�！�

　　29、老師，為什麼古代女人不能當官？因為如果女人當官了，犯人只要一說(shuō)：“大人你聽(tīng)我說(shuō)�！本蜁�(huì )傳來(lái)：“我不聽(tīng)，我不聽(tīng)�！�

　　30、一個(gè)精神病人每天都在一空魚(yú)缸里釣魚(yú)。

　　一個(gè)護士開(kāi)玩笑地問(wèn)：“你今天釣了幾條魚(yú)��？”

　　精神病人跳起來(lái)叫道：“你有病啊，沒(méi)看到魚(yú)缸是空的��？”

　　31、某女神發(fā)了一條微博：“男生最重要的三個(gè)字從來(lái)不是高帥富，是上進(jìn)心！”

　　接著(zhù)她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。

　　32、來(lái)公司實(shí)習半年了，一共我們三個(gè)實(shí)習生，另外兩人陸續離開(kāi)。

　　近日無(wú)所事事，和部門(mén)經(jīng)理開(kāi)玩笑：“我這邊沒(méi)啥任務(wù)了，咋還不辭退了我”。

　　經(jīng)理回到：“可不行，沒(méi)個(gè)臨時(shí)工，萬(wàn)一出事了咋辦�！�

　　33、早上上班，剛坐著(zhù)不久，一美女同事走了過(guò)來(lái)我隨口說(shuō)了一句：早上好啊，吃早餐了嗎？

　　她答：怎么想請我吃早餐嗎？

　　我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問(wèn)你昨晚睡覺(jué)了沒(méi)，你會(huì )不會(huì )以為我要請你去睡覺(jué)呢？

　　她一臉黑線(xiàn)的走了！

　　34、在公交車(chē)上很有趣，有錢(qián)的女人坐在公交車(chē)上，他們事先不知道，半路上有錢(qián)的女人突然說(shuō)：到前面右轉，然后我下車(chē)去接某某人（有錢(qián)的女人家）。大家都驚呆了，沒(méi)人理，富婆怒道：你怎么開(kāi)車(chē)的，下個(gè)月工資不要了。

　　35、一男一女星期一上班都遲到了。男員工很不服氣，跑去質(zhì)問(wèn)女員工：我遲到是為了懲罰，因為睡過(guò)頭了，你也遲到了，為什么不懲罰？我睡過(guò)頭了。女人回答道。

　　36、一天和同學(xué)出去吃飯，買(mǎi)單的時(shí)候想跟服務(wù)員開(kāi)下玩笑。

　　"哎呀，今天沒(méi)帶錢(qián)出來(lái)啊。"

　　"你可以刷卡。"

　　"可是我也沒(méi)帶卡出來(lái)的啊。"

　　"那你可以刷碗！"

　　37、售貨員："那些女顧客一來(lái)就說(shuō)什么以前的物價(jià)有多低，我怎樣才能使她們不這樣說(shuō)呢？"

　　經(jīng)理："你就裝著(zhù)吃驚的樣子，對她們說(shuō)：“哇！你年紀都那么大了？那可是十幾年前的價(jià)格��！”"

　　38、"你怎么總是對人打躬作揖的，像什么樣子？"

　　"你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？"

　　39、機場(chǎng)登機柜臺前，一位先生急匆匆擠上前問(wèn)："我是搭乘8：30的航班飛北京的，飛機起飛了沒(méi)有？"

　　服務(wù)員答："對不起，先生，飛機已經(jīng)起飛了。"

　　"可我是坐頭等艙的，沒(méi)有優(yōu)待嗎？"這位先生還不死心。

　　機場(chǎng)服務(wù)員："沒(méi)有，先生。頭等艙和經(jīng)濟艙是一起起飛的。"

　　40、 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔心地問(wèn)：書(shū)都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽?zhuān)�我看完了。小明媽媽就很開(kāi)心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢。小明哭著(zhù)說(shuō)：媽?zhuān)�我是說(shuō)，‘?huà)專(zhuān)�我看，完了’�?/p>

　　41、閨蜜的狀態(tài)：“結個(gè)婚太不習慣了，早上一睜眼發(fā)現旁邊居然躺了個(gè)男人一腳就踹下去�！�

　　42、老婆：我這眼睛太小了，不拿放大鏡都看不見(jiàn)，我決定整個(gè)甄嬛眼。老公：媽呀！就你這眼睛整成那么大，估計白天能睜開(kāi)，晚上就蓋不上嘍！老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睜著(zhù)眼睡覺(jué)，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你嚇死。

　　43、在一次在火車(chē)上，對面坐了一對中年男女，始終拉著(zhù)手，還不停的說(shuō)著(zhù)甜言蜜語(yǔ)，讓我看的那真叫一個(gè)羨慕嫉妒恨呀。下車(chē)后，我對老公說(shuō)：你看人家年紀那么大了，還那么甜蜜，我們才結婚記幾年，你就不怎么理我了，更別說(shuō)拉手和我說(shuō)我想聽(tīng)的話(huà)了，好羨慕他們呀！誰(shuí)知老公說(shuō)：羨慕啥？你沒(méi)看出他們不是一家的？！

　　44、妻子：“有人說(shuō)，年輕人在迷人的月色下會(huì )失去理智，你認為這話(huà)對嗎？”　丈夫：“可能有點(diǎn)道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的�！�

　　45、夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強！”“這不可能，因為近親禁止通婚�！闭煞蝰R上反駁道。

　　46、本人胖妞一名，和老公是異地戀。話(huà)說(shuō)學(xué)校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過(guò)血的都知道，在手臂內側抽點(diǎn)血驗。事后第二天的時(shí)候抽過(guò)血的地方有點(diǎn)青。我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發(fā)了過(guò)去。這貨問(wèn)我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了…

　　47、蚊帳里有兩只蚊子，一只蚊子吸飽了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫趕蚊子，丈夫打死了吃飽的蚊子，對另一只蚊子沒(méi)下手。妻子問(wèn)：“你發(fā)慈悲啦！下不了手？”丈夫說(shuō)：“證據不足，不濫殺無(wú)辜�！逼拮玉R上打開(kāi)蚊帳趕走蚊子。丈夫說(shuō)：“你這是放虎歸山�！逼拮诱f(shuō)：“無(wú)罪釋放�！�

　　48、朋友和他的老婆一起買(mǎi)了情侶鞋，男鞋40碼，女鞋37碼，他老婆去上班，穿錯了一只。 結果到公司才發(fā)現，就責令朋友把另外一雙40與37混搭穿過(guò)去和她相換，朋友強忍住把40碼的腳塞進(jìn)37碼的鞋，趕過(guò)去換回。問(wèn)：為何不直接把穿錯的那只帶過(guò)去呢，偏偏受這種罪？答：拎著(zhù)鞋子太麻煩了……

　　49、丈夫脾氣暴躁，動(dòng)不動(dòng)就罵妻子。妻子就躲著(zhù)他，他就打妻子手機罵她，后來(lái)，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。于是，他跟妻子說(shuō)：“我們參加夫妻免費通話(huà)套餐，你把身份證復印件給我�！逼拮诱f(shuō)：“能免多少分鐘？”他說(shuō)：“三百分鐘�！逼拮诱f(shuō)：“堅決不能辦，我不愿意你肆無(wú)忌憚罵我三百分鐘�！�

　　50、"看《宮鎖心玉》，老公羨慕的說(shuō)：“唉，要是生在以前也有個(gè)美女穿越來(lái)愛(ài)我好了�！崩蚶颍骸耙�是做點(diǎn)生意啥的，一起煙霧繚繞，談情說(shuō)愛(ài)行么�！崩瞎�大喜：“知我者，妻也。""莉莉：“別笑了大郎，炊餅好了�！�"

　　51、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說(shuō)：保險是為了你和孩子，萬(wàn)一我死了；你們也有個(gè)保障呀！太太反駁說(shuō)：要是你不死呢？

　　52、丈夫：記著(zhù)提醒我參加尼克的生日晚會(huì )，我一旦告訴你我就不去記它了。 妻子：如果是這樣的話(huà)，請你一并告訴我你的存折密碼以及你的情人的名單。

　　53、丈夫無(wú)精打采地對妻子說(shuō)：這月的錢(qián)我們快花光了，可還沒(méi)交電費、醫療費，看來(lái)只能交一筆了。你說(shuō)我們先交哪一筆呢？當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀！

　　54、丈夫向妻子訴說(shuō)他的高興事：今天真運氣，我買(mǎi)了一把鎖，問(wèn)售貨員多少錢(qián)，他說(shuō)一元。我付了錢(qián)打開(kāi)一看，里面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢(qián)了。他妻子一聽(tīng)很高興，忙說(shuō)：輕聲點(diǎn)，別讓旁人聽(tīng)見(jiàn)。

　　55、豬不會(huì )說(shuō)話(huà)，只會(huì )用鼻子哼哼。就像某些女生，動(dòng)不動(dòng)就：哼！

　　56、聽(tīng)說(shuō)你手機沒(méi)有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！

　　57、天空中呼嘯地飛過(guò)一噴氣式戰斗機，小鳥(niǎo)看到后很驚奇。小鳥(niǎo)：媽媽?zhuān)�那個(gè)鳥(niǎo)怎么飛得那么快？鳥(niǎo)媽媽?zhuān)耗阍谄ü缮戏虐鸦鹪囋嚕?/p>

　　58、娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬(wàn)惡舊社會(huì )，把把都是辛酸淚！

　　59、想你的感覺(jué)就想：炒菜沒(méi)放鹽；蘋(píng)果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢(qián)。有空時(shí)我會(huì )想你，沒(méi)空時(shí)我會(huì )抽空想你，實(shí)在抽不出空我就――什么都不做了，光想你！

　　60、在一個(gè)寒冷的冬天。

　　公交車(chē)上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶(hù)關(guān)起來(lái)了，

　　但還是有很大的風(fēng)望里吹。坐在旁邊的帥哥說(shuō)：“美女，我們換個(gè)位置吧�！�

　　美女忙起身說(shuō)：“謝謝你啊，這個(gè)位置是怪冷的�！�

　　帥哥邊擠過(guò)去邊說(shuō)：“哎!你臉上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睜不開(kāi)!”

　　61、天空中呼嘯地飛過(guò)一噴氣式戰斗機，小鳥(niǎo)看到后很驚奇。小鳥(niǎo)：媽媽?zhuān)�那個(gè)鳥(niǎo)怎么飛得那么快？鳥(niǎo)媽媽?zhuān)耗阍谄ü缮戏虐鸦鹪囋嚕?/p>

　　62、老公：“老婆，你天天紅著(zhù)眼睛，怎啦？” 老婆：“股市紅我眼紅，股市綠我眼綠。這段時(shí)間大盤(pán)天天紅，所以我眼天天紅！” 幾周后，老婆依然眼紅。老公甚是高興，忙賀之。老婆沒(méi)好氣道：“紅眼病啦！賀什么賀，還不趕快給我買(mǎi)眼藥水去！”

　　63、從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個(gè)叫沙德的相愛(ài)了，他們在一起看星星。當流星劃過(guò)天空時(shí)，他們將這顆流星命名為：?jiǎn)棠菽壬车滦?/p>

　　64、早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著(zhù)，因為…………我餓

　　65、一輛卡車(chē)后面掛著(zhù)一塊顯眼的大木牌，上面寫(xiě)著(zhù)：“本車(chē)已與其他車(chē)輛相撞，成績(jì)?yōu)椋簝H一次稍有損失。請來(lái)者多加小心！”

　　66、你第一次上游泳課，一小時(shí)以后，你對教練說(shuō)：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實(shí)在喝不下去了�！�

　　67、緊急提醒：近日恐有龍卷風(fēng)天氣，出門(mén)時(shí)務(wù)必隨身攜帶兩個(gè)斤重的啞鈴，以免被狂風(fēng)卷上西天。體重輕于斤者須加倍。

　　68、豬不會(huì )說(shuō)話(huà)，只會(huì )用鼻子哼哼。就像某些女生，動(dòng)不動(dòng)就：哼！

　　69、聽(tīng)說(shuō)你手機沒(méi)有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！

　　70、和我一個(gè)死黨去抗夜，回家的路上買(mǎi)了兩瓶可樂(lè )喝，這二貨估計是上網(wǎng)上迷糊了，拿著(zhù)可樂(lè )可勁搖，搖玩后擰開(kāi)蓋就用嘴包著(zhù)，眼看嘴越來(lái)越鼓，這二貨死活不松口，然后，然后我就看著(zhù)他的鼻孔開(kāi)始冒沫…

　　71、偶是妹子，家有可愛(ài)老媽?zhuān)�調皮老爸。一天下雨，忽然打了一個(gè)炸雷，嚇得素來(lái)怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護你�！卑尘蘖w慕，就對老爸撒嬌說(shuō)：“爸，我也需要保護�！崩习诸^也不回說(shuō)：“我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管�！�

　　72、男友問(wèn)我：“你喜歡哪個(gè)包？”我看了看：“紅色的那個(gè)吧�！蹦信笥研α诵Γ骸吧倒�，那個(gè)不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒(méi)關(guān)系�！蔽倚闹幸慌�，指了指路過(guò)的女人背著(zhù)的LV：“就她吧�！蹦杏呀o我了一個(gè)吻，然后發(fā)動(dòng)摩托車(chē)，向那個(gè)女人沖了過(guò)去。

　　73、吃飯時(shí)，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點(diǎn)各種顏色的菜，書(shū)上說(shuō)，‘顏色的種類(lèi)越多，營(yíng)養就越齊全’�！闭f(shuō)著(zhù)，她又指著(zhù)餐桌上的飯菜，問(wèn)道：“你看到多少種顏色？”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種！”

　　74、昨天夜晚多回到宿舍，見(jiàn)一哥們在急急忙忙地吃方便面，邊吃邊看手表，說(shuō)道：“MD，差點(diǎn)就過(guò)期了…”我：......

　　75、“你不是說(shuō)一直都想娶我的嗎？”“是的，我是說(shuō)過(guò)……可是這不是還沒(méi)直嘛！”

　　76、一哥們結婚，被堵門(mén)口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開(kāi)門(mén)，新郎直接朝里喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢(qián)啊”，新娘一聽(tīng)，得了，噌一下，自己跑去把門(mén)開(kāi)了。

　　77、公司來(lái)了個(gè)帥哥，身材健壯，個(gè)子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業(yè)務(wù)各方面也得到了領(lǐng)導的賞識，我嫉妒啊。于是一天我請他吃飯，吃到最后，我抓住他的手說(shuō)：“其實(shí)我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對，你不會(huì )歧視同性戀吧？”他驚恐的跑了，后來(lái)幾天我一直對他很好。再后來(lái)他辭職了，我發(fā)現我太TM機智了！

　　78、幼兒園接兒子，發(fā)現他一直盯著(zhù)對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問(wèn)他："喜歡嗎？"兒子點(diǎn)點(diǎn)頭。我說(shuō)："那爸爸買(mǎi)給你唄。"兒子卻猶豫起來(lái)，過(guò)了一會(huì )兒，他終于一副下定決心的樣子："爸爸，販賣(mài)兒童是不對的�！�

　　79、給同事介紹了一個(gè)對象，第二天她一來(lái)公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒��！”我一臉無(wú)辜的追問(wèn)：“咋了，不合心意嗎？”她氣憤的大吼道：“什么鳥(niǎo)人，我問(wèn)他有房嗎？你知道他說(shuō)什么？！”我問(wèn)：“他。他說(shuō)什么！”同事說(shuō)：“他說(shuō)已經(jīng)開(kāi)好了，走吧！”

　　80、妻子減肥半月，一天向丈夫炫耀：老公，看看我體型變了沒(méi)有？丈夫夸獎?wù)f(shuō)：變了，變得像明星啦！妻子高興地問(wèn)：像哪位明星？丈夫說(shuō)：韓紅！

　　81、太太整天嘮叨個(gè)沒(méi)完，先生實(shí)在是不勝其煩，于是拿起電視機的遙控器對著(zhù)太太一陣猛按，太太莫名的問(wèn)：你按什么呀？先生說(shuō)：我在按靜音鍵。

　　82、女友說(shuō)當時(shí)我沒(méi)怎么追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然后，就木有然后了。

　　83、男：老婆，你的衣衫之中夾雜著(zhù)你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗漬也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精致的做工，實(shí)在是完美無(wú)瑕!

　　女：說(shuō)人話(huà)!

　　男：哦，老婆這衣服不用洗了吧?

　　84、蜘蛛愛(ài)上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問(wèn)：為什么？這是為什么！蝴蝶說(shuō)：我媽說(shuō)了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人。

　　85、一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著(zhù)，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？”

　　我默默的把水杯的水潑在她的臉上。

　　女同事恍然大悟的說(shuō)：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”

　　我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”

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