為愛(ài)情保鮮有絕招

　　為愛(ài)情保鮮有絕招，有什么絕招呢?一起來(lái)學(xué)習吧。

　　放棄“想要改造對方”的執念

　　親密關(guān)系中最常見(jiàn)的問(wèn)題之一是：一方想改造另一方，讓對方成為自己理想中的那個(gè)人。這種想法注定會(huì )失敗。改造別人幾乎不可能，除非對方是絕對順從型人格或者主動(dòng)尋求改變。即便如此，作為一個(gè)活生生的人，對方也有自己的個(gè)性和想法，不會(huì )像木偶一樣，完全聽(tīng)從別人的控制和安排。

　　換個(gè)角度來(lái)說(shuō)，你想改造對方這一行為本身在表達的潛在含義是：“我不喜歡現在的你，我喜歡的是按照我的標準改造過(guò)后的你。”如果一個(gè)人不能愛(ài)你如你所是，只是喜歡理想中的你，你覺(jué)得對方是真的愛(ài)你，還是更愛(ài)自己?

　　任何不尊重對方意愿、強行施加的東西都無(wú)法長(cháng)久如愿，暴政如是，家庭關(guān)系亦如是。

　　有人可能會(huì )說(shuō)，那對方確實(shí)有需要調整和改進(jìn)的地方怎么辦?對此，親密關(guān)系可以做一面鏡子，反饋你所觀(guān)察到的、感受到的，不指責不強制，如果對方有需要可以提供意見(jiàn)和建議。有一個(gè)訣竅是：以贊美和欣賞的方式談?wù)撍�人讓你喜歡的特質(zhì)，一方面既讓對方知道了你欣賞和關(guān)注的特質(zhì)所在，也會(huì )引發(fā)對方對自我的對照思考，形成潛移默化的波動(dòng)影響。

　　我和老公之間就有個(gè)有代表性的案例，是關(guān)于讀書(shū)的。我雖然讀書(shū)不多，但是喜歡讀書(shū)，形成習慣之后每天不讀點(diǎn)東西很難受，幾年前認識我老公的時(shí)候發(fā)現他不怎么讀書(shū)。坦白講，我對不讀書(shū)的人(不是指學(xué)歷)是有偏見(jiàn)的，根深蒂固地覺(jué)得不讀書(shū)的人沒(méi)什么太大前途。所以我會(huì )要求他讀，給他買(mǎi)書(shū)，推薦書(shū)目，發(fā)一些其他人的讀書(shū)筆記給他。但是他讀不下去。我覺(jué)得難以接受，讀書(shū)這么好的事情，你怎么會(huì )不愿意去做呢?相信不少人跟曾經(jīng)的`我一樣，將自認為好的東西強加給別人。

　　于是我們陷入很長(cháng)時(shí)間的要求-反抗-指責-反擊的惡性循環(huán)。后來(lái)我突然醒悟，我為什么要做無(wú)用功呢?強制別人接受是沒(méi)用的。反正他也有自己的渠道獲取資訊。但是我在讀書(shū)的時(shí)候，會(huì )跟他聊天，分享我讀過(guò)的書(shū)，分享和其他人聊這本書(shū)的心得。后來(lái)發(fā)現，不知道從什么時(shí)候起，他開(kāi)始讀起來(lái)，并且將視頻學(xué)習和網(wǎng)絡(luò )資訊結合起來(lái)，雖然量不如我多，但是實(shí)際運用能力比我強的多。這件公案在我心里總算就此了結。

　　善于發(fā)現對方的優(yōu)點(diǎn)，學(xué)會(huì )欣賞和贊美

　　這幾乎是所有人都知道，但是大部分人都做不到的。從小受的教育中，我們習慣了謙虛，不習慣欣賞自己，也不喜歡認可和夸獎別人。而在內心深處，每個(gè)人都渴望被肯定被贊美。即便是特別親密的關(guān)系，能夠找到對方的優(yōu)點(diǎn)并且真誠、真實(shí)、具體地表達出來(lái)也不容易。但這一點(diǎn)在親密關(guān)系中非常好用。

　　我有個(gè)閨蜜，不愛(ài)做家務(wù)，老公其實(shí)也不愿意做。但是她抓住每一次偶爾做家務(wù)的機會(huì )，給予積極的正強化，老公每次做家務(wù)都是樂(lè )的屁顛屁顛的。比如有一次她大姨媽不舒服，老公做了一頓飯，她驚嘆，天啊，我一直以為你不會(huì )做飯，沒(méi)想到，你不僅會(huì )做，還做這么好吃，你是上天專(zhuān)門(mén)派給我的田螺先生嗎?老公有點(diǎn)不好意思，內心則是喜滋滋的。

　　每次老公做飯的時(shí)候，她都會(huì )跑到廚房，打打下手，說(shuō)：我終于明白，為什么一個(gè)男人最有魅力的時(shí)候其實(shí)是做飯的時(shí)候了，因為你做飯認真的樣子實(shí)在是太帥了，我怎么會(huì )有這么棒的老公呢?

　　每天她都會(huì )主動(dòng)親吻老公，碎碎念著(zhù)：我的命怎么這么好呢，我老公這么帥，工作認真，賺的也多，做飯好吃，對我還這么好，對我爸媽也好，我上輩子是不是拯救地球來(lái)著(zhù)?換另一個(gè)人來(lái)看，她老公或許根本不帥，賺的也不夠多，做飯也并不好吃，whatever，人家兩口人在彼此心里就是完美的。

　　做好自己的情緒管理

　　情緒管理我寫(xiě)過(guò)不少，在培訓的過(guò)程中也將多很多遍。我一度覺(jué)得，情緒管理能力是決定一個(gè)人各方面發(fā)展水平的最重要的能力之一。同樣的，夫妻雙方尤其是一個(gè)家庭中女性的情緒管理能力對于整個(gè)家庭氛圍、家庭成員的情緒穩定性起著(zhù)決定作用。

　　夫妻之間很多問(wèn)題其實(shí)是情緒上的沖突。當我們無(wú)法管理好自己的情緒時(shí)，情緒會(huì )被放大、激化，將矛頭指向對方，將情緒轉嫁到對方身上，導致沖突產(chǎn)生。

　　分享兩個(gè)爸爸的故事。

　　A爸爸：每天工作完畢進(jìn)家門(mén)之前，會(huì )把自己的煩惱、委屈先掛在門(mén)口的樹(shù)上，以開(kāi)心和輕松的狀態(tài)走到家里，親吻妻子，擁抱兒子和女兒，再逗逗自己家的狗，吃飯時(shí)給妻兒聊一聊今天發(fā)生的美好的事情。第二天，當他出門(mén)，想要從樹(shù)上拿回自己的煩惱和委屈時(shí)，發(fā)現已經(jīng)沒(méi)有了，他內心有的是用不完的干勁和幸福感。

　　B爸爸：在工作上因為失誤被老板狠狠地罵了一頓。悶悶不樂(lè )回到家之后，妻子迎上來(lái)，問(wèn)他，你怎么了，臉色這么差。他大聲地說(shuō)，關(guān)你什么事，我有事兒還不行?妻子很郁悶，轉頭看到兒子放學(xué)回來(lái)，惡狠狠地說(shuō)，你天天在垃圾堆里上學(xué)嗎，每天比流浪狗還臟，你就沒(méi)有一點(diǎn)羞恥心嗎?兒子氣的哇哇哭，看到旁邊走過(guò)來(lái)的貓狠狠地踢了一腳。家里的每一個(gè)人都不開(kāi)心。第二天出門(mén)時(shí)，看到家里每一個(gè)人都沒(méi)有好臉色，B爸爸更郁悶了。

　　情緒管理不是說(shuō)不應該有情緒，也不是在有了情緒之后，壓抑不表達，而是要合理和科學(xué)的表達。

　　對A爸爸來(lái)說(shuō)，把情緒暫時(shí)擱置，再去處理的時(shí)候，發(fā)現原有的煩惱和情緒可能沒(méi)有了;對于B爸爸來(lái)說(shuō)，以傷害家人的方式影響了整個(gè)家庭的氛圍，并不能幫助B爸爸解決問(wèn)題。你可以在怒火攻心的時(shí)候歇斯底里，也可以在情緒平復之后再去溝通和表現情緒與訴求。這是一種你可以做到的選擇。

　　建立一致性溝通

　　薩提亞家庭治療學(xué)派將每個(gè)人的溝通風(fēng)格分為四種：討好型、指責型、打岔型、超理智型(每一種類(lèi)型的特點(diǎn)可以參見(jiàn)之前的一篇文章：《薩提亞家庭治療溝通姿態(tài)》。

　　以一個(gè)案例來(lái)說(shuō)明：老婆下班回到家，發(fā)現老公已經(jīng)到家，但是菜沒(méi)買(mǎi)，飯沒(méi)做，家里也沒(méi)人打掃衛生。老公坐在沙發(fā)上一邊喝飲料一邊看電視。

　　討好型老婆：對不起老公，你餓了吧，我馬上去買(mǎi)菜做飯，你不要生我的氣，以后我爭取早點(diǎn)回來(lái)，提前買(mǎi)好菜，不讓你在家里等。(點(diǎn)評：在關(guān)系之中，一味地討好，把自己放的很低，不關(guān)注自己的需求，也無(wú)法得到對方的尊重。)

　　指責型老婆：你下班早，為什么不買(mǎi)菜做飯，憑什么你就翹著(zhù)二郎腿等著(zhù)我做飯，我欠你的啊，你有沒(méi)有人性，我要上班，要帶孩子，要打掃為衛生，還要給你做飯洗碗，你以為自己是誰(shuí)?(點(diǎn)評：以批評和指責的方式與對方互動(dòng)，發(fā)泄情緒，激化矛盾，也不助于問(wèn)題的解決。)

　　打岔型老公：好了好了，多大的事兒，你看你多大人了，女人就是容易情緒化，脾氣忽好忽壞，跟小孩子似的。(點(diǎn)評：看起來(lái)在哄妻子，實(shí)際上根本沒(méi)有重視對方的情緒和訴求，也不能真正解決問(wèn)題，事情往往不了了之。)

　　超理智型老公： “每個(gè)人都家庭的分工，一個(gè)家庭分工合理才能穩定和諧。我們之前沒(méi)有做過(guò)明確的分工。如果有必要，夫妻之前確實(shí)應該明確各自的分工，或者排班。。。。。。”(點(diǎn)評：習慣于講大道理，缺乏情感的理解和投入，讓人覺(jué)得很冷很遠)

　　這四種常見(jiàn)的溝通風(fēng)格在夫妻關(guān)系中兩兩組合時(shí)會(huì )呈現不同的形態(tài)，即便是一時(shí)的契合，比如指責型的老婆和討好型的老公，或者兩個(gè)討好型的配偶，但是對于夫妻關(guān)系都是有傷害的。推薦給大家的是溝通一致的表達，比如：

　　“老公，我最近上班比較累，你下班比我早，看到你在家等我回來(lái)買(mǎi)菜做飯，我心里有點(diǎn)委屈，覺(jué)得你不心疼我，雖然我知道你是愛(ài)我的。以后你到家早的時(shí)候，能不能順便把菜買(mǎi)了，我回來(lái)做，這樣咱還能節省時(shí)間，早點(diǎn)吃完早點(diǎn)休息”。

　　“對不起老婆，讓你難受了。我就是今天有點(diǎn)累，不是一定要等你回來(lái)買(mǎi)菜做飯。你這么累，今天我做飯，一會(huì )兒我去買(mǎi)菜，你在家先休息”

　　具體來(lái)說(shuō)，先不帶評判的表達自身情緒和情感，在此基礎上表達需求和對問(wèn)題解決方式的期待。這樣一方面不會(huì )引發(fā)對方的戒備心和防御心理，又能讓對方看到自己的訴求。

　　在做培訓的時(shí)候，我請學(xué)員現場(chǎng)演練溝通一致的表達，很多人表示太肉麻，說(shuō)不出來(lái)。但是如果你原有的溝通方式已經(jīng)造成阻礙，或許是時(shí)候去做出改變了。而且溝通一致的表達重點(diǎn)是表達情感訴求，而不是一味地說(shuō)肉麻哄人的話(huà)。

　　關(guān)于夫妻經(jīng)營(yíng)的策略還有很多，比如保持個(gè)人的獨立性，把自己過(guò)好的人才能把關(guān)系處理好，寄希望于關(guān)系拯救自己是不可行的;比如培養共同的興趣愛(ài)好，做一對有趣的情侶或配偶，利用好生活中的重大節日或紀念日，提升儀式感;

　　又比如避免社會(huì )比較，不要總把把“別人家老公”，“別人家老婆”掛在嘴邊;多讀點(diǎn)書(shū)，多出去旅行，生活中只有柴米油鹽醬醋茶，不時(shí)的遠方和詩(shī)意可以讓你和TA更舒服，也讓你們的關(guān)系更穩固。

　　以上的技巧和策略能夠發(fā)揮作用，也要取決于另一半是個(gè)怎樣的人。愛(ài)對了人，情人節每天都過(guò)。人不對，再多再好的技巧和策略也無(wú)法發(fā)揮其效力。

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