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如何將正確的觀(guān)念落實(shí)成正確的教育

時(shí)間:2020-08-25 12:52:34 成長(cháng)心理 我要投稿

如何將正確的觀(guān)念落實(shí)成正確的教育

  正確的教育是由正確的觀(guān)念轉變而來(lái)的,那么我們應該如何將正確的觀(guān)念落實(shí)成正確的教育呢?

如何將正確的觀(guān)念落實(shí)成正確的教育

  一個(gè)很普通的周六,我在外面因為有點(diǎn)事兒給耽誤了,匆匆趕回家送兒子去上羽毛球課。2點(diǎn)鐘的課,從家出發(fā)已經(jīng)是2:10,兒子一臉的不高興,嘴里一直念叨不想去了。我只是淡淡的回應,“不想去?不可以不去喲!”溫柔而堅定。兒子黑著(zhù)臉跟著(zhù)我上了車(chē)。一路上,他開(kāi)始找各種不去的理由,我知道兒子是一個(gè)時(shí)間觀(guān)念很強的人,我很想說(shuō)其實(shí)偶爾遲到一下也沒(méi)關(guān)系的,可又怕破壞了孩子已經(jīng)建立的規則感,我開(kāi)始運用心理學(xué)中的理論,接納他的情緒,“哦,我理解你為什么不想去......”隨后也就是簡(jiǎn)單附和,我明白,這會(huì )兒說(shuō)什么道理都沒(méi)用,他不愿意的情緒就擺在那里。換做過(guò)去的'我,一定會(huì )給他說(shuō)一大通的道理,教訓他,逼他接受我的觀(guān)點(diǎn),用媽媽的權威去強迫他做他不想做的。

  送到地方已經(jīng)2:30,整整遲到了半個(gè)小時(shí),結果他躺在后排座位不起來(lái)了,大聲告訴我,我不想去。我沒(méi)多說(shuō)什么,只告訴他,你先下去,坐在旁邊看也可以。他看到我的堅定,耍賴(lài)也不管用,很不情愿的拿著(zhù)拍子下了車(chē)。我目送他走進(jìn)了羽毛球館,就離開(kāi)了。想著(zhù)這事兒就完美解決了,我才不相信教練會(huì )一直讓他坐在旁邊看呢。

  半個(gè)小時(shí)后,我接到了兒子的電話(huà),他說(shuō)“媽媽?zhuān)椰F在準備回家。”我當時(shí)就想發(fā)火,但在電話(huà)里只是淡淡的說(shuō)“你這樣做不合適吧?”“沒(méi)有什么不合適,不想去就不去了唄。”我還想試圖給他講道理,把他留下,結果他說(shuō),“我已經(jīng)在公交車(chē)站了,我自己帶了公交卡,你不用來(lái)接我了。”那一刻,我聽(tīng)出孩子居然有點(diǎn)小喜悅,原來(lái)這小家伙早就算計好了,趁我走了,就準備開(kāi)溜。換做以前的我,早就在電話(huà)中大喊大叫了,可此時(shí)此刻,我居然沒(méi)有一絲憤怒,嘴角居然還揚起了笑意。我覺(jué)察到我的情緒,為什么會(huì )這樣,兒子明明做錯了,沒(méi)有按照我要求的去做,我為什么反而還感受到一絲溫暖?

  首先,我感受到了兒子對我的信任。

  他完全可以不打這個(gè)電話(huà)告訴我,只是需要在上課結束后,自己回到家,而我卻根本無(wú)從知道發(fā)生了什么。我對他的接納包容,使我們之間建立了信任感,他知道這樣做,我不會(huì )對他做出懲罰,或者我知道后的后果不足以對他造成傷害。從他略帶詭異、尷尬的笑聲中,我知道他非常清楚這樣做是不對的。其次,我把他自作主張的行為當做他自我成長(cháng)、渴望獨立的表現。他愿意承擔自己所做出決定的后果,這正是一股積極的力量。我慶幸他做出這樣的決定時(shí)會(huì )告訴我,因為,我的接納與包容,不會(huì )讓他有要逃離的感覺(jué),這恰恰是那些離家出走孩子家庭所欠缺的。

  這件事到此,我覺(jué)得還需要做點(diǎn)什么,不能就讓他輕描淡寫(xiě)的就過(guò)去了。規則不是一兩天建立起來(lái)的,但一次事件可能就破壞了規則,重新建立規則將會(huì )更加困難。我挑選了一個(gè)彼此都愉快的時(shí)段,再次拋出了這個(gè)問(wèn)題,“我還是認為,你這次逃課不太合適。”我說(shuō)。兒子回答:“我想怎么樣,就怎么樣!”“這樣真的可以嗎?就是權力再大的人,能力再強的人,也做不到為所欲為。”兒子陷入了沉思。“你的能力越強,你可以選擇的機會(huì )越大,你做自己喜歡的事情的機會(huì )就越多......”我想兒子是聽(tīng)進(jìn)去了,他也許會(huì )為了自己未來(lái)更多的選擇權而在現在更加努力了。

  我們家長(cháng)在教育孩子的過(guò)程中會(huì )有許多的教育理念,而且絕大多數都是正確的,但為什么在面對孩子的時(shí)候就是做不到呢?因為,我們很難做到知行合一。知道道理是一碼事,落實(shí)卻又是另一回事兒。

  如何做到知行合一呢?

  第一,管理好自己的情緒,做自己情緒的主人。每當我們被孩子激怒而情緒失控時(shí),我們往往做出錯誤的舉動(dòng),既傷害孩子,又傷害了自己。自己發(fā)一通脾氣,問(wèn)題還是沒(méi)有解決,親子關(guān)系卻破壞了。當你的情緒快要失控時(shí),你要有所覺(jué)察,按下暫停鍵,讓自己安靜的呆一會(huì ),什么也別做,穩定自己的情緒后,再?lài)L試去解決問(wèn)題。

  第二,真心接納孩子的情緒。把孩子當作一個(gè)成長(cháng)中的人來(lái)尊重,允許他有情緒,引導他用正確的方式宣泄情緒。只有在情緒情感的交流基礎之上,父母才能與孩子建立有效的溝通。溝通中的情緒體驗會(huì )記憶在我們的身體里,讓我們闡述的道理印象更加深刻。

  第三,具備一雙欣賞的眼睛,發(fā)現孩子的閃光點(diǎn),即使他在犯錯中,我們也可以嘗試去找找他的亮點(diǎn),這更加難能可貴。你自己是美好的,你就會(huì )擁有一雙發(fā)現美的眼睛,你看世界就是美好的,欣賞孩子也是自然流淌出來(lái)的情緒,無(wú)需創(chuàng )造。

  第四,淡定從容,家長(cháng)有宏觀(guān)的格局,就不會(huì )在孩子犯錯時(shí)局限在那一個(gè)錯誤里,他具備跳出來(lái)看問(wèn)題的能力,了解這是孩子發(fā)展中、成長(cháng)中的問(wèn)題,走走彎路、碰碰壁、多點(diǎn)挫折,這些都是財富,而不是成長(cháng)中的障礙。

  只要做好家長(cháng)自己,就能用行為去影響孩子,你自己做不到的,永遠不要強求孩子做到;你能做到的,也要遵循孩子的客觀(guān)發(fā)展規律去正確引導。只有這樣,才能做到知行合一。

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