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人生失敗在于我在乎的太多征文

時(shí)間:2020-12-15 19:24:55 征文 我要投稿

人生失敗在于我在乎的太多征文1000字

  終究還是和她分手了,曾經(jīng)一起說(shuō)的一輩子,一起說(shuō)的面對,在現實(shí)和生活面前敗得一敗涂地,什么都沒(méi)有,兩年的時(shí)間,就換來(lái)這樣的結局,什么都沒(méi)有,真的什么都沒(méi)有。

人生失敗在于我在乎的太多征文1000字

  她說(shuō)的,家里要有房,最起碼的,這樣她嫁過(guò)來(lái)才不會(huì )顯得寒酸。是的,房子,我家沒(méi)有,本來(lái)我是有的,本來(lái)是在城里買(mǎi)房的,后來(lái),不知怎么了,就沒(méi)了,莫名其妙的,更加莫名其妙的是,連家都這樣散了。老爸說(shuō)老媽把錢(qián)全拿走了,是的,老媽也承認,但她說(shuō)她拿去了,全輸了。再后來(lái),她和老爸離婚了,一個(gè)家,就這么散了。時(shí)臨高考,灰心喪志的,也就糊涂了,連個(gè)三本都TM沒(méi)有考上,后來(lái),在學(xué)校一個(gè)學(xué)期,又失去了信心,就出來(lái)了。外面的世界很無(wú)奈,剛出來(lái)的時(shí)候,仿佛自己可以肩挑大海,可以力勉狂瀾,可以靠借自己的努力做起一棟屬于自己的房子?尚Φ氖,兩年時(shí)間,不僅向家里拿來(lái)幾千塊錢(qián),還什么名堂都沒(méi)有闖出,真TMD窩囊。

  是的,自己很失敗,這樣的人生,過(guò)得很昏暗,當每個(gè)人說(shuō)自己無(wú)能時(shí),真的好想去死,一了百了,可終究沒(méi)有死去,那是弱者的行為,在我艾勇字眼里,我從不認為自己是弱者,所以我活下來(lái)了。一直自卑著(zhù),沒(méi)錯,自己很自卑,本身的缺憾是無(wú)法彌補的,我不知道別人怎么看我,但,每當他們好奇的問(wèn)起我的皮膚時(shí),我的內心,每次都會(huì )閃現出自卑的情緒,一直圍繞,整整二十一年,多么渴望,這具皮囊的主人不是我。上網(wǎng)的時(shí)候,都會(huì )去網(wǎng)站瀏覽一下是否有哪家醫院可以治療這樣的先天疾病,可笑的是,居然沒(méi)有一家,就連那種可以抑制的,醫療費都TMD高達幾十萬(wàn),這叫我這樣的家庭怎么承受?她不肯帶我見(jiàn)父母,除了家里沒(méi)房,我的皮膚,又何嘗不是一個(gè)阻礙?

  我還是有自知之明的,自己那看似堅強的外表下,隱藏的是顆如此脆弱的心,F在,或許很多人都會(huì )笑,畢竟不是自己一個(gè)人是命運坎坷的,很多人都在經(jīng)歷或者已經(jīng)經(jīng)歷過(guò)這些,所以,在一些人看來(lái),自己這樣的表現,就是懦夫的行為。我不敢說(shuō)自己是多么的堅強,也不想說(shuō)自己有多么堅強,那些話(huà)語(yǔ),在現實(shí)生活里就是放屁。是的',我不想再這樣的表達自己的感情,也無(wú)語(yǔ)表達,真正痛的時(shí)候,才覺(jué)得說(shuō)過(guò)的那些堅韌的話(huà),就是一個(gè)簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的笑話(huà),在這樣的境況下,我情愿自己身上的傷疤多加上幾道,也不愿有人在我心上劃上幾痕。

  我在乎很多很多,似乎是那種天生的悲天憫人,我多想顧及這一切和自己有關(guān)的事或人。其實(shí)我也是這做的,我不忍心違背爺爺奶奶的意愿,不要老爸那么的辛苦為我,不想其他親戚有為難的事,也不愿看兄弟好友陷入困境,所以,一直都默默的付出著(zhù),無(wú)奈的是,自己顧及的越多,失去的也越多,并不是每個(gè)人的觀(guān)點(diǎn)都是一樣的,當他們想法不同時(shí),我所做的,就成了他們的笑柄,然后,鋪天蓋地的責問(wèn)和質(zhì)疑,漸漸將我掩埋……在這樣的感情下,自己慢慢的,也學(xué)會(huì )了去不理會(huì ),我要,我只要自己活得更好,就行了。記得自己,曾經(jīng)也為你們努力了,卻什么也顧全不了,最后傷的,卻是自己一個(gè)人!

  我好恨,本來(lái)我是不恨的,可現實(shí)告訴我,我該恨。我恨外公外婆,當年如果不是他們從中插上一腳,我老爸老媽也就買(mǎi)了房,自然而然的就不會(huì )發(fā)生這么多事情,我本來(lái)是不恨他們的,甚至還想著(zhù)小時(shí)候他們對我的好,對我的照顧,現在想想,其實(shí),那些年,他們并沒(méi)有歧視我的意思,甚至在一些方面還是很照顧我的,只是,他們不該啊,不該毀了我的家庭,以后,再也不會(huì )去見(jiàn)他們了,沒(méi)意思,只會(huì )增加自己對他們的那些悲天憫人,畢竟他們已年邁,我不想被這感情羈絆;我也恨老媽?zhuān)皇菃?以前我也是不恨的,反而因為她那樣的做法導致我徹底看透了那些人性,感覺(jué)沒(méi)有什么可以比著(zhù)更加打擊我內心的事情了,一步錯,步步錯,可這次,真的好恨,無(wú)與倫比的恨,這個(gè)世界,再也沒(méi)有我的“母親”,或許以后嘴里喊的還是“媽媽”,但,不再會(huì )有以前那樣尊重、敬愛(ài)、親情的意味,或許她在外面可以過(guò)得很好,她是尊重自己的父母,是愛(ài)自己的兄弟姊妹,可是,她卻忘記了,在她的身后,同樣,也是有子女的;我恨自己,自己的不爭氣,讓我失去了太多太多,當初為何自己不想多一點(diǎn),那么天真干什么,難道不知道世態(tài)人心冷暖?無(wú)能的自己,導致太多的失去,現在想想,自己真的是很無(wú)知。

  今后的生活,就是一個(gè)人了,似乎好早好早以前就注定了這樣的孤獨,自己的網(wǎng)名取得多么的先見(jiàn)之明:獨行者,百年孤獨,死亡者……該是怎么的態(tài)度,導致這樣的我

  老爸說(shuō),我們要好好的齊心協(xié)力。我想,這一時(shí)刻,該是自己真的明白的時(shí)候,也是自己該放下的時(shí)候。

  感謝有你,兩年零兩個(gè)月!

 

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