人生失敗在于我在乎的太多征文1000字
終究還是和她分手了，曾經(jīng)一起說(shuō)的一輩子，一起說(shuō)的面對，在現實(shí)和生活面前敗得一敗涂地，什么都沒(méi)有，兩年的時(shí)間，就換來(lái)這樣的結局，什么都沒(méi)有，真的什么都沒(méi)有。
她說(shuō)的，家里要有房，最起碼的，這樣她嫁過(guò)來(lái)才不會(huì )顯得寒酸。是的，房子，我家沒(méi)有，本來(lái)我是有的，本來(lái)是在城里買(mǎi)房的，后來(lái)，不知怎么了，就沒(méi)了，莫名其妙的，更加莫名其妙的是，連家都這樣散了。老爸說(shuō)老媽把錢(qián)全拿走了，是的，老媽也承認，但她說(shuō)她拿去了，全輸了。再后來(lái)，她和老爸離婚了，一個(gè)家，就這么散了。時(shí)臨高考，灰心喪志的，也就糊涂了，連個(gè)三本都TM沒(méi)有考上，后來(lái)，在學(xué)校一個(gè)學(xué)期，又失去了信心，就出來(lái)了。外面的世界很無(wú)奈，剛出來(lái)的時(shí)候，仿佛自己可以肩挑大海，可以力勉狂瀾，可以靠借自己的努力做起一棟屬于自己的房子�？尚Φ氖�，兩年時(shí)間，不僅向家里拿來(lái)幾千塊錢(qián)，還什么名堂都沒(méi)有闖出，真TMD窩囊。
是的，自己很失敗，這樣的人生，過(guò)得很昏暗，當每個(gè)人說(shuō)自己無(wú)能時(shí)，真的好想去死，一了百了，可終究沒(méi)有死去，那是弱者的行為，在我艾勇字眼里，我從不認為自己是弱者，所以我活下來(lái)了。一直自卑著(zhù)，沒(méi)錯，自己很自卑，本身的缺憾是無(wú)法彌補的，我不知道別人怎么看我，但，每當他們好奇的問(wèn)起我的皮膚時(shí)，我的內心，每次都會(huì )閃現出自卑的情緒，一直圍繞，整整二十一年，多么渴望，這具皮囊的主人不是我。上網(wǎng)的時(shí)候，都會(huì )去網(wǎng)站瀏覽一下是否有哪家醫院可以治療這樣的先天疾病，可笑的是，居然沒(méi)有一家，就連那種可以抑制的，醫療費都TMD高達幾十萬(wàn)，這叫我這樣的家庭怎么承受？她不肯帶我見(jiàn)父母，除了家里沒(méi)房，我的皮膚，又何嘗不是一個(gè)阻礙？
我還是有自知之明的，自己那看似堅強的外表下，隱藏的是顆如此脆弱的心�，F在，或許很多人都會(huì )笑，畢竟不是自己一個(gè)人是命運坎坷的，很多人都在經(jīng)歷或者已經(jīng)經(jīng)歷過(guò)這些，所以，在一些人看來(lái)，自己這樣的表現，就是懦夫的行為。我不敢說(shuō)自己是多么的堅強，也不想說(shuō)自己有多么堅強，那些話(huà)語(yǔ)，在現實(shí)生活里就是放屁。是的'，我不想再這樣的表達自己的感情，也無(wú)語(yǔ)表達，真正痛的時(shí)候，才覺(jué)得說(shuō)過(guò)的那些堅韌的話(huà)，就是一個(gè)簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的笑話(huà)，在這樣的境況下，我情愿自己身上的傷疤多加上幾道，也不愿有人在我心上劃上幾痕。
我在乎很多很多，似乎是那種天生的悲天憫人，我多想顧及這一切和自己有關(guān)的事或人。其實(shí)我也是這做的，我不忍心違背爺爺奶奶的意愿，不要老爸那么的辛苦為我，不想其他親戚有為難的事，也不愿看兄弟好友陷入困境，所以，一直都默默的付出著(zhù)，無(wú)奈的是，自己顧及的越多，失去的也越多，并不是每個(gè)人的觀(guān)點(diǎn)都是一樣的，當他們想法不同時(shí)，我所做的，就成了他們的笑柄，然后，鋪天蓋地的責問(wèn)和質(zhì)疑，漸漸將我掩埋……在這樣的感情下，自己慢慢的，也學(xué)會(huì )了去不理會(huì )，我要，我只要自己活得更好，就行了。記得自己，曾經(jīng)也為你們努力了，卻什么也顧全不了，最后傷的，卻是自己一個(gè)人！
我好恨，本來(lái)我是不恨的，可現實(shí)告訴我，我該恨。我恨外公外婆，當年如果不是他們從中插上一腳，我老爸老媽也就買(mǎi)了房，自然而然的就不會(huì )發(fā)生這么多事情，我本來(lái)是不恨他們的，甚至還想著(zhù)小時(shí)候他們對我的好，對我的照顧，現在想想，其實(shí)，那些年，他們并沒(méi)有歧視我的意思，甚至在一些方面還是很照顧我的，只是，他們不該啊，不該毀了我的家庭，以后，再也不會(huì )去見(jiàn)他們了，沒(méi)意思，只會(huì )增加自己對他們的那些悲天憫人，畢竟他們已年邁，我不想被這感情羈絆；我也恨老媽?zhuān)皇菃�？以前我也是不恨的，反而因為她那樣的做法導致我徹底看透了那些人性，感覺(jué)沒(méi)有什么可以比著(zhù)更加打擊我內心的事情了，一步錯，步步錯，可這次，真的好恨，無(wú)與倫比的恨，這個(gè)世界，再也沒(méi)有我的“母親”，或許以后嘴里喊的還是“媽媽”，但，不再會(huì )有以前那樣尊重、敬愛(ài)、親情的意味，或許她在外面可以過(guò)得很好，她是尊重自己的父母，是愛(ài)自己的兄弟姊妹，可是，她卻忘記了，在她的身后，同樣，也是有子女的；我恨自己，自己的不爭氣，讓我失去了太多太多，當初為何自己不想多一點(diǎn)，那么天真干什么，難道不知道世態(tài)人心冷暖？無(wú)能的自己，導致太多的失去，現在想想，自己真的是很無(wú)知。
今后的生活，就是一個(gè)人了，似乎好早好早以前就注定了這樣的孤獨，自己的網(wǎng)名取得多么的先見(jiàn)之明：獨行者，百年孤獨，死亡者……該是怎么的態(tài)度，導致這樣的我
老爸說(shuō)，我們要好好的齊心協(xié)力。我想，這一時(shí)刻，該是自己真的明白的時(shí)候，也是自己該放下的時(shí)候。
感謝有你，兩年零兩個(gè)月！
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