幽默段子逗翻你
今晚外出辦事，突然內急，看到一個(gè)從廁所出來(lái)的人便問(wèn)：先生，請問(wèn)這是女廁所嗎?那人一臉懵逼的說(shuō)：不知道，我從來(lái)沒(méi)進(jìn)去過(guò)。是不是很好笑呢?歡迎欣賞幽默段子逗翻你!
幽默段子逗翻你(一)
1、皇上：“這西域進(jìn)貢的美女，怕是有點(diǎn)邪門(mén)，御醫去查驗下她是否攜帶毒物，以防妄圖加害于朕!”
御醫仔細檢查后回稟：“皇上明鑒，梅毒!”
“哦，沒(méi)毒朕就放心了，你退下吧!”
2、“師父，您聽(tīng)說(shuō)過(guò)大刀客嗎?”
“當然，傳說(shuō)江湖上沒(méi)有人見(jiàn)過(guò)他的刀，如果誰(shuí)見(jiàn)過(guò)他的刀，就。。。”
“就會(huì )死”
“。。。就請聯(lián)系155XXXXXXXX，必有重謝!”
3、“徒兒，為師教你這套拳法一定要后發(fā)制人，出招比對手越晚越好。”
“師父，難道您要教我太極拳?”
“不，我是要教你猜拳!”
4、如來(lái)：聽(tīng)說(shuō)你學(xué)習很棒，來(lái)根大家分享一下吧。
唐僧：好的!學(xué)習要立志，像我之前戒擼，就把硬盤(pán)里所有的片子都刪除了!
如來(lái)：之后呢，效果如何?
唐僧：之后我就學(xué)會(huì )了數據恢復技術(shù)
。。。
5、悟空見(jiàn)如來(lái)佛祖神通廣大，十分崇拜，興奮地說(shuō)：“佛祖，我是你的`粉絲，你可以關(guān)注我嗎?”
佛祖點(diǎn)點(diǎn)頭，把悟空關(guān)在了五行山下。
幽默段子逗翻你(二)
1、“老板，你這里有人吃過(guò)霸王餐么?”
“有，以前遇到過(guò)。”
“你們把他怎么樣了?”
“能怎么樣，遇到這些沒(méi)素質(zhì)的，自認倒霉唄。”
“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”
2、三九寒天，辦公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出請病假， 防止病情擴散出去。
領(lǐng)導覺(jué)得很有道理，就讓沒(méi)病的人回家了。
3、歹徒將女孩逼到墻角，女孩深色緊張，用顫抖的聲音問(wèn)：“你。。。你想怎樣?”
男人拿起刀比劃一下，壞笑著(zhù)說(shuō)：“我就想看你因為我緊張的樣子。”
4、火車(chē)上廣播響起：“16號車(chē)廂一位旅客患有疾病，現尋求醫護人員幫助。”
話(huà)音剛落，坐我對面的大姐毅然決然的站起身：“小兄弟，幫我看下東西，我去看一下。”
半小時(shí)后她回來(lái)了，我問(wèn)：“您是醫生還是護士?”
大姐擦了擦汗：“我是看熱鬧的。”
5、對著(zhù)空蕩蕩的房間和自己訂給自己的蛋糕，小明閉上眼睛許下了他三十歲的生日愿望：“神啊，上半生這三十年一直不開(kāi)心，下半生就讓我快活三十年吧!”
睜開(kāi)眼睛，小明發(fā)現自己六十歲了。
幽默段子逗翻你(三)
1、男怕入錯行，的確!上個(gè)月有個(gè)人打劫農行就被抓了。
2、自動(dòng)取款機很卑鄙，存錢(qián)時(shí)舊點(diǎn)的百元紗就不吞進(jìn)去;取錢(qián)的時(shí)候，再舊再爛的百元紗它都能吐的出來(lái)。
3、一旦溺水，別緊張，馬上裝死。這樣水會(huì )以為你是具尸體，然后你就能浮上水面了。
4、去年有個(gè)算命的，非說(shuō)我2015年內一定脫單，說(shuō)要不準他把頭擰下來(lái)。。。結果現在到年底了，他今天跑來(lái)跟我求婚了。。。真是貪生怕死之徒!!
5、屌絲：“大師，為什么我那么倒霉?相親見(jiàn)的都是金星，約炮約的都是芙蓉，夜店把的都是玉鳳，想去買(mǎi)醉順便來(lái)個(gè)一夜情每次醒來(lái)都菊花殘滿(mǎn)腚傷。。。”
大師指了指他的手機。
屌絲：“哦，我明白了，您的意思是換個(gè)新手機就能時(shí)來(lái)運轉?”
大師：“SB，你手機里還裝著(zhù)樂(lè )視APP，運氣能好嗎?”
6、在餐廳吃飯，我問(wèn)老板：“為什么菜里有沙子?”
老板說(shuō)：“你需要一個(gè)循序漸進(jìn)的過(guò)程，不能一上來(lái)就直接吃土。”
7、女：Pol.ice叔叔，我被人強J了。
Pol.ice：是誰(shuí)?!
女：霧霾太大，沒(méi)看清。
Pol.ice：我是說(shuō)，是誰(shuí)在說(shuō)話(huà)?!!!
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