2017幽默笑話(huà)大全爆笑段子
幽默，能顯露出一個(gè)人的機智、豁達，拉近了和其他人的距離。下面小編為大家收集了一些2017幽默笑話(huà)大全爆笑段子，快和小編一起來(lái)看看吧。
2017幽默笑話(huà)大全爆笑段子精選
1) 本學(xué)期開(kāi)學(xué)的時(shí)候，班上從外校轉學(xué)來(lái)一個(gè)女生，名叫“和蘋(píng)”。多了一位成員，班上同學(xué)個(gè)個(gè)都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫(xiě)法上還有點(diǎn)區別，可是點(diǎn)名的時(shí)候難免要發(fā)生誤會(huì )。為此開(kāi)了個(gè)班會(huì )討論如何解決這個(gè)問(wèn)題。同學(xué)們你一言我一語(yǔ)地發(fā)了言�！斑@點(diǎn)小問(wèn)題嘛，好解決，只要把其中一個(gè)名字改改就行�！薄懊植皇钦f(shuō)改就可改的�！薄捌鋵�(shí)也不用改寫(xiě)法，只要把叫法改過(guò)來(lái)就行了�！贝蠹乙恢峦庵桓慕蟹�，于是又討論開(kāi)了。......
2) 像大多數國家一樣，在聯(lián)邦德國，學(xué)校變得越來(lái)越大。盡管如此，大多數校長(cháng)還是認為，知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會(huì )議上，一位校長(cháng)認出了他先前的一名學(xué)生�！班�，您是維諾·米羅先生，，班的學(xué)生，對嗎?”“確實(shí)是，校長(cháng)先生�！蹦俏荒贻p人回答�！澳�，我從來(lái)不會(huì )忘記任何一個(gè)老學(xué)生的名字�！毙ｉL(cháng)驕傲地說(shuō)，“那么您現在干什么工作?”......
3) "這天,學(xué)校食堂的大門(mén)上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內拾到一個(gè)皮夾,內有現金若干......""第二天再看,卻發(fā)現這則啟示的標題變成了""師勿招領(lǐng)""!"
4) 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽(tīng)的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說(shuō)，同學(xué)們注意一下，我就說(shuō)一句話(huà)，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數!，這是要整死我們的節奏啊!
5) “學(xué)渣們好! ”“學(xué)霸好! ”“學(xué)渣們辛苦了! ”“為學(xué)霸墊底! ”
6) 有日見(jiàn)一奇葩試卷，如下：“老師我不會(huì )，后面的你不用看了�！� 結果老師翻開(kāi)第二頁(yè)，上面寫(xiě)著(zhù)：“老師，你不相信我是吧……”
7) 約翰是個(gè)聰穎的孩子，成績(jì)不算很好，但凡事都有獨特的見(jiàn)解。一次，老師請一位心理學(xué)家來(lái)考他，那位專(zhuān)家單刀直入地問(wèn)道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰(shuí)的作品?”“我怎么會(huì )知道呢! ”約翰愛(ài)理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會(huì )看莎士比亞的作品的�！�
8) 在上地理課時(shí)，地理老師問(wèn)學(xué)生：“在日食的時(shí)候會(huì )出現什么現象�！薄按蠹叶寂艹鋈タ�! ”學(xué)生答道。
9) 老師問(wèn)喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸�！薄盀槭裁�?”老師對這回答不滿(mǎn)意�！耙驗樗职质莿�(dòng)物園的主管! ”
10) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問(wèn)他：“光夫，你怎么總是躁動(dòng)不安呢，有什么高興的事吧?”“有的�！惫夥蛘f(shuō)，“我爸爸答應我，等我時(shí)，就給我買(mǎi)一輛摩托車(chē)�！�
11) 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當時(shí)就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開(kāi)打狂扇我耳光…
12) 老師給小學(xué)生上國防教育課，問(wèn)大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底鍋……
13) 愿得一學(xué)霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。復習四六級，給我押考題�？紙�(chǎng)坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!
14) 大學(xué)寢室里，有兩個(gè)男生是非常要好的兄弟。沒(méi)過(guò)幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個(gè)男生在網(wǎng)上買(mǎi)了件內衣送給女友。寄過(guò)來(lái)后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說(shuō)道：“這內褲她不是有一條了嗎?”
15) "教師在閱卷時(shí)發(fā)現一位學(xué)生這樣解釋詞語(yǔ):長(cháng)年累月:時(shí)間太長(cháng)了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現另一位學(xué)生的答案:過(guò)年的時(shí)間太長(cháng)了,連月亮都累了."
16) 老師在五年級的作文課上指定一個(gè)作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫(xiě)道：……今天的天氣不錯，我帶著(zhù)我的小孩到公園去玩，我開(kāi)著(zhù)老公給我買(mǎi)的高級轎車(chē)，手指上戴著(zhù)他剛買(mǎi)給我的大鉆戒，脖子上也掛著(zhù)他上月才送我的金鏈子。我帶著(zhù)我可愛(ài)的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿(mǎn)臉污泥、無(wú)家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學(xué)五年級的語(yǔ)文老師。
17) 初中上語(yǔ)文課，學(xué)習的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學(xué)當時(shí)正在睡覺(jué)，聽(tīng)到這句，提這書(shū)包就沖出教室，全班大笑....
18) 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視度，一次上課在黑板上板書(shū)后轉過(guò)身來(lái)突然指著(zhù)我大喊：你站著(zhù)干什么!!給我坐下!! 我當時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著(zhù)我的大衣……
19) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時(shí)，操場(chǎng)第三棵樹(shù)下，不見(jiàn)不散�！钡淖謼l夾在他課本里。羞澀的我沒(méi)署名。那天，我很飄逸的等在樹(shù)下。那帥哥來(lái)了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹(shù)下的人影，大喝：“是你下的挑戰書(shū)?! ”。。。。
20) 天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專(zhuān)注學(xué)習，使其能不掛科也!
21) 周末，全班去動(dòng)物園。一只大猩猩，憂(yōu)郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動(dòng)不動(dòng)。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說(shuō)話(huà)，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說(shuō)，它是個(gè)瞎子?有人說(shuō)，它是個(gè)智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順著(zhù)方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時(shí)，正步履款款地走過(guò)。。。。。
22) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來(lái)后，問(wèn)店主：老板，這衣服會(huì )不會(huì )胸太低了。老板：請問(wèn)，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說(shuō)什么呢?人家怎么會(huì )有胸毛。老板：那確實(shí)是太低了。
23) 海濱浴場(chǎng)負責人含蓄地對一穿三點(diǎn)式的美女說(shuō)：“我們這里不允許穿兩截的泳衣�！泵琅穑骸昂冒�，那你看我去掉哪截更合適?”
24) 一位維修工上門(mén)維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說(shuō)：“我有一個(gè)很難為情的請求，你能答應我嗎�！本S修工隱隱感到些什么，連連說(shuō)“能”。女人繼續說(shuō)：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來(lái)我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來(lái)了，迫不及待地說(shuō)：“那我們開(kāi)始吧!”......
2017幽默笑話(huà)大全爆笑段子全集
1) 一個(gè)男人去拜訪(fǎng)他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價(jià)是他愿意給她元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢(qián)，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來(lái)了，問(wèn)道：“發(fā)迪今天來(lái)過(guò)沒(méi)有?” “來(lái)過(guò)了，你問(wèn)他干嘛?”她心虛地回答�！八o了你元嗎?”“什么?元?”她心里一陣驚慌�！班�!”丈夫說(shuō)：“上個(gè)月我借給他元，說(shuō)好今天一定還給我的�！�
2) 一個(gè)新婚的軍人寫(xiě)信給他的妻子：“你這周未沒(méi)事的話(huà)過(guò)來(lái)好了，我需要有人陪，也缺錢(qián)用，你過(guò)來(lái)時(shí)請帶元。如果你不能來(lái)的話(huà)，請寄元過(guò)來(lái)�！�
3) 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨?jì)牲c(diǎn)了，老公還沒(méi)回來(lái)! 老婆就發(fā)了個(gè)短信：“趕快回來(lái)給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過(guò)半天仍然沒(méi)反應，老婆忍不住就打了過(guò)去，發(fā)現竟然手機關(guān)機了! 老婆無(wú)比憤怒!這時(shí)，突然一個(gè)陌生號碼發(fā)來(lái)信息：作業(yè)我替你收了!
4) 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現他太太和一個(gè)陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說(shuō)：“你這個(gè)渾蛋，我會(huì )要你為此付出代價(jià)的�！蹦吧凶踊卮穑骸皬U話(huà)，進(jìn)來(lái)時(shí)我就已經(jīng)付過(guò)了，我才不會(huì )賴(lài)帳呢!”
5) 某國道收費站，一卡車(chē)司機對女收費員抱怨說(shuō)：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說(shuō)：下去一點(diǎn)就是平地了。司機就說(shuō)：接下去有沒(méi)有草地呢?女收費員：@#$!@#$!@#
6) 一位男士看到女護士長(cháng)得漂亮，想入非非，說(shuō)道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢(qián)�！毙〗惆讶棺油咸崃艘稽c(diǎn)兒，得到�！靶〗�，請再往上提一點(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒，并又得到�！翱梢栽偻咸嵋稽c(diǎn)兒?jiǎn)?”，男士說(shuō)。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個(gè)夠�！�......
7) 母女倆乘出租車(chē)經(jīng)過(guò)市中心，女兒瞥見(jiàn)有些妖艷女人站在街角，便問(wèn)媽媽?zhuān)骸八齻冊诟墒裁?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯�！眿寢尨�。 “老天!”出租車(chē)司機忍不住插嘴，“太太，你應該說(shuō)實(shí)話(huà)。她們是，在等嫖客光顧!” “會(huì )生孩子嗎?”女兒又好奇地問(wèn)媽媽。 “當然會(huì )，”媽媽沒(méi)好氣地回答，“不然誰(shuí)來(lái)當出租車(chē)司機?”
8) 有一個(gè)男的開(kāi)著(zhù)跑車(chē)載著(zhù)女友。女的興起向男的說(shuō)：“如果你把車(chē)開(kāi)到一百五，我就把衣服脫光了�！蹦校骸澳怯惺裁磫�(wèn)題!”說(shuō)著(zhù)猛踩油門(mén)開(kāi)到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時(shí)發(fā)生了意外，車(chē)翻了。男的被卡在車(chē)里出不來(lái)，于是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒(méi)穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重點(diǎn)部位�！庇谑撬呐丫桶粗�(zhù)鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說(shuō)：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來(lái)了!!”......
9) 有個(gè)人死后，來(lái)到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女，身旁還放著(zhù)一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說(shuō)：“原來(lái)地獄這么美好，又有美酒，又有美人�！毙」淼溃骸澳阒恢湟�，不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞，你喝不到，而那美女卻沒(méi)有�！�
10) a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來(lái)出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
11) 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對醫生說(shuō)：“醫生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無(wú)不羞愧地說(shuō)道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎么會(huì )這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來(lái)我看下#”男士照辦，醫生一觀(guān)之后非常確定地說(shuō)：“我說(shuō)呢，你乍會(huì )多吃，原來(lái)它發(fā)的不是地方啊!”
12) 關(guān)于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對晟哥同志放悶煙屁的問(wèn)題，經(jīng)研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì )
13) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說(shuō)：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的�！� 侄女驚訝的說(shuō)：“啊?那你打針沒(méi)有，會(huì )得狂犬病的�！� 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?
14) 有這樣兩個(gè)小倆口子結婚時(shí)間不長(cháng)，雖然暫時(shí)臀下無(wú)車(chē)，但夫妻每天晚飯后泡汽車(chē)時(shí)代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車(chē)知識天天見(jiàn)漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開(kāi)始溫存。妻撫摸夫：國產(chǎn)車(chē)的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車(chē)嘛，只不過(guò)是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著(zhù)急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車(chē)還是必要的。妻：沒(méi)看剛才那個(gè)貼子?專(zhuān)家說(shuō)點(diǎn)火后原地熱車(chē)對車(chē)不利!夫：這你就太不全面，誰(shuí)像你這樣對著(zhù)冷車(chē)死踩油門(mén)啊，應該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養成“熱車(chē)“的習慣。堅持原地熱車(chē)幾分鐘，充分潤滑后對愛(ài)車(chē)的使用壽命大有好處。......
15) 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護士正準備給他拆線(xiàn)換藥，患者對女護士姐姐說(shuō)：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護士姐姐很幽默的說(shuō)：你是不是很享受這個(gè)過(guò)程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見(jiàn)患者一臉囧樣，忍不住笑了起來(lái)。
16) 凌晨三點(diǎn)，醫生家的電話(huà)響了�！拔�?”電話(huà)那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套�！贬t生說(shuō)：“把他帶到醫院來(lái)，十分鐘后我們在醫院碰頭�！彼┖靡路郎蕚涑鲩T(mén)，電話(huà)鈴又響了。他拿起電話(huà)�！拔�?”電話(huà)那頭傳來(lái)一個(gè)很平靜的聲音：“沒(méi)事了，醫生，我們又找到了一個(gè)，不用麻煩您了�！惫媚锖托』锉舜讼鄲�(ài)，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說(shuō)，送個(gè)破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
17) 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì )擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會(huì )分隔兩地，我們都沒(méi)說(shuō)破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì )，我們又熟悉地擁抱在一起，我說(shuō)：“工作一年，你一點(diǎn)沒(méi)變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì )說(shuō)：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會(huì )戳到我了!”
18) 兒子啊，你真給你爸爸我長(cháng)臉�？荚嚹悴粫�(huì )就不會(huì )吧。你干嘛在試卷上寫(xiě)對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監考太嚴。橫批：老子不會(huì )。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著(zhù)我呀!
19) "老寶貝我問(wèn)老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老寶貝�！� 風(fēng)啊，雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷：“風(fēng)啊，來(lái)吧;雨啊，來(lái)吧;讓暴風(fēng)雨來(lái)得更猛烈些吧!所以，我老婆來(lái)了�！� 有米飯，我很難過(guò)老公從來(lái)不愛(ài)吃米飯，晚上吃饅頭說(shuō)：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過(guò)�！� 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿(mǎn)大街都是!~”老公道：“我就是你傳說(shuō)中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了�！�......"
20) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著(zhù)了。 我們旁邊幾個(gè)男同事用手機看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢(mèng)中高呼醒來(lái)：“不要射在里面”…… 當時(shí)大伙兒都蒙了。。。
2017幽默笑話(huà)大全爆笑段子大全
1) 我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著(zhù)浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬(wàn)種地說(shuō)：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒(méi)錢(qián)! ”老婆：“什么錢(qián)不錢(qián)的，只要讓小女子爽了就行，事后補個(gè)欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說(shuō)：“妞兒，來(lái)，給大爺我唱個(gè)曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣(mài)身不賣(mài)藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書(shū)，老婆從浴室出來(lái)一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說(shuō)：“嘿嘿，小哥長(cháng)得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗爭。老婆見(jiàn)我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說(shuō)：“給我個(gè)理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢里放出來(lái)，好幾年沒(méi)開(kāi)過(guò)葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒(méi)有不從的道理!......
2) 一個(gè)人住旅館，當他乘電梯上樓時(shí)，電梯在一個(gè)樓層停上，一個(gè)一絲不掛的美女走了進(jìn)來(lái)。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒(méi)看過(guò)是嗎，鄉巴佬�！彼鸬溃骸翱催^(guò)，沒(méi)什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣�！�
3) “你終于上線(xiàn)了啊!”“是的�！薄澳阕蛱熨I(mǎi)的，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒(méi)貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對放心，價(jià)格再給你打個(gè)，貨已經(jīng)發(fā)過(guò)快遞了，親，記得打個(gè)好評噢!”
4) 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說(shuō)：到時(shí)候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見(jiàn)新床被改成了上下鋪。
5) 基恩問(wèn)他的女朋友：“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個(gè)，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水�！�
6) 那年和一同事去廣交會(huì )，在飯店里經(jīng)常被小姐電話(huà)騷擾，不勝其煩，很偶然的一個(gè)機會(huì )我們發(fā)現了給我們打電話(huà)的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問(wèn)需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫?huà)回去，接電話(huà)的果然是剛才那個(gè)小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請問(wèn)需要先生嗎?”。估計小姐從來(lái)沒(méi)有遇上過(guò)這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說(shuō)：“要，要你個(gè)頭呀!” ......
7) 學(xué)校朝會(huì )，訓導主任做最后的結語(yǔ)：“總之，我希望各位無(wú)論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著(zhù)短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑?huà)題�！薄斑�有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬(wàn)別理他。你們要自己?jiǎn)?wèn)問(wèn)自己，值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂(lè )，毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了，有什么問(wèn)題沒(méi)有?”就在全場(chǎng)一片靜默時(shí)，突然傳出一個(gè)細嫩的聲音說(shuō)：“請問(wèn)…我要怎么做，才能讓他持續一個(gè)小時(shí)?”話(huà)說(shuō)悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的'時(shí)候，剛好是牛魔王下班回來(lái)的點(diǎn)。牛魔王在家門(mén)口聽(tīng)見(jiàn)了如下的對話(huà):悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動(dòng)。啊，求你快點(diǎn)出來(lái)吧!!!埃。。�！蔽蚩眨骸昂�，我就要出來(lái)了!請嫂嫂張開(kāi)嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽(tīng)到這里，在家門(mén)口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。
8) 一男子去營(yíng)業(yè)廳辦理續費。 男子：“我交半年的寬帶費�！迸⻊�(wù)員：“最好一年一交�！蹦凶樱骸翱晌抑粠Я税肽甑腻X(qián)!”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算�！蹦凶樱骸岸颊f(shuō)了，只交半年的，快點(diǎn)�！迸⻊�(wù)員：“這么小氣，真不是個(gè)男人�！蹦凶颖┡溃骸澳悄愕故钦f(shuō)說(shuō)，到底一次性交多長(cháng)時(shí)間才算男人!”一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí)，她點(diǎn)了一瓶啤酒，然后問(wèn)我：“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著(zhù)，“那個(gè)，對不起，我不會(huì )喝�！薄班�，我也不太會(huì )喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說(shuō)完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來(lái)四瓶啤酒!!”
9) 一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著(zhù)眼睛暗示新郎。只見(jiàn)新郎脹紅著(zhù)臉，結巴地說(shuō)：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
10) 一個(gè)孤獨的漢子進(jìn)了酒吧，沒(méi)話(huà)找話(huà)和老板聊天：“又要競選總統啦……”老板連忙制止說(shuō)：“別談這個(gè)，誰(shuí)在我的酒吧里也不能談?wù)卧?huà)題，太乏味了�！睗h子換了個(gè)話(huà)題，又說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)保羅二世……”結果又被打斷：“別談宗教，太乏味了�！薄澳蔷驼f(shuō)足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰……”“你千萬(wàn)別提這事，多少人就因為談足球在我這里打將起來(lái)……”漢子忍無(wú)可忍，憋了一口氣，問(wèn)道：“那咱談?wù)勑栽?huà)題?”......
11) 搭電梯時(shí)，男人訝異地發(fā)現電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說(shuō)，我太太也有一件這樣的皮衣�！�
12) 某少婦一向我行我素，即使在公眾場(chǎng)合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來(lái)，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。少婦大為光火，說(shuō)道：“難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應禮貌地指著(zhù)墻上告示說(shuō)：“不過(guò)這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應的食品�！�
13) "丈夫回家發(fā)現妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀(guān)點(diǎn)說(shuō)：“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕�！编従觽兌疾灰詾槿坏乇硎具�有什么情況會(huì )比這兩死一坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來(lái)的時(shí)間是星期四的話(huà)，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說(shuō)。"
14) 一少女抱著(zhù)貓去買(mǎi)雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主夸貓：你的咪咪好大呀!女怒不語(yǔ)，南攤主又說(shuō)：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
15) 相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過(guò)雙方的工作、教育、家庭、愛(ài)好后，交談陷入困境，于是開(kāi)始扯些社會(huì )話(huà)題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低頭沉默了一會(huì )兒)：還是…還是不要過(guò)于頻繁比較好……
16) 妻與妾相爭，丈夫愛(ài)惜妾而故意罵說(shuō)：“不如把你殺了，省得在惱她�！辨�(tīng)見(jiàn)丈夫這樣說(shuō)，就哭著(zhù)逃回房里，丈夫拿著(zhù)刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨后追去看，結果看見(jiàn)二人正在行房。老婆就說(shuō)：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”
17) 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無(wú)奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習男醫生看到，說(shuō)：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。
18) "兒子啊，你真給你爸爸我長(cháng)臉�？荚嚹悴粫�(huì )就不會(huì )吧。你干嘛在試卷上寫(xiě)對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監考太嚴。橫批：老子不會(huì )。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著(zhù)我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬(wàn)元以后,她覺(jué)得非常滿(mǎn)意!回家路上,在報攤,買(mǎi)了份報紙,找錢(qián)的時(shí)候,她問(wèn)老板：“不好意思,你猜我幾歲?”老板說(shuō)：她好高興：!接著(zhù),她去賣(mài)當勞.問(wèn)柜臺的小姐同樣的問(wèn)題。小姐說(shuō)：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統一超市買(mǎi)包口香糖，忍不住又問(wèn)那里的柜臺小姐。小姐說(shuō):嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車(chē)的時(shí)候，她又問(wèn)旁邊的老頭。老頭說(shuō)：我了，眼睛不好，看不出來(lái)。不過(guò)，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里，我絕對可以知道你的年......"
19) 同事鬧離婚，原因是出差回家后發(fā)現老婆出軌。我問(wèn)他怎么發(fā)現的。他說(shuō)：通過(guò)安全套。我問(wèn)：“怎么，避孕套少了?”“沒(méi)少，走的時(shí)候剩，回來(lái)的時(shí)候還是�！薄澳窃趺椿厥�?�！薄白叩臅r(shí)候是杰士邦，回來(lái)的時(shí)候變成杜蕾斯了……”
20) 剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之后，我問(wèn)服務(wù)員：“有衛生巾沒(méi)有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道：“什么?”我又重復了一遍：“衛生巾!”服務(wù)員滿(mǎn)臉通紅說(shuō)：“我們這里沒(méi)有，您需要的話(huà)我們的去買(mǎi)�！蔽倚睦锛{悶，飯店沒(méi)有衛生巾，搞錯沒(méi)有，那就去買(mǎi)吧，過(guò)了好一會(huì )兒，服務(wù)員用錚亮的托盤(pán)端上來(lái)一包安而樂(lè )，我考，其實(shí)我想說(shuō)的是餐巾紙，喝多了。
21) 有漁民二兄弟，皆已成家。無(wú)奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟說(shuō)：同起一杯!同時(shí)進(jìn)行。一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說(shuō)：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
22) 一日婦聯(lián)主任來(lái)某村檢查工作，以下是他的發(fā)言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個(gè)大老粗，到底有多粗，你們的女村長(cháng)知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來(lái)她知道了我得長(cháng)短，我知道了她的深淺……
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