心理按鈕
某一天清晨，我在路邊排隊買(mǎi)煎餅，排在我前面的是一名穿著(zhù)校服的小學(xué)生，他原本安安靜靜地排著(zhù)隊，忽然側過(guò)身，朝著(zhù)馬路對面喊某人的名字，我順著(zhù)他喊話(huà)的方向看去，馬路對面是另一名穿著(zhù)跟他一樣校服的小學(xué)生。應該是他的同學(xué)吧。但是這位同學(xué)似乎沒(méi)有聽(tīng)到他的呼喊，自顧自地往前走，然后消失在路的轉彎處。
“距離太遠了，他沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。”我對著(zhù)站在前面的學(xué)生脫口而出這句話(huà)，對方?jīng)]有回應我，買(mǎi)好煎餅就走了，我有一絲尷尬，但是并不強烈，取代尷尬感的則是一份好奇：我為什么會(huì )對他說(shuō)那樣的話(huà)呢?我當時(shí)什么感覺(jué)?
自我分析下來(lái)，原因是我認為這個(gè)男孩會(huì )因為他的同學(xué)沒(méi)理會(huì )自己而沮喪、失落、難過(guò)。我對他說(shuō)“距離太遠了，他沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)”這話(huà)是想安慰他。但我想安慰的對象真的是眼前的這位小學(xué)生嗎?不，而是我自己，那個(gè)我內在受傷的小孩。從小到大我都害怕的事情之一便是：我與別人打招呼，別人不理我，或者別人同我打招呼我沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，對方以為我故意不理他。如果我像前面提到的這位小學(xué)生一樣同別人打招呼，無(wú)論對方聽(tīng)沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，如果他沒(méi)有理會(huì )我，我就會(huì )感覺(jué)很受傷，認為對方是故意不理我的(啊，我好玻璃心)。反之，別人和我打招呼我沒(méi)有回應，事后對方問(wèn)我：我那天叫你，你怎么沒(méi)理我啊?我會(huì )害怕和緊張得要命，怕他誤會(huì )我故意不理他，所以會(huì )拼命擺手，趕忙解釋?zhuān)翰缓靡馑及�，你是什么時(shí)候同我打招呼的?我那時(shí)候沒(méi)有聽(tīng)見(jiàn)，你不要誤會(huì )啊!
“別人不理會(huì )我”和“別人誤會(huì )我故意不理他”這就是我的心理按鈕。認識到這一點(diǎn)后，我輕松和清明許多，也可以用這個(gè)發(fā)現解釋自己的很多行為。比如我在豆瓣上通過(guò)郵件進(jìn)行情感問(wèn)答，如果有人因為我沒(méi)有回復他的郵件，不停地發(fā)郵件來(lái)追問(wèn)我：你怎么不回我郵件呢?你怎么不理我呢?我會(huì )很焦灼，覺(jué)得“對方怎么這樣啊，我可是免費給你解答的，但是我也有自己的工作和生活，不能24小時(shí)就回你郵件啊?” 相比憤怒的情緒，我反而更多的是有一種受傷的感覺(jué)，一種不被理解的委屈。
在人際關(guān)系中，如果我們常會(huì )莫名其妙地被別人“激怒”，然后怒氣沖沖，小題大做，很有可能是別人恰好按到了我們的心理按鈕。
心理按鈕是在成長(cháng)過(guò)程中，被設定在自己內心的“心理程序”。別人說(shuō)了某句話(huà)或做了某件事時(shí)就好像按了我們的 “心理按鈕”，然后快速啟動(dòng)這個(gè)“心理程序”，經(jīng)過(guò)了自己心中程序自行的解釋與處理，我們會(huì )產(chǎn)生了某些情緒或行為反應，通常這些情緒和行為反應都是比較負面的，我們會(huì )感覺(jué)自己被人激怒了或者被別人傷害了。
我有個(gè)男性友人，各方面條件都不錯，但身高低于170。有一回朋友聚會(huì )，談話(huà)的過(guò)程中，某個(gè)女性說(shuō)自己擇偶的要求之一是對方身高超過(guò)175，因為她的身高是165，不想自己穿上高跟鞋后，對方看起來(lái)比自己矮。這原本是很正常的想法，沒(méi)想到我的這個(gè)男性朋友眉頭緊鎖，立刻憤怒的大聲質(zhì)問(wèn)這位女士：身高不超過(guò)175就沒(méi)資格成為好伴侶嗎?你這是偏見(jiàn)，偏見(jiàn)，知道嗎?當時(shí)大家都驚呆了。后來(lái)，他也覺(jué)得很不好意思，但是當時(shí)的他是真的很憤怒，而且難以控制。他說(shuō)的那些話(huà)完全是他自己的解讀，對方并沒(méi)有表達“身高不超過(guò)175就沒(méi)資格成為好伴侶”這一觀(guān)點(diǎn)。不過(guò)，我能夠理解他為什么會(huì )有這樣反應。他在上學(xué)和戀愛(ài)問(wèn)題上，他都曾因為身高問(wèn)題遇到一些挫折，被同學(xué)取笑，被喜歡的女生拒絕。因此，盡管事業(yè)上發(fā)展很順利，但是“個(gè)子矮”卻是他的心理按鈕。如果別人笑他個(gè)子矮，或者別人一不小心按到有關(guān)“個(gè)子矮”的心理按鈕時(shí)，他就容易憤怒 ，難以控制自己的脾氣。
在親密關(guān)系中，心理按鈕很容易被發(fā)現，也很容易破壞彼此的關(guān)系。有時(shí)，我們會(huì )因為對方無(wú)意間的一句話(huà)，一個(gè)表情或者一個(gè)行為就使自己暴跳如雷、怒不可遏。這多半是因為T(mén)A摁到我們的心理按鈕，也許TA的言行勾起了我們童年或者成長(cháng)過(guò)程中的痛苦經(jīng)歷與情緒。
有個(gè)女友，如果看到老公下班后或者周末休息在家，坐在客廳里一邊看電視一邊打瞌睡，她就難以忍受，尤其是看到對方打著(zhù)瞌睡，頭一點(diǎn)一點(diǎn)的樣子，她便勃然大怒，恨不得拿把刀把老公劈了。原來(lái)她小的時(shí)候，父親經(jīng)常失業(yè)，而且還很懶惰，失業(yè)也不去找工作，整天窩在家里無(wú)所事事，躺在沙發(fā)上看電視和睡覺(jué)，也不做家務(wù)，有的時(shí)候還罵母親燒的飯難吃。家里的經(jīng)濟來(lái)源基本上依靠她的母親，生活條件也不好，所以她的母親很辛苦，經(jīng)常教育她，做人要勤奮、要努力，不努力打拼就一輩子受苦。每當她看到丈夫坐在沙發(fā)上看著(zhù)電視打著(zhù)瞌睡的樣子，就激起她對父親的不滿(mǎn)和憤怒以及對貧困生活的焦慮和恐懼，仿佛童年痛苦的經(jīng)歷再次在她身上上演。因此，在最初的時(shí)候，她和老公常常因此事吵架。
舉個(gè)我男朋友的例子，他最痛恨我說(shuō)他“沒(méi)用”或者“軟弱”之類(lèi)的話(huà)。我偶爾無(wú)心的一句“你沒(méi)用”就會(huì )激發(fā)起他強烈的情緒，然后使他陷入低落和受傷的情緒之中。這個(gè)按鈕會(huì )擴大化，凡是涉及到“沒(méi)用”之類(lèi)的主題都會(huì )令他很不舒服。有一次，我對他說(shuō)：“你好像不會(huì )拒絕別人的不合理要求啊。”他會(huì )解讀為我在指責他沒(méi)用，他性格軟弱。他這么解讀是因為他有個(gè)“我沒(méi)用”的心理按鈕。男友在上幼兒園和小學(xué)時(shí)，因比同班的孩子年齡小，人長(cháng)得又瘦又矮，會(huì )受到同學(xué)的欺負，跟同學(xué)打架也打不贏(yíng)，找大人說(shuō)理和幫忙，大人不僅不幫忙還會(huì )嘲笑他沒(méi)用。我無(wú)意間說(shuō)了一句：“你真沒(méi)用”，就像踩到他內心的地雷，在他內心上炸了一個(gè)大坑。在情緒上，他似乎又重新經(jīng)歷了童年被同伴欺負，被大人嘲諷的痛苦。
每個(gè)人的心理按鈕都很獨特。你的心理按鈕并不是別人的心理按鈕。有的時(shí)候讓你暴跳如雷的一句話(huà)或者一個(gè)行為在別人那里完全就不是個(gè)事。比如我怕別人不理我，或者誤會(huì )我故意不理會(huì )他。我的男友完全沒(méi)有這方面的問(wèn)題。有的時(shí)候我對他說(shuō)：我不理你了。他會(huì )說(shuō)：那我理你啊。我指責他：你怎么不理我。他也會(huì )很耐心地解釋。相反，如果他對我說(shuō)：你真沒(méi)用。我則會(huì )笑著(zhù)說(shuō)：所以才需要你啊。我從小就在同伴、老師和大人的肯定中長(cháng)大，“你真沒(méi)用”不是我的心理按鈕，無(wú)法啟動(dòng)我的`心理程序，所以無(wú)論對方怎么笑我沒(méi)用，都無(wú)法使我生氣。
看到這里，很多人都會(huì )明白，并不是別人令我們生氣、憤怒、不舒服，而是我們自己心理有按鈕，我們的負面情緒和痛苦常常與別人無(wú)關(guān)，別人只不過(guò)是無(wú)意間按了這個(gè)按鈕。還是那句話(huà)：外面沒(méi)有別人，只有你自己。有的人心理有很多按鈕，別人走過(guò)來(lái)一下就按到他的一個(gè)心理按鈕，別人走過(guò)去一下又按到他的另一個(gè)按鈕，他的內心就像地雷陣，常常處在紅燈警報嗚嗚響的狀態(tài)里，生氣、憤怒、受傷等負面情緒也常出現。而有的人心理按鈕則很少，因此在人際關(guān)系和親密關(guān)系中就更少雷區，更少摩擦，關(guān)系更輕松和諧。
首先要明白是，并不是別人故意令我們不爽和生氣，而是我們心理有沒(méi)有填補的洞和坑，有沒(méi)有撫平的傷口，在隱隱作痛。我們真正生氣的對象也不是那個(gè)人。按照心理學(xué)家黃維仁博士的話(huà)說(shuō)：我不是對你生氣，我是“對我心中所經(jīng)驗到的(或我眼中所看到的)你”生氣。
其次也要明白，我們不能指望和強求別人不按我們的心理按鈕，我們無(wú)法控制和改變他人的言行，也無(wú)法命令別人說(shuō)，你不許讓我難受。就算我們這么要求，別人也做不到百分百配合我們。更不要把過(guò)錯推給父母，怪罪父母或者在過(guò)去曾傷害我們的人，這么做無(wú)濟于事，只會(huì )浪費自己的精力，錯過(guò)成長(cháng)的機會(huì )。你要做的永遠是改變自己，更改自己的心理程序，減少自己的心理按鈕，為自己的幸福和快樂(lè )負責。另外，在人際互動(dòng)中，如果我們僅僅說(shuō)了某句平常的話(huà)就激怒對方，并不代表TA真的對我們生氣，而是TA有一份內在的傷痛沒(méi)有治愈，我們按到了TA的心理按鈕。一個(gè)人心理按鈕的背后都有一份屬于自己的成長(cháng)創(chuàng )傷�？吹竭@一點(diǎn)，會(huì )讓我們多一份對人的體諒、理解和寬容。
每個(gè)人的心理按鈕都不同。有的人怕不公平，有的人怕被冤枉，有的人怕被冷落，有的人怕被別人講自己沒(méi)用，還有的人害怕不被愛(ài)……你的心理按鈕是什么呢?你的心里又有多少按鈕呢?這些按鈕是不是別人不能觸碰的呢?如果有人碰了你就急，就痛苦，就渾身不舒服?
如果你因為別人無(wú)意間的言行而被激怒，先去察覺(jué)：我的內心發(fā)生了什么?是什么勾動(dòng)了我內心的痛苦?這個(gè)痛苦從何而來(lái)?去看見(jiàn)和擁抱自己內在那個(gè)受傷的小孩。很多時(shí)候，我們一旦看見(jiàn)自己的心理按鈕，治愈模式就自動(dòng)開(kāi)啟了。當我看見(jiàn)自己原來(lái)一直害怕別人不理會(huì )我，我就開(kāi)始變得不那么害怕別人不理會(huì )我了。當又有那種不好的感覺(jué)時(shí)，我會(huì )進(jìn)行內心對話(huà)，會(huì )安慰自己：人家不是故意不理你的，這一點(diǎn)你很清楚，不然你去跟對方核對一下好了?然后我鼓起勇氣問(wèn)對方：你是不是不理我?得到的答案往往證實(shí)我的感覺(jué)錯了。經(jīng)過(guò)幾次這樣的更新程序后，我害怕別人不理我的心理按鈕就被撤銷(xiāo)了。如果你有心理按鈕，也可以這樣先覺(jué)察，后更新程序。
你可以通過(guò)系統脫敏的方式，就是直面它，反復地按動(dòng)它，讓它失靈不再起反應。你越不觸碰它，一旦觸碰，它的反應和帶來(lái)的傷害就越大，當你越敢于去直面它時(shí)，它的破壞性就降低了，失靈了。當你越害怕時(shí)，其實(shí)就是你越要面對和穿透時(shí)。直面它，你會(huì )發(fā)現它其實(shí)并沒(méi)有你想象得那么可怕。我們就是依靠這樣不斷地自我修煉，然后變得更成熟，更圓滿(mǎn)，更自在。
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