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你會(huì )硬著(zhù)頭皮繼續不美麗的婚姻嗎
婚姻不能讓人更美好這應該是許多人都會(huì )遇到的問(wèn)題，那么當遇到不美麗的婚姻，你會(huì )硬著(zhù)頭皮繼續這不美麗的婚姻嗎?
鈴蘭想要考駕照，被老公一口否決，理由是“女人開(kāi)車(chē)太危險，還是老老實(shí)實(shí)在家帶孩子吧!”她一再堅持，老公撂下狠話(huà)，“那你就連駕照和離婚證一起拿吧!”
“日益枯萎”，鈴蘭用這四個(gè)字形容婚后的自己�；榍�，她是一個(gè)把平常日子過(guò)出詩(shī)意的女人，工作之余，她讀書(shū)，寫(xiě)詩(shī)，養花，與一幫朋友聊卡爾維諾和馬爾克斯�；楹�，她很快生子，按照老公的要求做了全職太太。戀愛(ài)時(shí)老公說(shuō)，他最大的愿望就是養著(zhù)她——他負責掙錢(qián)養家，她負責美貌如花。她心里暖暖的，覺(jué)得自己遇到了真愛(ài)。她像老公期待的那樣成為一個(gè)相夫教子的賢妻良母，而老公也如她期待的那樣成為一個(gè)事業(yè)有成的企業(yè)家。
可是，她發(fā)現自己活得越來(lái)越無(wú)趣，生活中只剩下柴米油鹽。盡管十分郁悶，但她沒(méi)有過(guò)多堅持，因為“花老公掙的錢(qián)，內心有罪惡感”。“你什么也不需要，有我就夠了”，之前老公常說(shuō)的這句話(huà)，被她當成最甜蜜的情話(huà)�，F在，她覺(jué)得憋悶。
婚姻進(jìn)行到第12個(gè)年頭，她提出離婚。因為她覺(jué)得自己“形容枯槁，面目可憎”，婚姻已不再滋養自己。“如果婚姻不能讓我更美好，我要它干什么?”她幽幽地說(shuō)。
在親密關(guān)系中，你可以綻放嗎?
如果把婚姻看成一個(gè)花園，你和伴侶是花園中的植物，你和伴侶都是什么植物?是什么樣子的?
在咨詢(xún)中，我有時(shí)會(huì )讓來(lái)訪(fǎng)者做一個(gè)花園意象。這個(gè)意象，很大程度上是他們婚姻的真實(shí)形態(tài)。
一位女性來(lái)訪(fǎng)者的意象是：老公是一棵郁郁蔥蔥的粗大楊樹(shù)，她是樹(shù)下一株瘦弱的月季，花瓣正在凋落。雖然大樹(shù)可以遮風(fēng)擋雨，但也擋住了月季的陽(yáng)光�；▓@中的養料都被大樹(shù)吸收光了，月季得到的養料僅能維持基本生存。
另一位女性來(lái)訪(fǎng)者的意象是：她是一種匍匐在地上的不知名的植物，男友是一種寄生在它身上的暗黑植物。暗黑植物以匍匐植物的痛苦和絕望為養料，匍匐植物越痛苦，暗黑植物越瘋長(cháng)。
一位男性來(lái)訪(fǎng)者的意象是：老婆是一叢盛開(kāi)的牡丹，潑潑辣辣，花枝招展。他是一棵狗尾草，離牡丹遠遠的，獨自卑微地活著(zhù)。
很多人因為痛苦的關(guān)系而走進(jìn)心理咨詢(xún)室，他們糾結于生活中的一地雞毛，糾纏于伴侶的承諾與失信，卻很難從更高的視角來(lái)審視這段關(guān)系。如果把人生拉遠了看，把關(guān)系放低了看，很多人會(huì )發(fā)現，進(jìn)入一段親密關(guān)系，自己的生命力被嚴重限制，越活越緊縮，別說(shuō)綻放，連之前的自然狀態(tài)都沒(méi)法保持。
“聽(tīng)了越來(lái)越多的故事，發(fā)現在關(guān)系中，特別是在婚姻中，能夠讓對方做自己的伴侶，非常少見(jiàn);能夠支持對方成為更好的自己的伴侶，更是少之又少。”我將這句感悟發(fā)到朋友圈，很多人點(diǎn)評“深有感觸”、“確實(shí)如此”。
很多人深陷痛苦的關(guān)系之中，卻很少思考一個(gè)問(wèn)題：一個(gè)好的關(guān)系或好的婚姻是什么樣子的?我發(fā)現，讓來(lái)訪(fǎng)者自己明確一個(gè)好的關(guān)系模板，或者咨詢(xún)師提供一個(gè)好的關(guān)系模板，可以指引一個(gè)方向，讓來(lái)訪(fǎng)者在迷茫中看到一絲光亮。
舒婷的《致橡樹(shù)》，就給我們提供了一個(gè)好的關(guān)系模板。
我如果愛(ài)你——
絕不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己……
我必須是你近旁的一株木棉，
做為樹(shù)的形象和你站在一起。
橡樹(shù)與凌霄花是不好的關(guān)系模板，雙方共生絞殺;橡樹(shù)與木棉就是好的關(guān)系模板，彼此獨立平等。
為什么不允許對方綻放?
在農村，一些貧窮的多子女家庭，往往只能讓一個(gè)人綻放，這個(gè)人多半是兒子。因為太窮，父母會(huì )集中絕大多數的家庭資源，供養兒子上大學(xué)，而女兒只能壓縮自己的夢(mèng)想和生命力。
但像鈴蘭的家庭，已經(jīng)不存在經(jīng)濟資源不足的情況。甚至有的家庭中那個(gè)被壓縮生命力的人，可能還是家庭財富的主要創(chuàng )造者，那為什么也得不到綻放?
表面上看起來(lái)是因為關(guān)系嚴重失衡，一方過(guò)于強大，一方過(guò)于弱小，強大的一方擠占甚至掠奪了弱小一方的資源。更深層的原因是表面強大的那個(gè)人，心理發(fā)育水平很低，嚴重缺乏安全感，需要極度控制對方，以讓這段關(guān)系處于自己的掌控之中，從而獲得一種虛假的強大感。
對他們來(lái)說(shuō)，失控是最要命的事，在失控面前，對方的需求根本就不值一提。就像鈴蘭的老公，他不讓她考駕照的理由，表面上是擔心她的安全，其實(shí)是他無(wú)法容忍一個(gè)不在自己計劃或掌握范圍之外的事情發(fā)生。駕照也有一定的心理象征意義，意味著(zhù)自由或駕馭，所以他才說(shuō)出那樣極端的話(huà)來(lái)。
很多父母也是這樣，對于孩子提出的一個(gè)需求，明明很輕松地就能滿(mǎn)足，偏偏不答應。我一個(gè)朋友，上一年級的兒子看到同桌有一個(gè)漂亮的小本子，也想要一個(gè)，她一口拒絕了。問(wèn)她為什么不答應，就幾塊錢(qián)的東西，她又不差錢(qián)。她說(shuō)漂亮本子是小女孩才會(huì )喜歡的東西，還有不能他想要什么就買(mǎi)什么等等。我問(wèn)：“孩子的愿望滿(mǎn)足了會(huì )有什么樣的感受?”“當然開(kāi)心了。”“那你為什么不愿意看到孩子開(kāi)心呢?”這句話(huà)讓她陷入沉思。
仔細探究，那一刻，她頭腦里的小聲音是：他竟然提出了一個(gè)我從沒(méi)考慮過(guò)的要求。這個(gè)要求打破了她的自戀——原來(lái)兒子是一個(gè)獨立存在的生命，而不是她自己的一部分。
對于自戀的人來(lái)說(shuō)，讓對方做自己是太大的挑戰，他們脆弱的自我根本兜不住對方時(shí)時(shí)冒出來(lái)的自由意志。他們希望伴侶傻傻的、笨笨的、丑丑的，一切都在他們的掌控之下。對他們來(lái)說(shuō)，一個(gè)自由綻放的伴侶，就意味著(zhù)他們內在王國的破碎。
平等合作是綻放的沃土
“每一個(gè)人都背負著(zhù)三大約束而生，這是三個(gè)不容忽視的人生枷鎖。”個(gè)體心理學(xué)之父阿德勒認為，每個(gè)人都面臨著(zhù)三大任務(wù)，我更愿意說(shuō)是三大真相：一是我們都生活在這個(gè)小小的星球上，我們是人類(lèi)的一員;二是沒(méi)有誰(shuí)是人類(lèi)中的唯一存在;三是人類(lèi)由男女兩性構成。
個(gè)體心理學(xué)認為，一切人類(lèi)問(wèn)題都可以歸類(lèi)到這三個(gè)主題中：職業(yè)、社會(huì )與性。也就是說(shuō)，我們需要找到一個(gè)賴(lài)以生存的職業(yè)，以便在這個(gè)資源受限的星球上活下去。沒(méi)有人能夠獨自生存，因此我們還需要在群體中找到自己的位置。我們都需要與另一個(gè)性別的人打交道，沒(méi)有哪個(gè)男人或女人能夠不顧這個(gè)問(wèn)題而度過(guò)一生。一個(gè)人如何在這三大枷鎖之下相對自由地活著(zhù)呢?個(gè)體心理學(xué)提出的一個(gè)重要觀(guān)點(diǎn)是：合作。
在德國的某些地方，有一種測試訂婚的男女在婚姻中是否般配的古老風(fēng)俗�；槎Y前，新娘和新郎被帶到一處空地，空地上放著(zhù)一棵被砍倒的大樹(shù)。他們拿到一把雙手鋸，要將樹(shù)干鋸成兩截。這個(gè)測試可以揭示出兩人彼此合作的深度。
心理學(xué)家將夫妻關(guān)系類(lèi)型歸納為七種，比如愛(ài)情型、功利型、失望型、惰性型、建設型、平等合作與分工型、一體型。研究發(fā)現，那些幸福美滿(mǎn)的婚姻都離不開(kāi)合作。比如建設型夫妻，他們有創(chuàng )業(yè)致富、教育子女等共同目標，并圍繞這些目標密切合作，在達到一個(gè)目標之后，又追求新的目標。還有平等合作與分工型夫妻，他們會(huì )根據各自特點(diǎn)與時(shí)間，平等分擔家務(wù)，料理家政。很多夫妻看不到分擔家務(wù)對婚姻的重要性，《家庭心理學(xué)月刊》上發(fā)表的一份調查顯示，共同分擔家務(wù)的配偶性生活更和諧，婚姻更快樂(lè )。美國加州大學(xué)的研究者發(fā)現，幫忙做家務(wù)的男性與不做家務(wù)的男性相比，能夠多得到50%的性愛(ài)。
當婚姻中缺少平等合作，只允許一個(gè)人恣意綻放，另一個(gè)人的生命力必然會(huì )被嚴重壓抑。正如鈴蘭的感悟，“如果婚姻不能讓我更美好，我要它干什么?”很多時(shí)候，獨自一人，反而會(huì )讓生命更加飽滿(mǎn)。幾年前讀《阿朝來(lái)了》，我就有這種感受。
阿朝是《窗邊的小豆豆》的作者黑柳徹子的母親，在丈夫去世后，70多歲的阿朝開(kāi)始了真正的綻放。71歲開(kāi)始寫(xiě)作，72歲時(shí)《阿朝來(lái)了》成為暢銷(xiāo)書(shū)，80歲出版《小豆豆與我》，95歲出版《阿朝快100歲了》。她獲邀去日本各地及國外演講，80歲時(shí)在美國開(kāi)始自己夢(mèng)想的生活，擁有種滿(mǎn)花朵的園子。她85歲時(shí)還想談戀愛(ài)，95歲開(kāi)始化妝……
“婚姻應當是兩人合作無(wú)間的經(jīng)營(yíng)，謀求兩者共同利益，為孩子謀福利，同時(shí)為社會(huì )創(chuàng )造利益。”阿德勒說(shuō)，由于婚姻是平等的合作關(guān)系，所以沒(méi)有哪一方應該凌駕于另一方之上。如果婚姻花園里擁有了平等合作的土壤，就會(huì )生長(cháng)出兩個(gè)共同綻放的生命。那是人世間的最美的風(fēng)景。
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