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職場(chǎng)上 你是壓迫者？拯救者？還是受害者？
閱讀提示：工作中，我們往往身不由己地扮演著(zhù)某個(gè)角色：要求苛刻、鞭策他人的狼（壓迫者），熱情細心、隨時(shí)伸出援手的狗（拯救者），或是柔弱自卑、逆來(lái)順受的羊（受害者）。職場(chǎng)上，沒(méi)有人能避開(kāi)“戲劇三角形”的心理游戲。來(lái)看看你自己是哪種角色占主導地位。戰勝3000名競爭對手，維維安-王進(jìn)入了深圳地王大廈的一家外企，成為市場(chǎng)總監琳達-莊的助理，同時(shí)還要為遍布全球的VIP會(huì )員編輯一本中英雙語(yǔ)的會(huì )員雜志。
琳達-莊非常漂亮，近乎板寸的短發(fā)充分地表達出她干練果敢的內在氣質(zhì)，她熟練掌握英語(yǔ)和法語(yǔ)，同時(shí)廣東話(huà)和普通話(huà)也說(shuō)得流利，打高球一桿進(jìn)洞毫不猶豫。維維安立即就被自己女上司的美麗、氣勢和能力震住了。
后來(lái)她才發(fā)現這個(gè)女上司女魔頭的一面：眼神犀利，要求苛刻，極重效率，只問(wèn)結果，不問(wèn)過(guò)程，一切要完美無(wú)缺——她這么要求維維安，是因為她本人就無(wú)數次完成了不可能完成的任務(wù)。琳達-莊跟穿Prada的職場(chǎng)女惡魔一樣，要求維維安必須24小時(shí)開(kāi)機。
有一次會(huì )員雜志與新聞發(fā)布會(huì )周期接近，可琳達-莊毫不通融：必須同時(shí)完成！她被琳達-莊徹底搞焦慮了。能夠幫助她的，也只有她公司里的死黨哥兒們了。他會(huì )時(shí)不時(shí)地請她吃哈根達斯，有時(shí)候還跟她一起聲討一下女魔頭�！耙皇撬挠颜x和支持，我根本撐不到現在�！�
在職場(chǎng)上，這樣的場(chǎng)景每天都會(huì )發(fā)生：濫用權威的主管苛刻地對待下屬，最終由某個(gè)充滿(mǎn)同情心的同事出面調和，安慰受冤屈者。在美國心理學(xué)家史蒂芬-卡普曼（Stephen Karpman）的字典里，這類(lèi)在職場(chǎng)上一而再、再而三發(fā)生的沖突狀態(tài)，被命名為“戲劇三角形”心理游戲。
三個(gè)角色一臺戲：受害者（維維安-王），壓迫者（琳達-莊），拯救者（死黨同事）。絕大多數人都逃不開(kāi)這種小游戲，不自覺(jué)地承擔著(zhù)某個(gè)主導角色。
狼：壓迫者
在鞭策、教訓他人的同時(shí)，往往也被囚禁在自己設定的規范和要求里
這是典型的壓迫者形象：雙臂交叉在胸前，擺出一副居高臨下的姿態(tài)，眉頭緊鎖，抬起眼從鏡框上邊看人；一開(kāi)口就是批評指責，帶著(zhù)不容置疑、輕蔑甚至是憤怒的口吻。
在這些看似不可動(dòng)搖的權威表現下，壓迫者的內心往往伴著(zhù)這樣的獨白：“可能在別人眼里我是個(gè)惡人，不過(guò)我并非苛求挑剔，我對自己的要求一樣嚴格，我能做到為什么他們就做不到？我怎么覺(jué)得自己是公司里唯一有責任感的人？”
溝通分析專(zhuān)家克里斯蒂勒-培蒂克林認為，壓迫者大多數從孩童時(shí)期起就“積累”了很多的挫折和創(chuàng )傷，他們喪失了對人的基本信任，習慣把一切責任推給別人，并容易采取偏執和憤怒的方式，通過(guò)貶低他人來(lái)彌補自己的不幸。
這些身居高位的人在批評和懲處下屬或者合作伙伴時(shí)，需要問(wèn)問(wèn)自己責罵他人的原因和依據，明確自己的權限，什么可以說(shuō)，什么不可以說(shuō)。
比如，是不是自己的要求太高，太追求完美？是不是自己因為缺乏休息而過(guò)于緊張？是不是因為家庭原因而情緒波動(dòng)？是不是應該多花點(diǎn)時(shí)間在孩子身上？問(wèn)自己?jiǎn)?wèn)題，在自身找原因是一個(gè)很好的方法，能凸顯自己真正的需求，關(guān)注自己生活的選擇，而不是把責任推給他人，怨恨他人。
壓迫者在鞭策、教訓他人的同時(shí)，往往也被囚禁在自己設定的規范和要求里。所以，如果你是職場(chǎng)上的“狼”，建議你采取放松療法，不吹毛求疵，一切順其自然，讓身體的感覺(jué)和生活的快樂(lè )和諧統一起來(lái)。
狗：拯救者
歸根結底是為了滿(mǎn)足自我的需要，漠視他人能夠自己解決問(wèn)題的能力
拯救者喜歡關(guān)心照顧人，喜歡操心，控制不住地想要幫人一把，干涉別人的決定。他那種想要幫助別人的熱情，歸根結底是為了滿(mǎn)足自我的需要，是在漠視他人能夠自己解決問(wèn)題的能力。拯救者的潛臺詞往往是“我必須幫助他，他現在肯定焦頭爛額，手足無(wú)措�！�
要擺脫不適當的救助陷阱，在提供幫助之前必須明確“合理幫助”的5個(gè)條件：受害者在語(yǔ)言上明確表示需要幫助；設定所能提供的幫助內容和時(shí)限 （“在……之前，我能為你做的是……）；明確補償條件（我幫你去……，你替我……），以便使被幫助的一方不會(huì )有欠你人情的感覺(jué)；提供幫助時(shí)不可越俎代庖，替當事人完成一切，應該留給被幫助者個(gè)人參與和努力的空間；最后，不管采取什么方式，都要保證幫助的目的是為了讓受害者提高自主解決問(wèn)題的能力。
羊：受害者
反復擔當受害羊角色的人往往從小十分依賴(lài)他人，不斷給自己消極的心理暗示
他們順從恭敬，沒(méi)完沒(méi)了地嘀咕抱怨，內心抱著(zhù)悲觀(guān)的想法：“發(fā)牢騷有什么用，別人的職位都比我高……”如果我們覺(jué)得自己經(jīng)常處于劣勢、低人一等，對于同事和上司的傲慢和侵略行為更多的是羨慕和欣賞（我怎么就做不到？他們能力真強�。�，或者有種想得到同事或上司同情和幫助的傾向，那我們就陷在了受害羊的角色里。
怎樣才能避免成為人人欺負的對象？看清三角關(guān)系中各自的需求和心理，認清哪些事情讓自己害怕或者超出了自己的承受力：計算機，法律，英語(yǔ)口語(yǔ)……這些專(zhuān)業(yè)能力的缺乏，可能是導致你成為受害羊的原因。你當然需要通過(guò)個(gè)人能力的提升，改變弱勢的地位。
可以采取循序漸進(jìn)的策略：先確立簡(jiǎn)單的目標，比如每天早晨花10分鐘瀏覽一下電腦里的郵件和文件，多了解公司里發(fā)生的事情，看看自己的職能和任務(wù)是否有增加。同時(shí)，要敢于向上司提出要求，而不是唉聲嘆氣地抱怨。最重要的是總結過(guò)去。
因為反復擔當受害者角色的人，往往從小十分依賴(lài)他人，經(jīng)常遭受父母的虐待和指責，在學(xué)校里則可能是不受人關(guān)注的小可憐，自然而然形成自卑心理。外界的壓迫常常會(huì )激活人們早年的不幸經(jīng)歷，受害者需要認清和接受自己的過(guò)去，擺脫消極的自我觀(guān)念的束縛，重新認識自己的價(jià)值。
人格的三種狀態(tài)：父母我，兒童我，成人我
只要是發(fā)生在人與人之間的關(guān)系，就會(huì )牽涉到我們自我狀態(tài)的表現。根據溝通分析理論，我們的人格模式由三部分組成：父母我，兒童我，成人我。
父母我：源于幼年從父母或父母角色的人那里承襲來(lái)的行為思考模式和感覺(jué)狀態(tài)。兒童我：指重演兒時(shí)的行為、想法和感受，多表現為情感性反應和有創(chuàng )造力的行為。成人我：則是一個(gè)人對既有的資源和環(huán)境條件進(jìn)行理性分析后決策行動(dòng)，即針對此時(shí)此刻所反應出的行為、想法和感受。
父母我使我們傾向于鼓勵、關(guān)愛(ài)、贊許他人，其消極的一面會(huì )促使我們批評、貶低、禁止、懲罰和控制他人（壓迫者的行為）；或者相反，過(guò)于操心，有一種抑制不住的保護子女和幫助他人的需要，出于“我這是為你好…………”的心理，常常介入別人的生活，替別人做決定（拯救者的角色）。
“兒童我”則多表現出自發(fā)的情緒和行為，容易感情用事、任性、自我中心，或者相反，自卑懦弱，屈從于人。當扭曲自己去順從別人的“兒童我”占主導地位時(shí)，我們就會(huì )漠視自己內心的需要和欲望，感到柔弱無(wú)助、不知所措的時(shí)候，就會(huì )卑躬屈膝，去迎合別人的期待（受害者的狀態(tài)）。
當“父母我”或者“兒童我”的某一負面因素占主導地位時(shí)，就會(huì )影響我們的“成人我”，使我們陷入壓迫者—拯救者—受害者的三角戲劇沖突中。沒(méi)有人能避開(kāi)這種戲劇三角的心理游戲，因為每個(gè)人都一身兼有三我，且三種自我狀態(tài)交互存在，隨時(shí)根據具體境況凸顯各自功能。
“狼狗羊的微妙關(guān)系”
伊莎貝爾-克來(lái)斯培勒，心理治療師，溝通分析專(zhuān)家，法國溝通分析學(xué)校創(chuàng )辦人之一。
《心理月刊》：人們是否有可能避開(kāi)這個(gè)“戲劇三角形”游戲？
伊莎貝爾-克來(lái)斯培勒：基本上很少有人不被卷入這種游戲。即使我們并不接納或者不主動(dòng)引發(fā)這種游戲，我們也會(huì )被環(huán)境“邀請”去擔當其中某個(gè)角色。只有那些擁有大智慧的精神大師可以逃開(kāi)，他們非常了解自身的需求和狀態(tài)，并且對他人的自我狀態(tài)極其敏感。
我們是不是總是局限于某一個(gè)角色狀態(tài)呢？
我們往往都有一個(gè)主導的角色位置，通常是受害者或拯救者，而很少是壓迫者，因為我們從很小就學(xué)習令父母滿(mǎn)意，服從權威，為他人提供幫助。一般成為壓迫者的人都是那些總是感覺(jué)被攻擊、被侵犯、被挑釁的人，他們通過(guò)壓迫別人來(lái)保護自我。
但是，這個(gè)三角關(guān)系微妙的戲劇性就在于：我們會(huì )從一個(gè)角色跳到另一個(gè)角色。比如，拯救者會(huì )因為疲于幫助受害者而變成壓迫者，受害者也會(huì )因為覺(jué)得虧欠拯救者而變成壓迫者。
如何才能從這種游戲中走出來(lái)呢？
首先得認清自己的狀態(tài)。一旦你覺(jué)察到別人傳遞的信息中有隱藏的動(dòng)機，就需要通過(guò)提問(wèn)題來(lái)解密：你到底想說(shuō)什么？你到底希望我做什么？如果你經(jīng)常卷入某一角色，感覺(jué)被困擾，就有必要向心理專(zhuān)家求助。
只有治療師才能幫助你了解自己的潛能，解密表面和隱藏的信息。停止這類(lèi)游戲需要個(gè)人努力發(fā)掘內心的真實(shí)想法和需求，掌控和發(fā)揮自我狀態(tài)的積極因素。
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